树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，我真的很恨我嫂子。她刚嫁到我家不久，就撺掇我爸不供我上学（那会初三），让我出去打工挣钱结婚，不过幸亏我爸没听她的。后来她有了孩子，天天把孩子扔给我和我妈（其时我暑假）她自己玩手机。最可气的，她老是吼我妈带不好孩子，她自己也不带，跟皇帝一样老指使我妈，还吼我妈。我妈一句也不还嘴。我可看不得我妈受气，她一吼我妈，我就骂她。她受不了被逼出去打工了，孩子还小，她一句也不问，过年过节也不回来看孩子。现在孩子大了，她却是母爱众多了。一有时刻就回来看孩子了。更可气的是，孩子也算是爷爷奶奶姑姑看大的吧，她一回来就撺掇孩子不和咱们亲。真的服了，摊上这种人。

树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时刻线上都十分幸福和高兴，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据，终究把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危...

没事了，便是喘气都疼😂。浑身插着管子，让我想起爷爷在医院的时分。 同屋的病友岁数都比较大，跟我说现在的年青人都瘦骨嶙峋的，不像他们年青的时分。 护工阿姨跟我说，她儿子跟我差不多大，整个人也老是弱弱的感觉，打个电话不是忙便是累。 我说这不是延退了么，别看我们弱，可是我们续航久呀😆。

树洞，有一个男生从小学喜爱我到高中，很久以前他跟我表达过，可是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜爱着。其实我也喜爱他，可是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时分由于也是一个班，就常常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感遭到，我也没有回绝他对我的好，也会给他一些回应，可是他好像没有猜出我也喜爱他。在中考前的最后一次换方位咱们能够自己挑选座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，可是他一到我周围我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，往后又以其他理由回绝了。究竟其时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假咱们在微信上也有交流，刚上高中的时分由于是在近邻班，我也常常去他的班里找我的朋友也仍是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一向来找他，其实我其时有点吃醋有点生气的，可是我仍是不敢告知他我喜爱他。然后他那段时间对我也有一点冷酷，我鼓起勇气去问他“为什么跟我说话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我成心不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你能够直接跟我说以免有误会”可是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，可是这次他没有。然后他跟那个下课一向来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里其时很杂乱，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我认为他会一向喜爱我。他可能是觉得喜爱我这么久没有成果或许现已变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告知他我的想法，可是人生总是要这样有点惋惜吧。

树洞，女孩子长大真的会没有家嘛 不知道什么时候起拿家里的东西，爸妈没有及时回应就会说 算了吧，我再买个，这个不合心意，然后找理由扯开话题； 回了家想换睡衣却被奉告一切衣服打包在另一个住处，这边没有； 爸爸笑着说用我的钱会还的； 喝水用着客人来时的玻璃杯； 分明仅仅到附近工作回来的次数少了，分明仅仅长大了一岁，分明我还是爸妈的女儿啊，小小的问题，说了矫情，不说难过……

每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被世人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时刻一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。

护工阿姨很专业，杂乱无章的仪器耍得有模有样。不过视力如同不太好，体温计的刻度看不太清楚。 她说她干这个现已十几年了。白天给患者端水送饭、清洁身体、陪做查看，晚上如果有输液，患者能够睡，她得盯着换液，都完事了才能睡。 请护工的钱是一天348块，不知道实际到她们手里能有多少。 阿姨说等今后干不动了，想回老家开个养老院，自己做院长。 同屋的一个老大爷总是戏弄他请的护工，你这手脚还不如我闺女利索呐，单位乐意给你钱呀？ 老大爷曾经是个军人，身体恢复得不错，能自己做的事历来不让护工做。自己做还得让护工跟周围学着，你看我，这么做多利索呀，你这要是在部队，肯定是要挨揍的。哈哈。 方才大夫让去拔管，太酸爽了，感觉把脑汁子都抽走了。😂

明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很杂乱，我知道他喜欢我。哎。。。

树洞，我和老公在一起15年，成婚快7年，中途分开过一阵子，其时各自都有去找其他的异性，后面都觉得不合适又复合了，婚前其实就知道他是海王，只是数量最近才知道比我想象中多的多，婚后也发现过许多聊骚的行为，具体到哪步没有什么依据，除开这些是个好爸爸，也能给我不错的物质和心情价值，两个人之间爱情没有问题，所有人眼里的恩爱夫妻，他不介意我出去约，只要告知他就行，有点像是开放式婚姻那样。如果还要持续这段婚姻，我好像也只能承受这样，由于我知道他是改不了的，本性。

树洞，我之前有一个联系很好的异性发小，之前两个人联系特别好，可是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又忽然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总归各种杂乱无章能够说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。何...

满婶在家族群里发了个小视频，说有人成心把她种的生菜给齐根割断了。看了下刀口，确实是人为成心的。现在的农村还这样复杂吗？谁会做这样的工作呢？ 每次回老家，都能看到成片抛荒的犁地，那些从前让人争的头破血流的水田，也荒芜了。现已好久都没听到吵架的了。原因很简略：都瞧不上这些小钱了，而几颗生菜能值几个钱，丢在路上都没人捡，谁又会无聊的去去破坏。 小时候在农村，几乎每天都有人吵架：争田，争土，争水；婆媳吵，妯娌吵，邻里吵，……争来争去，吵来吵去，人仍是那些人，都穷。后来，出去的人就多了。进城打工，下井挖矿，哪怕是做简略的工作，拿最低的薪酬，都比在农村伺候土地挣的多。有钱了，眼界就高，都看不起为蝇头小利吵架的人家，谁吵架，谁没面子。一根芙蓉王都能买几斤菜，有什么好吵的呢。 在我的认知中，现已没人会像曾经那样去破坏别人的农作物了，但满婶的生菜又是确实被人成心砍的。到底是谁呢？我想了许久，仍是想不出来。队里现在拢共都没几户人家了，可以说打牌都凑不齐一桌，从前的“世仇”，现在也放下了成见，碰头发烟打招呼。人是一种很古怪的动物，人多了，就简单吵，好比公交车里太挤了简单有火药味，而一旦人少了，又会彼此变得友好。 出于猎奇，我私信问了满婶。本来是件十分小的工作，我倒不是替满婶怅惘几颗生菜，而是真实想不出来究竟是谁这样做。我久不在农村，莫非农村的风气又变了吗，又变的人心恶毒，恨人有，憎人无的心态都体现的这样光秃秃了？满婶的答复让我呆若木鸡。她说不用说她都知道是谁，也以为我也应该想得到是谁——这个人就是奶奶。接着，她跟我讲述了奶奶的不是，比如成心弄坏她种的菜，打她养的家禽，微信语音中尽然带了哭腔。 虽然知道奶奶是个“恶婆婆”，口碑一向很差，跟满婶相处的也是向来不合。满婶经常在群里吐槽奶奶的不是，有时候是发小视频：做好了饭，等奶奶起床；有时候是直接发60秒的语音：奶奶在哭哭啼啼讲述着自己的委屈。但满婶说奶奶竟然做出这样的工作，我仍是将信将疑。毕竟，她跟满婶还住在一同，每天还一同吃饭。 是我太仁慈，仍是太幼稚，为什么我怎么样也想不到是奶奶，而满婶就觉得群里的人都能想得到是奶奶呢？ 索性，私信问下弟弟，让他猜是谁。没想到弟弟一挥而就的答复：除了奶奶，没别人。 看来，是我幼稚了，有多少家庭的群名，叫家和万事兴，而能做到的，又有几个家庭呢。现在的满婶，只求奶奶早点死去，而我，似乎能了解。期望奶奶跟满婶都能风平浪静吧，虽然知道这无异于天方夜谭。

每天都聊天，每天都聊得很高兴，可为什么一说见一面你就直接拒绝，一个月才见了双面。

活着，便是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的人物，背着许许多多的责任和责任呼吸，也因此有理由活到现在。我们由于曩昔，所以现在仍旧活着，也由于现在，才要等候未来。 我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才干结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早莫非不妙么？

树洞，跟男朋友确认联系后，立马就嘴对嘴接吻了，后边他就伸舌头了，可是我不太会。然后他就说他来教我，让我闭眼(我全程没有闭眼)。第一次感觉他不太娴熟，掐着我的脖子吻了一会，我不太会所以感觉一点感觉都没有，我感觉脖子有点费力，我感觉他的手在我腿上，我就顺势跳到他的身上又吻了一会，后边他坐到公园的椅子(晚上周围都没有人)，让我坐到他的腿上，又来来回回亲了三次，我也不想亲了，就说再转转路。又走了5分钟，看到河边的椅子坐着一对情侣，走到拐角处，我又跳到他的身上，抱着我又亲了三四次，我说感觉有人过来就放开了，然后走了几分钟之后，又抱在一起亲了三次。公园的那段路都没有灯也没有人，后来感觉路不太对之后，就原路返回，走累了后坐到椅子休息一下，突然他又把我的脸扳过来，又吻了一会几十秒放开后，他在那里讲话，我就在那喝水，喝到一半的时分突然又把我的脸扳曩昔亲，感觉一切亲吻技巧都用上了(咬舔吸)，大约有一分钟多左右，这么多次我都没有闭眼，他倒是眼睛闭着的。我感觉跟我想象中的亲吻不一样(我没有跟他说我母胎单身，他是我的试验样板，我没有想过跟他有结果，就是单纯想找个人亲嘴试试)，可是他是不是渣男啊？

ycy，我终于想起来，其实一开始，我也不是那么喜爱你的。我不知道是不甘心仍是执念，抑或是习惯，我就这样喜爱上了你。在我每次下决心忘掉你的时分，你发来的消息，总是让我不由得回头。你摸我头发的时分，你是喜爱我，仍是觉得我好骗呢？一个会天天主动发消息的男生，却不会和我谈恋爱。你会记住我的生日，却不会介意我的心境。或许我不用再去思考，你究竟有没有一瞬间喜爱过我。人总是很难承受，喜爱的人不喜爱自己。但这或许便是成长的必修课，是人生中应具备的最重要的能力。这些并不是你教给我的道理，是我在眼泪中自己理解的。可是，我仍是谢谢你。我变得越来越像你，我的心变得坚固就好像再也不会受伤。等我听完这首歌100遍，我就把你忘掉。而被你改变的那一部分我，将代替你永远陪在我身旁。

在熟悉的城市里，找到了一条极美的回家路，蓝天白云、高大的河堤，夹岸的树林，像是穿越到北方的秋天，又安定又惬意。 面临盼来的佳节，计划了一百种休息方式，本以为能够和家人和和美美赏月赏桂吃月饼，却被突如其来的头疼打断——这一阵透支身体的报应说来就来。于是，团圆是团圆，快乐是快乐，但是洗手作作羹汤的贡献却是泡了汤，多亏父母担待，容我一躺再躺，过了两天啃老的日子。 返程路上，十五的月亮，不明也不满，不知道月亮是不是也有遗憾。传闻你的城市，同一片天空下，却是暴雨如注，连不明不满的月亮也是奢求，难怪你会对着我的月亮，称誉着“美观”。我也想告知你，你拍给我的每一朵花，我都很喜爱！ 人生大略也如月亮，有圆有缺，等待的人，许过的愿，时而成真也时而成梦。 中秋的尾巴，是失联数天的朋友打来电话，我们说着笑着，她遽然缄默沉静道，复诊确诊恶化需求手术，一时不知该怎么宽慰，无力、苍白、破防，真希望这国际对仁慈的人能温柔以待，许以喜乐，许以安定，许以来日方长。 那就许个庸俗的希望吧，愿爱我的和我爱的，人长久，永安全。

昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。 忽然很后悔没能跟他说理解才留下惋惜，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下认识地找他的影子。会觉得跟他不像而忽然不喜欢。 想他了。 没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。 我不知道最初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。 我一直以为过去了。 好想他。

树洞，完蛋了，完蛋了，我是高中生，在校外自己租房住，最近买了一台洗衣机，因为是独卫，就放在房间里，然后，今天第一次用洗衣机，没想到那个声响好大啊啊啊啊啊啊啊感觉如同吵到别人了，我又不敢去抱愧，住同栋楼的很多男生，我性格又比较社恐，不敢讲话呜呜呜呜呜呜呜而且没和楼里任何人讲过话呜呜呜呜我感觉好抱愧好抱愧不知道怎样办啊啊啊啊啊啊非常的对不住(╥_╥)不知道怎样办了啊啊啊啊啊啊

树洞，感觉我妈是疯子，我也是。我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。结业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找作业，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不应养你了。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

一家人天天揄扬自己家人，殊不知家中父亲人物的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学诈骗自己原爱人离婚办借款、卖房子给小三买房子然后办成婚上户口。等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一同。更可气的是哪点，给自己原爱人惹来一身借款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计运营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。

因为看了以家人之名后才认识的这个网站，记录一下，给自己取名尖尖也是期望将来的自己也能被人给捧到手心里，成为心头上的尖尖，也期望像凌霄的自己，作为一支凌霄花，能在精力层面，遇到归于自己的那个大树

人生总要不断往前走 感恩过往，回到当下 一年之约，此心如磐

把自己包装得温顺包容，其实不只小心眼还盲目自负，明明便是个初中学历还假装知识渊博，把从营销号上看来的二手屎奉若圭臬还好为人师，真是让人笑掉大牙。满嘴谎话，为了攀比把亲戚说成公办本科，其实上的就一个破大专，还敢跟我比较，不照照镜子看看自己是什么东西，还梦想让我向下兼容好持续吸我的血，笑死，配给我提鞋吗？

活着，就是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的角色，背着许许多多的义务和职责呼吸，也因此有理由活到现在。我们因为过去，所以现在依旧活着，也因为现在，才要等待未来。 我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才能结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早难道不妙么？

我媽真的好祐治好討厭，總是丟我的書，藏我娃娃，到底煩不煩啊

差不多得了那些老东西，烦死个人，天天动不动拿年岁压人，着重那个年岁，回忆一下曩昔，然后就觉得小辈该尊重她，烦死了。 什么时候才干知道尊重是靠自己赢得的？ 老东西就不要学着时尚，赶年轻人的潮流还古里古怪羡慕咱们可以承受这个东西，在暗戳戳宣布一些老东西的老观点，觉得年轻人观念不符合自己心意他妈的直说，搁这古里古怪一副白莲花样摆给谁看，是想早点下去陪自己祖宗吗我草。 烦死了。

树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了