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都说原生家庭是一辈子的痛，人到中年，想到自己的童年想到自己的原生家庭还是会难过。
从小我就知道自己不被父母宠爱，虽然我是独生女。
我总是生活的比别人更严厉的环境下。
父母都是农村出身，父母都是子妹六七个的家庭。他们的家庭都是农村家庭，也许他们的父母我的爷爷奶奶姥姥姥爷也没有给过他们太多关爱，他们靠自己奋斗出来在城市扎根生活很不容易，但我觉得他们也根本不会爱自己的孩子。
从小我对我爸的印象，就是一个特别急脾气的人，而且非常眷恋他的原生家庭，从小他就在不断的把他农村的各种亲戚往家里领，在我的印象里，我的妈妈一直都是不开心的，整天和爸爸因为他的家庭吵架。小小的我从小就生活在一个不温馨的家庭，我也很讨厌那些亲戚，但我和我妈都没办法改变我爸，他还是十几年都断断续续的把他那些乱七八糟的亲戚往家里领。我妈的心情一直都不好，小小的我心情也不好，因为那些亲戚对我并不好，我也讨厌那些亲戚，但我爸就是始终不在乎我和我妈的感受。
再来说说我妈，我对我妈的感情是特别复杂的，我是一个依恋情绪特别重的女孩，但是我的妈妈，可能是因为家庭原因，但是现在想想她应该就是女强人的性格吧，她给我的印象最深的就是和我爸吵架，或者在努力工作。她确实很辛苦，确实也靠自己白手起家挣了很多钱，让我能在中年这个时候没有💰的压力，但我的童年和青春期却是特别痛苦的。
我的童年处在被逼迫学习的高压下，小小的年纪，我就知道妈妈是一个厉害的角色，每天都在盯着我的学习，成绩稍微有波动就被批评。仿佛学习成绩不好人生就没有了希望。虽然从小就长得挺漂亮的，但一直到上高中，都没有被好好打扮过，还没有稍微一打扮，就被骂。虽然家庭在我妈的辛苦努力下，买了好几套房子，但我的童年和青春期，是没有吃过好吃的，没有穿过好的。甚至在上高中的时候，都是被别人嘲笑的。明明后来，发现自己的家庭条件，是优于其他同学的，但是我的青春期就过的特别自卑，哪怕自己长得很漂亮。
小时候不太懂，现在长大了，人到中年了，感觉我的父母虽然只有我一个孩子，但我觉得他们不是特别爱孩子的人。我是独生女，却一直活得特别像个刺猬。我能理解我爸，他也许不那么爱我妈妈，所以才不想对我们的家庭付出太多，才会一直待在自己的原生家庭里。
我也理解我的妈妈，她操持家务，努力挣钱，我爸不疼爱她，不会哄她， 她很累很累了，已经没有更好的情绪再给我了。她独立撑起来自己，不会甜言蜜语的哄小孩子。
可是我做错了什么呢，从小作为一个女孩子，从来没被好好宠爱过，人到中年，到现在有了孩子，看着自己的父母，还是不能释怀。
独生女，有房有车，却还是要和讨厌的婆家人一起相处。因为我的妈妈说，没有姥姥看孩子的，都是奶奶看孩子，这是她的义务。
我能怎么办，有时候和老公吵架，当对他的父母看孩子有意见的时候，面对他说的：你的爸妈做了什么？我毫无能力反驳。
爷爷奶奶看孩子，一如既往的排斥妈妈，这个家庭里仿佛只有他们一家三口+孩子，我付出了劳动力的同时，看着他们一家人其乐融融，孩子妈妈都不会喊，回了一趟娘家，两三天就会喊妈妈了。
但是我能有什么办法呢，我妈说看孩子不是她的义务，我也知道她看不好孩子，她是个女强人，她宁愿去工作都不愿意看孩子。而她和我爸那种严厉带娃方式，宝宝也不喜欢他们。
在别人眼里，我，独生女，家里有钱，应该是最幸福的人，可是我回忆起我的三十年，真的没有什么开心的事情。唯一开心的事情就是有了我的孩子，但是因为爷爷奶奶一起带娃，又让这件本身很幸福的事情不那么开心幸福。
这些话都不知道该和谁说。就在这里发泄吧。
爹娘不疼爱，公婆自然也不会把你当回事，该受的苦一点没少受
所以，娘家的有钱，对我来说又有什么意义呢。
最爱美的高中时光，也是在自卑中度过的。