前情概要 2006年的时候，谈了初恋。2008年6月3日分手了。刚分手的时候我蛮坚决不复合的，他那时候是想复合的。后面从2009年到2011年之间，拉拉扯扯反反复复暧昧，但是确实没有在以男女朋友再在一起过。期间我不断在想他----他不值得间来回拉扯自己，但时间久了发生了各种事情，我也慢慢下定决心断彻底，不再对他呼之即来挥之即去了。 2012年我开启了新的感情，2013年结婚，到现在13年过去了。 我和初恋是高中同学，在2011年以后就不曾有过联系了，不过是在高中同学结婚的时候偶尔见一面。 如今无法向任何人言说的情感 前几年，我父亲过世了。他通过我们共同的好友给了一个人情红包。这十几年我对他感觉是没有任何波澜了的，但从这个时候开始，我觉得至少他还记得我。 两年后他父亲过世了，我也回了礼。同时也跟他在微信上聊了几句。 前阵子高中同学聚会，我们俩的感情被当众拿来当谈资，他也说了些话，我很生气，事后找他说为什么要把我们之间的感情细节公之于众。他说他实现不知情，没办法而说的。后面我们心平气和地聊了一会。 我自认为这次聊天并不会改变什么。 结果从那天开始，我几乎隔天就梦见他一次，每次醒来我都很清晰地记得梦里他的脸。 梦见他这件事情持续到现在。 但是清醒下的我觉得我老公感情很好，两个娃也乖，并不会存在说因为家庭原因才会怀念以前的事情。但是持续的梦见他，真是影响到我的生活了。 这样的事情又无法向任何人说起，大家只会觉得我心里还有他，但是，他真的只是一个很熟的高中同学罢了。 这两天，我主动给他发消息（只是发一句，问他上不上班），他没回。我想让这样的方式让潜意识的自己知道，他早就跟我无关了，不要再梦见他了。 可能这样的做法很自私，可能会影响到他心情？但是我管不了那么多了，不想再内耗自己了。 有谁跟我一起共情啊？？？？！！！！！

他第一次给她发消息的时候，窗外正下着雨。多伦多的十月总是这样，灰蒙蒙的天，湿漉漉的街，枫叶被雨打落了一地。他煮了一壶咖啡，坐在公寓的窗前，百无聊赖地刷着那个上得来的社交软件。软件上有一个功能，可以让你匹配到世界各地的人。他也不知道自己为什么要打开这个功能——异国恋太苦，他是知道的。 她出现在屏幕的另一端，头像是一张侧脸照，站在一片花墙前，阳光把她的发丝照成浅褐色。个人简介里写着一句北岛的诗：“执着于理想，纯粹于当下。”他在心里默念了一遍，觉得这句诗放在这里，像是某种遥远的呼应。他点了喜欢，几秒钟后，系统显示她也点了喜欢。 “你那边几点？”这是他问她的第一句话。后来她总拿这个开头打趣他，说他像所有无聊的搭讪者一样，选择了最俗套的切入点。但他确实只是想知道，此刻与她共享的是怎样的时间。她回复说，下午三点，杭州刚下了一场雨。他看了看窗外，多伦多的雨也还在下。他说，巧了，我们这里也在下雨。她说，那我们现在算是淋着同一场雨吗？他说，算吧，虽然隔了一整个太平洋。 她笑起来的样子，隔着屏幕也能想象得到。她发来一段语音，说“你好啊，太平洋对面的朋友”，声音软软的，尾音微微上扬，像是问句，又像是叹息。 此后的日子，他们开始频繁地聊天。时差十三个小时，他的夜晚是她的清晨。他习惯在睡前给她发一条消息，通常是随手拍的一张照片——窗外的路灯，书桌上摊开的书，或者一只蹲在公寓楼下不肯走的野猫。她醒来后会回复他，有时是一段语音，有时是几张照片：办公室楼下的早餐摊，蒸笼冒着白气；或者地铁站里拥挤的人潮，所有人低着头看手机。 “你有没有想过，”她有一次问他，“如果我们在同一个城市，现在会怎样？” 他想了想，说：“大概会约你出来喝杯咖啡吧。” “然后呢？” “然后……我也不知道。也许会聊得来，也许不会。也许我们会变成很好的朋友，也许见过一面之后就再也没有联系。” 她说：“你这个人真没意思，连幻想都这么克制。” 他说：“不是克制，是不敢想得太好。” 他没有告诉她的那些话，藏在每次欲言又止的沉默里。他曾在深夜翻完她社交账号上所有的照片，从几年前大学时期的毕业照，到最近和朋友聚餐的合影。他知道她喜欢喝什么奶茶，知道她养了一只叫年糕的猫，知道她每周三晚上会去上瑜伽课。他甚至知道她习惯把手机放在桌面的左上角，屏幕朝下，旁边一定放着一杯水。 这些细碎的了解堆积起来，像是一点点垒起的墙，却又在某个瞬间轻易地倒塌。他意识到自己爱上她了——或者说，爱上了屏幕那端由文字、语音和照片拼凑起来的她的轮廓。真正的她是什么样的？他不知道。隔着十三个小时和八千公里，他拥有的只是一串数据，一个头像，一个名字。 她第一次说“我想你”的时候，是在一个深夜。多伦多下了入冬以来的第一场雪，他拍了一段视频发给她，雪花在路灯下纷纷扬扬。她秒回了一条消息：“真好看。我这里还是秋天呢，桂花开了，满街都是香的。”然后过了几秒，又来了一条：“我想你了。” 他看着这四个字，在黑暗的房间里坐了很久。手机屏幕的光映在脸上，他觉得自己应该说点什么，但又觉得说什么都不够。最后他回了一句：“我也是。” 他知道这三个字太轻了，轻得像窗外的雪花，落在地上就化了。但他又能说什么呢？他说不出“我去找你”这样的话——他没有那样的勇气，也没有那样的资本。他只是一个普通的留学生，靠做兼职攒下的钱勉强维持着生活，连回国的机票都要掂量很久。 他们不是没有讨论过见面。他说等他毕业，就去找她。她说过年的时候攒了年假，可以飞来多伦多。但这些计划在反复的推敲中变得越来越像一个遥远的梦。签证、机票、假期、疫情……每一个现实的因素都像一道墙，把他们的距离越隔越远。 有一天，她忽然问他：“你觉得我们现在这样，算是在一起吗？” 他沉默了很久，说：“你想听真话吗？” “当然。” “我不知道。” 她很久没有回复。他看着对话框上方显示“正在输入”，然后又消失，然后又出现，反反复复了好几次。最后她发来一条消息，只有两个字：“我也是。” 那天晚上他失眠了。他想起自己上一段感情，也是异地，虽然只是在两个相邻的城市，坐高铁不过一个小时，最后还是没能坚持下去。而现在，八千公里，十三个小时，中间隔着一整片海洋。他凭什么觉得这一次会不同？ 但他又想起她的声音，想起她说“太平洋对面的朋友”时那个微微上扬的尾音，想起她发来的照片里那只叫年糕的猫趴在窗台上晒太阳的样子。他想，如果不去试一次，他会后悔吗？ 答案是会的。 于是他开始存钱。他多接了一份兼职，在一家餐厅后厨洗碗，每天晚上从十点做到凌晨两点。冬天的多伦多冷得刺骨，他裹着羽绒服走在回家的路上，呼出的白气在路灯下散开。他会在路上给她发消息，告诉她今天的月亮很圆，或者路上看到一只浣熊跑过去。她第二天早上看到，会回一串哈哈哈，然后说你要注意安全，别那么晚一个人走在外面。 他说好，但第二天还是继续走那条路，继续发那些无关紧要的消息。 他们之间最好的时候，是那些共享的瞬间。他在深夜煮了一碗面，拍给她看，她说你放太多酱油了，不健康。她周末在家做烘焙，烤了一盘曲奇，发来一张照片，说“云投喂你”。他存下了每一张这样的照片，存在手机相册里一个名为“海”的文件夹——因为太平洋的海水将他们隔开，也因为这些细碎的日常像是海面上遥远的灯光，明明灭灭，却始终亮着。 转折发生在一个普通的周二。他下课回到家，看到她发来很长的一段话。他靠在床头，一字一句地读完，然后又把手机放下，盯着天花板看了很久。 她说，家里给她介绍了一个人，在同一座城市，工作稳定，父母满意。她说她没有答应，但她开始想一个问题：她到底在等什么？等一个不知道什么时候才能见面的异国人，等一个由文字和语音构筑起来的幻象，等一段可能永远无法落地的感情？ 她说，她不是不喜欢他。她很喜欢。但喜欢这件事，在现实面前，有时候显得太轻了。 他说，我明白。 他没有挽留。不是不想，是不知道该用什么立场去挽留。他没有给过她任何承诺，因为他给不起。他没有说“等我”，因为他不知道自己值得她等多久。他只是说，我明白。 她说，对不起。 他说，不要说对不起。 她说，那说什么？ 他说，说什么都行，别说对不起。 她发来一个表情包，是一只猫在挥手，上面写着“再见”。他盯着那张图看了很久，然后退出了对话框。 他没有删掉她的联系方式，她也没有。他们像是达成了某种无声的默契，不再主动发消息，但偶尔会给对方的动态点一个赞。她发了一张年糕的照片，他点了一个赞。他发了一段多伦多春天的樱花，她点了一个赞。仅此而已。 后来他毕业了，找到了一份工作，搬到了温哥华。搬家的那天，他收拾东西，翻出一张枫叶书签——那是他准备寄给她的，后来不知为什么一直没有寄出去。他拿着那张书签看了很久，最后还是把它夹进了一本书里。 那天晚上，他坐在新公寓的窗前，窗外是温哥华的夜色，远处的海面上有船灯在移动。他忽然想起她说的话——“那我们现在算是淋着同一场雨吗？” 不是的。他想。我们只是站在各自的海岸上，看着同一片海，但永远无法涉过那八千公里的深蓝。 他打开那个社交软件，犹豫了一下，把个人简介改成了另一句诗：“海内存知己，天涯若比邻。”然后他笑了一下，觉得这句诗放在这里，像是一个温柔的谎言。 他没有删掉她。她还在他的联系人列表里，头像还是那张侧脸照，花墙前的阳光把她的发丝照成浅褐色。他偶尔会点进去看一看，看到她的动态更新——换了新的工作，剪了短发，年糕又胖了一圈。他看着这些，心里会觉得平静，像是隔着很远很远的距离，知道一个人过得很好，这就够了。 有时候他也会想，如果当初他们之间的距离近一些，近到可以见一面，喝一杯咖啡，结局会不会不同。但这个问题没有答案，就像所有关于如果的问题一样，只是用来安慰自己的一个念想。 他后来再也没有用过那个跨国匹配的功能。他把它关掉了，只留下了本地的。偶尔也会匹配到一些人，聊几句，然后就没有然后了。他发现自己已经不太知道该怎么跟人聊天了——那些关于天气、关于时间、关于太平洋的话题，他再也找不到第二个可以接住的人了。 但他不觉得这是遗憾。那些深夜的对话，那些共享的瞬间，那些隔着屏幕的想念，都是真的。只不过真的事情，有时候也会结束，就像雨会停，雪会化，花会落。结束并不意味着它不曾存在过。 只是有些海，终究是跨不过去的。不是不够努力，而是海太大了，而他们太渺小了。渺小到只能站在各自的海岸上，挥一挥手，然后转身，走进各自的生活里。 窗外的雨又下起来了。他煮了一壶咖啡，坐到窗前。手机响了一声，是一条消息。他看了一眼，不是她。 他把手机放到一边，端起咖啡，看着雨水顺着玻璃往下流。他想，多伦多的十月总是这样，灰蒙蒙的天，湿漉漉的街。而杭州的十月，应该是满城桂花的香气吧。 他不知道。他没有去过杭州。

我一直想，自己是不是脾气不好，可是当我自己一个人的时候，我觉得自己很平静，可以做很多想做的事情，但是当我跟家人在一起的时候，我就成了一个不定时炸弹，情绪总是控制不住，所以情绪一定是来自外界的影响是吗？为什么总是会被别人的一两句话，一两个眼神和表情牵动自己的情绪呢？很讨厌这种情绪跟着别人走的感觉。平静平静！！！

我也给女儿带了工具下去玩，但是她不是很喜欢玩，总盯着别人的工具，我以为她就是想跟别人玩，就没在意，这样玩了几天，今天她玩着玩着忽然跑到小摊前抓着铲子不动，我才知道，她是喜欢这些工具，只是不会说，就给她买了一套，其实不贵，15块钱，她拿到工具之后很开心，玩的不亦乐乎。大人和小孩的想法真的不一样，我以为只要有工具铲土就可以了，竟不知那些彩色的铲子更吸引小朋友，还让女儿念念不忘了好几天。

北方的雪下着，覆盖在地上一次又一次，像是在挽留即将离去的人，屋外的寒冷，侵蚀每一个人的心，为即将到来的离别增添了一丝窒息感，看着窗外，雪覆盖着这座城市，像是能掩盖掉这里所发生的一切，时间一天一天的过着，到最后只剩下无限的冷清与不断的思念

那家馆子在一条窄巷的尽头，掀开厚重的布帘子，一股混着奶酪和烤面的焦香就暖烘烘地扑过来。长条木桌，凳子高矮不一，墙上贴满了褪色的足球海报和用各国文字写的便签。我要了份千层面，一瓶本地啤酒，准备就这么消磨掉整个晚上。 给我端盘子的男孩二十出头，卷发，眼睛很亮，笑得有点腼腆。他把盘子搁下，没急着走，搓了搓手，忽然压低声音问我：“你是从中国来的吗？”我点点头。他脸上那点腼腆就化开了，变成一种热切，从围裙兜里掏出手机，屏幕亮着，是一个橙色的软件图标。 “这个，”他指着屏幕，发音生硬地念出那个软件的名字，“美食评价，你知道？” TripAdvisor。我看明白了。 他有点不好意思，说老板这周给他们定了任务，要凑满二十个新评价，最好是中文的，因为最近来的中国客人多。“可以帮帮忙吗？”他把手机往我这边推了推，眼睛亮晶晶地望着我，“就给个星星，随便写两句，说披萨好吃，就可以。” 这倒不是什么难事。我掏出自己的手机，打开应用商店，还没搜，他看了一眼我的屏幕，忽然急了，把手掌在我眼前直摇：“不对不对！你那个，中国的，用不了！” 我愣了一下，才反应过来。我手机里装的是大众点评，国际漫游一关，早就打不开了。他的意思是，得用他们这儿通用的那个。 于是事情就从“给个好评”变成了“手把手教注册”。 他索性在我对面坐下来，把手机放在我俩中间，像摊开一张寻宝图。先指着图标让我下载，然后每一步，输邮箱、设密码、选择感兴趣的美食类型，他都要凑过来看，嘴里念念有词。碰到全英文的条款页面，他比我紧张，手指悬在屏幕上方，等我划过那些密密匝匝的小字，才敢让我点“同意”。有一回网络卡了，转圈的标识一直转，他抱歉地冲我笑笑，用带着浓重口音英语嘟囔着：“这里的网，有时候会思考人生，慢一点。” 注册到最后一步，需要验证手机号。他打开SMS-MAN，要给我发验证码。等短信的间隙里，我们没话找话。他问我去没去过米兰，我说没有，只是路过。他说他攒了钱，最想去的地方是日本，看樱花。“那不勒斯的日落也好看，”他指指窗外，“等下吃完，你往港口走，能看到。” 验证码到了。填进去，页面跳转，注册成功。他比我更高兴，轻轻“耶”了一声，让我赶紧给他打分。我点了五星，用中文写了句“面条地道，人情更暖”。他看不懂，但如获至宝地捧着手机看了半天，用翻译软件逐字逐句地翻，然后抬起头，笑得眼睛弯成两道月牙。 离开的时候，他已经去招呼另一桌客人了，远远地朝我挥了挥手。巷子里的灯昏黄，我的脚步在石板路上敲出清脆的回响。 那顿饭的味道，其实已经记不大清了。可我记得那个橙色的软件图标，记得他凑过来看屏幕时垂下的卷发，记得那句“这里的网，有时候会思考人生”。 原来，在异国他乡，真正让人回味的奇遇，不是看见了什么惊人的风景，而是在一张油腻的木桌旁，和一个素不相识的年轻人，头碰头地，鼓捣一个手机软件。那十几分钟的专注与笨拙，那种想把一件小事做好的热切，让所有的语言隔阂都变得很轻，很薄，一捅就破。我们交换的，其实不是那几颗星的评价，而是一点小心翼翼的信任，和一份陌生人之间恰如其分的善意。 走到巷口，我回头看了一眼。那暖黄的灯光还亮着，像深海里一艘小船的窗。

其实也没有太多联系 就是见过一面 就忘不了 每天都在想他在做什么，是不是在上学，睡觉 今天是什么发型 感觉心里煎熬的很 越想越得不到，甚至见不到 还是赶紧想想办法转移注意力吧

感觉像被嫌弃。有些卑鄙小人就喜欢干这种事情。不喜欢评论，直接删除就完了。我承认，我确实有点骚扰的倾向。但是你不至于这样吧。我可以说我上网以来，从来没有拉黑过任何一个人。骂我也不会 生气 气好几天了又要

最近被别人拉黑了，心情不好。我承认我有错，随便乱留言乱说话 但是这样对我的伤害也太大了。一直很反感这种行为。动不动就拉黑别人。越想越难过 唉

我对自己真无语, 总是说错东西, 今天也是, 记错时间和具体数字, 直接就说出来了, 明明可以打开手机再看一遍, 导致别人觉得我吹牛逼, 而且演变成觉得我以前一直在吹牛逼, 然后就试图发到短视频平台, 证明我没有吹牛逼, 但发现好像别人根本刷不到, 导致更难受了, 现在一直思维反刍. 虽然父母知道真实情况, 并且确实是真的, 但他们又说我是骗父母, 我又不能把收益真的怼别人脸上, 导致难受啊, 没办法证明, 一直被嘲笑 这种情况也不是一次两次了, 总是这样子, 明明自己小有成就的事情, 被搞得难受的很.

今天我爹表明了态度：孩子就应该是学习的机器 他只看重自己 我觉得我能在这种压力环境下没有作出极端的行为活到17真是一个奇迹 电子产品（任何，包括mp3，电视，更别说手机）是绝对禁止我使用的 我已经脱离了学校里的圈子，只剩下学习了，也几乎失去了和人交流的能力 今天早上又吵，说我不学习（但是我寒假除了过年的时间（走亲戚了），其他时间都在辅导班（8:00am->9:00pm,中间除了吃饭全部休息时间也就不到一个小时），数理化生都是前几（勿喷））就只是因为我语文英语差，所以骂我，我反驳时间不够，他就会说那你其他时间呢。总之就是油盐不进，坚持自己的观点，孩子就应该听家长老师话，不论对错，就应当没有自己的情感 早上吵的结果就是从此家里绝对禁止电子产品，除了工作打电话，任何人不能使用，包括朋友同学聊天，出去吃饭（这是对于我爹，我很内向，几乎没有朋友） 还有一大堆事说不出来（语言表达太差了qwq），心里也很憋屈 能不能来点安慰或者同情 陌生人，谢谢你看完

今天出了考研成绩，考得很差很差，释怀了，也许我就不是一块读书的料子 说说楼主自身情况，楼主02年出生在重庆，14年读的初中，初中咋说呢？当时我们那个女英语老师老当着我的面子吊我（楼主当时小，老实巴交的，现在回想起来，才知道是那啥）然后当时初中成绩不好，天天被各科老师吊，想学也没人帮楼主一把，楼主朋友也很少当时（现在也是），属于被老师放养了，当时座位按成绩来排的，楼主最后一排，老师也不管，就天天上课看小说，和当时后排的几个哥们一起，但也还是要被老师天天拿来开刷，当时我记得我那个语文老师很好，叫我好好学，楼主就只有语文好当时，然后就到了中考，不出所料的中考失败了，考了300多分，然后家里人叫我又复读了一年，那一年各科老师都很好，也许是复读生的关系，交了钱，但楼主当时就语文好，其他都不好，尽管在老师的帮助下，最后还是再一次的没考上，考了400多分，嘿嘿我承认我脑子不够用 那一年的9月，家里人把我弄到了重庆的一所职业学校，职高，学的铁路专业，好叫我之后出来好好工作，我来了才知道周围的人都是考不上高中的，然而我在他们中间还算优秀，我也知道当时有人明明能中考上的，然后来读的职高，在职高的三年，由于每年我们都要实习，而铁路专业就是去参加春运实习，楼主参加了几次，就是在列车上面当乘务员，当时楼主觉得这样也挺好，嘿嘿，接着又实习了几次 其中让我印象最深的是当时那个学校把我们拉倒重庆某电子厂去流水线，楼主当时在流水线上面做得又慢，天天被线上那些人吊，楼主是真的受不了那种范围，就暗暗发誓要脱离这种，就干一天算一天，干了两个月，夜班，最后一天跑路了，两个月到手8000块，每个月4000，楼主现在还把这笔钱放在微信里存着 真要说让楼主意识到读书的重要性的是，还是职高最后一年的实习，把我们拉倒北京地铁做外包的保安，本来楼主不想去的，结果去了，去了之后上一天，休息一天，我休息的那一天就直接一个人去北京到处玩，那两个月真的给我的感触真的深刻见识到了真正的大城市 回去之后家里人都说变了不少，然后当时准备高职单招，希望能上个大专，由于我们这边的高职单招由数学，英语，还有技能构成，技能这块楼主当时和老师同学们一起练，希望在考试的时候不拖后腿，结果是楼主考了42分顺利上了我们这边的一个大专 到了大专，我又了解到了专升本，我们这边要考数学，英语，计算机，我当时三科里面有两科不得行，我自己又在b站自学专升本的课程，后来又报了专门的辅导班，就一直学到考前，然后考试专升本就过了 到了考研，萌生了这个想法，结果哎没考起，国家线都没过今年 可能我不是读书这块了吧，毕竟我起点低，职高，大专，到专升本，我还挑战了考研，有点痴人说梦了

今天是我注册树洞的第一天，我只想找个没人的认识的地方说说自己的心情。 我有一个处了十二年的朋友，现在我不想联系他了，我删了他的微信，我们分分合合不是一次了，中间有很多次是这样的，我删除了他的微信他就每天发短信，内容都是问候，没有其它，包括现在也是，就算是电话有拉黑，他也会依旧发短信，以前他这样我还觉得他是包容我的小脾气，我是真的够了，我们之间有太多的问题，他不会沟通，也不会解决，更不懂得怎么哄我。

，而且他说没有那个意思，后面沉寂了一段时间。寒假他来找我打游戏，我们顺理成章的玩了些日子并且熟络起来，我们也会聊一点天，我其实不是那种聊天容易上头的人（可能也因为平时聊天很少到那个能让人上头的地步），甚至怕误导别人，我中途又旁敲侧击的问过他，他还是表示没那个意思，我也放心了。但是近期的相处，我发现他很幽默情商很高，一定程度上也很耐心，他好像不太在意我游戏玩的如何，最近几天他甚至会打了个电话给我唱歌，他的声音很好听，我一旦跟人熟络起来也是啰嗦的很，我知道我有点“上头”了。可就在昨天晚上，第二次打电话唱歌，完了电话没挂我们我们聊了聊其他的，其中他问我是不是真的没谈过恋爱，我问他又有过几段感情呢。我知道了他的部分感情史，印象深刻的是他有过一个大学谈了两年的女朋友，他说了些他们开心的事情，阴差阳错分手后他还是感到很后悔。他说没遇到像我这么拒人于千里之外的人，他的恋爱都开始的比较快。我都了然了。我知道他本来就对我有好感，在发现我是那种对感情很重视的人之后，选择慢慢的和我相处，我也产生了一些想法，但是经过昨天的聊天，我发现我好像根本接受不了他有过谈了很久的女朋友并且同居过。至此，我依然会保持着我的单身生活，也会从以上抽离出来。

大年初六 上午去电脑店给我的笔记本清灰，下午取回来发现笔记本自带键盘的一个斜排【CDE34{F1}{F2}】不好用了。 我走过去发了个牢骚，说怎么这么不靠谱，清个灰能给我键盘搞坏了。 因为不是什么难事，我自己也笨拙的清过，主要是人家专业且能给我换硅脂什么的。 我跟师傅都说好了明天带过去估计是排线的问题什么的。 结果我还没说完，家父来了句“咋那么得瑟呢？呆着没事鼓捣那玩意干什么，房间里能有什么灰。” 卧槽我听他说这话我心跳慢半拍，不是干活的没给我干好，你不跟我说那个干活师傅你压力我敢j波毛。 打字出来没有那种绝望的感觉，但是我保证现实情况绝对是血压蹭蹭上。 打出来心情好多了，

匿名说一段压在心里两年、不敢跟任何人讲的话。   这两年，一直有人假装对我有好感， 日复一日地窥探我、跟踪我、故意膈应我、搅乱我的生活。 我去哪、做什么、和谁说句话，都像被人死死盯着，没有一点隐私。   慢慢的，我开始害怕出门，一踏出家门就浑身发紧、心慌到窒息。 因为怕被继续针对，我不敢交朋友，不敢和人走太近， 身边连一个能陪着说说话、一起走走路的人都没有。   我没害过人，没得罪过谁，只想安安稳稳过普通人的日子， 可这份小小的期待，都被无休止的恶意碾碎了。 家人觉得我想多了，身边没人能懂，所有恐惧和委屈，只能自己扛。   我从来不想伤害谁，更不会冤枉任何无辜的人， 只是这两年，真的太苦、太熬人、太绝望了。 有没有人能懂，这种被人盯着、缠着、不得安宁的日子，有多难熬。

都说原生家庭是一辈子的痛，人到中年，想到自己的童年想到自己的原生家庭还是会难过。 从小我就知道自己不被父母宠爱，虽然我是独生女。 我总是生活的比别人更严厉的环境下。 父母都是农村出身，父母都是子妹六七个的家庭。他们的家庭都是农村家庭，也许他们的父母我的爷爷奶奶姥姥姥爷也没有给过他们太多关爱，他们靠自己奋斗出来在城市扎根生活很不容易，但我觉得他们也根本不会爱自己的孩子。 从小我对我爸的印象，就是一个特别急脾气的人，而且非常眷恋他的原生家庭，从小他就在不断的把他农村的各种亲戚往家里领，在我的印象里，我的妈妈一直都是不开心的，整天和爸爸因为他的家庭吵架。小小的我从小就生活在一个不温馨的家庭，我也很讨厌那些亲戚，但我和我妈都没办法改变我爸，他还是十几年都断断续续的把他那些乱七八糟的亲戚往家里领。我妈的心情一直都不好，小小的我心情也不好，因为那些亲戚对我并不好，我也讨厌那些亲戚，但我爸就是始终不在乎我和我妈的感受。 再来说说我妈，我对我妈的感情是特别复杂的，我是一个依恋情绪特别重的女孩，但是我的妈妈，可能是因为家庭原因，但是现在想想她应该就是女强人的性格吧，她给我的印象最深的就是和我爸吵架，或者在努力工作。她确实很辛苦，确实也靠自己白手起家挣了很多钱，让我能在中年这个时候没有💰的压力，但我的童年和青春期却是特别痛苦的。 我的童年处在被逼迫学习的高压下，小小的年纪，我就知道妈妈是一个厉害的角色，每天都在盯着我的学习，成绩稍微有波动就被批评。仿佛学习成绩不好人生就没有了希望。虽然从小就长得挺漂亮的，但一直到上高中，都没有被好好打扮过，还没有稍微一打扮，就被骂。虽然家庭在我妈的辛苦努力下，买了好几套房子，但我的童年和青春期，是没有吃过好吃的，没有穿过好的。甚至在上高中的时候，都是被别人嘲笑的。明明后来，发现自己的家庭条件，是优于其他同学的，但是我的青春期就过的特别自卑，哪怕自己长得很漂亮。 小时候不太懂，现在长大了，人到中年了，感觉我的父母虽然只有我一个孩子，但我觉得他们不是特别爱孩子的人。我是独生女，却一直活得特别像个刺猬。我能理解我爸，他也许不那么爱我妈妈，所以才不想对我们的家庭付出太多，才会一直待在自己的原生家庭里。 我也理解我的妈妈，她操持家务，努力挣钱，我爸不疼爱她，不会哄她， 她很累很累了，已经没有更好的情绪再给我了。她独立撑起来自己，不会甜言蜜语的哄小孩子。 可是我做错了什么呢，从小作为一个女孩子，从来没被好好宠爱过，人到中年，到现在有了孩子，看着自己的父母，还是不能释怀。 独生女，有房有车，却还是要和讨厌的婆家人一起相处。因为我的妈妈说，没有姥姥看孩子的，都是奶奶看孩子，这是她的义务。 我能怎么办，有时候和老公吵架，当对他的父母看孩子有意见的时候，面对他说的：你的爸妈做了什么？我毫无能力反驳。 爷爷奶奶看孩子，一如既往的排斥妈妈，这个家庭里仿佛只有他们一家三口+孩子，我付出了劳动力的同时，看着他们一家人其乐融融，孩子妈妈都不会喊，回了一趟娘家，两三天就会喊妈妈了。 但是我能有什么办法呢，我妈说看孩子不是她的义务，我也知道她看不好孩子，她是个女强人，她宁愿去工作都不愿意看孩子。而她和我爸那种严厉带娃方式，宝宝也不喜欢他们。 在别人眼里，我，独生女，家里有钱，应该是最幸福的人，可是我回忆起我的三十年，真的没有什么开心的事情。唯一开心的事情就是有了我的孩子，但是因为爷爷奶奶一起带娃，又让这件本身很幸福的事情不那么开心幸福。 这些话都不知道该和谁说。就在这里发泄吧。 爹娘不疼爱，公婆自然也不会把你当回事，该受的苦一点没少受 所以，娘家的有钱，对我来说又有什么意义呢。 最爱美的高中时光，也是在自卑中度过的。

吃完饭后 我妈说让我去收拾桌子我弟弟刷碗 我说行 没问题 我姥爷就说 不让男孩子刷碗 你自己去 我说为啥？在我们家都是我弟弟刷碗我拖地的 姥爷说没有让男孩子刷碗的，你妈生你姐和你干啥吃的 然后我赌气和委屈劲儿就一下上来了 我说今天我还就是不刷碗了 姥爷就说女人是家庭主妇 就是不让弟弟刷碗 你去刷碗 我说我就不 然后房间里人挺多的 我有点没绷住，感觉眼泪下一秒就要掉出来了 就赶紧出了房间掉眼泪 正好姐姐在另一个房间，她问我怎么了，我妈也从刚才那个房间出来骂我 她说mlgb的你哭啥？大过年的耷拉一张脸出来 你跟你姥爷就这态度？他在逗你你没看见吗？你怎么这么小气？ 其实我也不知道姥爷有没有在逗我，现在冷静下来就在思考，是我太敏感了吗

自己的一些思考和碎碎念 人生是由无数个谎言组成的，当下的你认为现在是真正的你，过去的你不是，也许对未来的你来说现在的你也不是。 大家在乎的不是谎言，而是谎言带给我们什么。当大家在讨论人生的意义的时候，与朋友讨论事情的想法的时候，也许都会让你做自己，遵循本心去做，与其说“心”，不如说是“性”，一个人的本心是很容易改变的，随着经历的增长，经验的丰富，人心不断在发生变化，心易改，性难移，不如说是你的本性编织出了一个合理的谎言让你的本心去接受，君子可欺以其方，但本心是个伪君子，本心情愿一直被本性推动着走，却说无可奈何。就像是你站在你的人生的十字路口，无论你的人生重来多少次，你都会选择之前选择过的那一条路，因为本性趋使，有点像宿命论。 我也在思考如何破除这种本性带来的思想固化，成功的人身上好像都有一种特质，他们总能敏锐地察觉什么时候遵从本心，什么时候该质疑本心，而普通人只会被动接受，从不会主动塑造。 想到这个话题也是和标题相关，消失的半年，我可能还没那么成熟哈哈，其实也是感情上的一些事情想不明白，处于快毕业找工作阶段的我却因为感情上的琐事浑浑噩噩了半年，什么事情都没有做，毕业设计，论文，实习，家庭，情感，欺骗，信任，期待，怀疑.....各种问题充斥着我的脑袋，快炸掉了，让我处于一个半封闭的状态，这个阶段我也在不断地破碎重塑本心，不断质疑本心，很痛苦啊，也许是成长的一环？

我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我爸妈经常因为一些莫名其妙的事情大吵一架，吵架的频率差不多在每天一小吵，三天一大吵。 站在我的角度，我觉得我妈很可怜，我和我哥都是我妈和外婆带大的，也是为了方便照顾我们两个，我妈选择在舅舅店里工作，外婆也会经常搭把手照顾我们。但是令人费解的是我爸对我妈在舅舅店里工作这件事情耿耿于怀，经常以这件事情为由头和我妈吵架，说我妈补贴娘家，言语间还经常侮辱我外婆（当着我和我哥的面）。事实上我外婆和舅舅家的条件很好，在我们这个小县城开了很多家连锁店，给我妈妈的奖金和工资也很优厚，甚至还给了一部分股份。 他们之间的这种争吵从我有记忆以来从来没有停止过。23年我哥结婚了，离开了这个充满戾气的家庭环境。23年我也上了大学，本来心里幻想着他们年纪大了不会再进行这种无谓的争执了，结果却是愈演愈烈。这次放假回家，我爸妈依然屡次在我面前争吵，通常以一件细枝末节的事情为导火索，然后开始破口大骂+翻旧账（这里特指我爸），而且多次侮辱我外婆（我爸觉得是我外婆逼着我妈在店里“打工”），而我妈嘴比较笨，总是说不了几句话就被我爸压制。我很痛苦，看我妈被我爸欺负，看我爸这么侮辱我外婆，和我爸也多次争吵。我也经常怨恨，为什么我生在这种家庭环境里，甚至怨恨他们为什么要生二胎，我哥已经解脱了，只有我还被困在这种家庭环境里挣扎。

我喜欢上了一个女同事，刚开始进入公司的时候， 并没有那方面的感觉。只是一般同事而已，也不在一个部门。工作中一开始也并没有那么多的交集。 随着时间的推移，慢慢的有了一些小小的交集。发现她是老乡，大龄未婚女青年，长在了我的审美上，其本人也确实漂亮，大家都这样认为，我是这么想的。她是很开朗的性格，我认为是这样。人很随和。不端着。体型偏饱满，大骨架身材，我认为我是精虫上脑。加了微信。抱着试一试的心理撩她。她并不反感，见面很多时候就打趣她。她也不翻脸，只是微笑着反驳。也许是我一厢情愿。人家只是不愿翻脸。或者说她清楚的知道这种调戏的边界在哪里。又或者说她本身就漂亮，对她有心思的并不止我一个，我猜。工作中如果碰到了其他爱开玩笑的异性同事，她也会跟人家打情骂俏。是不是我自做多情了。但是我总觉得她对我也有意思，因为都感到了不能在往前走了，所以就及时刹车了。双方碰面也不主动的打招呼了，也不调戏了。也许以前的互相调笑都只是逢场作戏，只是我当真了。我很想向她表白，但是我不能，因为我早就结婚了，是已婚男。不知道这算不算是7年之痒。现在我的状态就是每天都想她，无法自已。人很纠结，不知道该怎么面对这种情况。这就像飞蛾扑火那样，总是有这样的表白的想法。冲动也确实有，但是也很清楚，这是根本没有任何结果的感情。有缘没有份。但是我对她就是那种心喜欢生的感觉，也许就是精虫上脑吧，我承认我下贱，我就是贪她的身子。我想起李宗盛和林忆莲，也是轰轰烈烈爱情，最后也是一地鸡毛的各走各路。如果李宗盛重来一次的话，我想他也还是会做同样的选择。我失眠了。先匿了。 今天2026-2-12，春节放假第一天，昨天是晚上公司年夜饭。心里面惦记着她，想着她，只是等到晚宴结束了，才在人流中默默的看了她一眼，不敢停留，不敢多看，不敢打招呼。她也只是回看了一眼，也没有开口。就这样过去了，今年就这样了，看节后吧。不知道该如何下去。以前看别人为情所困，只觉得好笑，现在轮到自己，也一样无助，迷惑，困惑，顾虑重重。矛盾不已。 明明没有结果，就还是无法放下。

不知道为什么每次期末都考不好(ﾉ_<。)🔨，在中式教育的理念中是不是只有考得好才配拥有一切？(¯―¯٥)爷孙间的代沟导致每次被老年人的话伤到都不知道该如何应对 好烦又要一个人消化 什么时候是个头ಥ_ಥ 我好像没有什么值得炫耀的幸福瞬间 以后会不会有呢？ 怎么把微博当成树洞了（苦笑） 有没有类似的树洞推荐一下

一直当作好朋友的人，却被我发现之前跟别人讲我的坏话，不是发生矛盾了她跟别人吐槽我，而是她对我有意见，一些我完全不知道完全想不到的事也能成为她看不惯我的理由，甚至还让别人不要跟我相处。 我一直不知道一直像个傻子一样，不懂为什么开学到了国外人家就不理我，我还傻乎乎的去问，她的解释欺骗了我，我还傻傻的以为我们的问题解决了，直到前段时间别人才告诉我了这件事，我很膈应，没法跟她正常相处，这简直触犯了我的底线。我尽量想维持表面的体面，但她因为觉得我回她消息冷淡单方面冷战绝交了。唉。为什么这么复杂这么多事。告诉我这件事的女孩依旧跟她玩的很好，但也跟我吐槽她吐槽别的朋友，我真的累了，不想卷进这些漩涡里，大家都单纯的交往不行吗。我真的好想念国内的好朋友，我好想回家。隔着七小时时差，很多时候我无法自己消化的东西也无人倾诉，我到底该怎么办。我真的好累😔 如果树洞有回应，可以陪我聊聊天吗。BIBS