心里难受．．今天在博物馆看见我同学，我同学和他父母在博物馆里，他父亲的手自然搭在同学肩上，有说有笑，他们笑声清脆地在展厅里好大，他父母和他相视而笑时像童话里的国王王后看着小王子，真的好治愈好温馨啊真的！是不是玻璃展柜的反光问题他们的眼睛好闪亮啊。那种幸福感简直像从童话书里跑出来的场景。真的．．我在角落偷看，感受到温暖又有点羡慕，不小心还和他的父亲对视了，那一...

天色渐晚，窗外的光线一寸寸暗下去，我却连起身开灯的力气都没有。胸口像是被什么无形的东西死死压住，每一次呼吸都需要刻意用力，却仍然觉得空气稀薄。 这是一种难以名状的疲惫，不单是身体上的劳累，更像是从骨髓里渗出来的倦怠。思绪像一团被水浸湿的棉絮，沉重而纠缠不清，我想把它们理出个头绪，却发现连思考的力气都没有。 回忆像老旧的电影画面一帧帧闪过，有些清晰得刺痛眼睛，有些又模糊得令人怀疑是否真实发生过。喉咙里堵着说不出口的话，眼睛里含着流不出的泪。就连时钟的滴答声都显得格外沉重，每一声都在提醒着时间的流逝，却又仿佛一切都停滞不前。 我知道这种感觉终会过去，就像无数个昨天一样。但此刻，我允许自己沉溺在这片灰色的寂静里，不做任何挣扎。

自打我记事开始，我就是奶奶带大的，父母在外打工，记得有一次，他俩从外地回来，我在家里给他们画了一幅画，是我们一家三口，每次他们走后我都悄悄掉眼泪，奶奶送我上学，骗我说给我买东西吃，我才肯让她离开，感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载，我多希望时间在变得慢一点，让我有能力去孝敬他们，小学时候，懵懵懂懂，每天开开心心的，无忧无虑，成绩不好，老师就打，我家里人找了去，老师不承认，时间过的非常快，转眼间我上了初中，刚去的时候，不太会交际人际关系，让自己甘拜下风，我和别人相处，永远都是在考虑别人好不好，会不会开心，她们总左右我的想法，我也非常听她们的话，可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错，在班级也算靠前，初二开始，我开始不学无术，学着不良嗜好，成绩一下下滑严重，我的母亲因为我被学校叫了好多次家长，现在想想看，最初那个只想着孝敬的小女孩不在了，有开心也有忧，但最终也没有误入歧途，上了高中之后，当时找了一个男朋友，在隔壁学校，因为学校监管，我们收手机，我比较不喜欢与人主动交流，觉得大家都和我玩不好，学校强度很大，老师也给压力，什么都不会的我，感觉要抑郁了，那时候我每天都哭，我一点也不开心，因为不懂事，胳膊上一道道的疤为我的行为买单，高一那会还好，宿舍都处的不错，后来就觉得自己被孤立了，感觉还是很明显的，记得特别清楚，我哭着给我妈妈打电话，我说我不想在学校了，没有人跟我玩，我请假回了家，一个持久战，我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃，她们才肯跟我说一两句话，再到后来我当时那个男朋友，我上高一他上高三，因为我不想自己待在学校，我跟他说想让他转来我们学校，高二的时候后来他真的来了，慢慢的我开心了好多，她和我重新上高二，我特别谢谢他，今日想起也只想谢谢他，要不然我也不能开心，他心疼我，所以他来了，当时对于我来说就是救赎，大概是时间不对，我们俩后来分开了，慢慢的我的生活照旧，学着开始接触别的朋友，有一次被我们宿舍的造黄谣，当时气的我都上不来气了，我姐去找她，问她为什么那样说话，她说因为她想说，就这样我坚持了三年，24年6月份的时候,我不在老家，我姐打电话跟我说爷爷没了，我不相信，我还开玩笑的调侃她，我竟没想到她哭了，我觉得不对，给妈妈打电话确认，我当时想立马回去，我妈放心不下我，让明天回，我第二天回到家，看到我奶奶，他见到我第一句话说爷爷也不在了，我就哭了，在这之前我也在哭，我回去的时候他已经被装起来了，我给他披麻戴孝，就是遗憾没来得及好好孝敬他，最后一次见他是入土最后一次开棺，我看着他什么都没变的面容，摸着他冰凉的脸，怪自己没能力，放心不下我奶奶自己，可我也没办法，我当时在工作，没有告诉家里人，走时候给我奶奶留了1000块，她们说我不孝敬，应该陪陪我奶奶的，其实我也这样想，可是我没办法，在送我爷爷的路上，我哭到站不起来，我从没想过这样的事情会发生在我身上，我们没有合照，只有我偷拍了一张，记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古，他怕我没钱花，悄悄给我钱，好像就在昨天一样，随后我上大学了，虽然没有好友相伴，但生活还算凑合，我总觉得我长大了许多，我开始学着妈妈的样子做饭，因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的，我生活费不多，每次回家把我自己攒的钱给她，我不想再重新上演一遍，我总觉得自己懂事了很多，有时候觉得自己很成熟，但遇到事还是会哭，我不是一个大胆的人，在上大学之后，因为遇人不淑，我再一次换上了抑郁症，这次比较严重，抑郁躯体化，一个星期瘦了10多斤，没力气走路，也走不了路，妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭，第一次觉得对不起她，那天和她说好多好多，我是一个特别脆弱敏感的人，特别习惯依赖一个人，一旦不在，我都需要很长一段时间来治愈自己，这次我救不了我自己，后来情绪好转，回到家里，家里做生意赔了钱，让我第一次有了不想上学的念头，因为家里还有个弟弟，我想出去工作，我好像从来没有独当一面的勇气，遇到事也只会哭，可我也不想这样，我控制不了自己，我也改变不了自己，善良是天性，爱人是本能，我看到路边可怜的人总想救助一把，我的善良，让我受了很多伤害，我的软弱，带给我很多痛苦，为什么我待人真诚，却遇不到真诚的人，致此，我的二十年

心血来潮，想分享自己的一切，看了一下大家写的，写生活，写家庭，写工作，唯独支撑我点开的是我所爱之人·@p

遇到糟心郁闷不公平的事，换个角度去思考，你就会看到另一个不同的世界。 同在一个公司，一天相处6个小时，等于人生的四分之一都在一起，大家都不容易，能帮就帮。 相遇是一种缘分，能帮助别人就尽量去帮助别人，帮助别人自己开心别人也开心。 有些事尽力去做就好，做了之后就不要再去想结果如何，无论能不能成，至少无愧于心。 不要把精力耗在内耗或负面情绪上，这样只会让你疲于做...

感觉有些难受，随机找了个网站，我需要把这些话说出来。 我的朋友最近找了新工作，因为社保新规的实行，我询问了对方新入职的工作合同是怎么签的？从新规实施之后，公司给买社保吗？她当时回答我没有社保。我当时吐槽一句，不买社保也不怕员工告他，今天就有一个小公司被员工告了，要赔14万。 好了，她开始说我贪婪，还说我说出的这种话，就一定会去举报公司，我们认识快8年了，我现在才知道她是这么评价我的，透过我看到了人性的贪婪...... 我自认不是一个记仇的，简单聊几个印象深刻的，某年我的生日，朋友兴高采烈的说送我一个玩偶，价值大概在100左右。我开始以为是预售，所以耐心等了几个月，期间并没有询问几次，每次她都说快发货了，直到很久以后忽然承认，当时给我看了购物截图后，东西已经退款了，每次都是在敷衍我，直到这时看我真的生气了，急忙给我补了一个玩偶，市价在50元。我并不是一个在意价值的人，依旧很开心。 朋友某次来我家里做客，觉得玩偶好看，提议要带回家，我不确定她是不是在开玩笑，但我真的很失落。 那天下着小雨，她让我接她去超市逛逛，等我到楼下给对方打电话时，她正在吃外卖，我大概在楼下淋了十分钟左右的雨，到超市逛了5、6分钟的样子，她什么东西都没买，选择网购，之后让我送她回家，我不明白我淋着雨去找她有什么意义，她看我情绪不对，说要请我上楼吃饭，她要请的饭是她剩的那份外卖。 我给她买了一些蔬菜送回家，自己手里的东西没吃完，袋子油乎乎的，当时手头没有新袋子了，我拆开一袋蔬菜把袋子拿走了，她询问我为什么这么做，那个东西明明有袋子怎么不直接放进背包，菜钱还是我付的。 我前面说了，我并不是一个记仇的人，写到这里我还想她是有优点的，甚至都忘了上次闹矛盾是因为什么。 她的情绪很不稳定，从高中时便感觉到了，你们可能知道的，有些女生不管是追求潮流或者发泄内心不满，会用小刀割自己手臂，而她就是这样的，我刚才已经把她联系方式拉黑了，我还在怕她在走极端。 随便讲讲，大家当故事看看就行，说出来感觉好多了。

一个认知水平极低且喜怒无常爱开花呗到处借钱不管孩子的异性，为她花的钱还有可能要回吗

最近心情不是很好，想到自己可能是需要和人交流，但身边又没有什么太多朋友可以交流的，后来想到有树洞网站，搜到树洞网了，看了看，就想着，那我也来写一点好了，虽然不一定有人回复，但或许写一点东西也能让自己心情好些。 作为一个毕业一年没有工作的，最近也是到了秋招的时间。其实自己也明白，该找工作了，总不能一辈子都在家里。道理我都懂，但就是不敢迈出第一步。可能还是害怕，...

我厌倦了大家总是谈“男人”，我听到这两个字就犯恶心，男人好，男人坏，男人这样，男人这样。包括就像现在我在说的这些话我都恶心，我知道这就是明面上没有解决的问题，那些人在努力去解决问题而我只会在这里讨厌，我知道，但我就是烦死了，要把他们从女人这个群体里单独区分出来是件让人讨厌的事，要根据特征区分是件讨厌的事，要区分左右位是件讨厌的事，人类是由此进化而来的是件讨厌...

我向心理医生寻求过帮助，但第一次会面我明白了他是什么意思，我知道了他永远无法真正的帮助我，所以我后续拒绝了，拒绝了再次向其他人向父母寻求帮助，我觉得只有我自己能帮助我自己，觉得我能像以前一样努力起来，像以前那个厉害的自己。但是我错了，每次我只会逃避而已，只会越来越放纵，越来越绝望，然后更加放纵，当成活着的最后一天放纵，但是我也没有勇气去死，真是可怜虫啊。于是...

我一点都不想让人觉得我跟谁关系好，每一次他们说，你不是跟她关系好吗，我就受不了，一点都不喜欢这个说法，甚至反感，千万不要跟好朋友在一个公司上班，很烦，非常烦，她犯错了你不好讲，只能装作没看见，你说了她会生气，所以我每次都当做没看见，然后让其他人发现了跟她讲。还有就是，你跟其他同事多说了话，或者走得比较近了，她就会不高兴，会说，明明我们才是好朋友，明明我们认识的时间最久，你怎么就能跟别人这么亲近。其实我没有的，我就是跟正常同事之间正常交流，偶尔开开玩笑罢了，我不知道她说的亲近界限在哪，但是她跟其他同事上班一直讲话，我都没说话啊哈哈哈哈，结果呢，有时候上班她没人跟她说话了，我在跟同事聊天，她居然说，，你们好聒噪！我真的靠了哈哈哈哈，算了，不想跟她吵，吐槽一下，有时候真受不了哈哈哈哈哈，蒜鸟蒜鸟。但是不得不说，有时候阶段性友谊也挺好的。今天的吐槽到此为止吧

今天分享的比较早，为啥呢？也是因为我今天的标题，自己在这两天有了新的感悟。前两天呢，我的身边发生了一些小事，但是当时看来很烦燥，这两天也一直在调整自己的心态。我感觉呢人啊一定要时时刻刻要往好的地方看，及让事情已经无法及时解决了就要放开，就要涨到能让自

我和男朋友认识已经2年了 但是我感觉我和他之间还是想熟悉一点的朋友一样 因为我会觉得两个人之间的牵手，甚至是触碰都很奇怪，包括和我家里人的触碰，我父母，我姐姐，我和他们完全亲密不起来 因为我开始工作了，我父母想让我尽快结婚，但是我不想，我觉得结婚可以晚一点，我现在没有任何的经济基础，无法支撑一个新的小家。但是我父母认为可以明年结婚，生孩子可以万一点。我不相信...

今年的毕业生，专科学历，实习工作不在自己家附近，所以实习结束后回到了家里，开始找工作。 找工作之初，我只想找一个过渡性的工作，先熟悉一下，应付一下学校要签的三方协议。父母也对我的工作提出了要求：离家近。我爸爸想让我考街道办事处的编制，我妈妈想让我当电信客服，但是我只想干和我专业相关的工作 我很幸运，在离家五公里的地方找到了工作，和我专业相关。最开始我很开心，但是到后面渐渐让我觉得心累 首先是公司氛围，公司比较小，因此没有什么勾心斗角的事情，和同事们的相处也很愉快，但是后面，我会渐渐觉得同时只是同事，和好朋友不一样，我可以跟好朋友聊天南地北，我的生活，吐槽很多事情很多人，但是和同事，我不敢；同时在工作中，我会一遍又一遍确认一件事情，导致有些时候别人会觉得我情商和智商很低。因为我的工作和销售有关，因此有些时候和客人沟通上面，如果被上级看到我说的话她不满意，她就会一直说我，可能我说的话比较直白，她说的比较婉转，但我也是在一步步学习的，只是我的学习需要榜样，需要示范，我才能学到东西。 在家里，我的这份工作也让家人不满意，因为总是加班，工资只有三千，没有提成和加班工资，因此父母对我的工作非常不满意，但是今年的工作真的很难找，我没有任何经验，没有任何人脉，一切只能靠自己。但是他们会觉得，我的工作很差，最好是找钱多事少离家近的工作，可是天底下哪有这种天上掉馅饼的好事。我所在的小县城几乎没有这样的工作，除非去省城，但是太远了通勤不方便，我想在外面租房子又不让，真的很心累。 原本在毕业之前，我会觉得好工作多的是，但是当我真正进入社会之后，我开始迷茫，我不知道该如何去应对复杂的人际关系，怎么样才能把工作做得更好，我只能一点点摸索，一点点学习。真的好心累啊

哎！有时候真的觉得自己是一个注重情感的人，可自己又想做一个极致理性的人。今天在我准备认真处理自己事务的时候，因为室友说了想听野史，我就直接给他放了。啧……真不知道怎么说自己，明明什么道理都懂可就是可就是改不掉……

今天写篇关于跨出第一步 的一些想法，讲我自己吧实际上我知道自己应该干什么该怎么做做什么事是我的最优解，但从事实上来说自己很难走出自己的舒适圈，总是在担心很多事务，过去我常常把这种情感定义为懒惰，但实际上来说这实际上是一种对未知事物的恐惧，害怕去改变只愿意在自己的舒适圈内，现在我才真正理解了很多的思维和道理都是自己走出来的，像我们这种只是听别人总结的经验却不能讲道集和经验运用到实践的人讲得再多都是白搭，但说实话我也不知道该怎么解决，我能够发现问题但是我解决不了问题，我一直都想让人来带带我，说实话我的前半生一直都有人帮我解决，或者是躲避就能解决，最终养成这种性格，过去我总是愿意去埋怨很多人，觉得我没有一个好的生活环境，也总是希望别人能够帮我去改变，但实际上这就是逃避的征兆，我不知道我该如何去解决，我知道外人帮不了我，我想改变，可是我很难克服自己的欲望，习惯，真的好迷茫焦虑不知道该怎么办。。。。。。。。。。。。。

群里的人大部分都开学了，这次我开学还要分班，给我分到成绩最好的那个班了……我真的不适合学习啊…… 等迎新晚会我会带着乐队上台，然后解散……组乐队太难了，没有钱、家里不支持、学校不支持，才组了半年就要亲手拆散，然后忘掉，还得跟别人说“我不在意”，怎么可能不在意啊……音乐占了我大半个世界，但我所爱的一切都是不被理解的，他们花上千块钱满足自己，却把我为了花几百买设...

羡慕别人有和谐家庭，遇到什么事情都可以掰开了揉碎了一起说，一起解决。我永远无法说，特别不想跟父母单独待在一起，家里有四个人，哪怕只是我一个人，我都感觉比跟他们在一起开心，。可是我所有的花费都是父母赚的，我真不知道该怎么办了，等我以后上大学，上完大学工作攒到钱了，我就努力偿还他们在我身上花的钱

首先要感谢@树洞吧君，谢谢您的开导，还记得第一次发树洞网的匿名是在婆媳矛盾后跳河自杀未遂的我，那时我只觉得世界一片黑暗，是那种伸手不见五指的黑暗，焦虑、迷茫、不安笼罩在我的心头，也丧失了活下去的勇气，生活一地鸡毛，日子一片死气沉沉，总之那段时间的我无一点生机可言.....。可如今我在这夹缝中看到了一丝生的希望，而我也重振士气，开启了人生新的拼搏之旅。我是一个上进的人，在这样的条件下仍然没有放弃学习，这点是我觉得很自豪的地方，因为我知道只有提升了自己才能远离这些烂人。开启新篇章的第一步是给自己减压，将大目标拆解为小目标，不给自己太大压力，第二步是积极配合医生的治疗，这点我真的很惭愧之前看病那么久从未跟医生坦诚的说过病的起因经过，因为我觉得这是家丑，可这一次我选择了跟医生坦白所有，让医生可以很好的对症下药，虽然医生的诊断结果出乎我的意料（诊断我是应激创伤综合症，因为之前公婆把我老公逼的自残，血液喷溅出来当成把我吓疯了，所以后来开始闪回这些场景），但也算是一个好消息，知道结果我也好积极应对，医生听完我的遭遇表示很心疼，她说你才20多岁啊，人家这个年龄还在上学啊，你就经历了这么多，你太强大了，我听到这话真的绷不住了当即哭了，后来我擦干眼泪走出诊室，开始努力投入学习中，我要努力活出精彩的自己，我要努力学习英语考证书、考研上岸重新回到学校，然后我就可以随时远离这家烂人了。也在这里提醒未婚的姐妹，真的不要嫁又穷认知又低的家庭的男人，我是你们的前车之鉴。明年我若上岸，我会来这里还愿的。

来树洞的第一天，就以现在脑海中的回忆开始记录吧。 我小时候的梦想，是做一个作家。可我从小到大，都没写出过什么令人叫好的文章，因为我词语匮乏，还好，我感情充沛。 在很偶然的一天，我自己从内心撕下了自己给自己穿上的伪装，什么时候穿上的迷彩马甲呢？我沉思，但我想不起来，最可能得答案，应该就是在某个时刻，大脑启动的自我保护机制。 当我穿上了迷彩马甲，我在熙熙攘攘的绿...

我觉得我妈的认知很浅薄。她居然还因为成绩上的优劣来给人评价等级。20岁，成绩好的人依旧比成绩差的人更多人权上的话语权。成绩从来不是唯一。而在她眼里，依然害怕我跟利克西玩游戏后他妈妈不满而怪罪在我的身上而阻止我跟利克西谈恋爱。 首先，我最近跟利克西并没有一起玩很多游戏。其次，她最喜欢以自己的想法来揣度生活中所有事情又怎么会有理智切合真理的想法。她只会沉浸在自己的世界里，内心上演一幅幅戏剧，推出自己认为的结果，然后不明事理的将自己得出的结论强加在别人身上。 这种人从来不会去思考自己的错误，会为了面子而不愿意为自己造成的问题而道歉。又何有能与他人认真交谈的机会。我只会越来越不想表达，越来越只相信自己。 我有自己的人生，我有自己的想法。真正的教育从来不是将孩子所有的人生规划的一清二楚，而是让自己的孩子找到自我，认识到社会所失所得都是需要自己去承受的。然后放手让她自己去探索，去犯错，去学习，去刻苦铭心，去收获果实。 这才是成长。这才叫养育。

上学的时候，过得苦兮兮，总觉得毕业了就好。现在毕业了，面对工作，心里也是五味杂陈，薪资是不让谈论的，工作是得奉献的，房子不好找，刚租房就得付一大笔钱，我的兜里自然是没有的...... 不管是命运馈赠的，还是嘲弄的，都得接受，总是希望自己再幸运一点，再幸运一点，但是生活真得好难啊，周围弥漫着悲伤，无奈，还有浓浓的失望。如果我现在五十岁多好，至少一切皆以成定局。

总有慵懒之气在身边萦绕，静下心来做一件事是一件多么困难的事。在现在的时间里没有目标，没有动力见异思迁被短平快的信息所裹挟当一件事开始做就一定会要尽自己最大力量去做完。今天本来写这篇文章是要两个小时前写完发表的，硬生生拖到了现在，本来我都已经上床了可我躺到床上辗转法测睡不着，我仔细想了一下我今天一天做的事，都做得半图拉咽下（一个东北的形容词）的，最后想想还是不...

有时候真的觉得有一个自己的独立空间是一件美好的事情。由于我假期一直在学校学习，这些天真的感觉很舒服自己想干嘛就干嘛，能够静下心来干自己的事不必在乎身边人的叨叨，在家有我妈老是觉得我应该出去找点活干，在学校总是有室友关注你在干什么，就搞得我很烦。昨晚突然我室友说要回来，我本来还没怎么在意觉得他回来就回来呗也不能打扰什么，但今天发现还是很不适应还和以前有很多室友...

我发现自己真是“学也学不好，玩也玩不好”。 玩一款拼节奏感和反应力的游戏有一年多了，最高16的等级自己只能到10，尝不到甜头坚持不下去就放弃了，停了一阵子没玩了，再打开同类型的游戏发现还没之前没玩过这种游戏的人玩得好。 靠着学校分配生的名额也是上了市里最好的高中，尝试过学习，偶尔能尝个甜头，最终还是因为太压抑了没再用心学下去，现在一塌糊涂。 人际交往就像是一...

今天是我第一次进入这个网站，以后我可能会时常更新一些像所得话，更多的的是写给自己的话各位想看就多看两眼，打算用这个平台对我的生活进行一天的总结和梳理。首先我觉得人一定要给自己找点事做，不论是什么，忙起来会好很多。人啊!一旦闲起来就会胡思乱想，就一天天没个正形，哪有那么多的焦虑和失落，纯粹都是闲的一旦有点事做哪有时间EMO。人一旦开始做事就会忘掉大部分烦恼，还...

十年前，我双手奉上自己全部积蓄，穿上几十块的新衣，只为换你一句承诺。 十年后，我站在婚姻废墟上清点账单——皱纹、账单、心口永不结痂的伤疤。 原来，婚姻竟是一场漫长的单方面透支。 婚礼那天，我就该看清真相 我掏空积蓄买戒指、备改口费，穿着廉价新衣走向你。 直到后来才知晓，那点心意竟被你父母熔成黄金带在了身上——我的委屈与心寒，成了婚姻的第一道裂缝。 孕吐与地铁...

开学大四，物流工程，坐标北京。 现在没实习经历，正在备考考编，想一边实习一边备考，但时间来不及，明年四月秋招最后一次机会了。真不知道怎么办了。 感觉活着太累了，希望能走走狗运，希望能考上

不管我到底成不成熟任不任性，我他妈的要被逼疯了，我他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的操你妈逼操你妈逼操你妈逼操你妈逼 去他妈的体谅他人，去你妈的，我他妈整天·忍着憋出个好结果来？我操你妈的你自己也明白被压迫的感觉我操你妈的你为什么不体谅我？ 我草你妈逼，操你妈逼，我他妈的要自由，我他妈的要自己做事，我他妈的想要平等的关爱和关心，我他妈的草你妈，我草你妈我草你妈我草你妈 他妈的人渣贱逼婊子，他妈的他妈的他妈的我操他妈的 我他妈真是受够了操你妈逼，我他妈真想发泄出来他妈逼的我真想到处砸一顿但是我她妈逼的受不了砸完之后的结果，他妈的语言暴力他妈的冷暴力，他妈的暴脾气，他妈的我他妈的忍了他妈的好几年他妈的，我他妈的就是不懂感恩，我的心让狗吃了，让你们吃了 我他妈的想哭知道吗？我他妈的找不到一个能倾诉的人知道吗！我操你妈逼的我操你妈逼的我他妈只能在这里打字宣泄情绪你他妈知道吗，我操你妈逼操你妈逼 我操你妈逼，我他妈长大之后要他妈的找一个陌生的地方定居下来，自己过好自己的生活，自己有自己的兴趣爱好，业余生活，最好找到一个能懂我的，听我倾诉的，互相体谅的，关系平等的伴侣，如果我没有钱的话，我希望能不生小孩，过好这一辈子 我他妈的，我真得了什么奇怪的心理疾病了，我操他妈的，操他妈的。 我他妈的现在一看到这个狗娘养的就他妈来气，我操你妈逼操你妈逼。 他妈的我真是他妈烂命一条生到这么个家里，我他妈的你他妈的祸害我姐姐还不够还他妈的祸害我，你他妈的配当人吗？我操你妈逼啊?他妈的50的人了他妈的有没有点思想觉悟啊？我操你妈的真他妈畜生啊你这个逼东西。 我他妈的，我真是烂命一条，忍了好几年给自己忍出个毛病来，我他妈就是贱狗烂逼，他妈的我想还口却打心底里用上来一股恐惧的感觉我草他妈的，我还是个小孩，我他妈的还是个小孩！！！操你妈！ 我他妈的，活着真她妈累，我觉得唯一的希望就是长大了自己生活了，我这样有情感缺陷的人配偶什么的肯定也只是仅限于幻想的吧。 唉我他妈的， 被糟烂教育的他妈的被束缚住的教育坏的小孩。 我他妈的，我现在想说，但也已经说不出来了，每次想说总是会用上一股想哭的感觉，总是禁不住的就哭了，我他妈的不敢哭了。 唉，我就是烂命一条。 哈哈，果然写出来就会心情变好一点啊。