我办公室工位对面的人有脚臭，巨臭无比，我都怀疑为什么旁边的人没有吐槽他，感觉要入侵我的肺，生化武器一样，之前旁敲侧击的让别人提醒了他，臭味消失了两天，然后又越来越臭，合着是我的鼻子的安危受你洗不洗澡控制是吗，我cnmd。后面臭到极致之后，又没味道了几天，心情非常舒畅啊，好家伙，这周回来，本来我就因为一些deadline有点焦虑，他一来办公室就带来一股臭鸡蛋味，然后开始暗暗发出酸臭，确定不只是脚臭了，就是不洗澡，我去nmd，都在这么南方了，而且5月份了，能不能每天洗洗澡啊啊啊！！

有的时候 搞不好 你生气的点 与其他人生气的点 是完全对立的

明明是自己没有事先说好要求 反过来又开始生我的气

空荡的剧院大厅里 蟋蟀回想起这里繁华的时候 可惜即使是回想也只剩下它一人

这算是人性吧，另外，我喜欢止战之殇这篇文章， 而且我在学校人缘很不好

管它什么沧海桑田，管它什么风沙淹楼兰，管它什么王朝换几代。只要清风依旧，便能喝净阳光酒，醉于大荒隅。

最近的我总是默默的拿自己跟其他人做对比，我觉得自己是最差劲的，我的其他朋友们每个都很有勇气与实力。 似乎不管在什么事情上做对比自己永远都比不过他们，尤其是脱离了学校这种心态再次回归，甚至加重了不少。就比方说，考完试毕业的我们目前都在等待大学录取，我们自然而然一部分的学生开始去打工了，一开始我的朋友已经开始找工作了，而我由于重考几科的缘故，必须专心备考没时间分身乏术去寻找工作。 当然这不排除我是个懒惰的人，我当时非常悠闲，并不明白当时我朋友有多么不容易，就在我结束考试了之后才发现，像我们这样短期的学生要找到一份临时工是多么的不容易。这些时间，我经历的不算多，我曾经因为过度想要高工资的工作，而被曾经就读的母校拒绝让我成为代课老师，当时我的内心无比挣扎，因为我是个矛盾且犹豫不决的人，我带着一面想要热血和体面，一面又想要高工资的想法去找工作，结果却被现实狠狠的打击了。我不知道为什么会发生这一切，可面对就算我想极力挽救，再怎么努力也错过了的情况，我也手足无措，只能不甘的接受自己的命运，与那些人比较起来更加不一样的命运。 我觉得自己就像被冰冻封印的昆虫，渺小又可笑，得到的机会跟其他人相比根本什么也算不上。我才恍然大悟自己之前应该算得上是幸运的吧。。但是却只有经历过了更糟糕的局面才来回味这一切。我羡慕他们的坚定才能得到的资格，更羡慕他们能努力抢占先机。。我不知道要听谁的，更不知道该怎么做局面才会更好，因为就连我自己都无法坚定的给自己一个答案。 朋友们跟我谈天总是能够发自内心高兴的告诉我那些不可思议的经历，相比之下我的却乏味很多的时候，内心也很不好受。我知道自己什么都不好，可也不完全是如此的，因为自己此刻的想法就是不对的。也许我给自己太多压力，人不管正在经历多少岁月都应该让自己又喘口气的机会，虽说表面上看起来又或者是去与任何人做对比的话，总是会与别人大相径庭。但是正因如此我们才要更加努力的前进，要把每一次的挫折都视为蛰伏的契机，慢慢的，静静的去感悟万物的转变。 最后我还是想时刻都喜欢较真的自己留下一句：“欲论他人，必先自论。欲胜他人，必先自胜。”

刚刚注册了树洞账号，当我想要写下我对工作的吐槽，又发现有一种有苦说不出的无力感，把自己痛苦的烦恼的经历说出来不亚于把吐出的呕吐物重新咀嚼，我又不想描述了，现在把恶心事多描述一遍都感觉很累。偶尔工作不忙的时候，我也浑身难受，走进单位就令我作呕，还有一些妖魔鬼怪就更别说了，其实看了很多鸡汤，什么别把工作太当回事，停止焦虑什么的，但是都做不到，焦虑难受已经成为日常，甚至出现了躯体化症状，比如在家休息的时候会不自觉得脚趾使劲内抠，都是家属发现了，我才强行舒展放松，每天我的状态都很差，希望自己能早日给自己赎身吧，早日有把自己从所谓体面稳定的工作中解救出去吧。

今天是2026年5月8日 距离上次上班已经过去4个多月了，其实我一直很迷茫，什么时候开始我居然变成这样，以前我一直很有生活的动力，很努力很上进，现在的自己应该很让小时候的自己失望吧，没工作没钱，没有活成你想成为的样子 今天我又去面试了。 想上班挣钱，又不想去。 变好吧，不要再摆烂了。

小时候总是盼望着长大，感觉长大之后就可以自由自在不受管束，长大之后才知道小时候的自己有多么的幸福，越长大越迷茫，日复一日的生活越来越没意思。

掉进泥沼的人，都不会想要放弃，哪怕是一根稻草，也会当成是自己的救赎，却不知因为抓这根稻草拼命挣扎后陷得更深、死得更快。自我救赎才是最好的状态。

无需慈悲看世界，不用因果看他人，不辜负今天的自己。人生就是一步步前进一步步跌落，再一步步前进的，我知道世间百态的心酸，我也知道你孤立无援的沮丧。只要你站起来了，你一定会向前的，加油

今天是高三儿子第二次请假停课第二天，除了手机，他对其它事情已经完全不在乎。自认为没有强求没有逼迫他做过任何事情，除了在手机的时间管控上面。周末白天不控，只是晚上10：30后会干预管控，怕他熬夜。结果被他用模拟机、还有不知从哪里来的备用机一次又一次的欺骗。再到如今不答应他每天能玩一下手机就不去学校上学的局面，永远叫不醒一个装睡的人。努力说服自己不要再管也管不了了，但是马上就要高考，他人生的第一个重大转折点，又怎能做到真的放下不管不想！ 五一假期还能追剧来麻痹自己，今天上班后就忍不住胡思乱想，一会儿担心他继续熬下去到底该怎么办？一会儿又幻想他是不是自己什么时候能想明白？实在憋不住了，找个地方随便说两句。说出来后希望自己能轻松些。

敏感脆弱易受伤害，三样全占了。还改不了。不是玻璃心，玻璃心是感性，而软弱是自己容易受伤害。

马上高考了好累

可能是年龄差距太大 思维方式不一样 他1971年的 都快60了 我才十一二岁 他总是骂我 凶我 因为一些小事 我也很反感讨厌他 经常谁也不理谁 从来没在他身上体会过任何的爱 永远只有冷漠 和嫌弃 很羡慕别的小孩子和父母在一起亲切聊天 像朋友一样

人活着的意义是什么？或许拿得起放得下的真的只有筷子，有些事说说可以，但是一旦入了心自己也比较迷茫。。。。越来越相信那句话，不幸的童年真的要用一生去治愈，人生的底色已经变了，不管你承不承认，变了就是变了，只不过自己带着面具，也许只有夜深人静的时候才能享受属于自己那份空灵，孤独，无助。。。。

人到中年，总有些琐事叨扰心神，外面下着雨，心里总有些惆怅，不知道从什么时候开始，对一些人一些事总提不起兴趣，没那么多激情了，不知道是不是老了，还是活着，却已经死了。。。。

十分能耐使七分 留与三分与儿孙 十分能耐都使尽 后辈儿孙不如人 做人不求满，求个小满就不错了，小满不能的话，顺心平安就行

还骂粉丝，你要脸吗？你靠什么吃饭的，长得跟🐷一样，把自己整容整的跟丑八怪，天天要粉丝氪金，还有脸骂粉丝，你们这群饭圈都是狗

“天下皆知美之为美，恶已；皆知善，斯不善矣”。我们都知道善是因恶的存在而存在的，那么没有恶的时候，善真的是善吗？有时候善良只是穿了一件温柔的外衣。它不是清纯小白兔，更不是普度众生的观音，它的恶有时候会比恶更加可恶，它有时候掺杂着“善良者”的自我感动、控制欲，或是对“好人”标签的执念。它可能分不清楚到底是不是真的善良，甚至于不在乎你是不是真的需要，它有时让你窒息，有时让你困惑，有时让你不认识自己…… 真正的善良，并不是单方面的给予，而是看见对方真正的需要；也不是满足自己的拯救情结，而是懂得尊重他人的轨迹。你的善良，不是给别人黑暗和窒息的。你更需要的知道的是，你的善良究竟是你的需要，还是对方的需要。要知道你的善良不是操控他人的人生，也无需你无底线的忍让。善良是需要合理地保护自己，察觉到外界的恶意后建立必要的防范，不越界他人的雷池…… 也许真正的善良是需要知道何为善、何处善、何时善的修行，倘若你的修行不够，那就什么都不要做，尊重就是你最大的善良。

失眠是很久的事了，因为从小呼吸系统毛病，半夜经常咳嗽咳痰导致失眠。虽然近期经过调理，咳嗽咳痰好多了，可是失眠的毛病却是很难纠正。加上现在每天晚上临睡前玩手机，更是晚睡，质量更差了。应该要改改不良习惯，晚上不能玩手机，把手机放在卧室外，临睡前读点书，比刷手机强。

本人今天精神状态不佳，敏感又话多，就是想找个树洞倾诉。以下长文逻辑混乱，如果看不懂也很正常，因为我自己也看不懂。不要攻击我，我内心真的很脆弱/(ㄒoㄒ)/~~ 起因： 那天我在一家三口的群里，想撒个娇，我感觉到我妈对我有些疏离，想引起父母，尤其是妈妈的注意。我发了这样一句话： “世事匆匆，人心易冷，长大方知，冷暖自渡。”我是想撒娇，装模作样的 她的回复是：“...

第一次进入树洞网，做个纪念。

因为之前情绪不好，一直在看着帖子评论着，结果聊天聊出感情来了；他的性格和脾气很像初恋，一周时间就被他拿下了，当初追的我那么勤，感觉都渗透到生活里了；虽然彼此都没见过，但还是很心动，可能是我太恋爱脑了，上头的很；年前两人想约见面，后来也是因为种种原因没见成，没想到当天就彻底惹恼他了，直接说我们不合适；我的性格他受不了，我俩都属于脾气暴躁的人，谁也不让谁，他觉得很累，直接把微信删了；我俩也就这么分开了，当初真的很伤心，还为他哭了，整个年都没过好，第一次网恋居然是这个下场。 过了10天他主动联系我了，说前几天就来找过我，我没理他，其实是因为我没收到信息；我心软又和他和好了，想着彼此见一面吧！只是他太忙了，等了一个多月，结果确等来了一句太忙，不想聊天了，身体吃不消；真的很好笑，我可真是个大傻子，这几天一直很难过，又为他哭了，太感性真的很不好，觉得自己一次次被他耍了，问他是不是不想继续了也不回复，就不能直接给个痛快吗？这样真的很没意思，我也是不长脑子，人家根本没把我当回事，说喜欢我也是骗我的，只有我自己傻傻的去相信。 现在已经断联5天了，没吵架也没删我，那就让彼此这么躺在列表里吧！一切交给时间来处理，我想这次的教训足够让我清醒了...

mlgb的，我今天犯天条了吧，一堆讨厌的人全给我发消息，受不了，打扰我平静的生活。

在游戏里认识的人，每天分享日常，本以为是只有快乐，但想要戒断的时候却很痛苦。 结束一段每天微信聊天的关系，就像现实中恋爱分手一样。 作为成年人，已经很明白应该保持的距离，也明白游戏不该当真，可就算是假话，说多了，也会触动自己的情感。 人的感情就是这样难以自控。

被朋友带去第一次足浴(正规的那种)，按摩的小姐姐很年轻，当时环境较暗，现在想想，样子很朦胧，就跟有时候做梦，梦里的女的一样，你看不清记不清她的样子。按摩背部的时候会有肌肤之间的贴近，一下给我整紧张了，毕竟没有跟陌生女的贴的这么近。按摩的时候会聊天，年轻人嘛，有的没的会说几句俏皮的情话。做完的时候就走了，现在不知道怎么起的，工作的时候、休息的时候总会不自禁的想起那个女的朦胧的样子。内心总是想再去。但是能告诉我为什么，我为什么会有这种情绪。想了许久，是不是从初中开始后就没了家庭的那种氛围感，没了家庭的那种关爱。还是没有女的跟我说过这些俏皮话，做过这种很亲密的接触，自己总会想抱有期待。对自己来说，我觉得永远不会跟足浴的女的产生交集，但是实际内心总是不自主的往那边想，该怎么办。