20250922
想起草一封遗书，
今天是我姐姐的生日，我刚从老家回到武汉
最近精神状态确实不好，胡思乱想，在人多时候会突然放空自己，不知道自己在想什么，只是空洞的脑壳，也许是工作方面压力太大了，而我只是一个任何一点点压力都接受不了的懦夫，我会看着母亲我的父亲我的姐姐无缘由的发呆，这是我生命中不可割舍对的至亲，其实我什么也没想，只是静静地看着他们，就已经是一种治愈，
昨天我的手受伤了，骑电瓶车对的时候，我手臂擦到墙上去，擦破了好大一块皮，我好开心，我能真切的感受到问我皮肤上的灼烧痛感，很痛，但是正是因为我真切真实的存活在这个世界上，所以我才会感到疼痛，会觉得自己有更多的活人感，我知道这听起来有点神经，但是我或许就是有点神经，哈哈

还有我的小猫，此刻她躺在我身边，毛茸茸的皮肤靠着我，还有她热呼呼的体温，手机里放着陈粒的歌，有点悠闲，而我却在这里写遗书哈哈，神经病，感谢我的小猫，在我每个无聊痛苦的时刻，都是它在我身边，虽然我们的语言不通，但是我时常会觉得她爱我，她会陪着我睡，我给她取名字，买猫粮，铲猫砂，抚触她的毛发，享受她的依赖，她爱咬我，但是不会真的伤害我，调皮的猫，我好爱她，其实一直都是我在依赖她

这次回家，姐姐生日而且又是外地回来的，中午家里请了几个亲戚，又不可避免的提起我的婚事，唉，每次提起就是大大的唉

妈妈，也许我不该见到超越自己阶级阶层的见识，县城女孩就应该一直待在县城里，没文化的县城女孩就应该老老实实去厂里打螺丝，过两点一线的生活，然后或是在工作中又或是相亲认识一个男人，然后有婚结，有娃生

可是偏偏.....妈妈，偏偏我又见过太多世面，我去过广州上海北京，在武汉待了多年，虽然没有挤进那个所谓的上流圈子，但是我也旁观过，我也见识到过很多优秀的男人，也许我与他们只是短暂地在彼此的生命中停留一段时间，但是我曾经摸到过那些我向往的那些美好都是真切的存在过的

这让我没办法接受县城男孩的平庸，又或者像我常说的，男人都是恶臭的，这世界上根本没有符合我择偶观的男人，我中意的只是我臆想中的完美男性，一旦我想尝试深层次的去了解他们，就会发现好空洞，皮囊下什么也没有，只有不穿的裤子，不想戴的套，不想负的责任

可是我又不甘心，我还是向往爱情，现阶段无比期待的却始终得不到，好痛苦，真的好痛苦，于是我单身我性压抑，我追星宁愿做一个梦女，也不愿意接受现男的恶臭现实

我也想要一个答案，妈妈，我知道你给不了我答案，也或许我根本就是在问自己，怎么才能找到一个心愿的伴侣？

我完全相信平行世界，或许另一个世界另一个我，过上了我所向往但是此生无法达到的生活，认真读书，工作稳定，感情顺利，父母和睦

但是这世界上的人生，真的有完美答案吗？
那些跟我过着不同人生的那些人，对自己的生活满意吗？
他们开心吗？会感到迷茫困惑不解沮丧疑惑吗？会痛苦吗？
会吗？