我是一个家庭主妇，一个人带着两个孩子。婆婆不给看孩子，但是给一些钱也不多。公公是懒人一个，烂泥扶不上墙。这么多年一毛不拔，还欠我钱。我自己带两个孩子好累呀，婆婆帮不上，自己妈又是一个虚荣心很强的人，也不太疼自己的女儿。她可以对你好，但你必须加倍回报她，要不然她就说你白眼狼。我跟她说自己带两个孩子好累，她不仅共情不了，还说她多的多么累，我一点不想听

今天学生们的期末考试成绩出来，我看到成绩那一刻感觉心里防线塌了，为什么努力付出和结果不成正比。当别的老师说出那句我看你们半语文也不太好时，我彻底崩溃了，他向一根针扎进了心里拔不出来，老师这个行业有时真的能要了命，能彻底改变一个人。真的太累了，无数次的夜晚哭泣又自愈，当考上教师招聘那一刻以为前途无量殊不知是深渊，我没有勇气辞职，心里好难受为什么一定完搞大排名，...

前天下午我放暑假了 去小姨家住为了和她（诡秘）方便昨天出去玩 我很兴奋 因为初中毕业以来已经有一年没见面了 我在五月份就买好了新裙子 给她买了生日礼物和小蛋糕准备给她六月份过生日 后面她突然得知不放假了 然后我把蛋糕退掉了 约着放暑假再约 然后我一直期待着 依旧很兴奋 后面到了昨天 我订了闹钟六点就起来了 我开始化妆 第一次化妆出门 我技术不好 化了很久 但...

然后我不知道该说什么了，讲了一两分钟我就挂电话了，没说拜拜之类的。​她以为我不相信她说的话，我挂电话后发了照片过来证明她在公司。 这一刻我在想，什么时候关系变成这样了，我对她产生了不信任，她有时也提防着我看到她手机。甚至是今天我并没有怀疑她，只是我不知道怎么和相处，因为前段时间发生的好多事情，然后挂了电话，因为我表现的挺明显的吧，以前特别喜欢打视频，现在连电...

人生这出戏，主角只能是你。苦，自己咽；路，自己闯。永远别把别人的需求，供上你心灵的神坛。先暖自己的心窝，才有温度暖别人。“自私”一点？不，这是对生命最基本的诚实——先把自己活成太阳，才有光可予他人。

在品味情感的过程中，我们不断成长，收获着温暖、力量与希望。 亲情，是最醇厚的情感。它如同一盏明灯，在黑暗中为我们照亮前行的道路。小时候，父母温暖的怀抱是我们最安全的港湾。生病时，他们无微不至的照顾，让病痛都仿佛减轻了几分；遇到困难时，他们鼓励的话语，给予我们重新振作的勇气。随着年龄的增长，我们或许会因为一些小事与父母产生分歧，但当我们静下心来品味，就会发现那...

不知道写什么，就是觉得很累很累，甚至特别想哭，可是又压抑着不敢哭，生活太多烦恼，压的我喘不过气来！前些天爸骑着电动车被汽车撞了，虽然没断胳膊腿但是毕竟70多岁的人了也是满身淤青挺可怜的。开车的是个女司机，从出事到现在不闻不问，连句好听话都没说过，本来医生让住院观察几天，再三商量下她才给交了2000块钱押金然后就没了踪影，住院观察这4天的费用都是我们自己出的！...

但是几个小时我没回所以他又放弃了。然后跟我说一个我很烦的人有话想跟我说，还问我之前为什么喜欢那个人。。。那个人嘴也太贱了，不过无所谓。反正这两个人都不重要，所以事实就算被篡改了，我被误解了也无所谓。 然后还得知那个人还想把我加回来（我把他拉黑了） 之前喜欢那个人是因为没有什么人理我，正好他理我了。而且还自称是四爱男娘。现在想想我当时实在是蠢得没边。但是我也可...

所以又开始患得患失了。今天和朋友们去吃的比格披萨吃的特别撑，特别好吃。因为吃的太难受了，所以我们打算溜达溜达。然后呢又和朋友去一路从亮马河溜达到了蓝港，然后溜达。到了朝阳公园儿，然后我们还发现了朝阳公园里面居然还有一个特别多的谷子，店里面设施都很好。之后外面居然还有免费的摆渡车，我们坐的摆渡车到了东门，我本来还想再溜达溜达。不过朋友想走了，然后我们就坐地铁，...

晚上口渴喝水，我妈就骂，说我晚上九点之后喝水睡觉水就排不出去了。然后说我全身都是水肿。。。我就是有些胖。。。她就觉得我水肿。还说晚上喝水睡觉水就泡着那些内脏。。。我真搞不懂她那些理论哪里看到的。解释了n遍了还是坚持她自己那套。难道晚上口渴就一直渴到早上吗，喝半杯水都不行

表达欲下降的很明显。 想和周围的人社交，但是说什么 ，我也不知道。 这份工作 已经做了四到五年 但是自己好像总是陷入到害怕的循环里 状态一不好 就很怕站在讲台上 看着下面那么多个脑袋 虽然自己也不是主要科目 虽然也没有业绩压力。。。。在很多人看来 是一个很好的差事 但是我自己却很难受 如人饮水，冷暖自知 因为和其他人格格不入的清闲 我在单位感觉自己很边缘 也...

无论我怎么努力试图去找一个对象或者说朋友，总是会失败，找对象因为初恋太过失败经常给人吓跑，而且因为当初谈恋爱的年龄比较小经常一开始就被人当成中年老年人，知道实际年龄后马上跟我撇开关系，找朋友又没几个合得来的，cyl我恨你，你毁了我找对象的可能，我真的不想再看见那帮情侣一个个你侬我侬的了，连我最好的兄弟也在前几天给我删了 无论我是真诚也好，还是伪装也罢，大抵都...

高中班长是个看起来很阳光的男生，平时总能看到他在球场打篮球，学习成绩中等偏上，深受老师们的爱戴，像这样的人，我竟有幸能看到他的另一面。 那时候听到最开心的事莫过于周五只上半天课了吧，那天中午班长安排值日的同学留下其他同学可以放学，我很倒霉被选中了，值日过后，操场上放学的人也稀疏了，所以我能看到视野中每个人在做什么，因为天气很热加上那天只上半天课，平时不得不穿...

这样说吧，如果家里真的非要逼人结婚的吧，我想我会找个形婚的。因为我其实觉得世界上像我一样不想结婚，不想生孩子，但是被家里催得紧的人其实很多。两个人合作双方逢年过节敷衍一下父母，然后生活互不干扰，或者仅当朋友或者吃饭搭子，或许也不错。

之前我以为考上更好的学校能够摆脱现在的处境，但是发现并不是的。今年家这边招老师编，由于我一直准备考研，并没有考编，所以这次考编没有学多长时间，导致分数一点都不理想，可能面试都没有进。好卷啊，报考岗位人很多。[泪]真的好羡慕人家考编考上的

最近看直播，也挺慷慨的，成年人真的各有各的难处，光鲜亮丽的背后真的也不是完全美好。 大的主播还好点。小的主播，就我关注的，有骨折了直播挣点来生活的（我刚开始以为是卖惨的，后来发现真的是，因为就他那天说播完今天不播了要去做手术了，就真的一星期没播了），还有个孩子病了妈妈上来直播想给孩子挣点医药费的，还有一个播着嘻嘻哈哈的，今天突然很emo说他其实很焦虑未来，因...

同事今天在小团体里渲染A多可怜天天没饭吃饿到胃痛，可事实当真如此吗？人家为了高品质的生活住将近两千一个月的公寓，工位摆满正品手办，每天喝的不是饮料就是奶茶。比起贫穷得吃不起饭我更愿意相信她是对生活进行了取舍，这是她自愿承受的因果。而同事讲出别人的隐私也并非出于善意，不过是在满足自己八卦的天性，用同情他人的表演来粉饰自己的善良。站在高位者的角度，自我脑补他人可...

久见人心，原来真的有人是见不得人好，但是她会伪装，她还会和你一起说那些见不得好的人。但事实呢？她总干一些偷鸡摸狗的事情，在她的嘴里没有一句话是真的，跟她说一些事情好像什么都知道，什么都懂，什么都有。不知道哪里来的一种天生的优越感。跟我说别人三观和你不和，我当时也觉得你跟他们是一种人。拜托，你认真的吗？那件事情从始至终也不是我们造成的，是你和另一个人的矛盾，为...

致曾经的自己 2000年我还是个小孩儿，我跨了世纪！但是从那时候起，时间仿佛加速了一般，不断向前，2003年，我经历了非典，那一刻，我还未意识到什么是疫情灾难！2008年的汶川地震，刚上大学的我，虽未有能力，但是怜悯之心让我伤心不已！2019年，一切从那时候，仿佛都变了！死亡从未如此之近，那么真切！抗击疫情整整三年，人性，腐败，贪婪，在那一刻我失去所有对社会...

1、其实骗老师的，我英语听力根本没听懂，但大家都在说英语好简单，怎么办 2、数学考试太难了，只剩十五分钟的时候，我才写到最后一题的第一问，大家都在奋笔疾书，我却一点思路都没有，隔壁班的数学老师一直盯着我的试卷，我是不是给曾老师（我的数学老师）丢脸了，好想哭。理智告诉我只是一次期末数学考试而已，你不会大家都不会，不用那么伤心那么悲观，但是我还是抑制不住的想哭，...

我总是掌握不清楚各种事情运作的规则，时间，总是在错过某个时间之后后悔莫及，为过去沉湎的时光伤心，转而又流逝掉了将来的日子。 我连学校吹风机每天工作的时间都不知道。星期五上完课已经将近十点，但是为了口舌之欲，美其名曰奖励一周辛苦的自己，又去校门外买了吃的，一买一吃已经十点半。磨磨蹭蹭地休息，磨磨蹭蹭地洗澡，洗完澡摸摸额前的刘海，已经雪花纷飞，又恍然大悟般惊醒要...

你知道看见反射的光我会有多担心多想死吗 我现在看见自己就想吐 对不起对不起对不起 我就是很讨厌自己没觉得别人有什么不好 我就是苛刻 就是纯恶心🤢 为什么我还在哭？为什么？为什么??恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了好恶心不是好起来了吗我操有病吧我操好恶心好恶心好恶心好恶心大家都想死真的对不起🧎‍♀️我也很想死但我真的太浅了可以不理会 我明明什么好都没带...

妈妈终于承认她不愿意让我一个人出去玩的原因是她见不得我开心，她心里不平衡，每次旅游我都是偷偷去，说难听点我就是在外面出事了，他们都不知道。不知道她终于愿意说出来是因为我毕业了还是因为不想再装了。答应的毕业买金项链，也变成了找到工作再买。妈妈你知道吗，每次我对你有希望的时候你总是把我推的更远。

这样就能知道你还在不在、有没有来看我了。但想想还是算了，就好好把这里当#树洞# 吧。 也许有天你会看到，也许永远不会。 而我，也许有天会放下，停止更新，又也许会在某个情绪化的时刻清空。 没有人看，清空的机会就小。喜欢现在这个我的小天地(o^^o) 晚安/夜晚

好烦，我根本不想当老师。家里人一直建议我报师范类的专业。虽然没有说强迫我的话，但是总是说“这都是你自己的选择 别后悔喔”“你想好了啊 不要到时候又怪我们”。 我不是歧视老师这个职业，我只是单纯烦又蠢又笨吵吵闹闹的小孩儿，而且现在的孩子越来越早熟了，根本不是我管得住的。。。。。。

今天不开心的事呢说着说着就多了 1.我同事带她妹妹来上班了，她俩交流的声音让我有那么一丢丢的烦躁 2.车被挡住了，开不出来，而且也没留电话号码 3.约他在一块吃饭，他不去说车已经停好了 4.也不关心我几点回，我回来他自己在卧室开的空调，还说一句挺让人伤心的话 5.车被挡住了，我发群里了，他看见也不问问我 6.我洗完澡出来，我还没回卧室他就把空调关了，灯也关了...

每一次回家放假之前都告诉自己回去以后对爷爷奶奶要耐心一些，爷爷奶奶年纪大了，不要总是和他们争论或者讲两句就不耐烦，但是一回到家，他们多说两句我就很容易炸毛，就会觉得他们啰嗦，然后再出门以后就开始后悔为什么对他们耐心那么少，回去还不经常和他们聊聊天，明明在外面都可以控制好情绪，一对着家里人就脾气不好，人总是会把坏脾气留给家人，因为潜意识里知道他们总会包容我们

从差不多一年前开始?，那会儿，害怕的毎天晚上都不敢睡，一闭上眼就会想好多害怕的事情，独自睡觉时，卧室门一关我就感觉我被关在了一个盒子里，跟家里人一起睡就不会害怕，那会儿害怕到精神警惕性特别的高，就是那种房间门打开我可能不会听见，还在熟睡中，但只要一有人站在我床边妈妈进来关空调，我就睁开了眼，妈妈一直说我是睡觉浅，然后毎天都这样，害怕睡觉，害怕闭上眼睛，总是睡...

普通二本中药专业i人，马上大三了，无科研无竞赛无奖项，绩点也就中游，不知道以后该考研还是考公或者是直接找工作，看着身边人都在打比赛做大创，感觉只有自己一事无成，好焦虑，不知道该怎么办了

每次和姐妹们聚完会我就想跟你分手，只是很羡慕人家男友能那么对待她们，我又懂事又不问你要钱要礼物，默默记住你喜欢的每一样东西然后用自己的工资为你买下给你惊喜，为了你把所有异性接触都拒绝了，你的要求我是没有不答应的，你家人还嫌我这嫌我那的，你作为男人不说坚定立场搞定你家人你是来逼着我出去赚钱，还言外之意想着结婚了也要AA制，实在想不通我要你干嘛？难道我到时候大着...