挖苦我的喜好，明里暗里让我有事忍着不要算明账，但她常常和我强调她的支付，让我对得起她。 那晚我不过是不想下楼去帮她拿快递，指令一般的不容回绝，分明在弟弟这个年龄的时分我就现已开端帮你的忙了，为什么仍是只有我一直当你的跑腿？回来后没有一句感谢，只会再让我帮助翻开，帮你放好。 弟弟的错，只因为我生气的大喊，就归咎于我，不知事实就指着我让我抱歉。你分明也常常大喊大叫，一怒即吼，为什么我的愤恨就要为了你这个不分青红皂白的掌权者而忍受？ 她不喜爱自己的妈妈，常常骂姥姥，却从小就经过“打趣一般”的方法让我说爸爸坏妈妈好，无论怎样都忠于妈妈。房子借款、家务、体力活、学费全部都是爸爸的职责，而你在疫情期间却要再买三层对面小区的房子，因为你觉得一个卫生间太拥挤。 今日早上，和我再次谈及不能算明帐的事情后，单独给我一颗还很硬很酸的猕猴桃让我吃掉，这是想让我“遇到事忍着”吗？ 没关系，我悄悄吐了。 又提及了我奶奶重男轻女，“你奶奶只想着大孙子，你去看她没用”就这样相似的话一句句刺进我心里。（一直以来大孙子都不喜爱奶奶，我爸也烦奶奶，我觉得这样不好常常哄奶奶，陪奶奶说话，为什么仍是“性别男”更上一筹呢？） 下午又很突兀的跟我说她把我微信删了，“谁叫你总是屏蔽我”轻飘飘的，一下子就逃避了自己不尊重女儿喜好的事实，是谁之前对我朋友圈指指点点来着？

思绪万千却不知道该从何说起，不知道从什么时候开始生活变得越来越无趣，精力也变得不好，身边的朋友也逐渐越来越少。不知道把自己的心里话说给谁听，似乎身边的人都在忙碌各自的事情，我也是。但静下来感到很孤独，很喜欢余华书里的一句话，我不再装模作样的假装拥有很多朋友，而是回到孤独中去，或许人最终的归宿就是和自己独处，但这个过程很痛苦很无助，我不知道自己什么时候能学会享受孤独，但最近时常会安静的坐在角落里发呆，也不知道在想什么，但觉得发呆的时候才觉得很舒服，逐渐我不喜欢很热闹的场景，可能越热闹我的内心越孤独，所以更喜欢安静的待着，听着音乐，感受着心中那抹淡淡的忧伤。或许这就是人性，本身就很矛盾，一边享受一边抗拒，是不是每个人都有这个阶段呢？

树洞，我本是一个十分要强的女生，从小就不服输，上班要把作业做的最好，下班回家想要家里人都夸夸我能干，说白了便是想得到很多人必定的那种人。可是现实是我什么也没做好，作业还了一个又一个，什么也没有做好，家里人对我意见也是很大

树洞，我要的最简略，我要的也最难，我这一生都在失掉。国际真的好奇特，我总是天真，我好累，我总相信某些关系是永远的。所以我失掉每段关系，都会悲伤，可是那些关系又没有那么重要。我渴望陪伴，可是如果人总不知足的，这个国际真的没有人懂我吗？

树洞，笑死，爸爸妈妈双双出gui 却要把不开心算在我头上。说什么要不是因为我他们才不会怎么怎么样。那你们究竟想要我怎么样，我去死好嘛。为了可以出国逃离你们，做自己想做的工作不被说，别人在快乐读书的年岁 我要边上学学语言边打工完成自己的愿望 到头来还是我自己的错。

树洞，为什么跟前男友分手了老是拧巴，自己虽然知道他是个渣男但仍是会想起来，自己也想做出改变让他觉得离开我很不值得，感觉自己很蠢，也会由于他，害怕谈恋爱不会很等待下段爱情，但又渴望遇到一个满眼都是我，对我很好的人，超级拧巴，生活上其他工作也老是乱想给自己制造焦虑

树洞，昨天爷爷跟我说起大学择友要慎重的工作，我说我知道，他说“你知道个屁，你初中高中都没有朋友，不像你妹妹，你妹妹就有几个好朋友”我七岁才有第一个妹妹，十岁的时分第二个妹妹也出生了，五年级之前还好，从五年级开端，每次有朋友假期叫我出去玩，我问我爸妈，每次他们都不赞同，说“有心思出去玩还不如在家里带妹妹”，到后边我同学都以为“我爸妈不赞同”是我不想跟他们一起出去玩的托言，后边逐渐的我就不想交际，不想交朋友，由于我不知道该怎么相处，初中到高中除了学校组织研学，其他时间我从来没有和同学出去玩过，也从来没有任何深交的朋友，和每个同学都坚持了必定间隔，关系调和，但没有到朋友的境地，现在预备大学了，我爸也跟我说要多交朋友，现已习惯了独处的我真的很烦他们一直在我耳边说“你看你妹妹和她朋友，不是我说你，有时分多一点朋友总没有害处”当初阻挠我和朋友一起玩的是你们，你们又凭什么来指责我没朋友。

看了下其他人的，又是陪跑了……唉……什么时候运气才能好点……

很不高兴很不高兴，想烦恼都抛开，不要养育儿女的担负，一个人安安静静地高枕无忧地生活。

树洞，爸妈老了随时可能会走，朋友有等于没有（因为异地，加上每个人都有自己的工作和生活）。是对爱情有期盼的，可是彻底不想谈，因为感觉爱情是一件很复杂的事，谈了就要负责。更甭说婚姻了。烦死了我靠，人为什么要长大tei烦……

树洞，是不是所有没当过教师的人都觉得当教师很简略啊啊啊啊！我今年刚毕业，我妈让我一边当带教教师一边备考事业编和公务员，我说带教教师上一白日班晚上我还备考个鬼。她说那xxx就是在私立学校当了一年教师，中午午休的时分看题，晚上下班了看题，今年就考上了啊。我说那是人家，我做不到好吧。她说我一开始就这样想必定做不到啊，总这样把天聊死了。我说我这叫了解自己，做不到就是做不到。她说那还有带着小孩备考的呢，再说学校又不会把所有课都给你上，还有别人上课的时分啊。我说你以为别人上课的时分我很闲吗？我还要备课，还要批改作业，一天累都累死了。她说那你这样说就没办法了。我真是服了，每次说起作业的事她总是觉得什么都很简略。一手抓兼职一手抓事业编一手抓公务员，我请问呢！还要说我说话不好听，不知道说什么好了。

太难受了，忍不住想哭。曾经那么骄傲的我，因为负债，把头埋进了尘埃。我知道自己做错了事情，我确实不可原谅。但是，我相信我可以的。可是，我还是忍不住留下眼泪。 没敢跟爸妈说，也没敢跟两个娃说。跟老公说了，可是，也就是说了而已。人性使然，我谁也不怪。只怪我自己。 不停地加班，可是我还有2个孩子要带，我不想因为我影响全家人的心情。我尽量保持微笑，可是我刚刚真的情绪崩...

树洞，距离我的青春结束，也只有两年了。我突然感慨时间过得很快，一下子就要成为大人了。突然有些憧憬和冲破束缚的快感了。虽然还是有些犹豫或者留白，但也是一种坚定吧。我在一个幸福又不幸福的家庭，快乐又是充满不和谐的家庭。我的物质生活还不错，但是精神上更压迫人。我明白，中式教育嘛…你知道吗？我的生命差点停留在了初三那年，或者是一种反抗？或者是自己真的坚持不下去了？我很崩溃，六年级的我其实也算小也算可爱，哈哈，上了初一，我去了陌生的城市，和父母只有周末的见面，其余时间都是住校，环境确实有待提高哈。父母总是把我看得很紧，我喘不上气了，愧疚式打压式自我感动的精神压力下，我似乎抑郁了，我有了很多“行为”，真是个神经病。后来的后来，我也不知道为什么，是我原谅世界？还是世界原谅我？我更坚强勇敢了，也更敏感自闭了。然后就是中考失败，灰溜溜的回到老家上高中，面对…亲朋好友和父母家人的“关心”。……我希望我能更勇敢的走出这里，不论坎坷，我要离开你们，我讨厌你们，至少是我的整个高中。

树洞，很讨厌和一个有逃避型人格的人说话，每次正经说什么都被他说“我不记得了”“嗯”“不重要”等等回避过去了，包括这次一样没有成功解决问题。这次吵起来是因为电费没谈好。真的是第一次可以见识到一个人是有多么的恶心。之前说好了的要多开空调那就多交电费，现在好，一看金额不乐意了（金额是当初就约定好的），现在又反问我“我当时说的语气你没听懂吗？”我直接想吐了，是自己答应说“可以啊！”我才让他长时间开空调的，现在又不认账还扯上了是我理解不到位，无语。再一个争吵中他又说我开空调的时候你也享受了为什么你多出，无语，明显是转移话题，我们争吵的话题是多开空调就多交电费。现在好成了是否享受决定谁开空调。（我享受了他倒是记得一清二楚，他自己忘记关抽气关风扇是一点都不提，还是那种一两小时没关）好好好，选择性记忆是吧，真得不能再恶心了。希望我早日攒钱自己一个人租房吧！

今日风物志，无关深情，仅自嘲。 本着“精心时刻”的原则，趁众人皆睡我独醒的午休时间，写一幅字给你，很笨拙，很讨好，很用心，想象着分享给你时的喜悦， 满手墨汁也是值得的。 这些天，你一直送我晨曦、草地和路边小花，心思细腻、敏感温柔如你，才会看到生活里如此微小的部分。比起轰轰烈烈后剩下敷衍和厌倦的感情，我更喜欢分享日常的碎碎念，随时随地的见世界如见彼此。 只是，我高估了你的在意，也低估了我对你的情意。你像长者，或事不关己的旁人，轻轻又轻轻，敷衍又敷衍，似乎不堪忍受这一份用心。于是，坐在电脑前的自己，湿掉一张又一张纸巾……零次和无数次，所谓重逢的欢愉，不过是我一场场幻想丰富的产物，该裂的，还是会裂，裂得更碎而已。 没有一个人不是有趣的、温暖的，只是他的有趣和温暖针对的是谁罢了。 一生倔强的天秤座，坚强小花人设，少有人待我甚为呵护，以至于某一次拆书拆到手疼，你说“吹吹”，我感动不已，现在想来，真是可笑，这大抵是又一个自以为是的错觉。 忽远忽近的你啊，愿我迟早习得，也祝你天天快乐！

树洞，老天爷你对我一点也不好，为什么偏偏在我开始适应的时候离开aicu，我真的好舍不得老师们啊，老师都是很好的老师很关心我的老师。马上要去培训了很怕又被孤立，认识了一个月就要分离了好舍不得啊，害怕后面遇到不好的老师，我已经孤单很久了，什么时候才会变好呢。

树洞，我什么事都想不通，什么事都想不开，什么事都好纠结，什么事都感觉有矛盾。我感觉我是个怪人，什么都获取了什么又都没获取的神经病。时而感觉抑郁了，时而又过度开心。一丁点东西，能幻想出一部连续剧。老是自我感动，心更烦更乱。睡前没个一小时胡思乱想，睡都睡不了。我该怎么办？我还能怎么办？

树洞，家庭环境真的能决定人的性格……真的感受到了 我爸那种人，早几年死，我家里会比现在幸福 性格有问题的人就不要成家，祸害下一代和伴侣，以及自己 太压抑了，难受，难受，难受，难受，难受，难受 好难受啊 感觉没有未来，看不见了 我是什么 啊 好难受 这个世界是怎么回事 呢

整个七月，都躁动不安的情绪，在更酷热的八月，愈演愈烈。 日子是天天天晴， 天天困在格子间，这简直就是一种罪过。我渴望风，我渴望雨，我渴望奔向绿茵地或森郁深处，我渴望你触手可得的世界，和你亲密发生着关系的一切，这无处安放的躁动，滚烫，又游离。 不出意外，今日仍旧是忙碌而无所得的一天，是期待与你对话、被你点亮的的一天，是期待明日又注定无能如愿的一天。其实周五，没...