为什么有人能一直对生活保持激情……我一次次地让自己失望。

我睡不着。我想把使我睡不着的东西都倾诉出来。我想找到答案，但是我知道这些没有答案。大家都会心照不宣。我很难接受自己平庸的事实。我半信自己是块美玉，我害怕自己不是美玉。如何接受平庸?我从小被教育要出人头地，而不是做你自己喜欢的。我该如何摆脱刻在我的记忆里的这一套习性。我不甘平庸，我也想有一两件拿得出手的事情，然而我并没有，我想做什么?我也没有。我像一具失去灵魂的空壳。我被注定了碌碌无为。我意识到这一点我很绝望。我真的不想平庸。可是我不知道我该怎么做。

我好焦虑……我的生活失去了意义……曾经我的未来一片光明，每天过的都很有盼头都很开心。可是我考入了一所野鸡大学，曾经所有的幻想，认为理所当然的未来，都没了。在这所野鸡大学读了几年了，越读越焦虑，焦虑找不到工作，焦虑无法升入好的学校。我承认，我无法接受这样的落差。越长大越明白，自己只不过是一个普通人，自己只是一个npc。小时候认为自己的是特殊的，其实自己茫茫众生中碌碌无为的一员，平淡地过完自己的一生，平淡的死去。我有些害羞地说，我曾经梦想过长大买一个大房子，自己变成大老板，让父母住进大别墅，雇个保姆照顾他们。自己拥有花不光的钱，想吃什么买什么，想要什么买什么。我在心里幻想了无数遍。每每想到这个，我便充满了动力。可是我慢慢意识到，一个人未来是什么样，其实是早已注定的了，你的起点就是由你的家庭决定，什么改变阶级，那都是故事里才有，现实中的小概率事件，和我基本可以认为不沾边。我焦虑，我失望，我不知道活着的意义是什么，我的未来早已经被注定。普通人的一生就是温饱，偶尔攒几个月的工资下来对自己奢侈一把，感受一把不属于自己阶层的乐趣，然后第二天照常回到工位，马不停蹄地做着无数的工作，一天中真正属于自己的时间还剩多少呢?我还是我吗?我把自己出售给老板，为自己换取一些生存的必要的钱。学校太可恶了，他们把我和社会隔离，不断给我灌输一些虚幻的美好的幻影，离开了学校我的世界观完全崩塌了!我不知道自己要为了什么而活，我是个彻头彻尾的失败者，社会是冷漠的社会，我被孤独和失败包围。我一直在胡言乱语，我卷不过别人，我不想卷，卷换来的只有疲惫和失败，我找不到一点乐趣。我是边角料，我做什么都没有底气了 我还胆小，我做什么都不敢。为什么别人有很好的资源，很好的领导者，而我没有。我甚至不知道怎么去争取这些资源。没有家庭的托举，我什么都没有。我随着社会浮沉而浮沉，命运给我什么我便接着什么，我很麻木，我很麻木。我已经失去了尝试的勇气 我是脆弱的人。我咽不下更多失败的感觉。不如说我就没有体会过成功了，很久很久。为什么，为什么我干什么都失败。为什么我干什么都不如别人。我想的太多了，怎么让它停下来!我找不到热爱的东西，我做什么都没有动力了。我还没有交心的，可以聊这些的朋友，我好孤独。。。朋友都是萍水相逢，大家都是平行线永不相交了。我想哭，我已经哭了，我不知道该怎么办。我好无力，我掌控不了我自己的命运，看着它逐渐向着不好的方向发展，我却什么都做不了。不是没做，我主观上做了!但是全失败了!我不知道命运为什么要这样捉弄我。我做错了什么。究竟是哪里，出了问题。我想了很多，但是做了很少，时间在我身上过的很快，仿佛也厌恶我似的。我写了好多，我要倾诉的远远还没完……我真的好累。我不敢看第二遍了，把自己剖开的感觉不好受，看着文字我又会窒息。讨厌这个冷漠无情的世界。