不只是咨询师或者精神病医师，而是心理分析师，能跟我一起聊聊改变我现在状况的人 室友的朋友来串寝，我在打游戏，挺开心。他像父亲一样站在后面，说实话，那本来就是我比较讨厌的姿势之一 然而这个事实居然到我整理的时候才想起来 那这么看来，想要个人空间，就得出钱出力，把自己的时间精力耗上面是吧 或者要么你继续去社交，保持正常，跟一两个稍微合得过去的人相处，交几个朋友 无论在哪个社会，社交都是一项必备技能， 孤僻的人被视为不好的性格 事实是，我觉得我与他们毫无关系，不想看到他们 说句实话，关我屁事啊 所以，你就可以看到他继续靠着他父母给他的资助，去租一间自己的小房子，奢侈地过着租房的生活 那如果他自己去做，就要面对要赚很多钱的焦虑和需求 问题是，社交并不是必备项目，人和人之间完全可以保持原子化的关系，他到底追求的是原子化呢，还是他自己私人空间 我想起来了，因为我现在在大街上走着，迎面过来一些人。我想起来了他不只是只是室友的朋友这一个身份，他还有学生会的，或者说查寝的人这一身份 得了吧，就一个身份上的东西，让他自卑了而已 我并不适合集体生活，或者说这根本就不是什么集体生活。这是每个人都以各自的轨迹运行着，却把它们强行归在一处的生活。在这种生活里，世上的每个人与我都无关 但我又想着，世上的每个人与我都有关 说句老话，他是会抛到这边来的————他这个处境里面，他愿意吗？没有人生来是愿意，他们只是被抛到这个世界里面去了 所以没必要生下我。 我们还要加上的是，也许到了好的学校，比如说厦大。而不是这个破三本，这些人的比例就稍微少一点。目无旁人的素质低的，所以还是你不够努力啊，你不够强，反对它有任何意义吗？事实教育了我，但他不应该是这个样子 一切都看起来像文青病，像我自言自语，疯疯癫癫写出出来的疯话。但你知道，没有人在乎，未来的我根本就不在乎，过去的我也看不到 所以对他来说，他既没有胆量去自杀，他也没有胆量去赚钱或者改变他的生活。他被焦虑支配着，也被一些他并不一定要去的方向的道路捆着。他很自卑，因为他的学历，因为他的身材，因为他的能力，因为他的社交，他一切都很自卑，他对此也没有什么解法 更好笑的是，没有人在乎他，或者说没有人在乎他的处境。他可能只有杀人才能被人在乎，或者说被杀、或者自杀，但在此之前是根本来说没有人在乎的。你在大街上会看一个陌生的人，他不会、也不需要别人在乎他。保持原子化的生活最好，每个人都不认识他，那就最好 现在他走到了这条大桥的中央部分，其实你也看这水质也不咋地。我看旁边的探照灯比我家门口的灯还多，这也不是一个很好的自杀地点，也跳不死是吧 一定要社交，你要变得合群，变得讨人喜欢。我谢谢你，你的原生家庭要好，你的家庭教育要好，你最好没有经历什么创伤，没有什么碰到就会应激的东西。我说，你看别人不会在乎他，他也不会在乎别人，他更不会在乎那些实实际际存在的东西（现实中具体的人和事）。他只是凭着网上的经验就像现在一样说话了，是吧 我觉得今天是很幸运的时代，因为你想苏格拉底他只凭说，他也能说出很多东西来，而我们有语音识别这个功能，它就让我们说的东西远远大于或者超过我们写的东西，只要我们能让说这个东西尽量的书面化 不过，这也让我想起了他在学术上是不可能了。你想再浪费两年去当一个研究生有什么用呢？他或许要写论文，或许不要。他既接触不到最新的科研的经验，也接触不到人文社科的研究方向，他更不会得到专业的训练。那些期望都他妈是一个绳子，一个在高中得到的绳子，一个让他逃出这个自卑深渊的绳子。但是这个绳子并不怎么坚固，或者说他看到别人绳子肯定还会羡慕

诊室小，过道窄，看诊人数饱和，不守秩序的不间断加塞窜进窜前，叫号机器喊病人吵得震天响。中间夹杂着坐着躺着推着别人的让醒着的都散开给他们让道。 咱也不知道这医院的大夫靠着什么动力在监狱一样的环境下天天上班。

白天上班的时候告诉自己不能摸鱼，努力干活，但是到了晚上一个人的时候就觉得特没劲，努力看不到回报，特别迷茫

今天又睡不着了，心情好压抑，哭了，喊了，还是不能释放，10多年了，这种感觉时不时就来，争执，永远没有结果，为什么我不能像他一样一笑而过，我讨厌暴躁，无理的人，面对他我也会变得暴躁，无理，他可以若无其事，而我却一直深陷其中，像是有个石头压在我的心上，很久都没有办法释怀，就这样周而复始，我不是没有想过他的好，但是在他再一次怒吼的时候，我又想不起他的好了，愤怒又占据了我的全部，我还能坚持多久？我什么都不想要，人的七情六欲似乎对我越来越远，我只想安安静静，平平淡淡的过日子。我们还能走多远？

选好导师幸福三年，边学习边进步，幸福三年 遇到人品不行的老师，天天让你干没有意义的横向项目， 连毕业课题都不给你参考，这tm还是985的老师

逝去的人生无法重新来过，未来的生活请您快乐一些

我很喜欢编程之类的东西, 所以自学编程, 画画, 试图开发游戏, 开发了快一年然后突然搁置了, 不知道接下来该怎么办? 看见别人的优秀游戏, 加上自己技术不行, 很多功能难以实现, 画的也不好看, 我退缩了. 突然就不想开发了, 连开发日志也不发了, 大概已经一年半了, 现在很迷茫, 不知道接下来该怎么办? 我不敢发动态说我想放弃了, 那些等待我的人, 每隔几天就在群里发表达"期待"表情的人会很失望吧. 而且万一我哪天又想继续呢? 如果继续开发, 要面对边学边开发的垃圾代码堆, 要花很久重构它, 或者直接拧巴的强行继续写, 感觉到了不知是压力还是别的什么, 我不知道自己是不是害怕了. 但那股开发的激情似乎还在, 前段时间学python写小工具的时候又感觉到了, 但打开游戏项目又不知道该做什么. 有时候上完班回家, 也会突然想起来这个游戏项目, 打开游戏项目, 然后就挂在后台做其他事情了, 偶尔运行看一下, 然后笑着感叹自己写的是什么鬼东西啊... 现在粉丝群也很安静, 视频主页也没有说到底为什么没动静了, 就像是突然消失了一样.

我办公室工位对面的人有脚臭，巨臭无比，我都怀疑为什么旁边的人没有吐槽他，感觉要入侵我的肺，生化武器一样，之前旁敲侧击的让别人提醒了他，臭味消失了两天，然后又越来越臭，合着是我的鼻子的安危受你洗不洗澡控制是吗，我cnmd。后面臭到极致之后，又没味道了几天，心情非常舒畅啊，好家伙，这周回来，本来我就因为一些deadline有点焦虑，他一来办公室就带来一股臭鸡蛋味，然后开始暗暗发出酸臭，确定不只是脚臭了，就是不洗澡，我去nmd，都在这么南方了，而且5月份了，能不能每天洗洗澡啊啊啊！！

有的时候 搞不好 你生气的点 与其他人生气的点 是完全对立的

明明是自己没有事先说好要求 反过来又开始生我的气

空荡的剧院大厅里 蟋蟀回想起这里繁华的时候 可惜即使是回想也只剩下它一人

这算是人性吧，另外，我喜欢止战之殇这篇文章， 而且我在学校人缘很不好

管它什么沧海桑田，管它什么风沙淹楼兰，管它什么王朝换几代。只要清风依旧，便能喝净阳光酒，醉于大荒隅。

最近的我总是默默的拿自己跟其他人做对比，我觉得自己是最差劲的，我的其他朋友们每个都很有勇气与实力。 似乎不管在什么事情上做对比自己永远都比不过他们，尤其是脱离了学校这种心态再次回归，甚至加重了不少。就比方说，考完试毕业的我们目前都在等待大学录取，我们自然而然一部分的学生开始去打工了，一开始我的朋友已经开始找工作了，而我由于重考几科的缘故，必须专心备考没时间分身乏术去寻找工作。 当然这不排除我是个懒惰的人，我当时非常悠闲，并不明白当时我朋友有多么不容易，就在我结束考试了之后才发现，像我们这样短期的学生要找到一份临时工是多么的不容易。这些时间，我经历的不算多，我曾经因为过度想要高工资的工作，而被曾经就读的母校拒绝让我成为代课老师，当时我的内心无比挣扎，因为我是个矛盾且犹豫不决的人，我带着一面想要热血和体面，一面又想要高工资的想法去找工作，结果却被现实狠狠的打击了。我不知道为什么会发生这一切，可面对就算我想极力挽救，再怎么努力也错过了的情况，我也手足无措，只能不甘的接受自己的命运，与那些人比较起来更加不一样的命运。 我觉得自己就像被冰冻封印的昆虫，渺小又可笑，得到的机会跟其他人相比根本什么也算不上。我才恍然大悟自己之前应该算得上是幸运的吧。。但是却只有经历过了更糟糕的局面才来回味这一切。我羡慕他们的坚定才能得到的资格，更羡慕他们能努力抢占先机。。我不知道要听谁的，更不知道该怎么做局面才会更好，因为就连我自己都无法坚定的给自己一个答案。 朋友们跟我谈天总是能够发自内心高兴的告诉我那些不可思议的经历，相比之下我的却乏味很多的时候，内心也很不好受。我知道自己什么都不好，可也不完全是如此的，因为自己此刻的想法就是不对的。也许我给自己太多压力，人不管正在经历多少岁月都应该让自己又喘口气的机会，虽说表面上看起来又或者是去与任何人做对比的话，总是会与别人大相径庭。但是正因如此我们才要更加努力的前进，要把每一次的挫折都视为蛰伏的契机，慢慢的，静静的去感悟万物的转变。 最后我还是想时刻都喜欢较真的自己留下一句：“欲论他人，必先自论。欲胜他人，必先自胜。”

刚刚注册了树洞账号，当我想要写下我对工作的吐槽，又发现有一种有苦说不出的无力感，把自己痛苦的烦恼的经历说出来不亚于把吐出的呕吐物重新咀嚼，我又不想描述了，现在把恶心事多描述一遍都感觉很累。偶尔工作不忙的时候，我也浑身难受，走进单位就令我作呕，还有一些妖魔鬼怪就更别说了，其实看了很多鸡汤，什么别把工作太当回事，停止焦虑什么的，但是都做不到，焦虑难受已经成为日常，甚至出现了躯体化症状，比如在家休息的时候会不自觉得脚趾使劲内抠，都是家属发现了，我才强行舒展放松，每天我的状态都很差，希望自己能早日给自己赎身吧，早日有把自己从所谓体面稳定的工作中解救出去吧。

今天是2026年5月8日 距离上次上班已经过去4个多月了，其实我一直很迷茫，什么时候开始我居然变成这样，以前我一直很有生活的动力，很努力很上进，现在的自己应该很让小时候的自己失望吧，没工作没钱，没有活成你想成为的样子 今天我又去面试了。 想上班挣钱，又不想去。 变好吧，不要再摆烂了。

小时候总是盼望着长大，感觉长大之后就可以自由自在不受管束，长大之后才知道小时候的自己有多么的幸福，越长大越迷茫，日复一日的生活越来越没意思。

掉进泥沼的人，都不会想要放弃，哪怕是一根稻草，也会当成是自己的救赎，却不知因为抓这根稻草拼命挣扎后陷得更深、死得更快。自我救赎才是最好的状态。

无需慈悲看世界，不用因果看他人，不辜负今天的自己。人生就是一步步前进一步步跌落，再一步步前进的，我知道世间百态的心酸，我也知道你孤立无援的沮丧。只要你站起来了，你一定会向前的，加油

今天是高三儿子第二次请假停课第二天，除了手机，他对其它事情已经完全不在乎。自认为没有强求没有逼迫他做过任何事情，除了在手机的时间管控上面。周末白天不控，只是晚上10：30后会干预管控，怕他熬夜。结果被他用模拟机、还有不知从哪里来的备用机一次又一次的欺骗。再到如今不答应他每天能玩一下手机就不去学校上学的局面，永远叫不醒一个装睡的人。努力说服自己不要再管也管不了了，但是马上就要高考，他人生的第一个重大转折点，又怎能做到真的放下不管不想！ 五一假期还能追剧来麻痹自己，今天上班后就忍不住胡思乱想，一会儿担心他继续熬下去到底该怎么办？一会儿又幻想他是不是自己什么时候能想明白？实在憋不住了，找个地方随便说两句。说出来后希望自己能轻松些。

敏感脆弱易受伤害，三样全占了。还改不了。不是玻璃心，玻璃心是感性，而软弱是自己容易受伤害。

马上高考了好累

可能是年龄差距太大 思维方式不一样 他1971年的 都快60了 我才十一二岁 他总是骂我 凶我 因为一些小事 我也很反感讨厌他 经常谁也不理谁 从来没在他身上体会过任何的爱 永远只有冷漠 和嫌弃 很羡慕别的小孩子和父母在一起亲切聊天 像朋友一样

人活着的意义是什么？或许拿得起放得下的真的只有筷子，有些事说说可以，但是一旦入了心自己也比较迷茫。。。。越来越相信那句话，不幸的童年真的要用一生去治愈，人生的底色已经变了，不管你承不承认，变了就是变了，只不过自己带着面具，也许只有夜深人静的时候才能享受属于自己那份空灵，孤独，无助。。。。

人到中年，总有些琐事叨扰心神，外面下着雨，心里总有些惆怅，不知道从什么时候开始，对一些人一些事总提不起兴趣，没那么多激情了，不知道是不是老了，还是活着，却已经死了。。。。

十分能耐使七分 留与三分与儿孙 十分能耐都使尽 后辈儿孙不如人 做人不求满，求个小满就不错了，小满不能的话，顺心平安就行

还骂粉丝，你要脸吗？你靠什么吃饭的，长得跟🐷一样，把自己整容整的跟丑八怪，天天要粉丝氪金，还有脸骂粉丝，你们这群饭圈都是狗