母亲出生一个月之后就离开了.可能自杀了 或者还活着 和那个日本女明星一样.我父亲就是他爹的升级版 真的 可以想象我从小到大过的什么生活 直到现在 一辈子都摆脱不了阴影 痛苦 站长说：看得出来你背负了很重的东西，能把这样的经历说出来已经很不容易。如果你正被痛苦压得喘不过气，或脑子里闪过伤害自己的念头，请一定找人聊聊——这不是软弱。你可以拨打《全国心理援助热线电话汇总》，里面有 24 小时免费的心理危机干预热线。树洞网陪你。

可是，真的能做到吗？做不到，是心里没有阳光，被黑暗吞噬，苦苦挣扎而已。 说着也是矫情，本质还是幼稚，不成熟，情绪也不稳定，风轻云淡，闲庭信步也只是嘴上说说。想来还是一只刺猬。 努力把吧，等安稳了住处，就认真开始杂货铺。 站长说："放下"这两个字，说出来容易，做到太难，这谁都知道。你愿意承认自己还挣扎、还像只刺猬，其实已经比假装风轻云淡勇敢了。慢慢来，树洞一直都在。

你是别人的星光，却点亮了我所有的黑夜。 你是别人的烟火，却偏偏途径了我的荒凉。 你是别人的余生，却成了我放不下的远方。 既然终要失去，为什么要让我们遇见，既然注定没有结果，为什么，偏偏给我看见希望？ 也许没有结局，本身就是结局。 也许不一定要拥有，而是那些真正改变过你的遇见。 生命从来不是为了圆满而安排的相遇，而是为了成长安排离别， 那些你以为跨不过去的遗憾，终有一天，当你再次想起那个名字，不在红了眼眶，而是轻轻笑着说一句， 谢谢你来过，谢谢那段曾经，照亮我的时光…… 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。 编者按：遗憾是很多人的共同心事。如果你也正被某段放不下的关系困扰，可以看看这两篇树洞真实投稿——《想做一个情绪稳定的大人》《以前的烦心事现在看也只是小事一桩》，或许能给你一点共鸣与力量。

看了《我们一起摇太阳》《爱有来生》《一生一世》，还是让我泪珠滚滚。还是太弱了 站长说：看这些片子会哭，说明你心里还装着柔软的地方。容易动情不是软弱，只是你比别人更坦诚地接住了情绪。难过的时候就来树洞坐坐，这里永远为你亮着灯。 如果你也想聊聊怎么和自己的情绪相处，可以看看这篇：想做一个情绪稳定的大人。

大家好呀，我叫chuchu 本人男女不分，还是个智力不完全的小孩纸，上海常驻民。 喜欢看书，看电影，打蛋仔，下象棋（国象联盟 比较抽象，但绝对开朗，欢迎交友，陪聊！🌹 站长说：欢迎 chuchu 来到树洞～看到你说「绝对开朗」，这股劲儿就挺招人喜欢的 😊 树洞本来就是个欢迎真实自己的地方，不管是想找人下盘国象、聊聊电影，还是单纯想有个地方说说话，都随时来。新来的朋友可以先看看《新人指南，进入必看》，更快找到同频的人。

4个月感情说没就没了，就因为气头上说了句"算了"。对方直接断联消失，连句分手都没说清。这算吵架还是分手？人找不到，心也空了……

《孙子兵法》说先胜而后求战，肖亚文就是那样的人。她的"狠"不是对别人，而是对自己——减去幻想、情绪与短视，把人生做成减法。一个普通人最想成为却最难成为的样子。

刚中考完的初三生，匿名写下自我剖白：曾对身边人充满敌意，如今慢慢敢在人群里自在，却仍困在"我是不是失去了自己"的怀疑里。有些话，说出来比想通更需要勇气。

朋友介绍认识的男生，30多天每天聊天，突然转去抖音、又断联。她胸口发闷、喘不过气，却反复告诉自己：那只是习惯断裂的反应，不是喜欢。可心，骗得过吗？

这个问题是我想了好久，高考失利真的是我的命运就这样了吗 我一直在劝自己高考不是唯一的出路 但是我家里人不会怎么认为认为我的命数已定一辈子就这样了 可是我还是会有不甘 我真的不知道怎么办了

美国真的不行了，别的地方的人都没有人觉得严重。他们现在好多人急了没钱没吃的就去抢超市。抢的人很多，抓都抓不过来。因为太普遍，所以没人注意。他们管理者并不属于renlei，觉得这种事是正常的。而且他们好多人没有家，流浪的很多。越来越多以后，整体就会发生大事了。静等吧。

不要长大 还可以做梦 可以幻想 虽然现实很痛苦

回想自己的豆蔻桃李之年，那时候没有智能手机，有台式电脑，有书吧，有网吧，有河畔，不说生活多姿多彩，但是总有一个位置可以独处，现在喧嚣的大城市，却找不到一处属于自己的空间，自己好像被掏空，除了上班，下班就是孩子家人，自己去哪里了？

每天被二手烟荼毒，又有社交障碍，活的真艰辛，同样的错误屡次犯，每次都会和自己说下次不敢了，再也不这样了，下次就忘记了，真的好欠揍。加把劲儿努力，这次要起来。

16年一个人飞云南，26年又飞云南，隔了10年手机里还是那首《想念你》。写给张小姐的一路相思——摩羯宿命般爱上双子，落地那刻，就会发给你。有些想念，藏了十年。

热情是表面。 这样的性格有不少人他们都走到了精致利己的路上，我不走这条路。 因为没找到自己喜欢的事物，好多外热内冷的人都开始只看得到利益，对自己越来越不好。精致利己会让人越来越外热内冷。 真正适合外热内冷的人的是找到自己喜欢的点，把其他的忘掉，因为喜欢，所以会使自己热起来。 日常不要太虚假，为了讨好而去装热情。冷淡就冷淡。 他们相反的外冷内热性格是有温暖的，很羡慕。

以前的烦心事，现在回头看也只是小事一桩，不值一提。 日子往前走，别让一时的情绪障了目。

亲人住院了，更懂珍惜，好怕生离死别，好怕失去亲人，每每想到这里就会很想哭。 生命如此脆弱，要对自己好一点，吃得苦中苦啥的都是屁话！任何东西都比不上身体！不要觉得年轻就乱造自己的身体，对自己好一点。不要给自己太大压力，活着就已经是最棒的事情了。 人面对死亡真的是太脆弱，及时行乐，不要愧对自己了。

事情经过 本人大学生，在外地上学。最近得知母亲因为家庭矛盾得了中度焦虑症。我很难过，怪自己没有早点发现，回家看望。然后我就给母亲的亲朋好友打电话，询问我妈的病情。因为每次问她，她都说没有事。 通过别人的讲述，我才了解到原来是我父亲在网上和别的女性聊天，被我妈发现了。其实这也不是第一次被我妈发现，在我初四的时候，我爸就被抓到过，但是后来又和好了。 我的困惑 这次我不在家，我妈可能无人倾诉，导致心理积压了太久的情绪，才会这样。现在我父亲向我承诺会尽到一个丈夫和父亲的责任。但是我母亲的病不是一天就能好的，她每次一想起这些糟心事就会难过地大哭，怕她哭坏了身体。 我远在外地，心里也很难受，每天都很低落。我不想让我的家庭氛围变成这样。 求助大家 面对家庭矛盾和父母感情问题，恳请大家帮帮忙，出出主意！

原来我一直被自己绑架了。 是我困住了自己。 just do it。 随心所欲吧，船到桥头自然直！ 身边所有比我成功的人，都没有像我这样给自己这么大压力。 不要困住自己。

因为是心理方面的重症，所以朋友说实在是扛不住了，可能要住院了。 我劝他，实在不行还是得住院…… 他就不舒服了。 于是卡在了可能要住院这一步。 住院的门槛 根据他所说，住院的话因为是重症，要上束缚带，手机会被没收，不能出门，不知道住多久。 这样是我不能想象的，因为我离开手机几乎不能活，就算有书看又怎样呢，那也太痛苦了。 而且我本人是超级会解离的人，遇到的所有痛苦都可以轻松化解，所以实在是不理解，只能安抚，但是我一个网友，实在是站在站着说话不腰疼的位置上干着急。 他之前住过可以拿手机的那种，电疗到不想住，所以提前出院了。 那通电话 他当时住院的时候我有给那个医院打电话，就算不告诉我他的消息，至少说话要好听一点吧，简直让人无法直视的语气，说着爱咋咋地之类的话。 咦，那个地方的人在网络上可是热情开朗又大方。 但是那通电话打的我好难受，就有一种他好坏跟我没关系的感觉。 好像我也需要住院一样，搞得跟吃了苍蝇一样恶心，关怀什么的好像都有罪一样，说话超级难听。 吃药与问卷 他药量一度很重，不停哭诉住院太痛苦了，所以他总是跟我说好累啊，不舒服，难受。 我都理解，但是他不住院，接下来只能往更坏了发展。 可是住院，我的天，他说没化验，就填了问卷就开了药，说实话让我挺意外的。 什么脑电波抽血平扫之类的都不做，就填完问卷就可以治疗了。 幻听与犹豫 他幻听已经很严重了，现在每天都是乱七八糟的脑子要炸掉，但是一说住院，我也开始犹豫，我不敢给提任何意见，每次对话都如履薄冰，不回复不礼貌，回复的话又感觉，我也很无助我什么都帮不了。 家中母上说那是他的因果，我不要介入，因为对我没有一点好处。 我也理解，但是总觉得年纪轻轻的，就这样可能突然有一点就无了，太可惜了。 可是不帮助的话，又感觉太过无情。 那天晚上 直到昨天晚上，游戏不上，消息不回，然后人开始时不时的说难受，答非所问，顾左右而言他。 我安慰对方早早睡，第二天早上告诉我，他好像晚上的时候给他妈妈打了。 我说要是打了你醒过来的时候你妈妈怎么可能不说你，你爸知道了还不得急疯了。 他说不记得了，只是觉得好像打了。 一个人在家 之后马上请假回家，发现他母亲也不在家，一下子就慌了，人好像被击倒一样。 我说你打个电话呢，不接。 好在他父亲在家，我想着，你问问你在家的老父亲，不就知道自己打没打人了吗？ 然后说张不开嘴了。那你打字都行，你就打字问啊。 他也不敢问，趴在床上，木僵。 然后母亲到夜里还不回家，他父亲竟然还出去喝酒了…… 于是在家里人知道他不舒服请假，大把大把药吃着，但是依旧把木僵的、耳鸣的、幻听的、状态很差的他一个人放在家里了…… 我现在拼命和他聊天，生怕他胡思乱想想不开，又没有什么好办法，超级焦虑…… 站长注： 如果你或身边的人正在经历心理困境，请拨打 24 小时心理援助热线 400-161-9995，或拨打 北京心理危机研究与干预中心 010-82951332。你不是一个人，求助是勇敢的事。

今天睡到12点，然后玩了一整天。 可是我心里总有一个人在指责我，指责我为什么不去做点有用的事情，而是蹉跎了时光。 什么叫蹉跎时光，难道说人的一生是有目的性的吗，那么应该是什么呢。 对我现在来说是要通过考试。所以我这一段时间都需要以通过考试为主目标。我已经习惯了这样的划分，我总是把自己的生活划分成一块一块的，每一个阶段都有需要做到的事。 这看起来挺不错的。但是其实人生应该是很多条线并行的，一个阶段可以有主目标，但是那不应该占据我的全部。 这是摆烂的思想吗，什么是摆烂呢，为什么人们这么讨厌摆烂，讨厌不上进的人，为什么人们总是要逼自己，只有转个不停的人才会被认可，停下来休息的人会被唾弃。 为什么人们要以这样的标准去判断一个人的好坏，为什么把人分为勤劳和懒惰，为什么对懒惰都是批判。 懒惰才是人的天性，为什么要厌恶自己的天性，还尝试克服天性？ 看起来我好像在为自己的放纵找借口，但是我从来不觉得放纵是个坏事，放纵应该就和喝水吃饭一样正常。 勤劳，努力，上进，对应的应该是做自己喜欢的事的时候，做自己不喜欢的事时那叫异化。 人应该是要有价值感与成就感的，人在此时才成为一个人。 我想当一名小作家，这是我从小的梦想，但是现在已经相去甚远了。 但是我还是会尝试着写写东西。每天都写写。我喜欢看书。 回到之前的话题，现在我躺在床上有些困了，现在想想可能因为还没到ddl才这么悠闲吧。 那不就是所谓的异化吗，不做这件事的时候我才感到快乐，感到自己是一个人，可以去享受。 所以说我需要的是把工作与休闲等同。这怎么做到？ 我想不通，我想要的休闲其实就是自由，我现在想做什么就做什么，不想做就不做。但是我很懒，如果不想做就会一直拖，好吧看来还是需要一个ddl来催促我。或许就算是休闲也不是很容易？ 或许可以界定一个是提升自己价值感的休闲，这个需要一定的自制与动力，会有挫折，不会一帆风顺，但是获得的快乐是长期的。另外一个是完全放空的休闲，0成本，纯快乐，但是是短期的。 长期的快乐需要投资痛苦进去，短期的不需要投资。 哎呀，该睡觉了，不要胡思乱想了。

明天要地生中考了啊

压抑。如溺水般漫过胸腔。升学的压力父母的期望和同龄人间的角逐。从小就被教导要做我们辈最有出息的孩子，可要不是几个哥哥考试失利哪轮到我听这话呢？东亚家庭的父母总希望孩子出人头地，但又不要太累，一边打着为孩子好的旗号，一边不断地给予孩子不该承担的重量，一面希望着孩子早点懂事，一面又觉得孩子过于成熟难以掌控。你们一直是矛盾的，所以干脆把问题都抛给孩子。 可是妈妈，我真的好痛。我知道你每天出门应酬的劳苦知道你每天陪我学习到深夜的困意，但我不也是吗？我痛。每天你酣睡于梦乡的时候我睡不着，脸上火辣辣的巴掌印时刻警示着我不能睡，我要学，我没有资格读国际亦或是私立，我不配像哥哥们那样获得您二位的助力，凌晨两点多强撑着自己爬起来，困了就用圆规尖在左臂上划。我一向只穿长衣，我不敢让你看到伤疤纵横的肉体，我怕你像两年前那样一脚踹向我的小腹，其乐融融的饭桌上赤着脸把我丢在门外。我好疼啊，妈妈。每天五点半起就要到学校参与晨读，往往我四点多才睡下。咖啡强吊着的精神萎靡不振，我也因此落下了头痛的病根。哪怕已经稳定在班级前五的位置翻过了许许多多座大山，当我满心欢喜的向您汇报时，您却只会让我小点声顾及别人的情绪，对啊。侥幸的几次成绩哪比得上人家姣好的面容。我再苦再累也比不上人家落一滴泪。她是您亲生的孩子么还是什么见不得人的、您偏爱的东西。对她好有意义么？我活着终究是碍您眼，这是您亲口承认的。 我去死吧，哈哈。反正世界多我一个少我一个无所谓。我讨厌人类。

我会被外界影响。该怎么爱自己呢。什么是爱自己。我该怎么喜欢上自己。

我翻了很多我知道的词语，却找不到哪一个能描述当下的我，糊涂的清醒，清醒的迷茫，张口就是化不开的情绪，行也思，坐也思。现在连话都不敢说，再三琢磨又怎能表达此刻的我，连说去想你了，都不敢说，怕连朋友都做不成。相见你一面都成了我的执念。在地的时候再偷偷去见你的路上，都是甜的。等你回来了，见你都不敢提，怕连你都找不到，又不想打扰你。我现在其实在试着去做了，白天把自己交给现实，晚上灵魂又回来了。挺想你，也很想你，为啥这么固执的迷恋你，明明你什么都没做，我在想是当初年少的爱而不得，还是现在成熟的寄托，我想了很久发现都不少。不管你何时出现，你能打破我所有的壁垒，想照顾你一辈子，可现在连见你都不敢，你说这不是一个奢望么？其实我挺想知道我在你心里的位置。可我又不敢知道，我怕啥也不是。你的人生路上，应该没碰到过向我这么的一个人，自己都挺不好意思的，出现在你的一段路上，是多情的打扰。再给我一段时间，我已经在努力杀死那个拉扯的我。烦了就不要回了，不想回也没关系，不要嫌我这么啰嗦，这不是我，我应该是很清醒理智的我。很想肆无忌惮的告诉你，我有多么的想你。你说在这样，就不要联系了。是不敢，是怕。舍不得，放不下，忘不掉，张小姐，好难啊，我应该怎么做，你说的我都董，你说的我也知道，为什么我现在这么不堪。如果有机会，见见我吧。

一夜相思万滴泪，酒难解愁、梦难寻人，醒来只剩月影随。一首写尽相思苦的小诗——问世间，几人能过相思门？