我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我爸妈经常因为一些莫名其妙的事情大吵一架，吵架的频率差不多在每天一小吵，三天一大吵。 站在我的角度，我觉得我妈很可怜，我和我哥都是我妈和外婆带大的，也是为了方便照顾我们两个，我妈选择在舅舅店里工作，外婆也会经常搭把手照顾我们。但是令人费解的是我爸对我妈在舅舅店里工作这件事情耿耿于怀，经常以这件事情为由头和我妈吵架，说我妈补贴娘家，言语间还经常侮辱我外婆（当着我和我哥的面）。事实上我外婆和舅舅家的条件很好，在我们这个小县城开了很多家连锁店，给我妈妈的奖金和工资也很优厚，甚至还给了一部分股份。 他们之间的这种争吵从我有记忆以来从来没有停止过。23年我哥结婚了，离开了这个充满戾气的家庭环境。23年我也上了大学，本来心里幻想着他们年纪大了不会再进行这种无谓的争执了，结果却是愈演愈烈。这次放假回家，我爸妈依然屡次在我面前争吵，通常以一件细枝末节的事情为导火索，然后开始破口大骂+翻旧账（这里特指我爸），而且多次侮辱我外婆（我爸觉得是我外婆逼着我妈在店里“打工”），而我妈嘴比较笨，总是说不了几句话就被我爸压制。我很痛苦，看我妈被我爸欺负，看我爸这么侮辱我外婆，和我爸也多次争吵。我也经常怨恨，为什么我生在这种家庭环境里，甚至怨恨他们为什么要生二胎，我哥已经解脱了，只有我还被困在这种家庭环境里挣扎。

我喜欢上了一个女同事，刚开始进入公司的时候， 并没有那方面的感觉。只是一般同事而已，也不在一个部门。工作中一开始也并没有那么多的交集。 随着时间的推移，慢慢的有了一些小小的交集。发现她是老乡，大龄未婚女青年，长在了我的审美上，其本人也确实漂亮，大家都这样认为，我是这么想的。她是很开朗的性格，我认为是这样。人很随和。不端着。体型偏饱满，大骨架身材，我认为我是精虫上脑。加了微信。抱着试一试的心理撩她。她并不反感，见面很多时候就打趣她。她也不翻脸，只是微笑着反驳。也许是我一厢情愿。人家只是不愿翻脸。或者说她清楚的知道这种调戏的边界在哪里。又或者说她本身就漂亮，对她有心思的并不止我一个，我猜。工作中如果碰到了其他爱开玩笑的异性同事，她也会跟人家打情骂俏。是不是我自做多情了。但是我总觉得她对我也有意思，因为都感到了不能在往前走了，所以就及时刹车了。双方碰面也不主动的打招呼了，也不调戏了。也许以前的互相调笑都只是逢场作戏，只是我当真了。我很想向她表白，但是我不能，因为我早就结婚了，是已婚男。不知道这算不算是7年之痒。现在我的状态就是每天都想她，无法自已。人很纠结，不知道该怎么面对这种情况。这就像飞蛾扑火那样，总是有这样的表白的想法。冲动也确实有，但是也很清楚，这是根本没有任何结果的感情。有缘没有份。但是我对她就是那种心喜欢生的感觉，也许就是精虫上脑吧，我承认我下贱，我就是贪她的身子。我想起李宗盛和林忆莲，也是轰轰烈烈爱情，最后也是一地鸡毛的各走各路。如果李宗盛重来一次的话，我想他也还是会做同样的选择。我失眠了。先匿了。 今天2026-2-12，春节放假第一天，昨天是晚上公司年夜饭。心里面惦记着她，想着她，只是等到晚宴结束了，才在人流中默默的看了她一眼，不敢停留，不敢多看，不敢打招呼。她也只是回看了一眼，也没有开口。就这样过去了，今年就这样了，看节后吧。不知道该如何下去。以前看别人为情所困，只觉得好笑，现在轮到自己，也一样无助，迷惑，困惑，顾虑重重。矛盾不已。 明明没有结果，就还是无法放下。

不知道为什么每次期末都考不好(ﾉ_<。)🔨，在中式教育的理念中是不是只有考得好才配拥有一切？(¯―¯٥)爷孙间的代沟导致每次被老年人的话伤到都不知道该如何应对 好烦又要一个人消化 什么时候是个头ಥ_ಥ 我好像没有什么值得炫耀的幸福瞬间 以后会不会有呢？ 怎么把微博当成树洞了（苦笑） 有没有类似的树洞推荐一下

不知道为什么，总有一段时间会这样 做什么事都提不起精神也没意思 ，不开心 一种很难受的感觉 不知道怎么形容 人的心理确实是一个很复杂的东西：

一直当作好朋友的人，却被我发现之前跟别人讲我的坏话，不是发生矛盾了她跟别人吐槽我，而是她对我有意见，一些我完全不知道完全想不到的事也能成为她看不惯我的理由，甚至还让别人不要跟我相处。 我一直不知道一直像个傻子一样，不懂为什么开学到了国外人家就不理我，我还傻乎乎的去问，她的解释欺骗了我，我还傻傻的以为我们的问题解决了，直到前段时间别人才告诉我了这件事，我很膈应，没法跟她正常相处，这简直触犯了我的底线。我尽量想维持表面的体面，但她因为觉得我回她消息冷淡单方面冷战绝交了。唉。为什么这么复杂这么多事。告诉我这件事的女孩依旧跟她玩的很好，但也跟我吐槽她吐槽别的朋友，我真的累了，不想卷进这些漩涡里，大家都单纯的交往不行吗。我真的好想念国内的好朋友，我好想回家。隔着七小时时差，很多时候我无法自己消化的东西也无人倾诉，我到底该怎么办。我真的好累😔 如果树洞有回应，可以陪我聊聊天吗。BIBS

恨来恨去只是在埋怨，为什么我的运气不能像你一样好罢了。有这么好的运气能遇见新的人，然后将我抛之脑后，就像之前什么也没有发生过一样，拥抱上了幸福的新生活。我就这样静静的在原地…注视着。如果我也能，我也一定会像你一样心狠，为什么我不能呢？为什么我不能够幸福呢？我时常问，也许，就是运气没那么好罢了呀。 毕竟，我们是一样的人。只在意有没有人可以顶着皮套入住，至于皮下到底是谁，那不重要。

想到开学就好焦虑，大学一学期了竟然连一个说的上话的朋友都没有……甚至还有宿舍的被孤立，这个已经让我做了好几次噩梦了 现在的我完全就是矛盾体，后悔如果开学不逃避参加社团是不是就不至于连个朋友都没有，但我又实在无法处理新的关系，回避他人的情感，所以才会觉得我不好相处孤立我吧，我不想内耗自己，我明确知道自己一个人才是最适合我的生活状态，就算被孤立我也是选择了自己，但是大学的环境完全不允许这样，小组作业团体活动甚至是体育课……

所以我很向往有“高能量的人”爱着我，事实证明现在确也如此，所以我对当下是倍感幸福。如果有一个小心愿，无论时空如何变换，我希望善良的人都能有“高能量的人”给予爱，赐予无限幸福❤️ 高能量并不在于物质上有多么多么富足，那样是世俗的。而是精神生活的磁场是高能量的。精神对应天，物质对应人。有时候天人交战的纠结归根究底就是信仰与现实到底做何平衡。[思考] 我也是个事业脑，大概我们这样的人从来都向往高能量，有着执念和信仰，在人生的关键抉择和大部分时间是远离低级物欲的吧。所以向往去共创一个同样有事业脑的人，哪怕这个人已经烂透了，只是有个好底子好潜力，我竟然会愿意一直心怀希望。此刻，我只求梦碎的一天来的快一点，快快浇灭我的希望，这样我也回收我的能量了。

感觉好难啊，怕最终冲破不了牢笼

希望能快点好起来

其实这个年纪的我们，说早不早，没有到谈婚论嫁的阶段，经历的每段感情大多数都是一个结局。这个年纪，没有向前的勇气，分开后又是不舍，我们在这个循环里兜兜转转，过程相遇的意义又是什么呢。 “一个人是由多个不同的人所带来的东西组成的，一个人离开了，但记忆依然存在，可能过了几十年，记忆有可能随时间慢慢忘记，但感觉不会，有些特殊的场景就会让你重新想起”嗯..参考一位既没有结婚也没有初恋的人的经验，我们在谈论到这个话题的时候，两个人都很默契的选择“有意义”，都很通彻的给出了自己的观点，但越通彻的人越是容易自我迷茫吧 其实我认为“相遇”里掺杂着很多未知的事情，一开始大家都以为不谈是不想，但到了必须找一个人谈婚论嫁时，一切的一切都变了一个性质了，就比如说在市场里投标，你只能按照公司的规定去走，很多东西都定格了，自己反而会厌倦了这种状态，觉得很装。而“相遇”的意义就是慢慢感受这份过程，不管是一见钟情还是漫漫长路，都让自己切身体会到幸福感 现在想想这些莫须有的东西，写到这也挺想笑的，俩寡谈论这个话题也很抽象，，最近有在看《锦绣未央》，看过极致的be也能理解这句话了，如果注定分离，我依然想和你相遇，永远永远。BIB

偶尔出门出去吃饭 然后回家 想不到可以干什么了 有人陪我 我就有动力收拾自己了 买点化妆品 化个淡妆出门 让对方给我拍照片 克服镜头尴尬症 约喝奶茶和咖啡的话 不行 我油痘肌不能碰这些 而且我晚上要早睡 我已经好多年没有谈过恋爱了 希望30岁前遇到适合我的男嘉宾吧BBI

你是不是翻遍通讯录，竟没一个能随口发消息的人 你是不是手机亮了，以为是消息，结果只是软件推送 你是不是每天刷无数遍社交软件，却没人主动找你说句话。 你是不是深夜想找人倾诉，翻了翻聊天框，最后还是删了输入的字 你的专属陪伴搭子 晚灯树洞✨ 情绪陪聊｜治愈所有不开心✨ 游戏搭子｜上分开黑不孤单✨ 温柔哄睡｜声音超治愈入眠✨ 休闲陪玩｜日常聊天解闷✨ 虚拟恋人｜温...

我想找个姐姐倾诉倾诉

身体的虚弱 这段时间总是让我感到痛苦 想到了很多事情，比如人有没有来生和轮回

有没有女生年龄大一点的。差不多的95后

有没有女生年龄大一点的。差不多的95后

是谁发明的有责底薪这四个字？一群私了全家的东西。BBI

听了自我进化论的第78集，情关过后，人生尽是自由。 摘录一些很有感触的发言。 很多缘分和关系都是能力和意愿的叠加。 不管是什么关系，你都要学会清清爽爽的来，清清爽爽的去，清清爽爽的处。 听完之后我的感触是还是要极大的锻炼自己的内核以及自处的能力。Relax And Think what you really want. 一方面的话，人只有在真正遇到真实问题的情况下，才会激发潜能去思考类似问题。 虽然我也跟主播发生了类似的事情，也有自己思考，但是我非常佩服的一点是对方能用比较精准的，精确的语言来表达自己的感受和思考。 另一方面，我真的是觉得过去的自己真的不应该看那些言情小说，就是活在了一个虚构的，或者说一个想象中的世界，你会很渴望那个极具戏剧张力的Drama的故事，而不是在真实的世界当中去做真实的自己，去明白对方的需求，也就是说——人性。 此外，也非常赞同关于闺蜜这个关系的定位。很黏腻。 可能是我工作之后就跟以前的朋友没有什么太多的共同话题和圈子，但是与此同时也倒逼我在思考自己真正想要的是什么，在关系当中到底渴望的是什么，那其实现在会发现这个安全感或者说幸福感自己是在锻炼出来的，越来越好的，也就对所谓的很多想要以前想要绑定在一起的过分的亲密有一些抵触，然后也就慢慢的松弛了一些。 希望不管是伴侣关系，友情关系，社会关系也好，都想要它是一个真实的，其次是自由的，舒展的，滋养的，然后清爽的。 过了情关其实也就是一种放低他人期待，允许一切发生，把所有的精力和资源都砸在个人的成长上，其实明白了nothing is coming的底层逻辑之后，才会迎来踏马纵花向自由的一种境界吧。 评论区摘了一个很喜欢的话，收余恨免娇嗔，且自新改性情休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。 请相信不是你失去了控制，而是你终于开始脱离那个不属于你的命运，你真正的新的生命的秩序在重新的建构过程中。❤️BBI

到年底就各种乱七八糟的事情，只能一遍一遍的告诫自己，不要太在意、放平心态、工作而已，没了再找，不能生气💢 不能生气不能生气！自己气自己而已！又不敢乱怼，所以心态要好，能做就做，不能做再说！公司要劝退还是开除，没通知下来就慢慢干着！BBI

有人保护 有人爱

反反复复假设了那么多，到底我是图他的条件还是人；2月份经同学介绍认识，慢慢联系熟悉起来，5月他就带我去他家吃饭了，我也让他来我家吃饭了；算是见过彼此的父母；他在南京上大学，我早早的高中毕业后就在混日子，读个自考大专也没读完，就外面兼职了，想考会计证也没成功；其实我知道他是有点嫌弃我的文凭的，当初一直让我报考报关证，或者让我好好准备其它考试；我俩的脾气都不好，但是我不会记仇，哄哄马上就会忘记；他的控制欲很强，当时我还蛮喜欢和小姐妹们一起打牌，他都不允许；当初恋爱时一直想和我发生关系，我没同意，哪怕说分手时，我去南京找他挽留，他还是想碰我；可能当时年纪小，再说我骨子里是很保守的一个人，我还是想把第一次留给未来的老公，所以我又再次拒绝了；当时他的态度也不像肯复合的样子，我也怕自己再次受伤害；后面再找他聊天就嫌我烦了，最终我只能痛定思痛把他的联系方式删了，不想再卑微的去乞求他的垂怜了；我每天都以泪洗面，爸妈都看不下去了；其实他们也知道，他家条件太好，即使我们结婚，我的日子也不会好过的，因为我比较懒；到时候肯定会无休止的争吵，但是我还是放不下，即使到了现在，我还在想着和他的事，这种负面的情绪不知道什么时候会彻底好；我的感情太脆弱了，不管是过去还是现在，可能真的是命苦，注定成为了一个在感情中失败的人...BBIS