今天我爹表明了态度：孩子就应该是学习的机器 他只看重自己 我觉得我能在这种压力环境下没有作出极端的行为活到17真是一个奇迹 电子产品（任何，包括mp3，电视，更别说手机）是绝对禁止我使用的 我已经脱离了学校里的圈子，只剩下学习了，也几乎失去了和人交流的能力 今天早上又吵，说我不学习（但是我寒假除了过年的时间（走亲戚了），其他时间都在辅导班（8:00am->9:00pm,中间除了吃饭全部休息时间也就不到一个小时），数理化生都是前几（勿喷））就只是因为我语文英语差，所以骂我，我反驳时间不够，他就会说那你其他时间呢。总之就是油盐不进，坚持自己的观点，孩子就应该听家长老师话，不论对错，就应当没有自己的情感 早上吵的结果就是从此家里绝对禁止电子产品，除了工作打电话，任何人不能使用，包括朋友同学聊天，出去吃饭（这是对于我爹，我很内向，几乎没有朋友） 还有一大堆事说不出来（语言表达太差了qwq），心里也很憋屈 能不能来点安慰或者同情 陌生人，谢谢你看完

今天出了考研成绩，考得很差很差，释怀了，也许我就不是一块读书的料子 说说楼主自身情况，楼主02年出生在重庆，14年读的初中，初中咋说呢？当时我们那个女英语老师老当着我的面子吊我（楼主当时小，老实巴交的，现在回想起来，才知道是那啥）然后当时初中成绩不好，天天被各科老师吊，想学也没人帮楼主一把，楼主朋友也很少当时（现在也是），属于被老师放养了，当时座位按成绩来排的，楼主最后一排，老师也不管，就天天上课看小说，和当时后排的几个哥们一起，但也还是要被老师天天拿来开刷，当时我记得我那个语文老师很好，叫我好好学，楼主就只有语文好当时，然后就到了中考，不出所料的中考失败了，考了300多分，然后家里人叫我又复读了一年，那一年各科老师都很好，也许是复读生的关系，交了钱，但楼主当时就语文好，其他都不好，尽管在老师的帮助下，最后还是再一次的没考上，考了400多分，嘿嘿我承认我脑子不够用 那一年的9月，家里人把我弄到了重庆的一所职业学校，职高，学的铁路专业，好叫我之后出来好好工作，我来了才知道周围的人都是考不上高中的，然而我在他们中间还算优秀，我也知道当时有人明明能中考上的，然后来读的职高，在职高的三年，由于每年我们都要实习，而铁路专业就是去参加春运实习，楼主参加了几次，就是在列车上面当乘务员，当时楼主觉得这样也挺好，嘿嘿，接着又实习了几次 其中让我印象最深的是当时那个学校把我们拉倒重庆某电子厂去流水线，楼主当时在流水线上面做得又慢，天天被线上那些人吊，楼主是真的受不了那种范围，就暗暗发誓要脱离这种，就干一天算一天，干了两个月，夜班，最后一天跑路了，两个月到手8000块，每个月4000，楼主现在还把这笔钱放在微信里存着 真要说让楼主意识到读书的重要性的是，还是职高最后一年的实习，把我们拉倒北京地铁做外包的保安，本来楼主不想去的，结果去了，去了之后上一天，休息一天，我休息的那一天就直接一个人去北京到处玩，那两个月真的给我的感触真的深刻见识到了真正的大城市 回去之后家里人都说变了不少，然后当时准备高职单招，希望能上个大专，由于我们这边的高职单招由数学，英语，还有技能构成，技能这块楼主当时和老师同学们一起练，希望在考试的时候不拖后腿，结果是楼主考了42分顺利上了我们这边的一个大专 到了大专，我又了解到了专升本，我们这边要考数学，英语，计算机，我当时三科里面有两科不得行，我自己又在b站自学专升本的课程，后来又报了专门的辅导班，就一直学到考前，然后考试专升本就过了 到了考研，萌生了这个想法，结果哎没考起，国家线都没过今年 可能我不是读书这块了吧，毕竟我起点低，职高，大专，到专升本，我还挑战了考研，有点痴人说梦了

今天是我注册树洞的第一天，我只想找个没人的认识的地方说说自己的心情。 我有一个处了十二年的朋友，现在我不想联系他了，我删了他的微信，我们分分合合不是一次了，中间有很多次是这样的，我删除了他的微信他就每天发短信，内容都是问候，没有其它，包括现在也是，就算是电话有拉黑，他也会依旧发短信，以前他这样我还觉得他是包容我的小脾气，我是真的够了，我们之间有太多的问题，他不会沟通，也不会解决，更不懂得怎么哄我。

，而且他说没有那个意思，后面沉寂了一段时间。寒假他来找我打游戏，我们顺理成章的玩了些日子并且熟络起来，我们也会聊一点天，我其实不是那种聊天容易上头的人（可能也因为平时聊天很少到那个能让人上头的地步），甚至怕误导别人，我中途又旁敲侧击的问过他，他还是表示没那个意思，我也放心了。但是近期的相处，我发现他很幽默情商很高，一定程度上也很耐心，他好像不太在意我游戏玩的如何，最近几天他甚至会打了个电话给我唱歌，他的声音很好听，我一旦跟人熟络起来也是啰嗦的很，我知道我有点“上头”了。可就在昨天晚上，第二次打电话唱歌，完了电话没挂我们我们聊了聊其他的，其中他问我是不是真的没谈过恋爱，我问他又有过几段感情呢。我知道了他的部分感情史，印象深刻的是他有过一个大学谈了两年的女朋友，他说了些他们开心的事情，阴差阳错分手后他还是感到很后悔。他说没遇到像我这么拒人于千里之外的人，他的恋爱都开始的比较快。我都了然了。我知道他本来就对我有好感，在发现我是那种对感情很重视的人之后，选择慢慢的和我相处，我也产生了一些想法，但是经过昨天的聊天，我发现我好像根本接受不了他有过谈了很久的女朋友并且同居过。至此，我依然会保持着我的单身生活，也会从以上抽离出来。

大年初六 上午去电脑店给我的笔记本清灰，下午取回来发现笔记本自带键盘的一个斜排【CDE34{F1}{F2}】不好用了。 我走过去发了个牢骚，说怎么这么不靠谱，清个灰能给我键盘搞坏了。 因为不是什么难事，我自己也笨拙的清过，主要是人家专业且能给我换硅脂什么的。 我跟师傅都说好了明天带过去估计是排线的问题什么的。 结果我还没说完，家父来了句“咋那么得瑟呢？呆着没事鼓捣那玩意干什么，房间里能有什么灰。” 卧槽我听他说这话我心跳慢半拍，不是干活的没给我干好，你不跟我说那个干活师傅你压力我敢j波毛。 打字出来没有那种绝望的感觉，但是我保证现实情况绝对是血压蹭蹭上。 打出来心情好多了，

都说原生家庭是一辈子的痛，人到中年，想到自己的童年想到自己的原生家庭还是会难过。 从小我就知道自己不被父母宠爱，虽然我是独生女。 我总是生活的比别人更严厉的环境下。 父母都是农村出身，父母都是子妹六七个的家庭。他们的家庭都是农村家庭，也许他们的父母我的爷爷奶奶姥姥姥爷也没有给过他们太多关爱，他们靠自己奋斗出来在城市扎根生活很不容易，但我觉得他们也根本不会爱自己的孩子。 从小我对我爸的印象，就是一个特别急脾气的人，而且非常眷恋他的原生家庭，从小他就在不断的把他农村的各种亲戚往家里领，在我的印象里，我的妈妈一直都是不开心的，整天和爸爸因为他的家庭吵架。小小的我从小就生活在一个不温馨的家庭，我也很讨厌那些亲戚，但我和我妈都没办法改变我爸，他还是十几年都断断续续的把他那些乱七八糟的亲戚往家里领。我妈的心情一直都不好，小小的我心情也不好，因为那些亲戚对我并不好，我也讨厌那些亲戚，但我爸就是始终不在乎我和我妈的感受。 再来说说我妈，我对我妈的感情是特别复杂的，我是一个依恋情绪特别重的女孩，但是我的妈妈，可能是因为家庭原因，但是现在想想她应该就是女强人的性格吧，她给我的印象最深的就是和我爸吵架，或者在努力工作。她确实很辛苦，确实也靠自己白手起家挣了很多钱，让我能在中年这个时候没有💰的压力，但我的童年和青春期却是特别痛苦的。 我的童年处在被逼迫学习的高压下，小小的年纪，我就知道妈妈是一个厉害的角色，每天都在盯着我的学习，成绩稍微有波动就被批评。仿佛学习成绩不好人生就没有了希望。虽然从小就长得挺漂亮的，但一直到上高中，都没有被好好打扮过，还没有稍微一打扮，就被骂。虽然家庭在我妈的辛苦努力下，买了好几套房子，但我的童年和青春期，是没有吃过好吃的，没有穿过好的。甚至在上高中的时候，都是被别人嘲笑的。明明后来，发现自己的家庭条件，是优于其他同学的，但是我的青春期就过的特别自卑，哪怕自己长得很漂亮。 小时候不太懂，现在长大了，人到中年了，感觉我的父母虽然只有我一个孩子，但我觉得他们不是特别爱孩子的人。我是独生女，却一直活得特别像个刺猬。我能理解我爸，他也许不那么爱我妈妈，所以才不想对我们的家庭付出太多，才会一直待在自己的原生家庭里。 我也理解我的妈妈，她操持家务，努力挣钱，我爸不疼爱她，不会哄她， 她很累很累了，已经没有更好的情绪再给我了。她独立撑起来自己，不会甜言蜜语的哄小孩子。 可是我做错了什么呢，从小作为一个女孩子，从来没被好好宠爱过，人到中年，到现在有了孩子，看着自己的父母，还是不能释怀。 独生女，有房有车，却还是要和讨厌的婆家人一起相处。因为我的妈妈说，没有姥姥看孩子的，都是奶奶看孩子，这是她的义务。 我能怎么办，有时候和老公吵架，当对他的父母看孩子有意见的时候，面对他说的：你的爸妈做了什么？我毫无能力反驳。 爷爷奶奶看孩子，一如既往的排斥妈妈，这个家庭里仿佛只有他们一家三口+孩子，我付出了劳动力的同时，看着他们一家人其乐融融，孩子妈妈都不会喊，回了一趟娘家，两三天就会喊妈妈了。 但是我能有什么办法呢，我妈说看孩子不是她的义务，我也知道她看不好孩子，她是个女强人，她宁愿去工作都不愿意看孩子。而她和我爸那种严厉带娃方式，宝宝也不喜欢他们。 在别人眼里，我，独生女，家里有钱，应该是最幸福的人，可是我回忆起我的三十年，真的没有什么开心的事情。唯一开心的事情就是有了我的孩子，但是因为爷爷奶奶一起带娃，又让这件本身很幸福的事情不那么开心幸福。 这些话都不知道该和谁说。就在这里发泄吧。 爹娘不疼爱，公婆自然也不会把你当回事，该受的苦一点没少受 所以，娘家的有钱，对我来说又有什么意义呢。 最爱美的高中时光，也是在自卑中度过的。

吃完饭后 我妈说让我去收拾桌子我弟弟刷碗 我说行 没问题 我姥爷就说 不让男孩子刷碗 你自己去 我说为啥？在我们家都是我弟弟刷碗我拖地的 姥爷说没有让男孩子刷碗的，你妈生你姐和你干啥吃的 然后我赌气和委屈劲儿就一下上来了 我说今天我还就是不刷碗了 姥爷就说女人是家庭主妇 就是不让弟弟刷碗 你去刷碗 我说我就不 然后房间里人挺多的 我有点没绷住，感觉眼泪下一秒就要掉出来了 就赶紧出了房间掉眼泪 正好姐姐在另一个房间，她问我怎么了，我妈也从刚才那个房间出来骂我 她说mlgb的你哭啥？大过年的耷拉一张脸出来 你跟你姥爷就这态度？他在逗你你没看见吗？你怎么这么小气？ 其实我也不知道姥爷有没有在逗我，现在冷静下来就在思考，是我太敏感了吗

自己的一些思考和碎碎念 人生是由无数个谎言组成的，当下的你认为现在是真正的你，过去的你不是，也许对未来的你来说现在的你也不是。 大家在乎的不是谎言，而是谎言带给我们什么。当大家在讨论人生的意义的时候，与朋友讨论事情的想法的时候，也许都会让你做自己，遵循本心去做，与其说“心”，不如说是“性”，一个人的本心是很容易改变的，随着经历的增长，经验的丰富，人心不断在发生变化，心易改，性难移，不如说是你的本性编织出了一个合理的谎言让你的本心去接受，君子可欺以其方，但本心是个伪君子，本心情愿一直被本性推动着走，却说无可奈何。就像是你站在你的人生的十字路口，无论你的人生重来多少次，你都会选择之前选择过的那一条路，因为本性趋使，有点像宿命论。 我也在思考如何破除这种本性带来的思想固化，成功的人身上好像都有一种特质，他们总能敏锐地察觉什么时候遵从本心，什么时候该质疑本心，而普通人只会被动接受，从不会主动塑造。 想到这个话题也是和标题相关，消失的半年，我可能还没那么成熟哈哈，其实也是感情上的一些事情想不明白，处于快毕业找工作阶段的我却因为感情上的琐事浑浑噩噩了半年，什么事情都没有做，毕业设计，论文，实习，家庭，情感，欺骗，信任，期待，怀疑.....各种问题充斥着我的脑袋，快炸掉了，让我处于一个半封闭的状态，这个阶段我也在不断地破碎重塑本心，不断质疑本心，很痛苦啊，也许是成长的一环？

我喜欢上了一个女同事，刚开始进入公司的时候， 并没有那方面的感觉。只是一般同事而已，也不在一个部门。工作中一开始也并没有那么多的交集。 随着时间的推移，慢慢的有了一些小小的交集。发现她是老乡，大龄未婚女青年，长在了我的审美上，其本人也确实漂亮，大家都这样认为，我是这么想的。她是很开朗的性格，我认为是这样。人很随和。不端着。体型偏饱满，大骨架身材，我认为我是精虫上脑。加了微信。抱着试一试的心理撩她。她并不反感，见面很多时候就打趣她。她也不翻脸，只是微笑着反驳。也许是我一厢情愿。人家只是不愿翻脸。或者说她清楚的知道这种调戏的边界在哪里。又或者说她本身就漂亮，对她有心思的并不止我一个，我猜。工作中如果碰到了其他爱开玩笑的异性同事，她也会跟人家打情骂俏。是不是我自做多情了。但是我总觉得她对我也有意思，因为都感到了不能在往前走了，所以就及时刹车了。双方碰面也不主动的打招呼了，也不调戏了。也许以前的互相调笑都只是逢场作戏，只是我当真了。我很想向她表白，但是我不能，因为我早就结婚了，是已婚男。不知道这算不算是7年之痒。现在我的状态就是每天都想她，无法自已。人很纠结，不知道该怎么面对这种情况。这就像飞蛾扑火那样，总是有这样的表白的想法。冲动也确实有，但是也很清楚，这是根本没有任何结果的感情。有缘没有份。但是我对她就是那种心喜欢生的感觉，也许就是精虫上脑吧，我承认我下贱，我就是贪她的身子。我想起李宗盛和林忆莲，也是轰轰烈烈爱情，最后也是一地鸡毛的各走各路。如果李宗盛重来一次的话，我想他也还是会做同样的选择。我失眠了。先匿了。 今天2026-2-12，春节放假第一天，昨天是晚上公司年夜饭。心里面惦记着她，想着她，只是等到晚宴结束了，才在人流中默默的看了她一眼，不敢停留，不敢多看，不敢打招呼。她也只是回看了一眼，也没有开口。就这样过去了，今年就这样了，看节后吧。不知道该如何下去。以前看别人为情所困，只觉得好笑，现在轮到自己，也一样无助，迷惑，困惑，顾虑重重。矛盾不已。 明明没有结果，就还是无法放下。

不知道为什么每次期末都考不好(ﾉ_<。)🔨，在中式教育的理念中是不是只有考得好才配拥有一切？(¯―¯٥)爷孙间的代沟导致每次被老年人的话伤到都不知道该如何应对 好烦又要一个人消化 什么时候是个头ಥ_ಥ 我好像没有什么值得炫耀的幸福瞬间 以后会不会有呢？ 怎么把微博当成树洞了（苦笑） 有没有类似的树洞推荐一下