今天我爹表明了态度：孩子就应该是学习的机器 他只看重自己 我觉得我能在这种压力环境下没有作出极端的行为活到17真是一个奇迹 电子产品（任何，包括mp3，电视，更别说手机）是绝对禁止我使用的 我已经脱离了学校里的圈子，只剩下学习了，也几乎失去了和人交流的能力 今天早上又吵，说我不学习（但是我寒假除了过年的时间（走亲戚了），其他时间都在辅导班（8:00am->9:00pm,中间除了吃饭全部休息时间也就不到一个小时），数理化生都是前几（勿喷））就只是因为我语文英语差，所以骂我，我反驳时间不够，他就会说那你其他时间呢。总之就是油盐不进，坚持自己的观点，孩子就应该听家长老师话，不论对错，就应当没有自己的情感 早上吵的结果就是从此家里绝对禁止电子产品，除了工作打电话，任何人不能使用，包括朋友同学聊天，出去吃饭（这是对于我爹，我很内向，几乎没有朋友） 还有一大堆事说不出来（语言表达太差了qwq），心里也很憋屈 能不能来点安慰或者同情 陌生人，谢谢你看完

今天出了考研成绩，考得很差很差，释怀了，也许我就不是一块读书的料子 说说楼主自身情况，楼主02年出生在重庆，14年读的初中，初中咋说呢？当时我们那个女英语老师老当着我的面子吊我（楼主当时小，老实巴交的，现在回想起来，才知道是那啥）然后当时初中成绩不好，天天被各科老师吊，想学也没人帮楼主一把，楼主朋友也很少当时（现在也是），属于被老师放养了，当时座位按成绩来排的，楼主最后一排，老师也不管，就天天上课看小说，和当时后排的几个哥们一起，但也还是要被老师天天拿来开刷，当时我记得我那个语文老师很好，叫我好好学，楼主就只有语文好当时，然后就到了中考，不出所料的中考失败了，考了300多分，然后家里人叫我又复读了一年，那一年各科老师都很好，也许是复读生的关系，交了钱，但楼主当时就语文好，其他都不好，尽管在老师的帮助下，最后还是再一次的没考上，考了400多分，嘿嘿我承认我脑子不够用 那一年的9月，家里人把我弄到了重庆的一所职业学校，职高，学的铁路专业，好叫我之后出来好好工作，我来了才知道周围的人都是考不上高中的，然而我在他们中间还算优秀，我也知道当时有人明明能中考上的，然后来读的职高，在职高的三年，由于每年我们都要实习，而铁路专业就是去参加春运实习，楼主参加了几次，就是在列车上面当乘务员，当时楼主觉得这样也挺好，嘿嘿，接着又实习了几次 其中让我印象最深的是当时那个学校把我们拉倒重庆某电子厂去流水线，楼主当时在流水线上面做得又慢，天天被线上那些人吊，楼主是真的受不了那种范围，就暗暗发誓要脱离这种，就干一天算一天，干了两个月，夜班，最后一天跑路了，两个月到手8000块，每个月4000，楼主现在还把这笔钱放在微信里存着 真要说让楼主意识到读书的重要性的是，还是职高最后一年的实习，把我们拉倒北京地铁做外包的保安，本来楼主不想去的，结果去了，去了之后上一天，休息一天，我休息的那一天就直接一个人去北京到处玩，那两个月真的给我的感触真的深刻见识到了真正的大城市 回去之后家里人都说变了不少，然后当时准备高职单招，希望能上个大专，由于我们这边的高职单招由数学，英语，还有技能构成，技能这块楼主当时和老师同学们一起练，希望在考试的时候不拖后腿，结果是楼主考了42分顺利上了我们这边的一个大专 到了大专，我又了解到了专升本，我们这边要考数学，英语，计算机，我当时三科里面有两科不得行，我自己又在b站自学专升本的课程，后来又报了专门的辅导班，就一直学到考前，然后考试专升本就过了 到了考研，萌生了这个想法，结果哎没考起，国家线都没过今年 可能我不是读书这块了吧，毕竟我起点低，职高，大专，到专升本，我还挑战了考研，有点痴人说梦了

今天是我注册树洞的第一天，我只想找个没人的认识的地方说说自己的心情。 我有一个处了十二年的朋友，现在我不想联系他了，我删了他的微信，我们分分合合不是一次了，中间有很多次是这样的，我删除了他的微信他就每天发短信，内容都是问候，没有其它，包括现在也是，就算是电话有拉黑，他也会依旧发短信，以前他这样我还觉得他是包容我的小脾气，我是真的够了，我们之间有太多的问题，他不会沟通，也不会解决，更不懂得怎么哄我。

，而且他说没有那个意思，后面沉寂了一段时间。寒假他来找我打游戏，我们顺理成章的玩了些日子并且熟络起来，我们也会聊一点天，我其实不是那种聊天容易上头的人（可能也因为平时聊天很少到那个能让人上头的地步），甚至怕误导别人，我中途又旁敲侧击的问过他，他还是表示没那个意思，我也放心了。但是近期的相处，我发现他很幽默情商很高，一定程度上也很耐心，他好像不太在意我游戏玩的如何，最近几天他甚至会打了个电话给我唱歌，他的声音很好听，我一旦跟人熟络起来也是啰嗦的很，我知道我有点“上头”了。可就在昨天晚上，第二次打电话唱歌，完了电话没挂我们我们聊了聊其他的，其中他问我是不是真的没谈过恋爱，我问他又有过几段感情呢。我知道了他的部分感情史，印象深刻的是他有过一个大学谈了两年的女朋友，他说了些他们开心的事情，阴差阳错分手后他还是感到很后悔。他说没遇到像我这么拒人于千里之外的人，他的恋爱都开始的比较快。我都了然了。我知道他本来就对我有好感，在发现我是那种对感情很重视的人之后，选择慢慢的和我相处，我也产生了一些想法，但是经过昨天的聊天，我发现我好像根本接受不了他有过谈了很久的女朋友并且同居过。至此，我依然会保持着我的单身生活，也会从以上抽离出来。

大年初六 上午去电脑店给我的笔记本清灰，下午取回来发现笔记本自带键盘的一个斜排【CDE34{F1}{F2}】不好用了。 我走过去发了个牢骚，说怎么这么不靠谱，清个灰能给我键盘搞坏了。 因为不是什么难事，我自己也笨拙的清过，主要是人家专业且能给我换硅脂什么的。 我跟师傅都说好了明天带过去估计是排线的问题什么的。 结果我还没说完，家父来了句“咋那么得瑟呢？呆着没事鼓捣那玩意干什么，房间里能有什么灰。” 卧槽我听他说这话我心跳慢半拍，不是干活的没给我干好，你不跟我说那个干活师傅你压力我敢j波毛。 打字出来没有那种绝望的感觉，但是我保证现实情况绝对是血压蹭蹭上。 打出来心情好多了，

匿名说一段压在心里两年、不敢跟任何人讲的话。   这两年，一直有人假装对我有好感， 日复一日地窥探我、跟踪我、故意膈应我、搅乱我的生活。 我去哪、做什么、和谁说句话，都像被人死死盯着，没有一点隐私。   慢慢的，我开始害怕出门，一踏出家门就浑身发紧、心慌到窒息。 因为怕被继续针对，我不敢交朋友，不敢和人走太近， 身边连一个能陪着说说话、一起走走路的人都没有。   我没害过人，没得罪过谁，只想安安稳稳过普通人的日子， 可这份小小的期待，都被无休止的恶意碾碎了。 家人觉得我想多了，身边没人能懂，所有恐惧和委屈，只能自己扛。   我从来不想伤害谁，更不会冤枉任何无辜的人， 只是这两年，真的太苦、太熬人、太绝望了。 有没有人能懂，这种被人盯着、缠着、不得安宁的日子，有多难熬。

吃完饭后 我妈说让我去收拾桌子我弟弟刷碗 我说行 没问题 我姥爷就说 不让男孩子刷碗 你自己去 我说为啥？在我们家都是我弟弟刷碗我拖地的 姥爷说没有让男孩子刷碗的，你妈生你姐和你干啥吃的 然后我赌气和委屈劲儿就一下上来了 我说今天我还就是不刷碗了 姥爷就说女人是家庭主妇 就是不让弟弟刷碗 你去刷碗 我说我就不 然后房间里人挺多的 我有点没绷住，感觉眼泪下一秒就要掉出来了 就赶紧出了房间掉眼泪 正好姐姐在另一个房间，她问我怎么了，我妈也从刚才那个房间出来骂我 她说mlgb的你哭啥？大过年的耷拉一张脸出来 你跟你姥爷就这态度？他在逗你你没看见吗？你怎么这么小气？ 其实我也不知道姥爷有没有在逗我，现在冷静下来就在思考，是我太敏感了吗

我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我没做什么出格的事，也没什么非分之想，你不接受晚餐邀请我也不会纠缠，但你没必要急急忙忙把我拿去纳投名状，你没必要这样来羞辱一个真心爱你的人

我爸妈经常因为一些莫名其妙的事情大吵一架，吵架的频率差不多在每天一小吵，三天一大吵。 站在我的角度，我觉得我妈很可怜，我和我哥都是我妈和外婆带大的，也是为了方便照顾我们两个，我妈选择在舅舅店里工作，外婆也会经常搭把手照顾我们。但是令人费解的是我爸对我妈在舅舅店里工作这件事情耿耿于怀，经常以这件事情为由头和我妈吵架，说我妈补贴娘家，言语间还经常侮辱我外婆（当着我和我哥的面）。事实上我外婆和舅舅家的条件很好，在我们这个小县城开了很多家连锁店，给我妈妈的奖金和工资也很优厚，甚至还给了一部分股份。 他们之间的这种争吵从我有记忆以来从来没有停止过。23年我哥结婚了，离开了这个充满戾气的家庭环境。23年我也上了大学，本来心里幻想着他们年纪大了不会再进行这种无谓的争执了，结果却是愈演愈烈。这次放假回家，我爸妈依然屡次在我面前争吵，通常以一件细枝末节的事情为导火索，然后开始破口大骂+翻旧账（这里特指我爸），而且多次侮辱我外婆（我爸觉得是我外婆逼着我妈在店里“打工”），而我妈嘴比较笨，总是说不了几句话就被我爸压制。我很痛苦，看我妈被我爸欺负，看我爸这么侮辱我外婆，和我爸也多次争吵。我也经常怨恨，为什么我生在这种家庭环境里，甚至怨恨他们为什么要生二胎，我哥已经解脱了，只有我还被困在这种家庭环境里挣扎。

我喜欢上了一个女同事，刚开始进入公司的时候， 并没有那方面的感觉。只是一般同事而已，也不在一个部门。工作中一开始也并没有那么多的交集。 随着时间的推移，慢慢的有了一些小小的交集。发现她是老乡，大龄未婚女青年，长在了我的审美上，其本人也确实漂亮，大家都这样认为，我是这么想的。她是很开朗的性格，我认为是这样。人很随和。不端着。体型偏饱满，大骨架身材，我认为我是精虫上脑。加了微信。抱着试一试的心理撩她。她并不反感，见面很多时候就打趣她。她也不翻脸，只是微笑着反驳。也许是我一厢情愿。人家只是不愿翻脸。或者说她清楚的知道这种调戏的边界在哪里。又或者说她本身就漂亮，对她有心思的并不止我一个，我猜。工作中如果碰到了其他爱开玩笑的异性同事，她也会跟人家打情骂俏。是不是我自做多情了。但是我总觉得她对我也有意思，因为都感到了不能在往前走了，所以就及时刹车了。双方碰面也不主动的打招呼了，也不调戏了。也许以前的互相调笑都只是逢场作戏，只是我当真了。我很想向她表白，但是我不能，因为我早就结婚了，是已婚男。不知道这算不算是7年之痒。现在我的状态就是每天都想她，无法自已。人很纠结，不知道该怎么面对这种情况。这就像飞蛾扑火那样，总是有这样的表白的想法。冲动也确实有，但是也很清楚，这是根本没有任何结果的感情。有缘没有份。但是我对她就是那种心喜欢生的感觉，也许就是精虫上脑吧，我承认我下贱，我就是贪她的身子。我想起李宗盛和林忆莲，也是轰轰烈烈爱情，最后也是一地鸡毛的各走各路。如果李宗盛重来一次的话，我想他也还是会做同样的选择。我失眠了。先匿了。 今天2026-2-12，春节放假第一天，昨天是晚上公司年夜饭。心里面惦记着她，想着她，只是等到晚宴结束了，才在人流中默默的看了她一眼，不敢停留，不敢多看，不敢打招呼。她也只是回看了一眼，也没有开口。就这样过去了，今年就这样了，看节后吧。不知道该如何下去。以前看别人为情所困，只觉得好笑，现在轮到自己，也一样无助，迷惑，困惑，顾虑重重。矛盾不已。 明明没有结果，就还是无法放下。

不知道为什么每次期末都考不好(ﾉ_<。)🔨，在中式教育的理念中是不是只有考得好才配拥有一切？(¯―¯٥)爷孙间的代沟导致每次被老年人的话伤到都不知道该如何应对 好烦又要一个人消化 什么时候是个头ಥ_ಥ 我好像没有什么值得炫耀的幸福瞬间 以后会不会有呢？ 怎么把微博当成树洞了（苦笑） 有没有类似的树洞推荐一下

不知道为什么，总有一段时间会这样 做什么事都提不起精神也没意思 ，不开心 一种很难受的感觉 不知道怎么形容 人的心理确实是一个很复杂的东西：

一直当作好朋友的人，却被我发现之前跟别人讲我的坏话，不是发生矛盾了她跟别人吐槽我，而是她对我有意见，一些我完全不知道完全想不到的事也能成为她看不惯我的理由，甚至还让别人不要跟我相处。 我一直不知道一直像个傻子一样，不懂为什么开学到了国外人家就不理我，我还傻乎乎的去问，她的解释欺骗了我，我还傻傻的以为我们的问题解决了，直到前段时间别人才告诉我了这件事，我很膈应，没法跟她正常相处，这简直触犯了我的底线。我尽量想维持表面的体面，但她因为觉得我回她消息冷淡单方面冷战绝交了。唉。为什么这么复杂这么多事。告诉我这件事的女孩依旧跟她玩的很好，但也跟我吐槽她吐槽别的朋友，我真的累了，不想卷进这些漩涡里，大家都单纯的交往不行吗。我真的好想念国内的好朋友，我好想回家。隔着七小时时差，很多时候我无法自己消化的东西也无人倾诉，我到底该怎么办。我真的好累😔 如果树洞有回应，可以陪我聊聊天吗。BIBS

恨来恨去只是在埋怨，为什么我的运气不能像你一样好罢了。有这么好的运气能遇见新的人，然后将我抛之脑后，就像之前什么也没有发生过一样，拥抱上了幸福的新生活。我就这样静静的在原地…注视着。如果我也能，我也一定会像你一样心狠，为什么我不能呢？为什么我不能够幸福呢？我时常问，也许，就是运气没那么好罢了呀。 毕竟，我们是一样的人。只在意有没有人可以顶着皮套入住，至于皮下到底是谁，那不重要。

想到开学就好焦虑，大学一学期了竟然连一个说的上话的朋友都没有……甚至还有宿舍的被孤立，这个已经让我做了好几次噩梦了 现在的我完全就是矛盾体，后悔如果开学不逃避参加社团是不是就不至于连个朋友都没有，但我又实在无法处理新的关系，回避他人的情感，所以才会觉得我不好相处孤立我吧，我不想内耗自己，我明确知道自己一个人才是最适合我的生活状态，就算被孤立我也是选择了自己，但是大学的环境完全不允许这样，小组作业团体活动甚至是体育课……

所以我很向往有“高能量的人”爱着我，事实证明现在确也如此，所以我对当下是倍感幸福。如果有一个小心愿，无论时空如何变换，我希望善良的人都能有“高能量的人”给予爱，赐予无限幸福❤️ 高能量并不在于物质上有多么多么富足，那样是世俗的。而是精神生活的磁场是高能量的。精神对应天，物质对应人。有时候天人交战的纠结归根究底就是信仰与现实到底做何平衡。[思考] 我也是个事业脑，大概我们这样的人从来都向往高能量，有着执念和信仰，在人生的关键抉择和大部分时间是远离低级物欲的吧。所以向往去共创一个同样有事业脑的人，哪怕这个人已经烂透了，只是有个好底子好潜力，我竟然会愿意一直心怀希望。此刻，我只求梦碎的一天来的快一点，快快浇灭我的希望，这样我也回收我的能量了。

感觉好难啊，怕最终冲破不了牢笼

希望能快点好起来

希望能快点好起来

其实这个年纪的我们，说早不早，没有到谈婚论嫁的阶段，经历的每段感情大多数都是一个结局。这个年纪，没有向前的勇气，分开后又是不舍，我们在这个循环里兜兜转转，过程相遇的意义又是什么呢。 “一个人是由多个不同的人所带来的东西组成的，一个人离开了，但记忆依然存在，可能过了几十年，记忆有可能随时间慢慢忘记，但感觉不会，有些特殊的场景就会让你重新想起”嗯..参考一位既没有结婚也没有初恋的人的经验，我们在谈论到这个话题的时候，两个人都很默契的选择“有意义”，都很通彻的给出了自己的观点，但越通彻的人越是容易自我迷茫吧 其实我认为“相遇”里掺杂着很多未知的事情，一开始大家都以为不谈是不想，但到了必须找一个人谈婚论嫁时，一切的一切都变了一个性质了，就比如说在市场里投标，你只能按照公司的规定去走，很多东西都定格了，自己反而会厌倦了这种状态，觉得很装。而“相遇”的意义就是慢慢感受这份过程，不管是一见钟情还是漫漫长路，都让自己切身体会到幸福感 现在想想这些莫须有的东西，写到这也挺想笑的，俩寡谈论这个话题也很抽象，，最近有在看《锦绣未央》，看过极致的be也能理解这句话了，如果注定分离，我依然想和你相遇，永远永远。BIB

偶尔出门出去吃饭 然后回家 想不到可以干什么了 有人陪我 我就有动力收拾自己了 买点化妆品 化个淡妆出门 让对方给我拍照片 克服镜头尴尬症 约喝奶茶和咖啡的话 不行 我油痘肌不能碰这些 而且我晚上要早睡 我已经好多年没有谈过恋爱了 希望30岁前遇到适合我的男嘉宾吧BBI

你是不是翻遍通讯录，竟没一个能随口发消息的人 你是不是手机亮了，以为是消息，结果只是软件推送 你是不是每天刷无数遍社交软件，却没人主动找你说句话。 你是不是深夜想找人倾诉，翻了翻聊天框，最后还是删了输入的字 你的专属陪伴搭子 晚灯树洞✨ 情绪陪聊｜治愈所有不开心✨ 游戏搭子｜上分开黑不孤单✨ 温柔哄睡｜声音超治愈入眠✨ 休闲陪玩｜日常聊天解闷✨ 虚拟恋人｜温...

我想找个姐姐倾诉倾诉

身体的虚弱 这段时间总是让我感到痛苦 想到了很多事情，比如人有没有来生和轮回

是谁发明的有责底薪这四个字？一群私了全家的东西。BBI

听了自我进化论的第78集，情关过后，人生尽是自由。 摘录一些很有感触的发言。 很多缘分和关系都是能力和意愿的叠加。 不管是什么关系，你都要学会清清爽爽的来，清清爽爽的去，清清爽爽的处。 听完之后我的感触是还是要极大的锻炼自己的内核以及自处的能力。Relax And Think what you really want. 一方面的话，人只有在真正遇到真实问题的情况下，才会激发潜能去思考类似问题。 虽然我也跟主播发生了类似的事情，也有自己思考，但是我非常佩服的一点是对方能用比较精准的，精确的语言来表达自己的感受和思考。 另一方面，我真的是觉得过去的自己真的不应该看那些言情小说，就是活在了一个虚构的，或者说一个想象中的世界，你会很渴望那个极具戏剧张力的Drama的故事，而不是在真实的世界当中去做真实的自己，去明白对方的需求，也就是说——人性。 此外，也非常赞同关于闺蜜这个关系的定位。很黏腻。 可能是我工作之后就跟以前的朋友没有什么太多的共同话题和圈子，但是与此同时也倒逼我在思考自己真正想要的是什么，在关系当中到底渴望的是什么，那其实现在会发现这个安全感或者说幸福感自己是在锻炼出来的，越来越好的，也就对所谓的很多想要以前想要绑定在一起的过分的亲密有一些抵触，然后也就慢慢的松弛了一些。 希望不管是伴侣关系，友情关系，社会关系也好，都想要它是一个真实的，其次是自由的，舒展的，滋养的，然后清爽的。 过了情关其实也就是一种放低他人期待，允许一切发生，把所有的精力和资源都砸在个人的成长上，其实明白了nothing is coming的底层逻辑之后，才会迎来踏马纵花向自由的一种境界吧。 评论区摘了一个很喜欢的话，收余恨免娇嗔，且自新改性情休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。 请相信不是你失去了控制，而是你终于开始脱离那个不属于你的命运，你真正的新的生命的秩序在重新的建构过程中。❤️BBI

到年底就各种乱七八糟的事情，只能一遍一遍的告诫自己，不要太在意、放平心态、工作而已，没了再找，不能生气💢 不能生气不能生气！自己气自己而已！又不敢乱怼，所以心态要好，能做就做，不能做再说！公司要劝退还是开除，没通知下来就慢慢干着！BBI