身体的虚弱 这段时间总是让我感到痛苦 想到了很多事情，比如人有没有来生和轮回

偶尔出门出去吃饭 然后回家 想不到可以干什么了 有人陪我 我就有动力收拾自己了 买点化妆品 化个淡妆出门 让对方给我拍照片 克服镜头尴尬症 约喝奶茶和咖啡的话 不行 我油痘肌不能碰这些 而且我晚上要早睡 我已经好多年没有谈过恋爱了 希望30岁前遇到适合我的男嘉宾吧BBI

有没有女生年龄大一点的。差不多的95后

是谁发明的有责底薪这四个字？一群私了全家的东西。BBI

听了自我进化论的第78集，情关过后，人生尽是自由。 摘录一些很有感触的发言。 很多缘分和关系都是能力和意愿的叠加。 不管是什么关系，你都要学会清清爽爽的来，清清爽爽的去，清清爽爽的处。 听完之后我的感触是还是要极大的锻炼自己的内核以及自处的能力。Relax And Think what you really want. 一方面的话，人只有在真正遇到真实问题的情况下，才会激发潜能去思考类似问题。 虽然我也跟主播发生了类似的事情，也有自己思考，但是我非常佩服的一点是对方能用比较精准的，精确的语言来表达自己的感受和思考。 另一方面，我真的是觉得过去的自己真的不应该看那些言情小说，就是活在了一个虚构的，或者说一个想象中的世界，你会很渴望那个极具戏剧张力的Drama的故事，而不是在真实的世界当中去做真实的自己，去明白对方的需求，也就是说——人性。 此外，也非常赞同关于闺蜜这个关系的定位。很黏腻。 可能是我工作之后就跟以前的朋友没有什么太多的共同话题和圈子，但是与此同时也倒逼我在思考自己真正想要的是什么，在关系当中到底渴望的是什么，那其实现在会发现这个安全感或者说幸福感自己是在锻炼出来的，越来越好的，也就对所谓的很多想要以前想要绑定在一起的过分的亲密有一些抵触，然后也就慢慢的松弛了一些。 希望不管是伴侣关系，友情关系，社会关系也好，都想要它是一个真实的，其次是自由的，舒展的，滋养的，然后清爽的。 过了情关其实也就是一种放低他人期待，允许一切发生，把所有的精力和资源都砸在个人的成长上，其实明白了nothing is coming的底层逻辑之后，才会迎来踏马纵花向自由的一种境界吧。 评论区摘了一个很喜欢的话，收余恨免娇嗔，且自新改性情休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。 请相信不是你失去了控制，而是你终于开始脱离那个不属于你的命运，你真正的新的生命的秩序在重新的建构过程中。❤️BBI

到年底就各种乱七八糟的事情，只能一遍一遍的告诫自己，不要太在意、放平心态、工作而已，没了再找，不能生气💢 不能生气不能生气！自己气自己而已！又不敢乱怼，所以心态要好，能做就做，不能做再说！公司要劝退还是开除，没通知下来就慢慢干着！BBI

有人保护 有人爱

反反复复假设了那么多，到底我是图他的条件还是人；2月份经同学介绍认识，慢慢联系熟悉起来，5月他就带我去他家吃饭了，我也让他来我家吃饭了；算是见过彼此的父母；他在南京上大学，我早早的高中毕业后就在混日子，读个自考大专也没读完，就外面兼职了，想考会计证也没成功；其实我知道他是有点嫌弃我的文凭的，当初一直让我报考报关证，或者让我好好准备其它考试；我俩的脾气都不好，但是我不会记仇，哄哄马上就会忘记；他的控制欲很强，当时我还蛮喜欢和小姐妹们一起打牌，他都不允许；当初恋爱时一直想和我发生关系，我没同意，哪怕说分手时，我去南京找他挽留，他还是想碰我；可能当时年纪小，再说我骨子里是很保守的一个人，我还是想把第一次留给未来的老公，所以我又再次拒绝了；当时他的态度也不像肯复合的样子，我也怕自己再次受伤害；后面再找他聊天就嫌我烦了，最终我只能痛定思痛把他的联系方式删了，不想再卑微的去乞求他的垂怜了；我每天都以泪洗面，爸妈都看不下去了；其实他们也知道，他家条件太好，即使我们结婚，我的日子也不会好过的，因为我比较懒；到时候肯定会无休止的争吵，但是我还是放不下，即使到了现在，我还在想着和他的事，这种负面的情绪不知道什么时候会彻底好；我的感情太脆弱了，不管是过去还是现在，可能真的是命苦，注定成为了一个在感情中失败的人...BBIS

最近一直沉浸在过去的那段恋情里，想着如果当初能成熟点，不要闹脾气，能好好沟通就好了；一直反复着在做假设，如果我们好好的在一起，以后会不会和他结婚；可是明明他分手后没多久就相亲了，还很快让对方怀孕，一毕业就结婚；我们才分开几个月而已，他就那么迫不及待的投入另一段感情中，他妈妈都劝他不要分手，他被烦的把手机都砸了；说和我做朋友，我怎么能够那么快速就转换关系，当初那么爱他，投入了很深的感情，就因为有男性朋友晚上打我电话被他发现了，还是我故意让他知道的，因为我觉得不是很重要的事情；说我无所谓，后面我也苦苦挽留过了，你却还是坚定的选择分开；一年的时间你就结婚生子了，那我们这段感情对于你来说算什么，虽然我们才恋爱半年，但我们也是彼此喜欢过的，就那么快舍弃掉了吗？我真的很不甘心，现在每天还一直沉浸在负面情绪中，晚上还睡不好觉，再这样下去我真的要抑郁了，太多的痛苦压在心里，难受极了...

胃疼浑身无力 感觉一点也不好 也不能怪别人 只能怨自己 还不到30岁就这样了 不改变会更糟 正常20多岁的人谁会这样？知道是什么原因，但是没法改

上周可能本身情绪不好，会突然想起初恋来，已经将近10年没想起他了；这次情绪来的那么猝不及防，09年的事情居然还能记得那么清楚，印象如此深刻；在这段只有半年的感情中，我真的付出了很多情感；可能当初年少不懂事，只想着闹闹小情绪，不懂得如何好好经营，导致分手的那么痛苦；现在回想起来，如果当初自己能别那么倔强就好了；最近一直想着这些细节，白天上班都搜索着相关内容，晚上也会失眠睡不好；感觉都被整抑郁了，可能现在过的很不好，才会想起初恋的美好；哎！同在一个城市，茫茫人海中也不会再遇到了，唯一的联系方式也删掉了，我想他应该从来没想起过我吧！只有我在那边纠结着，其实我知道他不爱我，不然也不会说分手就分手，一点余地都不留，哪怕我很卑微的挽留过，我现在甚至还想着当初是否发生关系后，我们就不会那么轻易的分开了，我这是有多想不开啊...

嫌隙一旦有了就会越来越大，像那野草只要有了萌芽就会疯长。 今天是2026年1月20日，今天上海的街头居然飘起了小雪花，这刺骨的冷不知能否唤醒那装睡的人。上一次发树洞已经是去年的事了，没曾想短短不到一年的时间里还会再次到树洞来吐槽。原来哀莫大于心死竟然会让人这般平静，如那湖面任那微风拂过狂风略过却仍能够无半点涟漪。不寄希望于任何人竟能少去那么多的烦恼，对那无谓的人和事都决绝些，竟也能将白发三千换青丝。好想有一番小小的天地，无他人烦扰，无需为事事担忧筹谋，能够静静的一个人待着，做点自己想做的事情或是就那么闷头大睡一觉，待着孩子做游戏陪他慢慢长大，如果这真的可以拥有那这一定是一个让我不愿醒来的美梦，因为现实没有这样的条件去实现这样的愿望。

不是安静，不是幽静 寂静，世界是寂静的 不知怎么搞的，上初三后性格大变，MBT从ISFP直接跳到INTJ 身边人的言语和我仿佛是完全错位的 渐渐地，疏远…再疏远 我静静地看着，看着河流载着那些“事物”逐渐远去，因为中考，我没有时间去处理这些“赘余”的事情 直到一些东西叩击了我 我猝然发现，不要说什么我认为的“交流”是否能够存在 “无人社交性存在” 从本觉角度观察，我所存在的，不再像是作为“自然人”所存在 有时一整天，不与任何人说哪怕是一问候的句话 我的成绩不增反降，不知怎么 这件事似乎到变成了急需处理的事情了 上学回家，上辅导班，独自一人出行 似乎生活不允许我使用那昂贵的“交流”之说 理性的解构已经失效了 世界在崩塌，我却孤身事外，立足于悬崖旁 仅仅一阵风就可以终结这一切 我会改善这一切，且正在进行中，我相信这只会是一个艰巨而简单的结构化问题

自从你很久很久之前不告而别回家那边发展，我们俩就再也没有过联系(不过同在一座城市，工作的地方离着一条街，好像也没有主动联系过），可能因为你回家后我从共同的朋友那里听到了你不告而别的消息(现在也只能从朋友那里得到你的消息），不知道你离开这座城市的时候有没有纠结过，有没有想起过我，我听到这个消息哭过赌气过，甚至连你发的朋友圈都不会点赞，我知道不应该这样，毕竟我们从来都没有捅破过那层窗户纸，大家都还是朋友，认识快6年我期待了无数次，比如什么情人节、元旦、生日，你能够和我表白，我就立马同意，我甚至还考虑过远嫁、风俗不同、父母不同意的问题，如果你没有考虑过那么多，为什么要在朋友面前表现出很喜欢我的样子，你组局约过我吃饭，给我打过汤，送我回过家，有时候在单位相互害羞还能躲着对方，你们私底下有人开玩笑说你再不追我他就追了，好想知道你当时的想法，曾经朋友、亲戚也给我介绍过相亲对象，我还一直傻傻在等你，现在我慢慢的对我们的感情已经不抱有任何希望了，失望了一遍又一遍，也许这就是命运最好的安排，不管怎么说今天是你的生日，在另外一个城市祝福你能够快乐。

新人首帖：报道~！！！！！

本人是一名准高一理科生，一直以来都保持一个在校内不上不下的成绩（但我的学校是十八线小县城的所以我的成绩应该算是很差的了）对学习一直没有多大的兴趣，甚至是讨厌。呆在学校经常性地心慌胸闷全身上下都不得劲。但是我的家庭条件不允许我这样躺平，我也一直都深深地感到内疚自责，然后依旧按往常一样熬夜刷视频 我真的很讨厌学数理化，但是因为对文科更没兴趣所以才会选择理科。我知道我该好好对待学习的,可是我总是做不到，， 懒惰自制力差任性爱推卸责任爱给自己找借口，我真的好讨厌这样的自己 好累呀好累呀好累呀高中真的好难受好难受好难受我好想哭 要是我没出生就好了。

已经很长一段时间学习状态很让人担忧了，每天十点到家就是刷视频，就算没有电子设备我也能找一些其他消磨时间的事情来做，对学习是一点兴趣都提不起来我真的不知道该怎么办了。 好想休学。

我是25年刚毕业的英专生，断断续续的找工作，害怕找不到工作也害怕真的找到工作。 现在有一份工作是吉他工作室的前台教务。工作简单，上11下7，周中双休，五险一金也都有，三千多块。 听起来实在是太诱人了，但是老板让我想清楚，毕竟这份工作没什么发展。 所以我不知道我该怎么选。 我也不能保证我能找到我喜欢的或者说合适的工作。

睡前突然想到研三那一年，压力巨大，学硕严格的毕业论文压力、找工作压力，特别是对我来说，还有两个城市抉择的压力。那一年，经历了好朋友的背刺，瞬间长大读懂人性。那一年，跟父母经常发生爆发式争吵，明白了两代人的沟渠永远无法填平。那一年，找工作，在长沙和上海两个城市反复飞反复飞，哪里有考试就去哪里，机票钱酒店钱都不知道花了多少。 想想过去的那些痛苦，我的身体竟然都是健康的，入职体检时的报告竟然都没有结节，我非常震惊，说明其实研三虽然痛苦，虽然也经历了不好的事，但我的内心还是强大的，我还是走了过来。 上个月报名了一个高校岗位，需要提交体检报告，才想起我入职一年的那份体检报告已经写上了乳腺结节、甲状腺结节的字眼。才发现研三那般痛苦都没让我身体出啥毛病，工作一年就各种结节、急性荨麻疹、频繁发烧生病..... 我爸开玩笑说，你毕竟也“老”了一岁嘛，肯定不能跟上一年比了。但我知道真正消磨人的不是岁月的正常流逝，就是有毒的工作环境，或者说，是空虚的上班生活。 工作后我常常想起读书的时光，去年每一次面试高校，走进校园的那一刻，看到少男少女奔跑的身影，搭配上每个学校都会有的红墙教学楼、高大的树，总会神情恍惚。有人说，人只有在过得不好的时候才会回忆过去。 是啊，毕业时总以为工作后会更好，会更自由。更经济独立，但殊不知工作的空虚、职场的虚伪、日复一日加班的身体，只会给人带来无尽的痛苦。 年轻真好啊，健康真好。

越看那些新闻越焦虑 评论区又全是吵架 虽然吵的不是我，但是也看到也影响心情 加上我的账号早就被封了，只能以游客状态登录 就直接卸载不用了 这样做可能有点逃避主义 但是有用 其实也没有什么好的平台来代替 就这样做个网络隐形族也挺好 如果不是看视频，哔哩哔哩也不用

充满了痛苦 有时候就会突然回忆起来 好像在很久之前 又好像发生在昨天 那些人那些事

感觉要坚持不下去了

这两个软件现在不好用了 但是又没有别的替代 以前说马斯克的x要进中国 现在看好像没戏了 微博红薯吵架闹对立的太多了 不太喜欢

很多片段都被删除了，刚才看周星驰的鹿鼎记，化骨绵掌那段和萝卜的剧情没有了。如果是没看过的。根本就不会知道删减

默认头像界面实在是不好看。又上传不了图片。只能开匿名