老公家庭农村，有些陈旧的思想和陋习，基本能忍，吵架时候偶有极轻微暴力倾向，例如大吼或者轻推一把。曾经他很想要二胎，我一直不肯，因为孩子小时候太难带，婆媳关系也不太好，他在孩子身上付出不多，家里各种事情，例如买房、装修、孩子上学规划，辅导学习，做饭，基本都是我负责。他事业不太顺利，从比较大的公司跳到小公司，后来在几个创业公司之间换，从开始我俩工资差不多到现在我...

追是否删除此人好友？是。同时把自己的微信名改成了一个字。追。追逐某个人的影子，而后归去。我看了一眼你的微信签名：敛尽春山羞不语，人前深意难倾诉。_追忆，亦或追逐。苹风吹颂着去日的故梦，飞瓣乱扬成雨，记忆，是折损了的玉璧上四散而落的华晶，一并吟唱起了怀金悼玉的悲歌。我于是伸出手，探向梦中婀娜曼妙的倩影，四面八方无数刺耳声音涌来，浑身上下都被兜头浇上的脏污浸染彻...

因为开学大四了就在家里待着备考，提不起精神浑浑噩噩的头晕难受，今天就和妈妈说了头晕没劲，她就突然暴躁说一家子都病怏怏的 生活没盼头什么的 说为什么就我事多一天天这病那病的 别人怎么都那么活泼 还说我人际关系不好 考公也不会上岸，上学有什么用也找不到工作之类的各种难听的话 别人也没上学结婚生子的人家一天天也挺好没这么多事。我妈妈也是一直身体不太好，不想惹她生气...

女人的要求并不高。 粗茶淡饭，心情要好。 忙忙碌碌，累弯了腰， 没事儿的时候让她唠叨唠叨。 女人的要求并不高， 委屈了就想撒个娇。 解决问题的方法很好找。 就需要一个温情的抱抱。 女人的要求并不高 上街闲逛不一定是烧包。 找一个方式来宣泄自己的寂寥。 物质体现的是男人的自豪。 女人的要求并不高。 家有温暖，孩子孝道。 如果希望都化成泡泡， 人生就没有了追求目...

我的叛逆期 叛逆期一般指的是发生在青少年身上的一种反叛、不服从、挑战权威的现象。随着年龄的增长，逐渐成熟以后，这个叛逆期也就自然消失。大概每个人在少年时期都会有，可是我不太一样。记得妈妈曾经骄傲的对她的姐妹们说，我的女儿没有叛逆期，从来都是懂事听话，实大体，有格局，性格温顺。可是突然有一天，我发现年过半百的我变了： 不爱吃的坚决不吃，不爱听的坚决不听。不喜欢...

有没有人想找搭子呀，无拘无束

我爷爷喜欢吃血蛤，我跟我堂妹正在一颗颗慢慢的仔细刷，因为快要吃饭了，我婶很着急跑过来用大刷子随便刷刷，顺便跟我们聊天说不喜欢吃这个，讨厌恶心这种血腥的，你爷爷喜欢，我没想太多就说了句：我也喜欢吃。然后她叭叭叭的嘴突然就不说话了，然后我就喜提没红包，所有堂兄弟姐妹，回家乡的没回家乡的她都包了红包，就不给我，我亲妹在小孩堆里她给了，对了也不给我哥，我哥跟他们一家...

压力大的时候回趟老家，那里是男人的港湾，他不再是谁，而只是他父母的儿子！ 我非常认同上面的观点！ 还有人说男人喜欢回老家是因为老家地下埋着他祖宗，田间地头有他的童年记忆！…… 我也非常认同…… 我压力很大时，也不会冒然回趟老家，那样太突兀了，父母和左邻右舍不会觉得你遇到什么困难，也许一样给不了你安静的空间，甚至还会一地鸡毛令人心烦意乱，旧的忧愁未曾散去，又徒...

（没有打拳的意思，只是情感发泄） 最近看到那个偷窥女性隐私的事了，真的有点绷不住了，不知道怎么办 看一下我的出生，我妈有病，不能生小孩，我爸请教授中药调理了才生下我，回老家扬眉吐气。 之后我姥姥家就要生第二个 怀上了，要去深圳，干什么呢，检验胎儿性别。 我爸知道他们是要男孩了，和她们吵翻了，后面离婚也有这个原因。 她们不以为意，之后我妈早产了，不得不生下来，...

很无力，突然放下了一个心中一直捧为“白月光”的存在。其实喜欢上他也只不过一年的时间，但我总以为我这辈子都非他不可了。 但人家对我又没那种喜欢。 我太清楚这一点，所以我每一次都千方百计的找着一些所有人能用的借口靠近他，哪怕只是多看一眼都心满意足。在别人看来他偏爱我，他对我温柔可亲，但也只有我明白，这些不是我想要的。 所以当我们终究要分离，我再也忍耐不住表达出来...

1.班主任自带权威。 2.班长及班干部不是奴仆。 3.班主任需要赋予班长权利，不是每个学生都会默认班长有权利。班级里面的学生只会听班主任的，班长不过是一个名称而已，班主任需要赋予班长权利，而不是让同学们默认班长的权利。如果当班长如此憋屈的话，那为什么要当班长？为人民服务，那也太有大爱了。人民骂你，你得受着。这是不正确的思想。法律面前人人平等。 4.自信一点。...

班主任是学生成长的重要引导者，其工作理念与方式直接影响班级氛围与教育实效。针对当前存在的突出问题，现提出如下建议： 一、明确班级管理权责，激活学生自主效能 科学定位班干部角色：班干部应是班级自治的协助者，而非“被动执行者”。建议班主任赋予其合理管理权限（如协助维护纪律、反馈学生诉求等），通过公开支持、明确职责，避免其沦为“名义职务”。同时，需平衡班主任权威与...

怎么办呢，高考才496上了南京传媒因为民办学费一年27800但是家里条件挺差的我不知道该不该去复读，之前就是很不想去复读，但是经济条件确实承担不了我以后打工也不能保证学费的稳定（之所以不填新疆那边一部分是因为我爸不让我填一部分是我自己也认为有点远）没见过什么世面对这些没什么概念，想听听别人的意见，不玻璃心想听真话谢谢了

能不能让世界对每个善良的人好一点，这么热的天看见学校来装修的爷爷在大中午一个人扛大理石，挑着石块三楼三楼的爬，衣服上全是口子我真的很难过，却又不知道该做什么。我们天天嫌弃的食堂可能对他们来说很美味，也不知道这么辛苦又能赚到多少钱看着真的好难过

我最近和一个男生算是在暖昧吧，他之前有一个女朋友，本来都准备结婚了，但是发生了意外离开了…据他说这件事过去了快两年了，我问他能不能放下，他说没什么放不下的。最近我发现他音乐软件互关了几个女生，他说是他姐姐什么的还有不认识的人然后就是他那个女朋友，之后全都取消了，我信了，也不好意思再提关于他女朋友的事，就没再追究令，然后我刚刚又发现他多了一个关注，还私密了列表...

不懂为什么学传媒还要做哲学的演讲，我已经被materialism，metaphysics什么形而上学什么方法论搞崩溃了，本来就晦涩的话还要讲英语第二天还要做演讲，一直在哭还不敢哭因为第二天还要录视频，一个人在公寓一个人吃饭一个人逛街，听不懂印度人说话也听不懂新马华人说话，中英掺杂着说话英语也没学好，中文也说不清楚，真的好想家好想回家...

老公的朋友可能顾虑到经费问题，没有和我们一同吃饭，而是选择自己随便吃点儿。大家吃饱后，我们因为点的汤没喝多少，再加上我想着大家喝汤都是直接用公勺盛的，不存在卫不卫生的问题，我就和老公提出，想把剩下的汤打包。以我对老公的了解，也不知道为什么，我大概知道他会不太乐意，但没想到他直接发脾气说我，一天到晚不知道在想什么，他说别人吃饭都不和你吃，你还给他打包，要么你叫他来吃。听到这种话，说真的，挺失望的，就会觉得三观不一吧，我能理解他的朋友作为男生，可能碍于面子，也不会喝这个汤，但我想的是，他晚上没吃啥，如果愿意，喝碗热汤应该挺舒服的，就算不喝，作为被老公一起叫出来玩儿的朋友，也会在异地他乡感觉到一丢丢温暖吧。我也不是想要人家的报答，只是觉得既然大家是一起出来的，人家什么情况大家都心知肚明，怎么能冷落了人家，人家也不至于因为我拿了一碗汤，自尊心就被打击了吧。我觉得我是出于好心，出于善意，在自己老公眼里就是没事找事，说真的，我都开始怀疑这样的婚姻关系还有没有必要了。老公不太是一个能换位思考换位思考的人，我的很多想法和他说了，又总是会被他的歪门邪道驳回来，反正挺不开心的，真的。

希望我能够放下烦恼，接下来说说我内心的难受事。我高中没谈恋爱前，成绩还不错，在一个特别好的高中，高二暑假开始谈恋爱。事情要从高二下学期说起，我那时候和我男友是前后桌，那时候我和我男友没谈恋爱，我坐在我男友前任和我男友的中间，那时候他们上课递纸条，我帮他递，但是我男友不看，那女的以为是我收了下来不给我男友看，还来骂我，我很懵，我不知道为什么骂我，我就和她吵架了，但是那时候我并不知道他们在一起。后面到暑假的时候，我男友和我表白了，那时候刚谈恋爱几天，男友的前女友发了个qq的动态照片，上面是一张聊天截屏，截屏的是我男友对她的告白的话，我那时候很生气，因为我不知道为什么和我刚在一起你又去和别的女生告白而且截屏里还有我的名字，那时候我还不知道他们是前男女朋友的关系，是发生这件事的时候我男友给我解释说她求他发的，我就没当回事多少，我就问他为什么求你你就发，他说因为她一直打电话给他还哭了，心软，后面就叫他让他前任撤回那个动态，而且还发截屏给我看，我看到了截屏里说本来要发到情侣空间的，但是不小心发错了，我就一直问他你怎么和她有情侣空间呢？分手还不解除吗?他就和我说了他们两个人曾经是情侣，我才知道他们曾经在一起过，而且我们班的人都没有几个知道他们在一起，我那时候问他们是否在一起，他们否定了，我就信了。（打字手有点抖）后面去学校那个女生和她几个朋友讲我小三，我一脸懵逼，后面我越想越觉得我可能就是小三吧，我也不知道，我一头雾水，但是我又怕我是小三，整天活在痛苦和自责中，我就追问我男友，他说他们分手后我们才在一起，我就信了，但是一想到我们在一起的时候他们还有情侣空间，我还被讲了好久的小三，我男友也不帮我，我还是忍不下了，在高三下(高三下)学期终于爆发了骂了她前任，因为我觉得我男友很懦弱，当我问他为什么不帮我的时候，他说是前任所以不好讲。我就信了！而且我也忍了很久但是没想到她越来越过分。后面快高考他爸爸酒驾出车祸，我更加愧疚，因为我很同情她，又觉得对不起她，但是我也没和我男友分手，我整天活在自责中，我很难受，后面我在这几天反思了下，在七夕节前一天我暗示他想分手，因为我觉得我和他在一起很不舒服，觉得他没处理好自己的事情，让他的前一段 感情 伤害我，我很无奈，但是我已经下定决心了，我不想再这样下去。我闺蜜也说了，我男友有点渣，只是之前见我那么喜欢他不敢说。说实话我那时候也觉得，只是不敢面对现实。希望这件事就此过去，我要活得更快乐，不想谈恋爱了！

我高中很多人给办了辽宁天津户口，我爸妈有钱不给我办去炒期房钱全赔进去了，我记忆犹新当初我同学比我低了80分却上了个比我好的学校...结果他们到了我妹妹这人家直接花钱买了天津户口，我就是觉得我自己一直很给他们省心，为了给家里省钱考上了二本不去上，随他们的心去上了个全额奖学金包分配(包分配)的专科和专业，然后我毕业想去国外留学拦着我不让我去，说国内也可以读本科，干嘛去国外，然后人家给我妹在天津买了楼房，我想说我当时还没说让他们出钱留学，只是说借了他们钱，回国按银行利息还他们...然后本来选的专业不喜欢想回去复读，我爸妈坚决不同意，所以分配工作我也不喜欢，最后转行，我想说我就算转行找工作面试租房全是我自己搞定，没让他们操过一份心，现在我自考本科，天天崩溃的要死，因为全书全是重点，70%主观题，崩溃的不行...前段时间准备8月自考都崩溃的边背边哭，然后公司受疫情影响，只开70%薪水自己手头紧因为学历问题，跳槽一直不好跳，我压力很大所以前段时间都抑郁了，我真的不是矫情是真的抑郁，时不时就自己控制不住的哭，精神也很恍惚，天天看喜剧和治愈的动漫调节我自己，我也没跟他们说就怕他们担心，结果人家那边给我妹报个一对一补习班，每月学费比我工资还要高～然后我就觉得我够给他们省心省钱了吧，我也没怪他们一碗水端不平，毕竟把我养这么大，不愁吃不愁喝的，但我就觉得我做了我所有的能做的他们却天天说我不孝顺，就因为我一直没找对象，一直拒绝他们给我介绍的，我给你们说说他们给我介绍的，工作 家庭 背景都没得挑，但身高165左右，体重85kg以上，真的都是这样的，那我不同意怎么了，我怎么就非得找个对象才孝顺才能生活得好了，你觉得我顺你们的心跟一个我不喜欢你们喜欢的人结婚很好是吗？！我现在因为给你们省心工作不好找，在学历上升碰壁都抑郁了不算，还要整个人天天逼我加微信陪好几个人聊天，真的要把我逼去看心理医生才算是吗？！

背景介绍：本人普通一本准大四汉语言文学专业学生，进入大学以来，放飞自我，而且一直都没有方向，浑浑噩噩，大一到大三基本没有好好学习过，成绩一直保持在中等水平。考研历程：目标院校211，专业初试过线分数至少370.去年10月份开始准备考研，一个月后由于期末考试和春节中断，2月份继续，开始状态良好后来持续走低，这样一直反复，一直到6月份，学习天数加起来不到两个月，7、8月份彻底放飞自我，面对即将到来的9月份不知所措…目前一轮复习都没有完成……英语单词没背完、政治没开始，专业书一遍都没过完…毕业方向抉择：考研，不会选择去工作、考公之类，今年考不上明年会再考（可能由于一直抱着这个想法所以从来都没有全力以赴…一直想着还有机会）如果知道结果是失败的，那我还要继续努力吗？虽然方向清晰明确，可是自我潜意识觉得我今年肯定考不上了…不知道自己接下来该怎么办了，全力以赴尝试一次，万一上岸了呢？还是直接准备二战？如果9月份继续开始，我应该怎么规划呢？ps:我真的从未真正成长过，看起来什么都不在乎，佛系又潇洒，其实真的是一个失败者，一直消极的面对人生，极端不自律，得过且过，逃避困难。我知道自己真的好差劲，可是我真的也有一颗想要变好的心。我也曾经真的很努力很努力的为自己的未来努力过。我这样的状况不知道该向谁诉说，如果您看到了这个问题，希望您能帮帮我，给予我一些建议，帮我分析分析，或者给我打打气，或者骂我批评我都可以，谢谢您。

爱情就像泡沫，一碰就破，爱情真的这么软弱吗？那天我和老公聊天，我说我自己是个自我保护意识很强烈的女生，我内心深处可信赖的只是我的父母、我的兄弟姐妹，虽然我和老公在一起3年了，可是真要我完全信赖他相信他，还需要一段时间吧，也许是之前有一些事情让我不敢自己期待太高了。今年我是虚岁30了，有看到一篇报道，说是男人到了而立之年就会出现事业上的焦虑，想明确自己的工作和事业的方向。前段时间我似乎也遇到了这样的问题，领导的一些碎碎念让我耳压真的很重，我慢慢地静下心来问自己，问自己的内心，我真正需要的是什么，答案和老公的一样，我需要的是和睦的家庭，家庭于我才(于我才)是最最重要的。相夫教子是最重要的。也许对于很多人来说我现在是非常好的机会的，好机会是很想把握的，问了自己的心以后知道了最重要的，很感恩上天让我确定自己最应该珍惜的事情。

靠自己买了房子和车子 家里情况不好没什么钱 我和妈也不咋过去带孩子 姐自己带孩子之前还抑郁了 姐现在已经彻底对这个家失望了 觉得仁至义尽了 我不知道该怎么挽回 （高柱是wcn 和姐姐不是一个父亲 并且差了17岁 这些都是姐姐告诉我的 不然我压根没察觉出来 还以为姐姐过得很好 现在真的不知道怎么办 高柱才高一 至少还要上五年的学 我现在很迷茫 ）

快20年的好友因病去世了…她真的是一个超级好的女孩，积极上进，还满满的正能量，是我朋友中唯一的一个能够引领我前行方向的…为什么老天一点不怜惜这么优秀的女孩子啊…YM我好想你，明年就是我们约定的第二个十年了… 你在天堂好好的，天堂没有病痛折磨 我会永远铭记咱们之间的友谊的！！！

起因是因为工作的事情，之前因为公司的项目多且有个女同事工作效率不高，导致有一段时间不停的加班。因为这个事情在那一段时间内我们俩人不断地争吵，也是因为这个事情他对公司的这个女同事意见很大。每次因为工作提及这个傻逼女同事时，他都会没来由的发火，渐渐地我也就尽量避免提及公司的事情。直到昨天因为一个加急项目又要加班，本来是我和另一个小哥在公司加班，但是领导通知了那个 傻逼女同事过来帮忙。期间他打过来电话问我都谁在加班时，起初因为最开始就我和那个小哥就说是两个人（我和小哥），后来 傻逼女同事也来公司了。中间又打电话过来询问是几个人在公司忙，我当时不想过多的争吵就说还是两个人 （我和小哥）， 过了一会儿他直接打视频过来看到了 傻逼女同事直接就把电话挂了。等我把东西忙完后见面了说我骗他，我说我不是故意瞒你的本身因为加班我就心情很烦躁，真的不想又因为提及那个傻逼而争吵。然后从晚上到第二天早上打电话一直都不接微信也拉黑，我现在也不知道应该怎么做了。

把我从泥泞不堪的慌乱中拉起 告诉我 没事的 还有我 我想要一个拥抱 温暖一下我颤抖的脆弱的心 告诉我 一切都会过去 我想要一个肩膀 可以让我肆意的哭 原来我终将孤独爬行 满身泥泞

不要同意了让我开心了然后再不同意，让我真的不懂你要干什么。我说我要存钱买手机最开始同意了，现在又反悔说不可以，要用这钱先买电脑，为什么我每次做好的决定都要干涉呢？但是我又听信你的话，按照你的意思走，我为什么会这样啊，我也不知道。时好时坏的让我感到患得患失的，我讨厌你

我是一个外地人，老公是北京本地人，我俩是2014年在同一家单位上班认识的，刚开始男方家里不同意，说找了一个村丫头，后来我老公就认准我了，他们家里没办法，只能同意了，到2017年谈婚论嫁的时候，我婆婆问我们老家有没有什么习俗，我妈说按照你们这边来吧，我婆婆那边就说北京没有彩礼，我们家就没要，因为我妈就是怕我受委屈，想着不要就不要了，我过的好就行，因为我老公那边亲戚关系比较复杂，各种不和，我老公提出不办婚礼，我也同意了，所以就没办婚礼，2018年结婚，就两家在一起吃了个饭，然后旅行结婚，我妈给了我5万，算是嫁妆吧，毕竟她也不挣钱，首先旅行结婚的时候报团花了1万6，我付的，因为是我联系的旅行社，后来我要还信用卡的时候，我跟他说该还信用卡了，他就给了我6千，房子是男方家出的，刚开始的时候我老公跟我说北京这边一般都是男方出房，女方出装修，我说我家没有钱，因为我爸在16年底去世了，我妈也没有退休金，一直在北京打零工，我爸刚去世3天，我小侄女就出生了，我妈就一直在家帮忙带孩子，就没有经济来源了，家庭也不是那种能富裕到拿出几十万装修，全是靠我哥去赚钱，我哥是个体户，自己接点活挣钱，他们那时候都在北京，因为疫情，过年回老家我妈我嫂子和小侄女就没有来北京，正好小侄女该上幼儿园了，就干脆在家上了，我哥一个人在北京挣钱，本来一切都挺好的，后来21年我生了孩子，我妈来照顾了一下月子，过完月子就走了，我婆婆就有点埋怨我妈走的太早了，自己闺女刚生完就走了，但是家里还有小侄女，还有我妈种的地，她放心不下，而且这么多年我妈不上班也没给我们要过钱，都是自己种地挣点钱花，最大的矛盾就是去年开始，去年我嫂子生了二胎，我妈因为老家有地不放心，总是回家，我嫂子不满意，就跟我妈吵了一架，让我妈回老家了，不让在他们的房子里，因为这事儿我郁闷了好久，心情也不好，影响到了我现在的家，刚开始我不知道，后来过年的时候我婆婆说要不你回老家一趟缓和一下关系，因为我嫂子跟我关系还挺好的，我说也行，我老公嫌老家冷，怕冻着孩子，说他跟孩子不回去了，让我自己回去，办完事就回来，我说也行，然后我就自己回家了，回家以后反正也缓和了点，但是不多，但我也只能做到那样了，我说我年三十回北京，我老公说你好不容易回去一趟，多呆两天吧，过完年再回来，我说那行，然后我初二就回北京了，这期间我给我老公打视频，感觉我婆婆不愿意说话，就是那种爱答不理的，我回来后就问我老公，我说你妈怎么了，怎么态度一下就变了，刚开始他说没事儿，在我一直追问下，我老公说我因为我们家的事儿影响了我现在的家，而且我娘家钱也不出，力也不出，我还老跟她们视频，他妈心里不舒服，心里不平衡，我住着他们的房子，我占着便宜，我应该对他们唯诺是从，应该低头做人，我瞬间傻眼了，怎么突然就变成这样了，主要是我老公也这么想，我有点接受不了，正好那天我妈来北京，我哭着给她打电话，让她多呆段时间帮我带带孩子，后来晚上我去接她，跟她在车上吵，我妈说人家说你忍忍不就行了，意思就是不在这呆着，后来我就一直哭，开着车跟人撞车了，把驾驶门都撞了一个大洞，我都不敢想象，要是再严重一点，可能我就没有了，后来吵完以后就不了了之了，我妈呆了一个多星期就走了，因为小侄女要开学了，她要回去接送孩子，我老公就阴阳怪气的说我，你当时不是说让你妈多呆段时间吗，怎么就走了，还是你不重要，你哥重要什么什么的，我就没理他，因为我闺女已经上幼儿园了，每天我们送，我婆婆接一下，晚上我们回来，我婆婆就走了，从我闺女出生到现在我闺女已经上幼儿园了，只需要我婆婆下午接一下，我每个月都给我婆婆2千块钱，虽然不多，但也是我的心意，毕竟我挣得也不多。自从去年年底，我老公已经不给我钱了，这么长时间，家里的日常开销，孩子的学费，我婆婆的每个月2千，都是我在出，我老公从来没说过出一分钱，我也忍了，3月份的时候我瞒着我老公报了一个舞蹈班，公司中午休息的时间比较长，也没啥事，我跟我们同事就商量着去学舞蹈，本身我也喜欢，只是小时候没有条件，我老公对钱比较敏感，一直想的都是钱是存的，不是赚来的，所以我没告诉他，后来他中午给我发消息有时候我不回，打电话我也没接，因为在学跳舞，他就臆想我出轨了，说我都不接电话什么的，我就告诉他我报了了舞蹈班，在学跳舞，他立马就急了，说了很多难听的话，意思是我乱花钱了，幸好没把钱给我，要不然得败光了，这是第一次，再发现我乱花钱别怪他说话难听，这是原话，说我家庭条件不好，帮不上这边的忙就算了，我还乱花钱，反正就是说话很难听，这个事儿过去了，他说我因为我家的事儿影响了我这边的家，我也改了，尽量少视频，因为我小侄女是我从小看大的，所以跟我感情比较深，基本上每天放学都跟我视频，我现在已经不主动跟她视频了，说我不做饭，因为我晚上单位管饭，我吃完饭再回家，有时候给他带点，所以基本上周一到周五晚上不做饭，但是周末做饭，也做家务，收拾屋子，他只是看不到眼里，除了擦地，其他的都干，他是只擦地，别的都不干，然后他说他干家务，我不干，有一次周末我有事要出去，我哥那天正好要过来，我说要不然中午去外面吃，他就说我你怎么那么馋啊，老想着出去吃，我说我有事要出去中午没时间做饭了，他就不听，后来我改成下午出去了，上午在家做饭，我哥吃完走的时候把我带走了，上个月突然有天就不理我了，之前都好好的，后来过了一个多礼拜，我实在忍不了了就问他，为什么这样对我，他一直说觉得自己傻什么的，我没听懂，他就说他跟同事聊天，人家说丈母娘家不好了，人家媳妇都跟丈母娘快不来往了，说每次去吃饭老丈人都给酒，说也沾不上我们家什么，我哥来也不给带东西，也不给他买酒，觉得我是攀高枝了，我们全家都应该供着他们家，我们现在开的车是我哥给的，没要钱，虽然不是新车，但对我们利用率不高的情况下也够用了，热水器我说坏了，我哥给买的找人安装的，净水器四五千，也是我哥给买的，我哥就怕我受委屈，但是我老公就说这是我哥为了我换的，是应该的，我说你家出房子是因为你，他说我在享受他们的房子，我说那你也在享受我哥给的东西，我发现跟不讲理的人讲理真的是鸡同鸭讲，没法沟通，后来我实在是没法聊下去了，我说我接受不了冷暴力，如果你真觉得自己委屈，我不让你委屈了，你也别觉得亏了，及时止损，咱俩离婚吧，也没有共同财产，有个孩子，你家条件好，你们养着，我给抚养费，你好好想想，想好了咱俩去领证，他说行，后来我就回屋了，回屋之后我越想越难过，我怕吵着孩子，就去卫生间哭了，他就过来了，说我拿孩子威胁他，我说你放心，孩子是我生的，我不会拿孩子威胁你，我放过你，你别老觉得自己亏了，他看我态度很坚决，又说你们家这样，你没有任何态度，我说你想让我有什么态度，我是嫁给你了，不是卖给你了，他说姥姥对孩子不亲，不给孩子买东西，我说过年过节过生日是不是都发红包，他说姥姥也不来看什么的，我说她在家又不是闲着，反正意思就是不能让我妈无痛当姥姥，他以后不让孩子跟我回老家，我说行，你想怎么着就怎么着，反正就说开了，这事儿又不了了之了，我因为减肥一直减不下来，我们单位对面新开了一家健身房，有新店开业活动，我就办了一个私教月卡，因为他不让我乱花钱，所以我没告诉他，还把跟教练的聊天记录隐藏了，其实聊天记录无非就是一些我每天的饮食，因为教练要知道我吃啥了，才能更好的锻炼，最终他发现了，其实看了也没啥，聊天记录都很正常，我隐藏是因为怕他知道我花钱了，我俩又是一场争吵，他说我没变，上次跳舞是一次，这次又是，我承认我没跟他说是我错了，但是我就算跟他说了他也不会同意，说我家里没钱就算了，自己倒是挺会享受的，他就上升到我要出轨，说人家活好，身材好，一系列的羞辱，一系列的难听话，全部输出，说他应该这样对我，我不能叫嚣，还说我装可怜，如果不是因为孩子，我毫不犹豫就离婚了，但我也不想因为孩子这样过一辈子，太内耗了，每天太难过了，我不知道该怎么办了

工作关系的原因，圈子的关系，导致无法接触到新的人，你自己更是懒得去融入到新的圈子里，每天都是公司，宿舍，基本上是两点一线。偶尔出去吃吃饭，也还是那一两个说得来的同事，除此之外，没有一人。 说来也是挺无奈的，以前吧，总觉得每天都可以认识好多的新人，到处都可以结识到新的朋友，也不知道哪来的精力，总之不是这个局就是那个局。跟现在一对比，简直不可想象。 也时常会看到这样那样的观念观点，说是随着年龄的增长，都是做减法的，本来就是原来越少的人际关系，算得上是朋友的则更是少之又少，有就算是幸运的，没有才是常态。咱也不知道这观点哪来的，但真对标现在自己的状态，倒是挺配套的。 当然，圈子小是一方面，主要还是懒得去社交，对于那种推杯换盏，热热闹闹的场面，现在也有那么一些抗拒，不知道是刚开始工作那几年，这样的场子对于自己的消耗太大，还是看的太透，完全丧失了对其再次介入的兴趣，总之，有点倦怠了。可能大的社会风气，让大家也会觉得，这样的局完全没必要，毕竟都是一场空，当你没有价值的时候，这完全是一种对自己的消耗，还不如自己一个人呆着的舒服。 都说最终大家都是孤独的，也都是跟自己相处，自己过完余生。听起来有点悲观，也有点丧。但一次次的现实告诉我们，可能结局就是那样，概莫能外。利益纷争的社会形态里，大家每时每刻都在算着自己的那一笔帐，生怕输了。我知道，无论感情还是工作，我都不想成为那样的人，好像也成为不了。但是一个人的时候，内心中也总会有一些失望和失落，除了遗憾，悔恨相对少一些。 做任何事，结果固然重要，但总是盯着那个结果，我相信，除了不快乐，你想要的那个结果也不一定是你真的想要的。既然决定去做，那就快快乐乐的去把它做好，至于所谓的结果，就顺其自然吧。

去年八月 一个平时不怎么联系但见面就会一起玩的朋友找我借钱 她和我说了很多她最近的不幸和艰难 说实话我当时挺心疼她的 所以在她还没有说明来意的时候我就有帮助她的想法 铺垫了很久她说要问我借钱 我问她借多少 她说500就够了 我给她发了1000说不着急还 让她缓缓 后面开始我们有陆续聊天 也知道她的工作情况 知道她工资不高 也没急着要毕竟我借的时候自己说不着急...

宇宙是多维的 我们不被流放于排名竞赛以内 我不想再被任何一个规则或者是既定的理念所框定，我也不想再为任何的符号去买单 当然，我不是说以后不打工的意思 因为打工其实是有用的，他给我提供了一种去体会社会的视角 去加深我对社会的理解感悟 比如感觉到最困难的时候，其实在挺三周困难就过去了，也就是说你感觉到最艰难的时候，其实是真的开始好转的时候 入世的最好方式，就是要...