可能是年龄差距太大 思维方式不一样 他1971年的 都快60了 我才十一二岁 他总是骂我 凶我 因为一些小事 我也很反感讨厌他 经常谁也不理谁 从来没在他身上体会过任何的爱 永远只有冷漠 和嫌弃 很羡慕别的小孩子和父母在一起亲切聊天 像朋友一样

三岁之前对父亲没什么印象 因为他没回过家 一直在外面 再加上和奶奶的关系不太好 在奶奶的那什么上才第1次见面 他问我叫什么名字 然后说我长得很像母亲 我问他 你认识我妈妈吗？ 他在哪里 为什么不要我 后来

人活着的意义是什么？或许拿得起放得下的真的只有筷子，有些事说说可以，但是一旦入了心自己也比较迷茫。。。。越来越相信那句话，不幸的童年真的要用一生去治愈，人生的底色已经变了，不管你承不承认，变了就是变了，只不过自己带着面具，也许只有夜深人静的时候才能享受属于自己那份空灵，孤独，无助。。。。

人到中年，总有些琐事叨扰心神，外面下着雨，心里总有些惆怅，不知道从什么时候开始，对一些人一些事总提不起兴趣，没那么多激情了，不知道是不是老了，还是活着，却已经死了。。。。

十分能耐使七分 留与三分与儿孙 十分能耐都使尽 后辈儿孙不如人 做人不求满，求个小满就不错了，小满不能的话，顺心平安就行

还骂粉丝，你要脸吗？你靠什么吃饭的，长得跟🐷一样，把自己整容整的跟丑八怪，天天要粉丝氪金，还有脸骂粉丝，你们这群饭圈都是狗

“天下皆知美之为美，恶已；皆知善，斯不善矣”。我们都知道善是因恶的存在而存在的，那么没有恶的时候，善真的是善吗？有时候善良只是穿了一件温柔的外衣。它不是清纯小白兔，更不是普度众生的观音，它的恶有时候会比恶更加可恶，它有时候掺杂着“善良者”的自我感动、控制欲，或是对“好人”标签的执念。它可能分不清楚到底是不是真的善良，甚至于不在乎你是不是真的需要，它有时让你窒息，有时让你困惑，有时让你不认识自己…… 真正的善良，并不是单方面的给予，而是看见对方真正的需要；也不是满足自己的拯救情结，而是懂得尊重他人的轨迹。你的善良，不是给别人黑暗和窒息的。你更需要的知道的是，你的善良究竟是你的需要，还是对方的需要。要知道你的善良不是操控他人的人生，也无需你无底线的忍让。善良是需要合理地保护自己，察觉到外界的恶意后建立必要的防范，不越界他人的雷池…… 也许真正的善良是需要知道何为善、何处善、何时善的修行，倘若你的修行不够，那就什么都不要做，尊重就是你最大的善良。

失眠是很久的事了，因为从小呼吸系统毛病，半夜经常咳嗽咳痰导致失眠。虽然近期经过调理，咳嗽咳痰好多了，可是失眠的毛病却是很难纠正。加上现在每天晚上临睡前玩手机，更是晚睡，质量更差了。应该要改改不良习惯，晚上不能玩手机，把手机放在卧室外，临睡前读点书，比刷手机强。

本人今天精神状态不佳，敏感又话多，就是想找个树洞倾诉。以下长文逻辑混乱，如果看不懂也很正常，因为我自己也看不懂。不要攻击我，我内心真的很脆弱/(ㄒoㄒ)/~~ 起因： 那天我在一家三口的群里，想撒个娇，我感觉到我妈对我有些疏离，想引起父母，尤其是妈妈的注意。我发了这样一句话： “世事匆匆，人心易冷，长大方知，冷暖自渡。”我是想撒娇，装模作样的 她的回复是：“...

第一次进入树洞网，做个纪念。

因为之前情绪不好，一直在看着帖子评论着，结果聊天聊出感情来了；他的性格和脾气很像初恋，一周时间就被他拿下了，当初追的我那么勤，感觉都渗透到生活里了；虽然彼此都没见过，但还是很心动，可能是我太恋爱脑了，上头的很；年前两人想约见面，后来也是因为种种原因没见成，没想到当天就彻底惹恼他了，直接说我们不合适；我的性格他受不了，我俩都属于脾气暴躁的人，谁也不让谁，他觉得很累，直接把微信删了；我俩也就这么分开了，当初真的很伤心，还为他哭了，整个年都没过好，第一次网恋居然是这个下场。 过了10天他主动联系我了，说前几天就来找过我，我没理他，其实是因为我没收到信息；我心软又和他和好了，想着彼此见一面吧！只是他太忙了，等了一个多月，结果确等来了一句太忙，不想聊天了，身体吃不消；真的很好笑，我可真是个大傻子，这几天一直很难过，又为他哭了，太感性真的很不好，觉得自己一次次被他耍了，问他是不是不想继续了也不回复，就不能直接给个痛快吗？这样真的很没意思，我也是不长脑子，人家根本没把我当回事，说喜欢我也是骗我的，只有我自己傻傻的去相信。 现在已经断联5天了，没吵架也没删我，那就让彼此这么躺在列表里吧！一切交给时间来处理，我想这次的教训足够让我清醒了...

mlgb的，我今天犯天条了吧，一堆讨厌的人全给我发消息，受不了，打扰我平静的生活。

在游戏里认识的人，每天分享日常，本以为是只有快乐，但想要戒断的时候却很痛苦。 结束一段每天微信聊天的关系，就像现实中恋爱分手一样。 作为成年人，已经很明白应该保持的距离，也明白游戏不该当真，可就算是假话，说多了，也会触动自己的情感。 人的感情就是这样难以自控。

被朋友带去第一次足浴(正规的那种)，按摩的小姐姐很年轻，当时环境较暗，现在想想，样子很朦胧，就跟有时候做梦，梦里的女的一样，你看不清记不清她的样子。按摩背部的时候会有肌肤之间的贴近，一下给我整紧张了，毕竟没有跟陌生女的贴的这么近。按摩的时候会聊天，年轻人嘛，有的没的会说几句俏皮的情话。做完的时候就走了，现在不知道怎么起的，工作的时候、休息的时候总会不自禁的想起那个女的朦胧的样子。内心总是想再去。但是能告诉我为什么，我为什么会有这种情绪。想了许久，是不是从初中开始后就没了家庭的那种氛围感，没了家庭的那种关爱。还是没有女的跟我说过这些俏皮话，做过这种很亲密的接触，自己总会想抱有期待。对自己来说，我觉得永远不会跟足浴的女的产生交集，但是实际内心总是不自主的往那边想，该怎么办。

毕业三年，从对职场充满幻想的应届生，变成了每天准时下班的"老油条"。这三年里，我见过加班到凌晨的项目经理被裁员，见过什么都不干的"关系户"升职加薪，也见过自己拼尽全力做出的方案被领导据为己有。这篇文章不是为了贩卖焦虑，只是想把那些憋在心里很久的话说出来，也许你也正在经历同样的困惑。

每次独处就忍不住想丝，每天都过得不如意，自己越来越差

希望能好起来 感觉身体已经到极限了 内心也很痛苦 无处安放

快从天而降一个很喜欢我的人吧....喜欢我吧，和我做好朋友吧。如果可以一起隐居就更好了...呃啊，但是没钱怎么可能隐居啊！

一个人待在家里总是感觉空虚 出门又感觉总是有人一直盯着自己 不知道为什么 我病了后 明明有很多人在关心我 但是我却感觉不到什么 好假 感觉这个世界都好假 每天我都浑浑噩噩的 麻木的过完一整天 动不动就想哭 我一直在s亡和活着之间徘徊 每次有一点好的事情发生 过不了多久就要发生一件坏事 真是够了！每次想s的时候 总是能想到我爱的人和爱我的人 可是我真的好痛苦 我想结束这一切 但是我不想让别人伤心 其实我也不知道会不会有人伤心 反正如果我真的s了 就什么都不用想了 但我好迷茫 活着我能干些什么呢 做一些我感兴趣的事？好像没有什么事我感兴趣 玩游戏？好无聊 刷视频？没意思 倾诉？我能找谁 谁又会愿意经常听我倾诉？ 唉 我该怎么办 我现在对s亡没什么感觉了 如果我真的s了没人会记住我多久的 活着也没什么人会记住我 无聊 没意思 我怎么办 其实我并不知道我到底想表达什么 只是我太痛苦了 每次都是我安慰别人 没有人安慰我 累 太累了！求大家给我个建议吧

这个功能没开吗？

我和男朋友上个月刚确定关系，我闺蜜担心我被骗因为这是我第一次谈恋爱。他要我查我男朋友的手机，怎么办？？？

我感觉我最近可能对班上有个同学开始产生好感，但由于本人没有谈过恋爱所以并不知道是不是喜欢他。 真的很想知道什么是喜欢，我昨天上课明明还在很正常的和别的同学聊天，但他一过来我就开始紧张。 然后我最近注意到他微信朋友圈似乎并没有对我开放。也许是我朋友圈发的很多每天两三条，他把我屏蔽了？也许是我是班委他把我屏蔽了？

和ZYX相遇875天，今天，是她离开的第69天。 我到现在都没法接受，她是因为一场突如其来的意外，永远离开了我。明明事发前一天，我们还像往常一样聊着天，分享着琐碎的日常，没有任何征兆，没有一句告别，她就这么彻底从我的生活里消失了。她走的那天，身边所有人都在小心翼翼地暗示我，试图让我接受这个事实，可我一直不愿相信，直到晚上，我才真正认清，她真的不在了，再也不会回来找我了。 那段日子，是我这辈子最难熬的时光，整个人被无尽的疲惫和痛苦包裹，喘不过气，连呼吸都带着疼。我找老师谈了好多次话，把心里的崩溃和委屈全都倒出来，可就算说再多，也缓解不了半分心疼。我天天哭，哭到眼睛红肿，哭到浑身无力，心里的苦太多太多，多到我承受不住，只能用自残的方式，让身体的痛盖过心里的痛，好像只有这样，我才能稍微好受一点点。我甚至有过极端的念头，想跟着她一起走，觉得活着太痛苦了，没有她的世界，一点意思都没有。我无数次责怪自己，无数次幻想，如果我能阻止这场意外，如果出事的是我，是不是她就能好好留在我身边。明明以前，她还一直劝我要好好活下去，要开开心心的，要爱惜自己，可她却先食言了，把我一个人留在这个没有她的世界里，让我活在无尽的思念和自责里。 她刚走的那段时间，我频繁地梦到她，梦里的她还是原来的样子，总会拉着我的手，一遍又一遍跟我道歉，说她不该不告而别，不该让我这么伤心，还反复告诉我她没有死，她还活着。可每次从梦里醒来，面对空荡荡的房间，那种落差感能把我彻底吞噬，只能抱着被子，无声地流眼泪，一遍又一遍喊着她的名字。 不知道从什么时候开始，我已经好久没梦到她了，可就在最近，我又一次梦见了她，醒来的那一刻，我瞬间想起了我们以前最爱一起听的那首歌《浴室》，里面的歌词句句都戳中我：“终于忘记你的时候，你出现在我的梦里”，每次深夜躲起来哭泣，那句“我又泪流满面 你不在我身边”，都会在我脑海里反复回荡，每一个字，都像在诉说我对你的想念，每一句，都让我更想你。 身边的朋友听歌都用网易云，可我偏偏一直用酷狗，说来好笑，只是因为她以前总陪我在酷狗里一起听歌，这是我能留住的，为数不多和她有关的习惯，我舍不得丢掉。她走之后，我慢慢变成了她的样子，开始喜欢她喜欢的东西，去玩她玩过的游戏，每天都要打开她的账号看一遍，哪怕再也收不到她的消息，哪怕动态永远停留在了那一天，我也总觉得，这样做就能离她近一点，再近一点，好像她从来没离开过。 新学期开始了，我真的快要撑不住了。我试着去尝试新的事物，逼着自己走出难过，逼着自己不去想她，可做什么都觉得无聊，觉得生活没有意思。我开始不想社交，不想和别人说话，只想把自己封闭起来，因为真的太累了，累到连假装开心都做不到。身边其他的朋友，好像都慢慢淡忘了这件事，对这件事已经没有了感觉，可只有我，还困在和她的回忆里，走不出来，也不想走出来。我明明已经很努力地不去想这件事了，可为什么就是忘不掉，为什么还是会一遍遍回想，还是会被痛苦困住，寸步难行。 我以前从来都不相信有下辈子，觉得那只是骗人的话，可现在，我真的无比希望有下辈子。下辈子，我们还要做最好的朋友，下辈子，你一定要平平安安的，不要再突然离开我，不要再让我一个人承受这么多痛苦，不要再让我活在没有你的日子里。 ZYX，我真的好想你，这份想念，从来都没有减少过。我知道你肯定不想看到我这样伤害自己，不想看到我这么难过，我会试着听你的话，好好活下去，带着你的那份，一起好好生活，可我真的，太想太想你了，你什么时候，能再回梦里看看我啊。

那天夜里，窗外的雨像是无声的絮语，轻轻敲着玻璃。我坐在电脑前，本只是想找个地方打发时间 起初不过是例行公事般地滑动、浏览，看看是不是该删了它，释放一点手机的内存。直到他的头像停住了我的手指——一张在海边拍的照片，风很大，他的笑却很安静。 我给他发了一句并不特别的话：“你那里是海吗？” 几分钟后，他回复：“是北海。风很冷，但很自由。” 那是我们第一次对话。 他在欧洲，我在中国。七个小时的时差，让我们的交流从一开始就带着一点点错位的温柔。 我清晨醒来时，会看到他深夜留下的消息：“今天路过一家咖啡店，很像你会喜欢的那种。” 而当我准备入睡时，他刚刚结束一天的工作，问我：“你那边的夜晚安静吗？” 我们像是在同一条河流的两端，用时间互相投递生活的碎片。 慢慢地，我们开始分享更多—— 他会给我拍清晨空无一人的街道，湿漉漉的石板路泛着光； 我会给他发晚饭的照片，热气腾腾的面条和嘈杂的烟火气。 语言有时会成为障碍，我们会因为一个词查半天字典，也会因为一句表达不清的情绪反复解释。但奇怪的是，那些“费力”的沟通，反而让每一句话都变得认真而郑重。 有一段时间，我们开始习惯“等”。 等对方醒来，等对方回复，等一个合适的时间说一句“我今天过得还不错”。 有时候也会难过。 当我遇到烦心事，却正好是他最忙的时候； 当他在寒冷的冬夜一个人走很远的路，而我只能隔着屏幕说一句“早点回家”。 那种无力感，会让人短暂地怀疑： 这样隔着万里距离的喜欢，真的能走向现实吗？ 但我们都没有说出口。 因为在那些日复一日的聊天里，已经有某种东西悄悄生长—— 它不喧哗，却坚定。 决定见面，是一个很普通的晚上。 他问我：“如果有一天，我真的出现在你面前，你会认出我吗？” 我想了很久，才回：“会的。因为我已经习惯了你。” 那之后，我们开始认真讨论航班、签证、时间，甚至是见面时要去的第一家咖啡馆。 原来“奔赴”这件事，并不是一瞬间的冲动，而是一点一点，把不可能变成计划。 那天我去接他。 机场的灯很亮，人很多。我站在人群里，忽然有些紧张—— 我们在屏幕里见过无数次，却从未真正站在彼此面前。 直到我看到他。 他拖着行李箱，还是照片里的样子，却又真实得让人有些不敢相信。 我们对视了一秒，然后同时笑了。 没有拥抱得很夸张，也没有电影里的慢镜头，只是很自然地走近，好像我们从来没有分开过。 他说：“你比屏幕里更安静一点。” 我说：“你比照片里更真实一点。” 后来我们一起走过很多地方。 他带我去看他常说的那片海，我才明白为什么他说那里“自由”； 我带他去吃街边的小店，他一边皱眉一边说“很好吃”。 我们也会争吵，会因为文化、习惯、甚至表达方式不同而产生误解。但和从前不同的是，这一次，我们可以坐在同一张桌子旁，把问题说清楚。 异国相恋的难，从来不只是距离。 是时间差、语言、生活方式，是两种世界慢慢靠近时不可避免的摩擦。 但也是因为这些不同，才让彼此的存在变得格外珍贵。 分别的那天，他在登机口回头看我。 他说：“下一次，不会再隔这么久了。” 我点点头，没有说话。 那一刻我忽然明白，所谓爱情，并不是从未分离，而是即使要分开，也依然愿意一次又一次地走向对方。 现在，我们依然有时差，依然要等待。 但不同的是，我们已经见过彼此的世界，也知道那条跨越山海的路，并不是想象。 它真实存在。 而我们，正在路上。

GAY很难让人理解吗

前情概要 2006年的时候，谈了初恋。2008年6月3日分手了。刚分手的时候我蛮坚决不复合的，他那时候是想复合的。后面从2009年到2011年之间，拉拉扯扯反反复复暧昧，但是确实没有在以男女朋友再在一起过。期间我不断在想他----他不值得间来回拉扯自己，但时间久了发生了各种事情，我也慢慢下定决心断彻底，不再对他呼之即来挥之即去了。 2012年我开启了新的感情，2013年结婚，到现在13年过去了。 我和初恋是高中同学，在2011年以后就不曾有过联系了，不过是在高中同学结婚的时候偶尔见一面。 如今无法向任何人言说的情感 前几年，我父亲过世了。他通过我们共同的好友给了一个人情红包。这十几年我对他感觉是没有任何波澜了的，但从这个时候开始，我觉得至少他还记得我。 两年后他父亲过世了，我也回了礼。同时也跟他在微信上聊了几句。 前阵子高中同学聚会，我们俩的感情被当众拿来当谈资，他也说了些话，我很生气，事后找他说为什么要把我们之间的感情细节公之于众。他说他实现不知情，没办法而说的。后面我们心平气和地聊了一会。 我自认为这次聊天并不会改变什么。 结果从那天开始，我几乎隔天就梦见他一次，每次醒来我都很清晰地记得梦里他的脸。 梦见他这件事情持续到现在。 但是清醒下的我觉得我老公感情很好，两个娃也乖，并不会存在说因为家庭原因才会怀念以前的事情。但是持续的梦见他，真是影响到我的生活了。 这样的事情又无法向任何人说起，大家只会觉得我心里还有他，但是，他真的只是一个很熟的高中同学罢了。 这两天，我主动给他发消息（只是发一句，问他上不上班），他没回。我想让这样的方式让潜意识的自己知道，他早就跟我无关了，不要再梦见他了。 可能这样的做法很自私，可能会影响到他心情？但是我管不了那么多了，不想再内耗自己了。 有谁跟我一起共情啊？？？？！！！！！