又是一夜的车，又是心里淋了一场雨，你想我么？我想大抵不是吧。很多不确定，就在一瞬间打回了谷底，我也不知道我们现在算什么关系，去定义当下的我，可能只是稍微聊的来的朋友，却被我错误的理解上头。悬崖勒马，我是那勒马，还是那悬崖，飘飘忽忽的你还是从心里走了，我好像很难走进的内心。有太多可能，有太多假如。但都抵不过现实的实锤。你是站在上帝的角度再看问题么？ 而我是此剧中之人，最近的事情的走向，有点偏离轨道，可能我给你谈的越多，你越受到折磨，在折磨我，亦在折磨你。为难了你这么久，我亲爱的意难平。爱止于口。说到和做到是两个概念，两个我在脑子里撕扯，谁都没有赢。可能我还需要很长一段时间，去抹平，心里的意难平。 理智告诉我应该放下，可身体一直执行的是愚昧的坚持，坚持的意义是被凌迟。爱，有很多中方式，我应该用了最蠢最笨的那种方式。爱他杀透了我，毫无道理可言，汹涌且磅礴，没给我任何缓冲，没想到还是以这种方式去记录和剖析自己的灵魂。 老天就是这么不讲道理的，让我失去一次，又让我失去了一次。这大概就是前世我们留存下的羁绊吧。这种羁绊也许是我们上一世的磕破头求来的。前世不欠，今世不见。人生这条单行道上，有相逢，也有离开。相逢时热烈拥抱珍惜当下，离开时，互相祝福。我们只不过是换了一种身份而已，还可以活在彼此的生命里，爱的方式也很多种，我把你当作我的红颜知己，偶尔吐槽，能给出灵魂分析的老友。我们都舍不得这份难得的轻易，这些止于口的爱就藏在岁月里，等有机会再拿出来，酒是愈酿愈沉。爱愈沉愈通透。幽幽清香抵过浓烈迷人。走在雨天，或者雪天，是不是偶尔就会想到，忽有故人心上来的惬意。一天简讯，一通电话，就是彼此最美好的祝福。生命的长度，厚重且清香。不必执着于在一起，守于情，发于理。不违背公序良俗，坦坦荡荡的在一起，这是我一位多年的老友，这是我的红颜，相望于江湖，想守于人生。有时想，这个死摩羯真的实在万人中，选到自己劫数。 这几天看到都是，有福气的人都会有情劫，老天可能为了提升我，消除我的业力，所以盼你来消除我的业力，提升我的气场，让我更好的去拔高自己。是为了我变的更好。红尘中的一场修行，历经寒梅见风霜，拿你磨平我的意难平。老天觉得我现在接得住了，所以让你来，拉我一把，挺好的。五月已经过去，六月也如期而至。一切都恰好，一切都刚刚好。今年恰好也命犯太岁，会经历一个大劫数，没想到我的劫数是你啊。还好，你把我保护的很好。我觉得我应该懂你的铁石心肠，你在用这种方式，不让我背负不孝不仁的名声，不让我被世俗看不起，看着是伤人，但是更多的最优的解。你可能也在问自己，我难道不需要这样一个人么？就像你说的，如果是一个单身的你可能已经答应了，但那个人不能是我。爱有很多方式，不是在一起就是，把我推开，其实也是一种，我知道，我走后你的心理也不好受。被撕扯着，对么？偏爱的十三。

就100块了，不成功，便成仁，就是这么贱兮兮的，福是享不了一点，只有极度劳苦，才能激发我的斗志。

为什么有人能一直对生活保持激情……我一次次地让自己失望。

我睡不着。我想把使我睡不着的东西都倾诉出来。我想找到答案，但是我知道这些没有答案。大家都会心照不宣。我很难接受自己平庸的事实。我半信自己是块美玉，我害怕自己不是美玉。如何接受平庸?我从小被教育要出人头地，而不是做你自己喜欢的。我该如何摆脱刻在我的记忆里的这一套习性。我不甘平庸，我也想有一两件拿得出手的事情，然而我并没有，我想做什么?我也没有。我像一具失去灵魂的空壳。我被注定了碌碌无为。我意识到这一点我很绝望。我真的不想平庸。可是我不知道我该怎么做。

我好焦虑……我的生活失去了意义……曾经我的未来一片光明，每天过的都很有盼头都很开心。可是我考入了一所野鸡大学，曾经所有的幻想，认为理所当然的未来，都没了。在这所野鸡大学读了几年了，越读越焦虑，焦虑找不到工作，焦虑无法升入好的学校。我承认，我无法接受这样的落差。越长大越明白，自己只不过是一个普通人，自己只是一个npc。小时候认为自己的是特殊的，其实自己茫茫众生中碌碌无为的一员，平淡地过完自己的一生，平淡的死去。我有些害羞地说，我曾经梦想过长大买一个大房子，自己变成大老板，让父母住进大别墅，雇个保姆照顾他们。自己拥有花不光的钱，想吃什么买什么，想要什么买什么。我在心里幻想了无数遍。每每想到这个，我便充满了动力。可是我慢慢意识到，一个人未来是什么样，其实是早已注定的了，你的起点就是由你的家庭决定，什么改变阶级，那都是故事里才有，现实中的小概率事件，和我基本可以认为不沾边。我焦虑，我失望，我不知道活着的意义是什么，我的未来早已经被注定。普通人的一生就是温饱，偶尔攒几个月的工资下来对自己奢侈一把，感受一把不属于自己阶层的乐趣，然后第二天照常回到工位，马不停蹄地做着无数的工作，一天中真正属于自己的时间还剩多少呢?我还是我吗?我把自己出售给老板，为自己换取一些生存的必要的钱。学校太可恶了，他们把我和社会隔离，不断给我灌输一些虚幻的美好的幻影，离开了学校我的世界观完全崩塌了!我不知道自己要为了什么而活，我是个彻头彻尾的失败者，社会是冷漠的社会，我被孤独和失败包围。我一直在胡言乱语，我卷不过别人，我不想卷，卷换来的只有疲惫和失败，我找不到一点乐趣。我是边角料，我做什么都没有底气了 我还胆小，我做什么都不敢。为什么别人有很好的资源，很好的领导者，而我没有。我甚至不知道怎么去争取这些资源。没有家庭的托举，我什么都没有。我随着社会浮沉而浮沉，命运给我什么我便接着什么，我很麻木，我很麻木。我已经失去了尝试的勇气 我是脆弱的人。我咽不下更多失败的感觉。不如说我就没有体会过成功了，很久很久。为什么，为什么我干什么都失败。为什么我干什么都不如别人。我想的太多了，怎么让它停下来!我找不到热爱的东西，我做什么都没有动力了。我还没有交心的，可以聊这些的朋友，我好孤独。。。朋友都是萍水相逢，大家都是平行线永不相交了。我想哭，我已经哭了，我不知道该怎么办。我好无力，我掌控不了我自己的命运，看着它逐渐向着不好的方向发展，我却什么都做不了。不是没做，我主观上做了!但是全失败了!我不知道命运为什么要这样捉弄我。我做错了什么。究竟是哪里，出了问题。我想了很多，但是做了很少，时间在我身上过的很快，仿佛也厌恶我似的。我写了好多，我要倾诉的远远还没完……我真的好累。我不敢看第二遍了，把自己剖开的感觉不好受，看着文字我又会窒息。讨厌这个冷漠无情的世界。

你是我的情关啊。守候着我人生的关卡，在路上一直等着我。不早，不远，不急，不慢，就这样来了。忘不了，放不下，舍不得， 九九八十一难，唯有女儿国最凶险，道心崩塌，万劫不复，修了十世的金蝉子，虽取得是正经，女儿国一行，早已纠缠一生。左手佛祖，右手卿，双手合十便是天地，放下过天地，却未放下过你。一会清醒，一会执着，两个我在脑子里不停的撕扯。我知道会过去，可能还需要时间去调和。毕竟想思之苦，无药石可医。

但平常安安静静的手机却意外响起了消息提示音，这声音在寂静的房间显得格外刺耳也将我拉回到了现实中，拿起手机看着只不过是一条新闻短信后，我打开静音把手机重重的扔到一边，又重新回到了胡思乱想的状态中，躺在床上的我两眼空洞发着呆，却不闻时间快速的离去，一遍又一遍的思考消耗着我的精力让我沉沉睡去，或许在永眠之前所遇见的一切只不过是一次睡前故事

缘分有时候像个拙劣的编剧，偏偏要在错误的时间，安排两个对的人重逢。当你再次站在我面前，那些深埋心底多年的爱意，就像决堤的洪水，再也无法抑制。我告诉了你，那个曾经不敢宣之于口的秘密。然而，换来的却是你的疏离，一种快要熔断的决绝。 你说你感受到了，你说你不想做一个破坏别人家庭的第三者，你说你不想影响我的生活。你的理智像一把锋利的手术刀，精准地剖开了我们之间所有的幻想。我看着你，心里五味杂陈。我知道，你是对的。在这段关系里，我尚有退路，我有家庭，有看似安稳的生活；而你，却是一无所有，没有任何退路可言。 我常常在深夜里问自己，是放弃，还是继续？放弃你，或许这辈子就再也没有机会了。我们就像两条平行线，曾经有过短暂的交集，却注定要延伸向不同的远方。我知道，我们之间没有结果，爱只是一个过程。可是，感情这东西，从来都不讲道理。我想起了梁山伯与祝英台，化蝶的凄美让人向往；可我又想起了刀郎歌里的花妖，生生世世，永不相见，那才是现实的残酷。 前五年我去找你，我不知道自己想要什么，是名分，还是一个拥抱？我知道，你也知道，你给不了我任何名分，我也没有资格去要。这种深深的纠葛，像一张无形的网，把我们困在其中，动弹不得。我不知道你心里有没有我，或许，有吧，只是被现实压得喘不过气来。 最终，我明白了，真正的爱，不是占有，而是成全。既然给不了未来，那就把这份爱，深深地藏在心底。不打扰，是我给你最后的温柔。就让这份爱，成为我们之间最珍贵的秘密，在岁月的长河里，慢慢沉淀，慢慢遗忘。或许，这才是我们最好的结局。

后来，我们什么都有了，却唯独没有了“我们” 有人说，人生最大的遗憾，不是“我本可以”，而是“刚好错过”。 故事的开头，总是极具温柔，却也最具讽刺。那年，我正值年少懵懂，眼里藏着还没学会掩饰的喜欢。而你，却在那个夏天穿上了别人的嫁衣。我们的时间线，从一开始就是错位的。我还没来得及开口，你就已经属于别人。那时候的遗憾，是看着你的背影，心里下了一场大雨，却没人知道我被淋湿了。 命运似乎很喜欢开玩笑。多年后，我们在人海中再次重逢。 此时的你，不再是那个即将成为新娘的幸福模样，而是离异带娃，满身疲惫。得知消息的那一刻，我心里竟然泛起一丝卑劣的庆幸——那个曾经高不可攀的你，终于“落单”了。也就是在那一刻，我才迟钝地意识到，原来年少时的那场雨，一直下到了现在，从未停过。 可是，生活不是偶像剧，没有那么多恰逢其时的圆满。 就在你恢复单身，我也许可以鼓起勇气重新追求你的时候，我也结婚了。这真是一个绝妙的讽刺，老天爷在我们之间设下了一个完美的时差：当你单身时，我有家；当我单身时，你有家。 现在的我们，隔着屏幕，隔着道德，隔着各自的家庭和责任。 如果早一点遇到就好了。这句话像一把钝刀，慢慢地割着我的心。我又何尝不想？我想在清晨醒来时看到的是你，想在黄昏牵手时握住的是你。 现在的聊天框里，是我们最后的默契。小心翼翼地试探，又极其克制地后退。每一句“在干嘛”，都藏着千言万语；每一句“早点睡”，都带着无奈的叹息。我们就像两列在黑夜中交汇的火车，有过一瞬间的灯火通明，看清了彼此的脸，然后鸣笛致意，继续驶向各自既定的轨道 原来，成年人的爱情，不是轰轰烈烈的奔赴，而是适可而止的退让

心里凉凉的，身体是冰冷的，风又刮回来了，但却与自己无关，风吹啊吹，心急如蚂蚁再在爬，只能无能为力，就是个苦命的人，劳碌的命，难道要碌碌无为一生了吗？

最近公司准备大力引进AI，要被替代了，怎么办。

我败的一塌糊涂，伤心，失望，而且夜夜失眠。错了又错，死不悔改，真是狗改不了吃屎。对自己失望透顶了

错太多次了，而且死不悔改，开始碎碎念，记录每一个重复会犯的错误

交友从树洞开始，寻找女性朋友，走到现实里。我们可以约咖啡、逛公园、看展、爬山，或者只是下班后一起吃顿好吃的、压压马路。更想在这个城市里，有一个能随时喊出来、彼此接住情绪的真实朋友。

刚来，这边看起来很不错呀 这边树洞功能这么好，还能markdown和内嵌代码啊……甚至还有seo。就是说，我以前用的那个树洞越做越不好了，然后人都走了。 emm…… 有很多心里的话无人可以诉说。 突然发生在我身上的事 本来一切都好好的，突然发现我身体里有两个肿瘤，挺大的，医生看了都眉头紧缩。 怎么发现的嘞…… 在外面逛街呢，突发症状不得不赶紧去医院，结果查出来了。 医生说了很大了已经压迫内脏了，必须尽快手术。 说实话我怕得不行。我惧怕手术这件事本身。留疤什么的都无所谓，关键是突然要挨一刀，哪个健康人能一下子就坦然接受这种事啊…… 一个人哭了好几个晚上，我就是胆小，就是懦夫，我就是害怕。 后悔 我后悔过，为什么不忍忍，不去看，不知道，一样照常生活，现在心里很不是滋味，感觉比任何时候都难以集中注意力了。 我又时会干呕，常常吃不下饭，晚上睡不着觉。 家里明明拿不出治疗的费用，还不允许我放弃治疗。不仅仅是钱的问题，我觉得把钱花在我这个废物身上不值得。 挣扎 我考虑过，术后没有疼痛，没有压迫，没有急性症状……对未知的巨大恐惧总在和理论上“更好的未来”打架。 我曾经并不希望活着，只需要一个简单的理由，简单到像“过生日买个蛋糕给自己吃”这样。 家庭 这件事跟家庭可以有关系也可以没有。 焦虑、胆小、自责、低自尊、健康差等负面特质完全来自家庭的养育。（真谢谢你们，让我活了这么久） 肿瘤只是有概率发生，并不一定怪基因遗传。而且我家里面没有这方面的癌症患者。（真不谢谢你们，不允许我放弃自己的生命） 考虑 我前两天考虑过，我的细胞生了肿瘤，是基因和天意不要让我存在太久，本应该在没有人看到的地方早早结束。而人类社会的文明、科技和人道主义在强行延长我的生命。 接下来的日子 接下来几天肯定要在恐惧和挣扎中度过。打字的时候我还会觉得胃疼。 最后 手术成功的概率太高了，肿瘤也是良性，我必须忍受接下来的人生了。

最近演唱会上唱歌的都在哭，这些人不能说全军覆没，绝大多数看起来要完。不知谁在逼着他们立可有可无的投名状，实际上立不立结果都是一样的。当着粉丝观众面哭，这就是所谓的明星。实在没有办法，就自己果断一点吧，因为哭也跑不了。

今天来的不晚不早，最近公司附近的自行车停车地方被关了一小块，然后停车位就比较紧张了。 今天来的是没有合适的空位，我刚把头盔放回车后面箱子，寻思找哪个空位，一个保安大哥帮忙挪了一个位置（我男的），挺热心的，我和他说了一声谢谢。 我刚想走，他叫我把电瓶车支起来，因为最近风大，容易给刮倒，想想也对，因为我平时就是撑脚侧停的，比较偷懒。 挺好，好人有好报。

从小就觉得自己跟别的女生不一样，喜欢的东西比较男性化，直到第一个女生问我是不是喜欢她，我内心是胆怯，害怕，不敢承认的，21年到23年我以为我可以冲过一层障碍，会接受自己的不一样，可是好像遇到了目的性极强的女生且别人貌似不喜欢我，我只是把别人的热情当成了爱意，对感情出现了不一样的感觉，我想推开一切，想逃避，同年23年我遇到了一个男生，旁敲侧击有人告诉我他喜欢我，我第一反应又是逃避，想推开，最终我还是选择的了推开还是用最狠的方式把人推得远远的，一直一个人的我，直到25年我看到她，我不知道为什么我想对自己有不一样的改变，我去跑步，锻炼，收拾自己，26年过年后，进入我自以为的暧昧期，一点一点的突破自己的底线试图尝试接受，在我找工作的时候我发现了自己的变化，之前找工作都不是奔着工资的看公司发展对自己有没有发展的可能性，我又开始逃避的想法，但是突然间她说她想下交友软件那刻，我冒出了一个想法，试探的问了一句“我可以追你吗”，那刻我也想直面一下自己的感情，也同时想结束暧昧，甚至结束友情，她选择了沉默选择了不拒绝，我内心毫无波澜因为我已经知道结果，直到她给我明确的拒绝我是开心的雀跃的，还睡了一个美美的觉，其实我就是在选择了另外一个方式把人推得远远的，她一五一十的告诉我她如何对待之前喜欢她的人，我也清晰我是想让她忍受不了单方面冷暴力我然后单删我的这种想法，我说完之后我没有任何未来设想，或许我任何一个决定都是在把任何人推走吧，我根本就不配拥有爱情，当她一直道歉一直抱歉给我发好人卡，我没有任何感觉，反而是轻松了，不需要配合演戏的那种感觉了，我可能就是一个没心没肺的人吧！

虚荣是靠不住的，内在如果不行，虚荣心越大摔得越惨。人品和实力是基，虚荣心只是外面的一层粘合剂，空空如也粘合再漂亮也立不住。

小水坑边上，让她照照自己的影子：啊，多么鲜艳的红线团！ 看到自己依然这么漂亮，红线团变得快乐了。 她的样子是那么美丽，现在缝衣针更爱她了。“你嫁给我吧，我会让你牵着我的鼻子到处走。你愿意去哪儿我就去哪儿。”缝衣针对红线团说。 “不行，我要嫁给一根绣花儿针。只有绣花儿针才能把我绣成一朵漂亮的花儿。”红线团毫不留情地拒绝了他。 也许因为淋了雨，也许因为听了红线团的回答，缝衣针太伤心，他的身子开始发暗，不再像从前那样闪闪发光了。 红线团说：“我不能一辈子待在垃圾堆里，我要去找一根绣花儿针。” 缝衣针心里非常痛苦，他全身锈迹斑斑，根本不适合旅行。但他还是陪着红线团一起上路了。 红线团只能朝前滚，缝衣针只能单脚跳。他们的旅行真是充满危险。 但缝衣针一直陪着红线团。如果没有缝衣针陪着，红线团不知道会出什么事呢。 有一天，他们经过一片小树林时，突然一个强盗从天而降，扑上来一把抱住了红线团。 原来这是一只全身毛茸茸的蜘蛛，他想用红线团织网捕蚊子。 缝衣针马上跳起来用针尖扎他。 蜘蛛虽然有很多条腿，跑得快，但缝衣针很勇敢，最后把蜘蛛打退了。然而，红线团完全吓昏了头，糊里糊涂滚进了泥坑里。 缝衣针跳进泥坑里去救他。他根本没想到他只是一根缝衣针，更没想过一根缝衣针在泥坑中会是什么处境。他直往下沉。 好在旁边有一棵树，树上住着一只鸟。这只鸟什么都看见了。他从树顶飞下来，用嘴把缝衣针叼出了泥坑。然后，他用同样的方法救出了红线团。 他还把缝衣针和红线团叼到溪边，洗得干干净净的。 小鸟斜着眼睛打量着红线团，说：“嘿，看来我运气不错，正好可以用她给我孩子织顶帽子。” “你别碰我！”红线团严肃地说，“我不愿意被织成帽子，我的心愿是被绣成一朵花儿。” “由得你说不吗？”小鸟轻蔑地说，“只要我轻轻一飞，就把你带到树上去了。” “有我在这儿保护她，你想也别想！”缝衣针勇敢地说。 “你真是个傻瓜！”小鸟对缝衣针说，“我刚才救了你的命，你不感激我；这个红线团根本不喜欢你，你却差点为她送了命。” 缝衣针说：“小鸟，我谢谢你救了我，可是，我要保护红线团……” “如果你让我把红线团带走，我会让你住在我家里，雨淋不着你，风吹不到你；我还会把你身上的锈擦得干干净净，让你看上去总是闪闪发光。”小鸟说。 “小鸟，我不能，因为……因为我……”缝衣针结结巴巴，他不知道该如何向小鸟表达自己对他的感谢，同时，又表达自己对红线团的痴心。 小鸟不耐烦地说：“你别说了，我全明白！你走吧，你这个大傻瓜！” 缝衣针陪着红线团继续上路了。 不久，一块石头挡住了红线团，不管她如何努力，她也没有办法滚过那块石头。 缝衣针就把自己的一条腿插进石头下面的缝隙里，想把石头从路上撬开。“咔嚓！”缝衣针的腿断了。 很久很久以后，缝衣针和红线团终于到达了一户人家的门前。 这户人家有一个姑娘，这个姑娘很会绣花儿。这会儿，姑娘就坐在门前的坪地上绣花儿。她身旁的针线盒里放着五颜六色的丝线，一根闪闪发光的绣花儿针拿在姑娘的手上，针鼻子里穿着一根鲜艳的红线。 红线绣完了，姑娘看看针线盒：“真糟糕！这朵花儿还没绣完，红线却没了，我上哪儿去配这个颜色呢？” 正当姑娘发愁的时候，她看见了地上的红线团：“奇怪，这儿怎么有一个红线团。”她捡起线团，用抹布拍掉上面的灰尘：“没想到这团线的颜色还这么鲜亮！这正是我要的颜色，可惜不是绣花儿线，不过，我也许可以试试……”姑娘从线团上引出红线，将她穿上绣花儿针的鼻子。 红线团是那么高兴、那么激动，她对绣花儿针充满了感情：“啊，我找了你好久好久……” 但绣花儿针很傲慢，他把鼻子别向一旁，爱答不理地说：“像你这么粗糙的线，也配得上我吗？你快滚到一边去！” 但那个姑娘的手很巧，而且，红线很能够委曲求全。终于，她让姑娘把自己破成了两半。姑娘把变得很细的红线穿过了绣花儿针。 绣花儿针大概也被红线感动了，再没有说过一句话。绣花儿针带着红线在布上飞快地穿行，只一会儿，这根红线就完完全全地绣在布上，变成了一朵娇艳的花儿。 当红线变成一朵娇艳的花儿的时候，缝衣针一直躺在地上看着她。他的腿断了，只能躺着了，而且红线在那么高的绣花儿架上，缝衣针只有躺着才看得见她。 缝衣针想：“啊，她现在是多么漂亮啊！”他对她充满了崇拜，觉得她真了不起。当她还不过是一个线团的时候，她就知道自己能成为一朵如此了不起的花。缝衣针躺在地上，能看得见蓝天上的云，看得见身边的草，还有那个姑娘的笑脸，他还听得见姑娘银铃似的声音。 但没有谁看见缝衣针，因为他现在已经锈迹斑斑，他再也不像一根针那样闪闪发亮。他断了，生锈了，即便有人看见他，也没有人会把他捡起来了。 他慢慢地沉入泥土里，再也看不见了。 红线绣成的花儿现在缝在姑娘的胸前。花朵鲜艳娇美。姑娘的心在花朵下面跳动。随着姑娘的心每一次跳动，那朵花儿都会想起自己的故事。她发现在自己的故事中，最为难忘的是那一枚小小的缝衣针。想起那枚小小的缝衣针，美丽的花朵便止不住地颤动起来。

跳进蜜的湖里 快活地和你死去

不只是咨询师或者精神病医师，而是心理分析师，能跟我一起聊聊改变我现在状况的人 室友的朋友来串寝，我在打游戏，挺开心。他像父亲一样站在后面，说实话，那本来就是我比较讨厌的姿势之一 然而这个事实居然到我整理的时候才想起来 那这么看来，想要个人空间，就得出钱出力，把自己的时间精力耗上面是吧 或者要么你继续去社交，保持正常，跟一两个稍微合得过去的人相处，交几个朋友 无论在哪个社会，社交都是一项必备技能， 孤僻的人被视为不好的性格 事实是，我觉得我与他们毫无关系，不想看到他们 说句实话，关我屁事啊 所以，你就可以看到他继续靠着他父母给他的资助，去租一间自己的小房子，奢侈地过着租房的生活 那如果他自己去做，就要面对要赚很多钱的焦虑和需求 问题是，社交并不是必备项目，人和人之间完全可以保持原子化的关系，他到底追求的是原子化呢，还是他自己私人空间 我想起来了，因为我现在在大街上走着，迎面过来一些人。我想起来了他不只是只是室友的朋友这一个身份，他还有学生会的，或者说查寝的人这一身份 得了吧，就一个身份上的东西，让他自卑了而已 我并不适合集体生活，或者说这根本就不是什么集体生活。这是每个人都以各自的轨迹运行着，却把它们强行归在一处的生活。在这种生活里，世上的每个人与我都无关 但我又想着，世上的每个人与我都有关 说句老话，他是会抛到这边来的————他这个处境里面，他愿意吗？没有人生来是愿意，他们只是被抛到这个世界里面去了 所以没必要生下我。 我们还要加上的是，也许到了好的学校，比如说厦大。而不是这个破三本，这些人的比例就稍微少一点。目无旁人的素质低的，所以还是你不够努力啊，你不够强，反对它有任何意义吗？事实教育了我，但他不应该是这个样子 一切都看起来像文青病，像我自言自语，疯疯癫癫写出出来的疯话。但你知道，没有人在乎，未来的我根本就不在乎，过去的我也看不到 所以对他来说，他既没有胆量去自杀，他也没有胆量去赚钱或者改变他的生活。他被焦虑支配着，也被一些他并不一定要去的方向的道路捆着。他很自卑，因为他的学历，因为他的身材，因为他的能力，因为他的社交，他一切都很自卑，他对此也没有什么解法 更好笑的是，没有人在乎他，或者说没有人在乎他的处境。他可能只有杀人才能被人在乎，或者说被杀、或者自杀，但在此之前是根本来说没有人在乎的。你在大街上会看一个陌生的人，他不会、也不需要别人在乎他。保持原子化的生活最好，每个人都不认识他，那就最好 现在他走到了这条大桥的中央部分，其实你也看这水质也不咋地。我看旁边的探照灯比我家门口的灯还多，这也不是一个很好的自杀地点，也跳不死是吧 一定要社交，你要变得合群，变得讨人喜欢。我谢谢你，你的原生家庭要好，你的家庭教育要好，你最好没有经历什么创伤，没有什么碰到就会应激的东西。我说，你看别人不会在乎他，他也不会在乎别人，他更不会在乎那些实实际际存在的东西（现实中具体的人和事）。他只是凭着网上的经验就像现在一样说话了，是吧 我觉得今天是很幸运的时代，因为你想苏格拉底他只凭说，他也能说出很多东西来，而我们有语音识别这个功能，它就让我们说的东西远远大于或者超过我们写的东西，只要我们能让说这个东西尽量的书面化 不过，这也让我想起了他在学术上是不可能了。你想再浪费两年去当一个研究生有什么用呢？他或许要写论文，或许不要。他既接触不到最新的科研的经验，也接触不到人文社科的研究方向，他更不会得到专业的训练。那些期望都他妈是一个绳子，一个在高中得到的绳子，一个让他逃出这个自卑深渊的绳子。但是这个绳子并不怎么坚固，或者说他看到别人绳子肯定还会羡慕

诊室小，过道窄，看诊人数饱和，不守秩序的不间断加塞窜进窜前，叫号机器喊病人吵得震天响。中间夹杂着坐着躺着推着别人的让醒着的都散开给他们让道。 咱也不知道这医院的大夫靠着什么动力在监狱一样的环境下天天上班。

白天上班的时候告诉自己不能摸鱼，努力干活，但是到了晚上一个人的时候就觉得特没劲，努力看不到回报，特别迷茫

今天又睡不着了，心情好压抑，哭了，喊了，还是不能释放，10多年了，这种感觉时不时就来，争执，永远没有结果，为什么我不能像他一样一笑而过，我讨厌暴躁，无理的人，面对他我也会变得暴躁，无理，他可以若无其事，而我却一直深陷其中，像是有个石头压在我的心上，很久都没有办法释怀，就这样周而复始，我不是没有想过他的好，但是在他再一次怒吼的时候，我又想不起他的好了，愤怒又占据了我的全部，我还能坚持多久？我什么都不想要，人的七情六欲似乎对我越来越远，我只想安安静静，平平淡淡的过日子。我们还能走多远？

选好导师幸福三年，边学习边进步，幸福三年 遇到人品不行的老师，天天让你干没有意义的横向项目， 连毕业课题都不给你参考，这tm还是985的老师