开屏公告的背景好看，就是消失的有点快，我还没来得及读公告内容就消失了。 然后就是……关于手术的事情。 两场手术已经定了，切一个肿瘤，切一个甲状腺结节。之前结节检测出来说无法明确，还是建议切除。应该可以只切半边，应该不至于终生吃药。 肿瘤已经压迫到腹部内脏了，医生说必须尽快手术了。第一个手术后休息一两个月，恢复好了之后才能去第二场手术。 原来的工作不让请假，让我感觉处境很艰难。家里人还说术后在医院里拿电脑办公，这么压力我（平时也没少压力过），确实又开始有“再也不要醒来”的想法了。 我想休息了。唉，现代科学还是太发达了，我都不能留下一句“希望来生能休息多一点”。 自从得知自己的状况之后就觉得一切都糟透了。其实就算没生病也没好到哪去，只是不去想，不那么在意而已。 那我只能留一个地狱笑话。 我觉得想放弃的时候，想过捐献好的器官，但医生看过我的全内脏核磁结果，我的内脏没一个好的，都存在小的结节啊囊肿之类的。骨骼也存在多个畸形，估计我的骷髅都没有人要吧。 还别说以前真登记过捐献，不过卡在直系亲属同意那边，没跟家里人沟通过，我太清楚他们了，肯定不同意。 后来我希望自己离世的时候能在一个无人知晓的安静地方，不希望麻烦别人，不希望占用公共资源。 本来我很惧怕手术，现在却处在一种奇怪的平静或麻木的状态。到时候应该还是会害怕，像穿刺那天一样会晕倒。

杂谈 一开始我妈说是腰部注射，注射到脊椎骨的间隙，我吓死了，我以前有个朋友不知道是什么病，好像也说的是这个注射方式，人家说“疼得要死”，我直接一个当场吓尿。 后来了解到母亲生我剖腹产那个注射是半麻，我是全麻，不一样的。 唉，母亲辛苦了，要生我这个破烂玩意儿。 我了解到，我的全麻过程会让我完全失去手术中的意识。醒来后意识才逐渐恢复。要是给我腰部注射怕不是我比过年的猪还难按哦！ 那么，全麻对我意味着什么？ 有人说，那像是无梦的深度睡眠 全麻时，人的大脑不产生梦境，不处理记忆，这段时间对受药者完全空白 关于睡眠 我几乎没体验过这么好的睡眠，只要有一点动静我就会醒，通常我是浅度睡眠，多少会知道自己在睡觉。所以那对我难以想象的。 我以前听说过这样一个观点：提出者将睡眠比喻成一种可后悔的死亡，是逃离一切，唯一真正休息下来的时刻。 这个观点很不错，越往下看越是心生赞同。 关于“可删除的时间”、“时间跳跃”的比喻 说实话我真的想象不了那种感觉，什么是“可删除的时间”，这在从我个人角度出发，主观体验三维世界说不通。 但是在别人的视角，那段时间真实存在，一切都真实发生过。 我的思想和生理指标暂时被隔离了，我的血液还流动，神经还放电，但意识活动呢? 意识活动完全不存在了吗? 人可以活着而不需要意识活动吗?那多少有点恐怖了，和我平时体验的“活着”完全不一样。 关于我的“连续的思维”和“物理上的存在”：会对不上账 “我一切都感受不到”和“我的确存在于那一段时间”，从唯心主义上来说是冲突的。 关于哲学上如何看待死亡 苏格拉底认为：死亡是生命的一部分，是一种无梦的沉睡 后半句看起来跟麻醉很像。 伊壁鸠鲁认为“死亡后我们不再有意识” 是否可以反过来说：没有意识相当于一种死亡? 活着 我认为，人活着，一切的主观体验，都多少有点唯心主义的。唯物主义让我们更客观，给我们带来理性，不要太自我为中心。 唯心主义也同样有重要性。 我认为的活着是持续的意识流，是对时间的感知，是“我思故我在”。即使深睡，也认为存在某种最低限度的觉察。 全麻，亦称为“短暂且可复活的死亡” 连续的意识被药物彻底中断。没有时间感、没有存在感、没有任何“我”的痕迹。从自己的视角看，那段时间根本不曾在我的生命里存在过。 我无法知道“我”是否还在吗。如果意识消失了，那段时间里的“我”是谁？ 最后 人怎么能接受自己活着却有几个小时失去意识？哪怕知道那是安全的，风险很小的。 体验必定在意识的基础上产生，无法体验代表着未知，活着但没有任何体验，本该存在的意识成了一片空洞，没什么能比这更可怕了。 我现在就有一种强烈的 感性和理性对不上帐的感觉。

刚来，这边看起来很不错呀 这边树洞功能这么好，还能markdown和内嵌代码啊……甚至还有seo。就是说，我以前用的那个树洞越做越不好了，然后人都走了。 emm…… 有很多心里的话无人可以诉说。 突然发生在我身上的事 本来一切都好好的，突然发现我身体里有两个肿瘤，挺大的，医生看了都眉头紧缩。 怎么发现的嘞…… 在外面逛街呢，突发症状不得不赶紧去医院，结果查出来了。 医生说了很大了已经压迫内脏了，必须尽快手术。 说实话我怕得不行。我惧怕手术这件事本身。留疤什么的都无所谓，关键是突然要挨一刀，哪个健康人能一下子就坦然接受这种事啊…… 一个人哭了好几个晚上，我就是胆小，就是懦夫，我就是害怕。 后悔 我后悔过，为什么不忍忍，不去看，不知道，一样照常生活，现在心里很不是滋味，感觉比任何时候都难以集中注意力了。 我又时会干呕，常常吃不下饭，晚上睡不着觉。 家里明明拿不出治疗的费用，还不允许我放弃治疗。不仅仅是钱的问题，我觉得把钱花在我这个废物身上不值得。 挣扎 我考虑过，术后没有疼痛，没有压迫，没有急性症状……对未知的巨大恐惧总在和理论上“更好的未来”打架。 我曾经并不希望活着，只需要一个简单的理由，简单到像“过生日买个蛋糕给自己吃”这样。 家庭 这件事跟家庭可以有关系也可以没有。 焦虑、胆小、自责、低自尊、健康差等负面特质完全来自家庭的养育。（真谢谢你们，让我活了这么久） 肿瘤只是有概率发生，并不一定怪基因遗传。而且我家里面没有这方面的癌症患者。（真不谢谢你们，不允许我放弃自己的生命） 考虑 我前两天考虑过，我的细胞生了肿瘤，是基因和天意不要让我存在太久，本应该在没有人看到的地方早早结束。而人类社会的文明、科技和人道主义在强行延长我的生命。 接下来的日子 接下来几天肯定要在恐惧和挣扎中度过。打字的时候我还会觉得胃疼。 最后 手术成功的概率太高了，肿瘤也是良性，我必须忍受接下来的人生了。