哎哟我的天，气死我了，愣是流出了鳄鱼的眼泪。你说说我是不是太贱气了，我都纳闷，怎么合伙人一句想回家老家看看奶奶，我就安排好所有的事情配合他。然后合伙人还这不确定那不确定的，妈的！然后，现在可好，突发事件一出，不用全家商量，上来就是你跟老大别回去了，在这边准备面试。我他妈的真是佩服，臭不要脸，真是太给你脸了。真当自己是什么狗屁领导，奶奶的，不是看在你花钱养孩子的份上，老娘早他妈跟你离婚了，臭傻逼！

明天要比赛了 貌似有关我日后的人生 可我好迷茫、 我想做自己，但是我又不想 我不想去比赛 我不想过别人让我过得生活 我不明白我为什么要学这个为什么要去比赛甚至关系到自己日后的人生 想吐

凭什么，明明我很爱你的，为什么要走啊 除了我没有人惦记你心里最重要的位置了吧，那些你信任的有几个值得你这份心意的呢、 为什么不愿意把那些心意分给我一点点呢，哪怕一点呢 三年你没正眼看过我一回，，没在乎过我 你连我喜欢什么都说不上来吧，没事啊你喜欢什么我都知道，角色性格颜色皮肤游戏日常用品最喜欢哪家假发c服日常服菜品理想型理想住址。你连我喜什么颜色都不知道吧 我不明白你这样的人为什么值得我爱三年 为什么你这样的人还能得到我姐姐的认可，你不配 凭什么不愿意承认我的痛苦，难道全世界就你一个人痛苦吗 我宁愿活在我的世界里永远当亲手杀死我姐姐的罪魁祸首也不愿意去你的世界里你还不明白为什么吗 我知道啊我们同样痛苦，我不奢求你能和爱我一样爱我，我只想要一点偏爱，一点重视，可你好像什么都没给我吧 你早该知道你得不到我的尊重和重视，在你选择不分青红皂白的相信暗蓝从而反过头来骂我，还主页挂她，置顶两个视频都是她，冷着我一周的时候你就应该知道，我们早就没有以后了 我给你买对戒，到货的时候还兴致勃勃的拿给朋友炫耀，每天戴在手上 你想要什么我都给你买，你说你开陪玩团累，我从头一点一点摸索帮你管理团只是想让你多睡一会儿别累坏自己 到头来还没别人一句好好活下去管用 我不是没跟你说过好好活下去吧，你的回答是什么呢，说我不在乎不承认你的痛苦，说我否定你说我不爱你就是要报复你 我好累我再也不想看见你了，为什么我干什么你都看不见啊 我到底要怎么样你才愿意看看我，变成和他们一样只是耍你的虚伪的人吗 准确来说我比你更痛苦，可我愿意为了我的爱人付出自己，我没有自由，我能做的事太少了，所以你讨厌我对吗 这个世界又有什么意思呢 在我最幸福的时候姐姐离开我，在我和爱人相爱时你告诉我我的亲生父母早就因为我而离开了我 现在我只剩下一个爱人你还要让他离开 我想不开，我永远都想不来，我不想痛苦下去了 凭什么母亲不愿意带我去看看心理医生，只是因为她会入档案影响我升学吗 是你知道我一定会确诊还会很严重不想让别人觉得你的教育很失败吧 在这样的世界里，哪怕你遇到了相爱一生的人，也会被世俗所鄙视 哪怕你病的严重，世俗也永远有办法让你更严重 下辈子不来这个世界了 可我也不敢死 我怕我死了，她会变成和我一样孤单痛苦的人，我害怕当有一天她真的想不来时没有人去抱抱她陪陪她 我太痛苦了，我更怕我的爱人会跟我一样痛苦 我不理解我为什么一定要考好的学校，我就想离家里远远的，我不想再被监视着了 为什么我要承受这些 迟硕我最讨厌你了讨厌死你了，下辈子让我在你身边吧 你会看到这些吗，不会的吧 会的话，算了也没这个选项

不知不觉已经到了非义务教育的第八个年头，都说时间过的很快，但真的是一恍惚之间，踏入研究生的求学之路，已有5日又余，看着实验室，看着宿舍，看着身边的人，看着讲课的老师，看着心中那份不甘，感觉好陌生好陌生，没有读到理想的专业，没有读到理想的学校，没有做到喜欢的事情，我已不剩什么东西，只有疲劳和空洞，被陌生的自己所牵引，没有活成心目中的自己，现在只是一个spider man，看到一句话，人教人教不会，事教人一教就会，唉，就这样了，又不能和游戏一样看个广告可以复活，可以重新开一局。。。

我家人不知道我谈对象了,我也不是很想他们知道因为他们可能会说很多不好听的话导致我们可能会分手但是我不想分,家里人感情也没有很好一点点小事就骂人.我不知道该怎么办我应该要等自己再长大点有自由了才跟他们说吗?

疲惫的身躯让我感觉日子没有盼头，我曾很期待孩子的到来，时常焦虑。但是怀孕的日子真的很难熬，我感觉我变了一个人，那些我曾经热爱的事情，现在一点也提不起兴趣，仿佛被夺舍了一般。 我曾追寻人生的意义，想要找到那个答案，有人告诉我“快乐”是答案，但是这段日子一点也不愉快。 我曾经爱吃的食物现在变得难以下咽，恶心呕吐成为日常。并且伴随着胀气、胃痛、头痛。肉类海鲜类变得腥臭无比，鼻子过于灵敏让我外出的时候总是感觉天旋地转。 我曾经努力驯化自己的晕车症状，才过上一年多美好的兜风时光，在孕吐的到来再次复发。那些能刺激多巴胺的活动从此与我绝缘。 我没有找到生育孩子的意义所在。抵不过舆论的压力，又或许是那种看到别家稚嫩孩儿时那种泛滥的母爱激素作怪。 我不再是我。 内心的空虚与焦虑、伴随着精神上的孤独，时常让我想要逃离，抛下这一切。过山车般的孕激素，让我经常性地崩溃大哭。无处安放的情绪，偶尔惊扰枕边人。孕育这件事，就像得了一场无休止的慢性病，竟然会有人恭喜你。那些在乎你的人，会尽力照顾你，关心你。但就像隔着浪花给海底的深渊巨兽做按摩一般，不同不痒，偶尔的暴怒如惊涛骇浪一般把岸上的人打湿，气得人牙痒痒。 如果生育是一场任务，我是否可以选择在任务结束后离去。当游戏玩累了，可以暂停，人生怎么就不可以？也许是因为世界上缺少体面的离开方式。如果有上帝，那他一定是恶趣味的，毕竟他规定了死亡那一刻是伴随着极致的痛苦的。

树洞投稿：谈了2个多月，又分开了。这次不是我的原因，可我还是忍不住想，是不是自己天生不适合恋爱？爱情好像总对我不太友善，明明认真了，还是走到这一步。现在戒断中，脑子里反复回放那些片段，越想越觉得难。不是矫情，是那种明明没做错什么、却还是被推出来的无力感——咋就那么难呢？

树洞投稿：上大学认识的朋友，一直玩得很好；还有个学长，我和他们单方面关系都不错。可过完生日他们认识后，慢慢就变了。26年4月22日一起出去玩，我发现他俩很合适，一开始还带着我，后来就不带了。不带我玩我可以淡出来，可后来叫我去吃的竟是剩饭，明明两人在一起却骗我不在——那我觉得没什么可玩的了。我失去了两个朋友，这种社交越位，真的很冒犯。

树洞投稿：上大一，马上回去读大二，结果挂了一堆。上学期高数上、无机挂了，这学期高数下、分析、大物也挂了，补考没过，下学期得重修。还有差不多两周多又要补考了，可现在一点不想学。其实我不差的，就是好懒，提不起劲。明明知道该抓紧，却总在"再等等"里打转，越拖越慌，又有点不甘心——加油吧，哎，希望两周后能支棱起来。

树洞投稿：2026年8月7日悲伤的一天。胃总犯病、脾气变差、总是沮丧难过、手脚发麻，好痛苦，不知道该怎么办。

树洞投稿：容易强迫自己把事做到尽善尽美，反复抠细节反而定在原地身不由己。真正痴迷学习进步的快乐，深思熟虑后坚持的东西才留在心中。夏天游泳清凉，只是泳池小孩真多。

树洞投稿：刚上大学以为敏感终于好了，一放暑假又打回原形。老爹说年轻人人缘好、看好友组队开黑，心里莫名纠结。没去旅游留校比赛，选了最自由也最无聊的路，明天决定去游泳克服拖延。

树洞投稿：干啥都没动力，只想在家躺平，觉得活着没劲。事情压着头却不想做，没啥远大梦想，普普通通过一生就满足，可连平淡都好难。

树洞投稿：想找一个成年的长期聊天搭子，上班空闲一起分享生活、游戏和心情。慢热重感情，不要求秒回，只希望彼此真诚、有事直说。

树洞投稿：谈过两段恋爱，分手后一直想找理由恨第二任，可每次刚想出理由就回想起初的美好。到底要不要恨一个人才能放下？

有人问活着有什么意义？一个乐观的人说：经历艰难后才发现世界还有很多没看过的事，把每天都过得不一样，就是活着的动力；而活着的意义，是每天能听见闹钟响起的声音。

入职一个多月，从没想过会和同事闹成这样。明明在被排挤，对方还觉得我看不出来。原来职场里，被孤立比加班还累。

可是，真的能做到吗？做不到，是心里没有阳光，被黑暗吞噬，苦苦挣扎而已。 说着也是矫情，本质还是幼稚，不成熟，情绪也不稳定，风轻云淡，闲庭信步也只是嘴上说说。想来还是一只刺猬。 努力把吧，等安稳了住处，就认真开始杂货铺。 站长说："放下"这两个字，说出来容易，做到太难，这谁都知道。你愿意承认自己还挣扎、还像只刺猬，其实已经比假装风轻云淡勇敢了。慢慢来，树洞一直都在。

你是别人的星光，却点亮了我所有的黑夜。 你是别人的烟火，却偏偏途径了我的荒凉。 你是别人的余生，却成了我放不下的远方。 既然终要失去，为什么要让我们遇见，既然注定没有结果，为什么，偏偏给我看见希望？ 也许没有结局，本身就是结局。 也许不一定要拥有，而是那些真正改变过你的遇见。 生命从来不是为了圆满而安排的相遇，而是为了成长安排离别， 那些你以为跨不过去的遗憾，终有一天，当你再次想起那个名字，不在红了眼眶，而是轻轻笑着说一句， 谢谢你来过，谢谢那段曾经，照亮我的时光…… 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。

看了《我们一起摇太阳》《爱有来生》《一生一世》，还是让我泪珠滚滚。还是太弱了 站长说：看这些片子会哭，说明你心里还装着柔软的地方。容易动情不是软弱，只是你比别人更坦诚地接住了情绪。难过的时候就来树洞坐坐，这里永远为你亮着灯。 如果你也想聊聊怎么和自己的情绪相处，可以看看这篇：想做一个情绪稳定的大人。

大家好呀，我叫chuchu 本人男女不分，还是个智力不完全的小孩纸，上海常驻民。 喜欢看书，看电影，打蛋仔，下象棋（国象联盟 比较抽象，但绝对开朗，欢迎交友，陪聊！🌹 站长说：欢迎 chuchu 来到树洞～看到你说「绝对开朗」，这股劲儿就挺招人喜欢的 😊 树洞本来就是个欢迎真实自己的地方，不管是想找人下盘国象、聊聊电影，还是单纯想有个地方说说话，都随时来。新来的朋友可以先看看《新人指南，进入必看》，更快找到同频的人。

4个月感情说没就没了，就因为气头上说了句"算了"。对方直接断联消失，连句分手都没说清。这算吵架还是分手？人找不到，心也空了……

《孙子兵法》说先胜而后求战，肖亚文就是那样的人。她的"狠"不是对别人，而是对自己——减去幻想、情绪与短视，把人生做成减法。一个普通人最想成为却最难成为的样子。

刚中考完的初三生，匿名写下自我剖白：曾对身边人充满敌意，如今慢慢敢在人群里自在，却仍困在"我是不是失去了自己"的怀疑里。有些话，说出来比想通更需要勇气。

朋友介绍认识的男生，30多天每天聊天，突然转去抖音、又断联。她胸口发闷、喘不过气，却反复告诉自己：那只是习惯断裂的反应，不是喜欢。可心，骗得过吗？

高考失利后，家里人说我命数已定、一辈子就这样了。可我心里那股不甘一直压不下去。高考真的是人生的终点吗，还是说我只是还没找到路？

看着新闻里美国好些人因为没钱去抢超市、流浪的人越来越多，管理者却像见怪不怪。可别的地方的人好像并没当回事。我就静静看着，总觉得会出更大的事。

40岁回头看，豆蔻桃李那年还有书吧、河畔能独处。如今大城市喧嚣，除了上班就是孩子家人，自己却被掏空了。那个能安放自己的位置，去哪了？