其实啦说真的我也不想天天和外婆因为一件小事情吵架，不然就搞到和妈妈感情不好。有时候我是真的很累，把戏不仅无聊又伤和气。因为这些原因不得不让我身为18岁的青少年，女儿，外孙女，家中最大的孩子，外甥女一直思考什么时候我们的家变得不一样了？从什么时候开始变得不和睦？也什么时候开始变得为了一件小事而吵架？我曾经想过只要不关我的事就可以了，一家人吵架很正常。但是我慢慢...

结婚以后就没有娘家了，嫁出去第一天，家里就开开心心把我的小房间翻新留给侄子了，回家像孙子一样，以后也不会有任何东西留给我。 发愤图强给全家办了身份，刚拿到卡老公就要离婚，现在孤零零一个人，全世界都没有我的家，做为个本地人前夫要求我迁走户口，娘家也迁不回去，只能迁到公共户口去。 我很努力在创业，可是就是偶然难过，什么时候能有我自己的家。 周边人只会劝我再找个好...

想成为非常非常厉害的独当一面的人，可是现在读的专业我非常不喜欢，好折磨人啊

雨落在大地上，面对每一次的新开始，我一次又一次的对自己说，迈出第一步吧，成为一个更开朗的人吧。但机会来临，我总是一步又一步的退缩。刚小学时，孩童的无知让我肆意的放纵自己的个性。不用考虑他人眼中的自己，难过了就哭，高兴了就笑，十分纯粹。但世界不会让一个人永远纯粹，要让我们知道世界的恶言恶语。随着长大，我的生长发育好像比周围的人慢了很多，我好想实现了现在的愿望，...

q上有个人，是我的遗憾。他存在已经大约2年多了，几乎没有联系，我也不合常理的仍旧保存着。 我比较喜欢有肉的男人。理由是抱起来手感好，啪啪起来感受好。 他瘦。应该是因为工作原因，看起来豆芽似的。当然，是精干的瘦。不是皮包骨头的瘦。 跟他认识是在公交车上。他是司机。没买车之前，我当然是坐公交上下班。同样的地点上下。因为个性，我跟陌生人交谈不会让人觉得有距离感，容...

我三十岁了，未婚，独生县城女，父母是国企和教师退休，我在企业做人事。但我很内向很内向，除了上班就是回家。一开始我好排斥相亲，这几年才陆续开始相亲的。但给介绍的对象都条件很差很差了，而且聊的来的也不多了。 我从来没想找个高帅富，也没想找家庭工作等差不多的，因为优秀的资源早结婚了，或者在外地发展，或者眼光也高。但是，但是！我亲表哥和姨妈就介绍怎样的人给我？！表哥...

就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。 这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。 今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同...

忙碌的一天

我不快乐 非常不快乐

爱的东西很多，比如鲜花、咖啡、下雨天，甚至一段意乱情迷的感情。但是唯独世人都爱的金钱，却一直被我忽略。家庭条件很一般，我怎么就能把这个忽略了呢？以后还是好好搞钱吧！但又发现一个问题，做自己喜欢的事还能搞钱，这种兼而有之的情况太少了。

我就这样和绝交的朋友在网易云共同歌单里用一种别扭的方式分享歌曲，我基本上每天都会听歌单里她添加的歌，她也会听我添加的。 本来没绝交前这个歌单完全是摆设，现在绝交后里面的歌越添越多，播放量还从54上涨到了438…… 我时常会想你是不是也还在想我呢，你会不会怀念当时形影不离的我们。 不知道现在是一种什么样的感情了，想和好又想起当时的不愉快和你最后递给我的绝交信，...

让我浑身冒冷汗。我们这里一个学校，来头很大，因为一些渊源，个一些有钱人有勾结。后来刹不住车了，往学校里进的都是有钱人的孩子，学校把外观和礼堂搞得富丽堂皇，简直不像个教书育人的地方。这个学校的家长和毕业生有的还给这个学校投资的。一个教书育人的地方，被整得面无全非。我和我认识的人说，千万不要让孩子上这个学校，进这个学校的孩子的家庭都不一般。

我们在游戏群里认识，后来机缘巧合我染上了三角洲，他带我一起玩。他很强，我很菜（KD0.8/0.2/0…），在队里很多时候都是起到一个加爆率的吉祥物的作用，但是他从来不嫌弃我技术不行，每当他周末回家，他就会拉我和另一个网友一起组队摸金；即使谁倒地了，他也不会放弃我们，要么一起撤离失败，要么他穿一穿二穿三扭转局势，一起撤离。 偶然的一次我出了非洲之心，他很想要这...

我貌似弄丢了一个金戒指，它是今年过年时候我拿到的，ZGHJ的好像2400还是2600？我忘记了，我只记得这是我人生中少有收到4位数礼物的时候，不过后来相亲男秃顶养胃口臭，所以后续并没有发展，但是戒指是没有做错什么的，接受相亲男戒指的时候我也是真心想跟他好好发展的，所以戒指的尺寸是无名指，我其他任何一个指头都带不进去，所以戒指就很少带了，只是我最近又想起这个金...

留不住的不用留，留他，他都不配。自私、软弱、胆小，注定他孤独终老，活该！

上来就跟我BB，我一个后端不发布你搞鸟毛啊，跟我说一对问题问题，使用人都不说什么你鸟叫啥？傻逼玩意！

感觉自己真的很没用…学习成绩一般，打游戏还菜，所有兴趣爱好都不如身边的同龄人…又不能接受别人比我优秀，同时处于又自卑又自负的状态

22年考上了一个大专，今年毕业了，在大学里我好像很努力，又好像没努力，努力考到了教师资格证，又被妈妈说全是运气而已，专升本考试我知道我很难考上一个公办学校，但是我就想试试，因为我考民办家里压力会很大，果不其然没考上。我也不知道怎么找工作，看到升了本科的同学我又很羡慕，同时在想要是家里条件好点我也可以上一个民办的本科，但是我也知道父母很累，不想给他们太多负担。...

我是名普高生，上周周末作业老师让我们回家抄议论文开头，语文老师看到有位同学不仅把开头抄了，还连分论点和结尾也写上去，就在课上当众表扬，这周老师又是布置只抄开头，我想着要不也像那位同学一样，毕竟只抄开头的话到头来还是不会写议论文，但我想如果我抄了，老师肯定会当众表扬，那时候肯定有人在背后说我s装，我不想成为班里议论的焦点，但也不想让我的作文那么随意，我到底应不...

去年刚开始上班时，每天画画图做做表格，基本上跟同事没有工作相关的对接，今年安排了新的任务，不但要跟本部门对接，还要跟其他部门，供应商，客户对接，每天都有人催，现在的工作是从另一组的8个人分出来的，当天的任务从来没有完成过，自从开始干这个活，我每天早上都是五点左右醒，发际线后移，身心俱疲，昨天告诉我七月份的设计有误，后天就要出机，真不知道该怎么办了，这几个月虽然有出错，但是基本上在设计完的一周内就发现了，我回忆了一下，这次出错的那套图纸，当时领导在催我出其他项目的图纸，实在是没有心力去仔细核对。 其实刚开始接手这些工作，第一次出错就想要离职了，我很不擅长跟别人沟通，但是经理对我挺好，我不知道该怎么提离职，一直坚持到现在，这次出错又想要离职了。 或许我应该学习一下一些同事的做法，发消息给他，他手里的工作没做完的时候是不会看的，而我就是有人发消息就会看，经常打断思路，后续不再过于追求速度，要保证正确率，一个人干这么多活不是我的问题，干不完也有理由，但是出错就甩不掉了。

工作的地方很傻逼，我可能也是个傻逼，哈哈哈......为什么不配办公的电脑？竟然说是zhengce 的原因，哈哈哈，我以为会以经济的原因搪塞我，看来是我多想了。 请问空闲时间怎么提升自己？怎么减少工作的疲惫感！？

你无法否认这就是遗传从连接的脐带里获取养分的同时这些东西就在随着它们流向你的血管沉淀在你的身体里了 今天无意中发现你的视频评论里自己写的养一个小时候的自己把缺少的安全感弥补在孩子身上 就一瞬间我不知道该做什么表情了 就跟一团火一样情绪瞬间烧起来了 我知道现在不是闷着的时候但是我没办法控制自己 回家之后又阴差阳错的翻到了之前刊登在报纸上的一角 被你细心的裁剪下...

-一个傻荔枝

昨天晚上我正画画，一通电话过来我就知道我所有事情都要停止了。她过来问我工作什么打算，为什么不去再做老师了，我说我不想，我受够当老师了，我讨厌和人接触，尤其在当老师的时候，去和一些家长聊小孩，而且我也没有能力做别的事，别的工作不会要我。她大概是被那边的新家庭发生的事难受到了，她的再婚对象生病住院了，花了很多钱，她的新小孩渐渐大了到了要上幼儿园的年龄，她说她老了...

Yes!!! 太好了！这里谁也不认识！终于找到自己记录和抒发的地方了。 其实上大学的时候自己会写一些文章的，发现收益很大，比如，情绪的抒发，思路的整理，包括答案的寻找。只是后来生活的节奏太快了，快到你都没有时间整理这些东西。就好像看着很杂乱的衣柜，你想好好整理一番，却总是被各种事情搁置。然而到了睡觉的时候，一切又翻涌过来。我比较喜欢把情绪释放出来，不太喜欢憋着忍着。但是各种媒体账号都有了好友圈子，很难大段大段去写点什么。 今天我想表达的第一个点，就是，我太爱规束和评判自己了。也说不清是小时候就这样，还是后天慢慢一步步走到这里的。想来想去，都是生活的磨砺，到了现在这个样子。从小的时候想做一个大人口中的好孩子开始，到现在想做一个好妈妈。一直做到现在身体垮掉，还不如七八十岁老太太身体好，然后发现这个世界上，可能没几个人会真的关心你，或者说，很难找。 感觉自己逐渐要跑题，可能是这些年，积压的情绪实在是太多了。我记得有一个一个学习的场合遇到一个朋友，那天中午阳光明媚，我们坐在一起，我突然就想要多和她说一些心里话，但我忽视了，那些都是我最down的状态时候的事情，没有人想听。她很聪明很巧妙的把话题就引到了别的地方。我那一刻明白了，这样不好。我也决定，以后不能再感觉是个朋友就什么往外说了。而且，她还比我年轻，我觉得，真好啊！这么年轻，就这么通透了，以后大概也不会吃爱情的苦，婚姻的苦了吧。她的状态真好，好到我有点羡慕。我为什么是现在这种缩在角落的感觉。有的时候感觉经历这一切，是有原因的，什么故天将降大任于斯人也，但是一边又很迷茫，很害怕一辈子，就这么过去了。 我好喜欢Phoebe Buffay的精神状态，她把自己养的真好。可能我的精神状态来源于我的家庭，毕竟眼前就有一个大家说他不正常，要神经了的人，我的父亲。这是我最迷茫的一件事。就是我记得他对我小时候的疼爱，但是也看到他现在对周围人的伤害。这让我很迷茫，很崩溃。人生简单的选项是：你有一个好父亲，而他也是一个好人，那么很简单，你好好爱他就好了。或者你原生家庭很痛苦，他不爱你也很差劲，那么你就把自己分离开，好好爱自己就好了，你可留下钱，然后走的远远的。我很害怕写这个话题，因为这个话题我不敢触碰，也不敢和人说，连写下来也有很大的心理障碍。一方面，我自己绑架自己，要做一个孝顺的女儿，一方面，我还要处理他对我和周围人的伤害。你不知道哪个是对的，你好像在做一个没有正确答案的考卷，但是却又担心考不好无法向所有人交代。有的时候一瞬间，管这一切呢！你才是生活的主角，然后立马自己会批判自己，这样是不是太自私了，你应该再包容一点。他老了。但同时你知道，这个包容没有底线。我觉得Phoebe会比我更擅长处理这些事情，即使你知道你想成为什么样的人，但是你知道你做不到。你想了那么多，没有一天在说，我就想成为自己。你总是觉得自己还不够好，自己应该做这个应该做那个。 你感觉自己很拖延，提不起来劲儿，但是你没有意识到是你身体状况出了问题，你现在能不靠医院自己拯救自己，已经很不容易了。你这么不容易，可惜没有人会体会你理解你，因为生病的是你，那些强壮，健康的人是无法共情你的。他们只会说，你怎么还不赶快去挣钱，你怎么还不赶快去学习。然后自己也反复问自己，是啊！你怎么还不去学习！你就是给自己找借口！这让我更痛苦了。你觉得这样是对的，但是你就是提不起来自己去成为那个样子。这也鼓励了他们，他们知道你知道他们是对的。 有时候躺在床上就在想，自己这些年有多么不容易多么艰辛，时时觉得自己很委屈。想久了，就会影响睡眠，我也会想起来白天听的道德经，跟自己说，不要把自己弱者的位置上，让自己强大起来，所有的一切都是人类的修行，没有人能够一帆风顺。当你羡慕周围人都有各种帮手的时候，你觉得你自己永远都只能靠自己的时候，生命会馈赠你的。自我安慰了很多次。但是那些痛苦的情绪，不会一下都消失，在无数个失眠的夜里，他们总会跑来和我再念叨几句。我甚至不敢去写这些委屈都是什么，怕写一遍会再伤心一遍。 今天就先到这儿吧，我要去取照片了，我的护照丢了，刚好也快过期了，换一个新的，重新开始。 有趣的是，护照换第三本了，却哪也没去过。 我一个这么爱去远方的一个人，生活就一直给你开玩笑，寻找各种方式，让你留在原地。

我的同龄人都是熬夜的，三更半夜群里面也可以聊的热火朝天。 我是一个女生，读的是私立初中，我妈看见我熬夜就会骂我， 她把我和妓女比在一起， 经常诅咒我变成妓女， 或者走她的路随便嫁一个人， 我成绩不差，这次期末是年段38名（全段540多个学生） 读私立初中完全是为了让学籍固定在市区， 好考市区的高中， 她经常用学费的事情说我， 在我玩的时候拿妓女说事， 让我不要读书了， 说我没有用， 可是有的时候又对我很好， 我感觉很麻木， 有的时候情绪上来想掐住她， 但我出来没有这么做， 从小到大一直都是这样 用最难听最恶心的词骂我， 又激进地像我要上战场一样给我打鸡血， 我只是感觉很尴尬， 每次她鼓励我的时候我就会想起她骂我的时候狰狞的脸 我不知道要怎么办

心里难受．．今天在博物馆看见我同学，我同学和他父母在博物馆里，他父亲的手自然搭在同学肩上，有说有笑，他们笑声清脆地在展厅里好大，他父母和他相视而笑时像童话里的国王王后看着小王子，真的好治愈好温馨啊真的！是不是玻璃展柜的反光问题他们的眼睛好闪亮啊。那种幸福感简直像从童话书里跑出来的场景。真的．．我在角落偷看，感受到温暖又有点羡慕，不小心还和他的父亲对视了，那一...

天色渐晚，窗外的光线一寸寸暗下去，我却连起身开灯的力气都没有。胸口像是被什么无形的东西死死压住，每一次呼吸都需要刻意用力，却仍然觉得空气稀薄。 这是一种难以名状的疲惫，不单是身体上的劳累，更像是从骨髓里渗出来的倦怠。思绪像一团被水浸湿的棉絮，沉重而纠缠不清，我想把它们理出个头绪，却发现连思考的力气都没有。 回忆像老旧的电影画面一帧帧闪过，有些清晰得刺痛眼睛，有些又模糊得令人怀疑是否真实发生过。喉咙里堵着说不出口的话，眼睛里含着流不出的泪。就连时钟的滴答声都显得格外沉重，每一声都在提醒着时间的流逝，却又仿佛一切都停滞不前。 我知道这种感觉终会过去，就像无数个昨天一样。但此刻，我允许自己沉溺在这片灰色的寂静里，不做任何挣扎。

自打我记事开始，我就是奶奶带大的，父母在外打工，记得有一次，他俩从外地回来，我在家里给他们画了一幅画，是我们一家三口，每次他们走后我都悄悄掉眼泪，奶奶送我上学，骗我说给我买东西吃，我才肯让她离开，感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载，我多希望时间在变得慢一点，让我有能力去孝敬他们，小学时候，懵懵懂懂，每天开开心心的，无忧无虑，成绩不好，老师就打，我家里人找了去，老师不承认，时间过的非常快，转眼间我上了初中，刚去的时候，不太会交际人际关系，让自己甘拜下风，我和别人相处，永远都是在考虑别人好不好，会不会开心，她们总左右我的想法，我也非常听她们的话，可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错，在班级也算靠前，初二开始，我开始不学无术，学着不良嗜好，成绩一下下滑严重，我的母亲因为我被学校叫了好多次家长，现在想想看，最初那个只想着孝敬的小女孩不在了，有开心也有忧，但最终也没有误入歧途，上了高中之后，当时找了一个男朋友，在隔壁学校，因为学校监管，我们收手机，我比较不喜欢与人主动交流，觉得大家都和我玩不好，学校强度很大，老师也给压力，什么都不会的我，感觉要抑郁了，那时候我每天都哭，我一点也不开心，因为不懂事，胳膊上一道道的疤为我的行为买单，高一那会还好，宿舍都处的不错，后来就觉得自己被孤立了，感觉还是很明显的，记得特别清楚，我哭着给我妈妈打电话，我说我不想在学校了，没有人跟我玩，我请假回了家，一个持久战，我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃，她们才肯跟我说一两句话，再到后来我当时那个男朋友，我上高一他上高三，因为我不想自己待在学校，我跟他说想让他转来我们学校，高二的时候后来他真的来了，慢慢的我开心了好多，她和我重新上高二，我特别谢谢他，今日想起也只想谢谢他，要不然我也不能开心，他心疼我，所以他来了，当时对于我来说就是救赎，大概是时间不对，我们俩后来分开了，慢慢的我的生活照旧，学着开始接触别的朋友，有一次被我们宿舍的造黄谣，当时气的我都上不来气了，我姐去找她，问她为什么那样说话，她说因为她想说，就这样我坚持了三年，24年6月份的时候,我不在老家，我姐打电话跟我说爷爷没了，我不相信，我还开玩笑的调侃她，我竟没想到她哭了，我觉得不对，给妈妈打电话确认，我当时想立马回去，我妈放心不下我，让明天回，我第二天回到家，看到我奶奶，他见到我第一句话说爷爷也不在了，我就哭了，在这之前我也在哭，我回去的时候他已经被装起来了，我给他披麻戴孝，就是遗憾没来得及好好孝敬他，最后一次见他是入土最后一次开棺，我看着他什么都没变的面容，摸着他冰凉的脸，怪自己没能力，放心不下我奶奶自己，可我也没办法，我当时在工作，没有告诉家里人，走时候给我奶奶留了1000块，她们说我不孝敬，应该陪陪我奶奶的，其实我也这样想，可是我没办法，在送我爷爷的路上，我哭到站不起来，我从没想过这样的事情会发生在我身上，我们没有合照，只有我偷拍了一张，记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古，他怕我没钱花，悄悄给我钱，好像就在昨天一样，随后我上大学了，虽然没有好友相伴，但生活还算凑合，我总觉得我长大了许多，我开始学着妈妈的样子做饭，因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的，我生活费不多，每次回家把我自己攒的钱给她，我不想再重新上演一遍，我总觉得自己懂事了很多，有时候觉得自己很成熟，但遇到事还是会哭，我不是一个大胆的人，在上大学之后，因为遇人不淑，我再一次换上了抑郁症，这次比较严重，抑郁躯体化，一个星期瘦了10多斤，没力气走路，也走不了路，妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭，第一次觉得对不起她，那天和她说好多好多，我是一个特别脆弱敏感的人，特别习惯依赖一个人，一旦不在，我都需要很长一段时间来治愈自己，这次我救不了我自己，后来情绪好转，回到家里，家里做生意赔了钱，让我第一次有了不想上学的念头，因为家里还有个弟弟，我想出去工作，我好像从来没有独当一面的勇气，遇到事也只会哭，可我也不想这样，我控制不了自己，我也改变不了自己，善良是天性，爱人是本能，我看到路边可怜的人总想救助一把，我的善良，让我受了很多伤害，我的软弱，带给我很多痛苦，为什么我待人真诚，却遇不到真诚的人，致此，我的二十年