他说他在给我准备七夕礼物然后一回来发现手机我没回他信息他有点难过。站在我的视角我没有觉得我没理他。回家20分钟没有回他信息他问了我一句在干嘛我说剥毛豆他一下就生气了。我就跟他说我没有不理你。然后发了表情包一直安慰他哄他。但是在他的视角我又在否定他他说出了他的诉求但是我没有给回应。其实我觉得这段恋爱谈的我真的很累。他动不动就跟我闹一下。我真的手足无措。谈这么久我一次主动跟他吵架都没有过。我觉得他的情绪太多了我有点接不住。可是好的时候又对我很好。一吵架我就觉得全是我的问题。但是他总觉得我觉得我自己没问题。我在赖他。为什么谈恋爱这么累

树洞投稿：哎哟我的天，气死我了，愣是流出了鳄鱼的眼泪。你说说我是不是太贱气了？合伙人一句"想回老家看看奶奶"，我就把事情全安排好配合他，结果他这不确定那不确定。现在可好，突发事件一出，全家都不用商量，直接一句"你跟老大别回去了，在这边准备面试"。我他妈真是佩服，臭不要脸——真当自己是什么狗屁领导？这阴阳落差，憋屈又火大，说给同样在关系里被忽视过的人听。

树洞投稿：明天要比赛了，貌似有关我日后的人生。可我好迷茫——我想做自己，但是我又不想。我不想去比赛，我不想过别人让我过的生活。我不明白为什么要学这个、为什么要去比赛，甚至它关系到自己日后的人生。想到这些，想吐。如果你也在被安排的路上喘不过气，或许能懂这种迷茫。

树洞投稿：不知不觉到了非义务教育的第八个年头。踏入研究生的求学之路已有5日又余，看着实验室、宿舍、身边的人、讲课的老师，感觉好陌生好陌生。没有读到理想的专业，没有读到理想的学校，没有做到喜欢的事情。我已不剩什么东西，只有疲劳和空洞，被陌生的自己所牵引，没有活成心目中的自己。唉，就这样了——又不能像游戏一样看个广告复活、重新开一局。

树洞投稿：我家人不知道我谈对象了，其实我也不太想让他们知道。因为他们可能会说很多不好听的话，万一导致我们分手怎么办——可我真的不想分。家里人感情本来就不算好，一点点小事就骂人。我不知道该怎么办，是不是应该等自己再长大一点、有自由了，再跟他们说？如果你也卡在"要不要跟家里说"这一步，大概能懂这种两难。

树洞投稿：谈了2个多月，又分开了。这次不是我的原因，可我还是忍不住想，是不是自己天生不适合恋爱？爱情好像总对我不太友善，明明认真了，还是走到这一步。现在戒断中，脑子里反复回放那些片段，越想越觉得难。不是矫情，是那种明明没做错什么、却还是被推出来的无力感——咋就那么难呢？

树洞投稿：上大学认识的朋友，一直玩得很好；还有个学长，我和他们单方面关系都不错。可过完生日他们认识后，慢慢就变了。26年4月22日一起出去玩，我发现他俩很合适，一开始还带着我，后来就不带了。不带我玩我可以淡出来，可后来叫我去吃的竟是剩饭，明明两人在一起却骗我不在——那我觉得没什么可玩的了。我失去了两个朋友，这种社交越位，真的很冒犯。

树洞投稿：上大一，马上回去读大二，结果挂了一堆。上学期高数上、无机挂了，这学期高数下、分析、大物也挂了，补考没过，下学期得重修。还有差不多两周多又要补考了，可现在一点不想学。其实我不差的，就是好懒，提不起劲。明明知道该抓紧，却总在"再等等"里打转，越拖越慌，又有点不甘心——加油吧，哎，希望两周后能支棱起来。

树洞投稿：2026年8月7日悲伤的一天。胃总犯病、脾气变差、总是沮丧难过、手脚发麻，好痛苦，不知道该怎么办。

树洞投稿：容易强迫自己把事做到尽善尽美，反复抠细节反而定在原地身不由己。真正痴迷学习进步的快乐，深思熟虑后坚持的东西才留在心中。夏天游泳清凉，只是泳池小孩真多。

树洞投稿：刚上大学以为敏感终于好了，一放暑假又打回原形。老爹说年轻人人缘好、看好友组队开黑，心里莫名纠结。没去旅游留校比赛，选了最自由也最无聊的路，明天决定去游泳克服拖延。

树洞投稿：干啥都没动力，只想在家躺平，觉得活着没劲。事情压着头却不想做，没啥远大梦想，普普通通过一生就满足，可连平淡都好难。

树洞投稿：想找一个成年的长期聊天搭子，上班空闲一起分享生活、游戏和心情。慢热重感情，不要求秒回，只希望彼此真诚、有事直说。

树洞投稿：谈过两段恋爱，分手后一直想找理由恨第二任，可每次刚想出理由就回想起初的美好。到底要不要恨一个人才能放下？

有人问活着有什么意义？一个乐观的人说：经历艰难后才发现世界还有很多没看过的事，把每天都过得不一样，就是活着的动力；而活着的意义，是每天能听见闹钟响起的声音。

入职一个多月，从没想过会和同事闹成这样。明明在被排挤，对方还觉得我看不出来。原来职场里，被孤立比加班还累。

可是，真的能做到吗？做不到，是心里没有阳光，被黑暗吞噬，苦苦挣扎而已。 说着也是矫情，本质还是幼稚，不成熟，情绪也不稳定，风轻云淡，闲庭信步也只是嘴上说说。想来还是一只刺猬。 努力把吧，等安稳了住处，就认真开始杂货铺。 站长说："放下"这两个字，说出来容易，做到太难，这谁都知道。你愿意承认自己还挣扎、还像只刺猬，其实已经比假装风轻云淡勇敢了。慢慢来，树洞一直都在。

你是别人的星光，却点亮了我所有的黑夜。 你是别人的烟火，却偏偏途径了我的荒凉。 你是别人的余生，却成了我放不下的远方。 既然终要失去，为什么要让我们遇见，既然注定没有结果，为什么，偏偏给我看见希望？ 也许没有结局，本身就是结局。 也许不一定要拥有，而是那些真正改变过你的遇见。 生命从来不是为了圆满而安排的相遇，而是为了成长安排离别， 那些你以为跨不过去的遗憾，终有一天，当你再次想起那个名字，不在红了眼眶，而是轻轻笑着说一句， 谢谢你来过，谢谢那段曾经，照亮我的时光…… 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。

看了《我们一起摇太阳》《爱有来生》《一生一世》，还是让我泪珠滚滚。还是太弱了 站长说：看这些片子会哭，说明你心里还装着柔软的地方。容易动情不是软弱，只是你比别人更坦诚地接住了情绪。难过的时候就来树洞坐坐，这里永远为你亮着灯。 如果你也想聊聊怎么和自己的情绪相处，可以看看这篇：想做一个情绪稳定的大人。

大家好呀，我叫chuchu 本人男女不分，还是个智力不完全的小孩纸，上海常驻民。 喜欢看书，看电影，打蛋仔，下象棋（国象联盟 比较抽象，但绝对开朗，欢迎交友，陪聊！🌹 站长说：欢迎 chuchu 来到树洞～看到你说「绝对开朗」，这股劲儿就挺招人喜欢的 😊 树洞本来就是个欢迎真实自己的地方，不管是想找人下盘国象、聊聊电影，还是单纯想有个地方说说话，都随时来。新来的朋友可以先看看《新人指南，进入必看》，更快找到同频的人。

4个月感情说没就没了，就因为气头上说了句"算了"。对方直接断联消失，连句分手都没说清。这算吵架还是分手？人找不到，心也空了……

《孙子兵法》说先胜而后求战，肖亚文就是那样的人。她的"狠"不是对别人，而是对自己——减去幻想、情绪与短视，把人生做成减法。一个普通人最想成为却最难成为的样子。

刚中考完的初三生，匿名写下自我剖白：曾对身边人充满敌意，如今慢慢敢在人群里自在，却仍困在"我是不是失去了自己"的怀疑里。有些话，说出来比想通更需要勇气。

朋友介绍认识的男生，30多天每天聊天，突然转去抖音、又断联。她胸口发闷、喘不过气，却反复告诉自己：那只是习惯断裂的反应，不是喜欢。可心，骗得过吗？

高考失利后，家里人说我命数已定、一辈子就这样了。可我心里那股不甘一直压不下去。高考真的是人生的终点吗，还是说我只是还没找到路？

看着新闻里美国好些人因为没钱去抢超市、流浪的人越来越多，管理者却像见怪不怪。可别的地方的人好像并没当回事。我就静静看着，总觉得会出更大的事。

40岁回头看，豆蔻桃李那年还有书吧、河畔能独处。如今大城市喧嚣，除了上班就是孩子家人，自己却被掏空了。那个能安放自己的位置，去哪了？

树洞投稿：每天被二手烟荼毒、又有社交障碍，活得艰辛；同样的错屡次犯，说完下次不敢转眼就忘，自嘲好欠揍。但还是要加把劲儿，这次要起来。

16年一个人飞云南，26年又飞云南，隔了10年手机里还是那首《想念你》。写给张小姐的一路相思——摩羯宿命般爱上双子，落地那刻，就会发给你。有些想念，藏了十年。