刚刚注册了树洞账号，当我想要写下我对工作的吐槽，又发现有一种有苦说不出的无力感，把自己痛苦的烦恼的经历说出来不亚于把吐出的呕吐物重新咀嚼，我又不想描述了，现在把恶心事多描述一遍都感觉很累。偶尔工作不忙的时候，我也浑身难受，走进单位就令我作呕，还有一些妖魔鬼怪就更别说了，其实看了很多鸡汤，什么别把工作太当回事，停止焦虑什么的，但是都做不到，焦虑难受已经成为日常，甚至出现了躯体化症状，比如在家休息的时候会不自觉得脚趾使劲内抠，都是家属发现了，我才强行舒展放松，每天我的状态都很差，希望自己能早日给自己赎身吧，早日有把自己从所谓体面稳定的工作中解救出去吧。

掉进泥沼的人，都不会想要放弃，哪怕是一根稻草，也会当成是自己的救赎，却不知因为抓这根稻草拼命挣扎后陷得更深、死得更快。自我救赎才是最好的状态。

无需慈悲看世界，不用因果看他人，不辜负今天的自己。人生就是一步步前进一步步跌落，再一步步前进的，我知道世间百态的心酸，我也知道你孤立无援的沮丧。只要你站起来了，你一定会向前的，加油

今天是高三儿子第二次请假停课第二天，除了手机，他对其它事情已经完全不在乎。自认为没有强求没有逼迫他做过任何事情，除了在手机的时间管控上面。周末白天不控，只是晚上10：30后会干预管控，怕他熬夜。结果被他用模拟机、还有不知从哪里来的备用机一次又一次的欺骗。再到如今不答应他每天能玩一下手机就不去学校上学的局面，永远叫不醒一个装睡的人。努力说服自己不要再管也管不了了，但是马上就要高考，他人生的第一个重大转折点，又怎能做到真的放下不管不想！ 五一假期还能追剧来麻痹自己，今天上班后就忍不住胡思乱想，一会儿担心他继续熬下去到底该怎么办？一会儿又幻想他是不是自己什么时候能想明白？实在憋不住了，找个地方随便说两句。说出来后希望自己能轻松些。

敏感脆弱易受伤害，三样全占了。还改不了。不是玻璃心，玻璃心是感性，而软弱是自己容易受伤害。

马上高考了好累

可能是年龄差距太大 思维方式不一样 他1971年的 都快60了 我才十一二岁 他总是骂我 凶我 因为一些小事 我也很反感讨厌他 经常谁也不理谁 从来没在他身上体会过任何的爱 永远只有冷漠 和嫌弃 很羡慕别的小孩子和父母在一起亲切聊天 像朋友一样

人活着的意义是什么？或许拿得起放得下的真的只有筷子，有些事说说可以，但是一旦入了心自己也比较迷茫。。。。越来越相信那句话，不幸的童年真的要用一生去治愈，人生的底色已经变了，不管你承不承认，变了就是变了，只不过自己带着面具，也许只有夜深人静的时候才能享受属于自己那份空灵，孤独，无助。。。。

人到中年，总有些琐事叨扰心神，外面下着雨，心里总有些惆怅，不知道从什么时候开始，对一些人一些事总提不起兴趣，没那么多激情了，不知道是不是老了，还是活着，却已经死了。。。。

十分能耐使七分 留与三分与儿孙 十分能耐都使尽 后辈儿孙不如人 做人不求满，求个小满就不错了，小满不能的话，顺心平安就行

还骂粉丝，你要脸吗？你靠什么吃饭的，长得跟🐷一样，把自己整容整的跟丑八怪，天天要粉丝氪金，还有脸骂粉丝，你们这群饭圈都是狗

“天下皆知美之为美，恶已；皆知善，斯不善矣”。我们都知道善是因恶的存在而存在的，那么没有恶的时候，善真的是善吗？有时候善良只是穿了一件温柔的外衣。它不是清纯小白兔，更不是普度众生的观音，它的恶有时候会比恶更加可恶，它有时候掺杂着“善良者”的自我感动、控制欲，或是对“好人”标签的执念。它可能分不清楚到底是不是真的善良，甚至于不在乎你是不是真的需要，它有时让你窒息，有时让你困惑，有时让你不认识自己…… 真正的善良，并不是单方面的给予，而是看见对方真正的需要；也不是满足自己的拯救情结，而是懂得尊重他人的轨迹。你的善良，不是给别人黑暗和窒息的。你更需要的知道的是，你的善良究竟是你的需要，还是对方的需要。要知道你的善良不是操控他人的人生，也无需你无底线的忍让。善良是需要合理地保护自己，察觉到外界的恶意后建立必要的防范，不越界他人的雷池…… 也许真正的善良是需要知道何为善、何处善、何时善的修行，倘若你的修行不够，那就什么都不要做，尊重就是你最大的善良。

第一次进入树洞网，做个纪念。

因为之前情绪不好，一直在看着帖子评论着，结果聊天聊出感情来了；他的性格和脾气很像初恋，一周时间就被他拿下了，当初追的我那么勤，感觉都渗透到生活里了；虽然彼此都没见过，但还是很心动，可能是我太恋爱脑了，上头的很；年前两人想约见面，后来也是因为种种原因没见成，没想到当天就彻底惹恼他了，直接说我们不合适；我的性格他受不了，我俩都属于脾气暴躁的人，谁也不让谁，他觉得很累，直接把微信删了；我俩也就这么分开了，当初真的很伤心，还为他哭了，整个年都没过好，第一次网恋居然是这个下场。 过了10天他主动联系我了，说前几天就来找过我，我没理他，其实是因为我没收到信息；我心软又和他和好了，想着彼此见一面吧！只是他太忙了，等了一个多月，结果确等来了一句太忙，不想聊天了，身体吃不消；真的很好笑，我可真是个大傻子，这几天一直很难过，又为他哭了，太感性真的很不好，觉得自己一次次被他耍了，问他是不是不想继续了也不回复，就不能直接给个痛快吗？这样真的很没意思，我也是不长脑子，人家根本没把我当回事，说喜欢我也是骗我的，只有我自己傻傻的去相信。 现在已经断联5天了，没吵架也没删我，那就让彼此这么躺在列表里吧！一切交给时间来处理，我想这次的教训足够让我清醒了...

mlgb的，我今天犯天条了吧，一堆讨厌的人全给我发消息，受不了，打扰我平静的生活。

在游戏里认识的人，每天分享日常，本以为是只有快乐，但想要戒断的时候却很痛苦。 结束一段每天微信聊天的关系，就像现实中恋爱分手一样。 作为成年人，已经很明白应该保持的距离，也明白游戏不该当真，可就算是假话，说多了，也会触动自己的情感。 人的感情就是这样难以自控。

被朋友带去第一次足浴(正规的那种)，按摩的小姐姐很年轻，当时环境较暗，现在想想，样子很朦胧，就跟有时候做梦，梦里的女的一样，你看不清记不清她的样子。按摩背部的时候会有肌肤之间的贴近，一下给我整紧张了，毕竟没有跟陌生女的贴的这么近。按摩的时候会聊天，年轻人嘛，有的没的会说几句俏皮的情话。做完的时候就走了，现在不知道怎么起的，工作的时候、休息的时候总会不自禁的想起那个女的朦胧的样子。内心总是想再去。但是能告诉我为什么，我为什么会有这种情绪。想了许久，是不是从初中开始后就没了家庭的那种氛围感，没了家庭的那种关爱。还是没有女的跟我说过这些俏皮话，做过这种很亲密的接触，自己总会想抱有期待。对自己来说，我觉得永远不会跟足浴的女的产生交集，但是实际内心总是不自主的往那边想，该怎么办。

每次独处就忍不住想丝，每天都过得不如意，自己越来越差

快从天而降一个很喜欢我的人吧....喜欢我吧，和我做好朋友吧。如果可以一起隐居就更好了...呃啊，但是没钱怎么可能隐居啊！

这个功能没开吗？

我感觉我最近可能对班上有个同学开始产生好感，但由于本人没有谈过恋爱所以并不知道是不是喜欢他。 真的很想知道什么是喜欢，我昨天上课明明还在很正常的和别的同学聊天，但他一过来我就开始紧张。 然后我最近注意到他微信朋友圈似乎并没有对我开放。也许是我朋友圈发的很多每天两三条，他把我屏蔽了？也许是我是班委他把我屏蔽了？

那天夜里，窗外的雨像是无声的絮语，轻轻敲着玻璃。我坐在电脑前，本只是想找个地方打发时间 起初不过是例行公事般地滑动、浏览，看看是不是该删了它，释放一点手机的内存。直到他的头像停住了我的手指——一张在海边拍的照片，风很大，他的笑却很安静。 我给他发了一句并不特别的话：“你那里是海吗？” 几分钟后，他回复：“是北海。风很冷，但很自由。” 那是我们第一次对话。 他在欧洲，我在中国。七个小时的时差，让我们的交流从一开始就带着一点点错位的温柔。 我清晨醒来时，会看到他深夜留下的消息：“今天路过一家咖啡店，很像你会喜欢的那种。” 而当我准备入睡时，他刚刚结束一天的工作，问我：“你那边的夜晚安静吗？” 我们像是在同一条河流的两端，用时间互相投递生活的碎片。 慢慢地，我们开始分享更多—— 他会给我拍清晨空无一人的街道，湿漉漉的石板路泛着光； 我会给他发晚饭的照片，热气腾腾的面条和嘈杂的烟火气。 语言有时会成为障碍，我们会因为一个词查半天字典，也会因为一句表达不清的情绪反复解释。但奇怪的是，那些“费力”的沟通，反而让每一句话都变得认真而郑重。 有一段时间，我们开始习惯“等”。 等对方醒来，等对方回复，等一个合适的时间说一句“我今天过得还不错”。 有时候也会难过。 当我遇到烦心事，却正好是他最忙的时候； 当他在寒冷的冬夜一个人走很远的路，而我只能隔着屏幕说一句“早点回家”。 那种无力感，会让人短暂地怀疑： 这样隔着万里距离的喜欢，真的能走向现实吗？ 但我们都没有说出口。 因为在那些日复一日的聊天里，已经有某种东西悄悄生长—— 它不喧哗，却坚定。 决定见面，是一个很普通的晚上。 他问我：“如果有一天，我真的出现在你面前，你会认出我吗？” 我想了很久，才回：“会的。因为我已经习惯了你。” 那之后，我们开始认真讨论航班、签证、时间，甚至是见面时要去的第一家咖啡馆。 原来“奔赴”这件事，并不是一瞬间的冲动，而是一点一点，把不可能变成计划。 那天我去接他。 机场的灯很亮，人很多。我站在人群里，忽然有些紧张—— 我们在屏幕里见过无数次，却从未真正站在彼此面前。 直到我看到他。 他拖着行李箱，还是照片里的样子，却又真实得让人有些不敢相信。 我们对视了一秒，然后同时笑了。 没有拥抱得很夸张，也没有电影里的慢镜头，只是很自然地走近，好像我们从来没有分开过。 他说：“你比屏幕里更安静一点。” 我说：“你比照片里更真实一点。” 后来我们一起走过很多地方。 他带我去看他常说的那片海，我才明白为什么他说那里“自由”； 我带他去吃街边的小店，他一边皱眉一边说“很好吃”。 我们也会争吵，会因为文化、习惯、甚至表达方式不同而产生误解。但和从前不同的是，这一次，我们可以坐在同一张桌子旁，把问题说清楚。 异国相恋的难，从来不只是距离。 是时间差、语言、生活方式，是两种世界慢慢靠近时不可避免的摩擦。 但也是因为这些不同，才让彼此的存在变得格外珍贵。 分别的那天，他在登机口回头看我。 他说：“下一次，不会再隔这么久了。” 我点点头，没有说话。 那一刻我忽然明白，所谓爱情，并不是从未分离，而是即使要分开，也依然愿意一次又一次地走向对方。 现在，我们依然有时差，依然要等待。 但不同的是，我们已经见过彼此的世界，也知道那条跨越山海的路，并不是想象。 它真实存在。 而我们，正在路上。

GAY很难让人理解吗

前情概要 2006年的时候，谈了初恋。2008年6月3日分手了。刚分手的时候我蛮坚决不复合的，他那时候是想复合的。后面从2009年到2011年之间，拉拉扯扯反反复复暧昧，但是确实没有在以男女朋友再在一起过。期间我不断在想他----他不值得间来回拉扯自己，但时间久了发生了各种事情，我也慢慢下定决心断彻底，不再对他呼之即来挥之即去了。 2012年我开启了新的感情，2013年结婚，到现在13年过去了。 我和初恋是高中同学，在2011年以后就不曾有过联系了，不过是在高中同学结婚的时候偶尔见一面。 如今无法向任何人言说的情感 前几年，我父亲过世了。他通过我们共同的好友给了一个人情红包。这十几年我对他感觉是没有任何波澜了的，但从这个时候开始，我觉得至少他还记得我。 两年后他父亲过世了，我也回了礼。同时也跟他在微信上聊了几句。 前阵子高中同学聚会，我们俩的感情被当众拿来当谈资，他也说了些话，我很生气，事后找他说为什么要把我们之间的感情细节公之于众。他说他实现不知情，没办法而说的。后面我们心平气和地聊了一会。 我自认为这次聊天并不会改变什么。 结果从那天开始，我几乎隔天就梦见他一次，每次醒来我都很清晰地记得梦里他的脸。 梦见他这件事情持续到现在。 但是清醒下的我觉得我老公感情很好，两个娃也乖，并不会存在说因为家庭原因才会怀念以前的事情。但是持续的梦见他，真是影响到我的生活了。 这样的事情又无法向任何人说起，大家只会觉得我心里还有他，但是，他真的只是一个很熟的高中同学罢了。 这两天，我主动给他发消息（只是发一句，问他上不上班），他没回。我想让这样的方式让潜意识的自己知道，他早就跟我无关了，不要再梦见他了。 可能这样的做法很自私，可能会影响到他心情？但是我管不了那么多了，不想再内耗自己了。 有谁跟我一起共情啊？？？？！！！！！

他第一次给她发消息的时候，窗外正下着雨。多伦多的十月总是这样，灰蒙蒙的天，湿漉漉的街，枫叶被雨打落了一地。他煮了一壶咖啡，坐在公寓的窗前，百无聊赖地刷着那个上得来的社交软件。软件上有一个功能，可以让你匹配到世界各地的人。他也不知道自己为什么要打开这个功能——异国恋太苦，他是知道的。 她出现在屏幕的另一端，头像是一张侧脸照，站在一片花墙前，阳光把她的发丝照成浅褐色。个人简介里写着一句北岛的诗：“执着于理想，纯粹于当下。”他在心里默念了一遍，觉得这句诗放在这里，像是某种遥远的呼应。他点了喜欢，几秒钟后，系统显示她也点了喜欢。 “你那边几点？”这是他问她的第一句话。后来她总拿这个开头打趣他，说他像所有无聊的搭讪者一样，选择了最俗套的切入点。但他确实只是想知道，此刻与她共享的是怎样的时间。她回复说，下午三点，杭州刚下了一场雨。他看了看窗外，多伦多的雨也还在下。他说，巧了，我们这里也在下雨。她说，那我们现在算是淋着同一场雨吗？他说，算吧，虽然隔了一整个太平洋。 她笑起来的样子，隔着屏幕也能想象得到。她发来一段语音，说“你好啊，太平洋对面的朋友”，声音软软的，尾音微微上扬，像是问句，又像是叹息。 此后的日子，他们开始频繁地聊天。时差十三个小时，他的夜晚是她的清晨。他习惯在睡前给她发一条消息，通常是随手拍的一张照片——窗外的路灯，书桌上摊开的书，或者一只蹲在公寓楼下不肯走的野猫。她醒来后会回复他，有时是一段语音，有时是几张照片：办公室楼下的早餐摊，蒸笼冒着白气；或者地铁站里拥挤的人潮，所有人低着头看手机。 “你有没有想过，”她有一次问他，“如果我们在同一个城市，现在会怎样？” 他想了想，说：“大概会约你出来喝杯咖啡吧。” “然后呢？” “然后……我也不知道。也许会聊得来，也许不会。也许我们会变成很好的朋友，也许见过一面之后就再也没有联系。” 她说：“你这个人真没意思，连幻想都这么克制。” 他说：“不是克制，是不敢想得太好。” 他没有告诉她的那些话，藏在每次欲言又止的沉默里。他曾在深夜翻完她社交账号上所有的照片，从几年前大学时期的毕业照，到最近和朋友聚餐的合影。他知道她喜欢喝什么奶茶，知道她养了一只叫年糕的猫，知道她每周三晚上会去上瑜伽课。他甚至知道她习惯把手机放在桌面的左上角，屏幕朝下，旁边一定放着一杯水。 这些细碎的了解堆积起来，像是一点点垒起的墙，却又在某个瞬间轻易地倒塌。他意识到自己爱上她了——或者说，爱上了屏幕那端由文字、语音和照片拼凑起来的她的轮廓。真正的她是什么样的？他不知道。隔着十三个小时和八千公里，他拥有的只是一串数据，一个头像，一个名字。 她第一次说“我想你”的时候，是在一个深夜。多伦多下了入冬以来的第一场雪，他拍了一段视频发给她，雪花在路灯下纷纷扬扬。她秒回了一条消息：“真好看。我这里还是秋天呢，桂花开了，满街都是香的。”然后过了几秒，又来了一条：“我想你了。” 他看着这四个字，在黑暗的房间里坐了很久。手机屏幕的光映在脸上，他觉得自己应该说点什么，但又觉得说什么都不够。最后他回了一句：“我也是。” 他知道这三个字太轻了，轻得像窗外的雪花，落在地上就化了。但他又能说什么呢？他说不出“我去找你”这样的话——他没有那样的勇气，也没有那样的资本。他只是一个普通的留学生，靠做兼职攒下的钱勉强维持着生活，连回国的机票都要掂量很久。 他们不是没有讨论过见面。他说等他毕业，就去找她。她说过年的时候攒了年假，可以飞来多伦多。但这些计划在反复的推敲中变得越来越像一个遥远的梦。签证、机票、假期、疫情……每一个现实的因素都像一道墙，把他们的距离越隔越远。 有一天，她忽然问他：“你觉得我们现在这样，算是在一起吗？” 他沉默了很久，说：“你想听真话吗？” “当然。” “我不知道。” 她很久没有回复。他看着对话框上方显示“正在输入”，然后又消失，然后又出现，反反复复了好几次。最后她发来一条消息，只有两个字：“我也是。” 那天晚上他失眠了。他想起自己上一段感情，也是异地，虽然只是在两个相邻的城市，坐高铁不过一个小时，最后还是没能坚持下去。而现在，八千公里，十三个小时，中间隔着一整片海洋。他凭什么觉得这一次会不同？ 但他又想起她的声音，想起她说“太平洋对面的朋友”时那个微微上扬的尾音，想起她发来的照片里那只叫年糕的猫趴在窗台上晒太阳的样子。他想，如果不去试一次，他会后悔吗？ 答案是会的。 于是他开始存钱。他多接了一份兼职，在一家餐厅后厨洗碗，每天晚上从十点做到凌晨两点。冬天的多伦多冷得刺骨，他裹着羽绒服走在回家的路上，呼出的白气在路灯下散开。他会在路上给她发消息，告诉她今天的月亮很圆，或者路上看到一只浣熊跑过去。她第二天早上看到，会回一串哈哈哈，然后说你要注意安全，别那么晚一个人走在外面。 他说好，但第二天还是继续走那条路，继续发那些无关紧要的消息。 他们之间最好的时候，是那些共享的瞬间。他在深夜煮了一碗面，拍给她看，她说你放太多酱油了，不健康。她周末在家做烘焙，烤了一盘曲奇，发来一张照片，说“云投喂你”。他存下了每一张这样的照片，存在手机相册里一个名为“海”的文件夹——因为太平洋的海水将他们隔开，也因为这些细碎的日常像是海面上遥远的灯光，明明灭灭，却始终亮着。 转折发生在一个普通的周二。他下课回到家，看到她发来很长的一段话。他靠在床头，一字一句地读完，然后又把手机放下，盯着天花板看了很久。 她说，家里给她介绍了一个人，在同一座城市，工作稳定，父母满意。她说她没有答应，但她开始想一个问题：她到底在等什么？等一个不知道什么时候才能见面的异国人，等一个由文字和语音构筑起来的幻象，等一段可能永远无法落地的感情？ 她说，她不是不喜欢他。她很喜欢。但喜欢这件事，在现实面前，有时候显得太轻了。 他说，我明白。 他没有挽留。不是不想，是不知道该用什么立场去挽留。他没有给过她任何承诺，因为他给不起。他没有说“等我”，因为他不知道自己值得她等多久。他只是说，我明白。 她说，对不起。 他说，不要说对不起。 她说，那说什么？ 他说，说什么都行，别说对不起。 她发来一个表情包，是一只猫在挥手，上面写着“再见”。他盯着那张图看了很久，然后退出了对话框。 他没有删掉她的联系方式，她也没有。他们像是达成了某种无声的默契，不再主动发消息，但偶尔会给对方的动态点一个赞。她发了一张年糕的照片，他点了一个赞。他发了一段多伦多春天的樱花，她点了一个赞。仅此而已。 后来他毕业了，找到了一份工作，搬到了温哥华。搬家的那天，他收拾东西，翻出一张枫叶书签——那是他准备寄给她的，后来不知为什么一直没有寄出去。他拿着那张书签看了很久，最后还是把它夹进了一本书里。 那天晚上，他坐在新公寓的窗前，窗外是温哥华的夜色，远处的海面上有船灯在移动。他忽然想起她说的话——“那我们现在算是淋着同一场雨吗？” 不是的。他想。我们只是站在各自的海岸上，看着同一片海，但永远无法涉过那八千公里的深蓝。 他打开那个社交软件，犹豫了一下，把个人简介改成了另一句诗：“海内存知己，天涯若比邻。”然后他笑了一下，觉得这句诗放在这里，像是一个温柔的谎言。 他没有删掉她。她还在他的联系人列表里，头像还是那张侧脸照，花墙前的阳光把她的发丝照成浅褐色。他偶尔会点进去看一看，看到她的动态更新——换了新的工作，剪了短发，年糕又胖了一圈。他看着这些，心里会觉得平静，像是隔着很远很远的距离，知道一个人过得很好，这就够了。 有时候他也会想，如果当初他们之间的距离近一些，近到可以见一面，喝一杯咖啡，结局会不会不同。但这个问题没有答案，就像所有关于如果的问题一样，只是用来安慰自己的一个念想。 他后来再也没有用过那个跨国匹配的功能。他把它关掉了，只留下了本地的。偶尔也会匹配到一些人，聊几句，然后就没有然后了。他发现自己已经不太知道该怎么跟人聊天了——那些关于天气、关于时间、关于太平洋的话题，他再也找不到第二个可以接住的人了。 但他不觉得这是遗憾。那些深夜的对话，那些共享的瞬间，那些隔着屏幕的想念，都是真的。只不过真的事情，有时候也会结束，就像雨会停，雪会化，花会落。结束并不意味着它不曾存在过。 只是有些海，终究是跨不过去的。不是不够努力，而是海太大了，而他们太渺小了。渺小到只能站在各自的海岸上，挥一挥手，然后转身，走进各自的生活里。 窗外的雨又下起来了。他煮了一壶咖啡，坐到窗前。手机响了一声，是一条消息。他看了一眼，不是她。 他把手机放到一边，端起咖啡，看着雨水顺着玻璃往下流。他想，多伦多的十月总是这样，灰蒙蒙的天，湿漉漉的街。而杭州的十月，应该是满城桂花的香气吧。 他不知道。他没有去过杭州。

我一直想，自己是不是脾气不好，可是当我自己一个人的时候，我觉得自己很平静，可以做很多想做的事情，但是当我跟家人在一起的时候，我就成了一个不定时炸弹，情绪总是控制不住，所以情绪一定是来自外界的影响是吗？为什么总是会被别人的一两句话，一两个眼神和表情牵动自己的情绪呢？很讨厌这种情绪跟着别人走的感觉。平静平静！！！

那家馆子在一条窄巷的尽头，掀开厚重的布帘子，一股混着奶酪和烤面的焦香就暖烘烘地扑过来。长条木桌，凳子高矮不一，墙上贴满了褪色的足球海报和用各国文字写的便签。我要了份千层面，一瓶本地啤酒，准备就这么消磨掉整个晚上。 给我端盘子的男孩二十出头，卷发，眼睛很亮，笑得有点腼腆。他把盘子搁下，没急着走，搓了搓手，忽然压低声音问我：“你是从中国来的吗？”我点点头。他脸上那点腼腆就化开了，变成一种热切，从围裙兜里掏出手机，屏幕亮着，是一个橙色的软件图标。 “这个，”他指着屏幕，发音生硬地念出那个软件的名字，“美食评价，你知道？” TripAdvisor。我看明白了。 他有点不好意思，说老板这周给他们定了任务，要凑满二十个新评价，最好是中文的，因为最近来的中国客人多。“可以帮帮忙吗？”他把手机往我这边推了推，眼睛亮晶晶地望着我，“就给个星星，随便写两句，说披萨好吃，就可以。” 这倒不是什么难事。我掏出自己的手机，打开应用商店，还没搜，他看了一眼我的屏幕，忽然急了，把手掌在我眼前直摇：“不对不对！你那个，中国的，用不了！” 我愣了一下，才反应过来。我手机里装的是大众点评，国际漫游一关，早就打不开了。他的意思是，得用他们这儿通用的那个。 于是事情就从“给个好评”变成了“手把手教注册”。 他索性在我对面坐下来，把手机放在我俩中间，像摊开一张寻宝图。先指着图标让我下载，然后每一步，输邮箱、设密码、选择感兴趣的美食类型，他都要凑过来看，嘴里念念有词。碰到全英文的条款页面，他比我紧张，手指悬在屏幕上方，等我划过那些密密匝匝的小字，才敢让我点“同意”。有一回网络卡了，转圈的标识一直转，他抱歉地冲我笑笑，用带着浓重口音英语嘟囔着：“这里的网，有时候会思考人生，慢一点。” 注册到最后一步，需要验证手机号。他打开SMS-MAN，要给我发验证码。等短信的间隙里，我们没话找话。他问我去没去过米兰，我说没有，只是路过。他说他攒了钱，最想去的地方是日本，看樱花。“那不勒斯的日落也好看，”他指指窗外，“等下吃完，你往港口走，能看到。” 验证码到了。填进去，页面跳转，注册成功。他比我更高兴，轻轻“耶”了一声，让我赶紧给他打分。我点了五星，用中文写了句“面条地道，人情更暖”。他看不懂，但如获至宝地捧着手机看了半天，用翻译软件逐字逐句地翻，然后抬起头，笑得眼睛弯成两道月牙。 离开的时候，他已经去招呼另一桌客人了，远远地朝我挥了挥手。巷子里的灯昏黄，我的脚步在石板路上敲出清脆的回响。 那顿饭的味道，其实已经记不大清了。可我记得那个橙色的软件图标，记得他凑过来看屏幕时垂下的卷发，记得那句“这里的网，有时候会思考人生”。 原来，在异国他乡，真正让人回味的奇遇，不是看见了什么惊人的风景，而是在一张油腻的木桌旁，和一个素不相识的年轻人，头碰头地，鼓捣一个手机软件。那十几分钟的专注与笨拙，那种想把一件小事做好的热切，让所有的语言隔阂都变得很轻，很薄，一捅就破。我们交换的，其实不是那几颗星的评价，而是一点小心翼翼的信任，和一份陌生人之间恰如其分的善意。 走到巷口，我回头看了一眼。那暖黄的灯光还亮着，像深海里一艘小船的窗。

其实也没有太多联系 就是见过一面 就忘不了 每天都在想他在做什么，是不是在上学，睡觉 今天是什么发型 感觉心里煎熬的很 越想越得不到，甚至见不到 还是赶紧想想办法转移注意力吧