讲一个真实的故事，是我刚参加工作时听到的。某同事的女性好朋友，与其男朋友，是郎才女貌、门当户对；两人均为北京人、同是知名大学，工作不错、收入不错，谈恋爱多年，准备结婚。几乎是人人羡慕一对。然而，某天这位女士忽然发现了此男找小姐的证据，从而决定分手。然后各种朋友相劝、各种亲戚相劝，男生大哭、下跪、自杀，后来女生也舍不得多年感情，决定再给一次机会。然后一年多，将近两年的时间，好不容易缓和了，再次准备结婚。结婚前一段时间，又发现了出轨。坚决分手。 ----当时刚参加工作的我，除了心疼那个女生；学到的是，真真是狗改不了吃屎。

发出拥抱表情的那一刻，我哭了 谢谢你，让我再一次有了心动的感觉 至少证明： 我的心，还没有在三年前的那个夏天，完全死去

现在才明白没伞的孩子只能努力奔跑啊， 不指望靠家里，怕找的不好又被家族鄙视，已经能想象到家里听到找到的实习单位不咋地，后悔让我上大学的声音了， 我也想找个好工作啊，谁不想啊他妈的！！！

今天晚上有点开心，因为下雨了，我挺喜欢下雨。 就是刚才点进历史消息，发现我在另一个博主下的评论都被他删了。当天我们讨论了很长时间，我的评论应该有几十条。当然他也可以说，都是xx吞评论而已，反正都不会有通知。 倒也没有怎么样，就有点意外，那天有些个人观点，还没整理成文就没了，我也没精力再写一次，有点可惜。 不过他的评论区他作主，萍水相逢都不算的网友，也无法更真...

也许这个秘密也不会有人看到吧，我高考分数真的不是心目中想要的分数呢，想不通啊，高二下半期开始，我就开始焦虑了，原因是因为我的心里疾病，唉，有一次进步特别大，还被全校表彰，但是我却变得十分恐惧，别人越是肯定我，我越是退缩，可能这就是命吧，但是我一点也不想承认自己是这样的，我什么就我这样呢？唉悲伤，真的好不甘心，我明明也挺努力的，最后为什么连个二本都没有考上呢？...

我不知道那个人是不是真的如命中定数所说的来了，躲也躲不掉。我希望找个大我几岁的男生。可是对方和我同岁。 三年前我在的单位有个同事，我很喜欢他，他对我也有些意思，但是我们都没有互相表白，甚至我还没有和他说过什么话。因为我刚上班不熟悉工作内容得罪了大领导，我总觉得她说我坏话，一些同事姐姐开始背后说我，还有挺多男同事后来也人云亦云，知道我理解我相信我的就几个，有些...

懒癌患者，明明知道要努力看书，但还是拿起手机。每天都在问自己以后怎么办。毕业了，没有一技之长，话也说不好，怎么找工作。手不高，眼也不高，但是好像没有任何帮助。说到底，还是懒懒懒。知道自己不努力，没有人会帮助自己找工作，人生只能由自己负责。其实要求也不高，但是总想更好，因为爸爸妈妈的期望，但是自己越来越没什么活力了，动也不想动。刷新闻看到肥胖影响记忆，好像是的...

你幸福就是我幸福 这样煽情的话,却是真心的. 就当我是病重的人吧.我将离去,离开你的生活,而你重新开始. 希望你在想起我的时候,内心是温柔的,是有隐隐痛的那种温柔.那是爱过的痕迹. 这一世缘分重新来写.

疲惫感，当不再用各种信息影视麻痹自己的时候，就这么发着呆，无力感，一股深深的倦意从胸腔到躯体四肢散开，我懦弱我不够勇敢，我的世界没有别人只有我的家人，所以当家庭发生变故，经济困顿，父母分离，迈向社会，身份的转变，前方一片迷茫，一切都令我很累。我挣扎着，矛盾着，我明白该走出来，明白有人经历着更困难的事情，但是对我来说很难。我就像飘荡在街上的幽灵，人们与我擦肩而...

元宵佳节至，明月寄相思。作为您的婚恋顾问，愿借这盏花灯的光，为您照亮通往幸福的旅程。

曾经特别喜欢一个优秀男孩，总觉得像他这样聪明睿智、成绩优异的人才是真正的才华横溢。我是那么的喜欢他，以至于后来人家因为我的实在“不争气”而消失的无影无踪时，我连怀疑怨恨他的勇气都不具备，“知我意，感君怜，此情须问天”。我固执地认为，此生情系于斯，即使从此没了任何的联系，也绝无改变之可能。怀着这样的心思，我心若枯井般地度过了26岁的生日，妈妈的唠叨开始变得一天...

距离上一次联系已经快一个月了，我是真的琢磨不透你了，我不想再主动下去，因为前几次的主动是我的极限了。虽然说不能算的那么清楚，但是我真的没有勇气再这么皮厚下去。我似乎暗示的已经很清楚了，但是你似乎还是不懂，不断翻看微信和qq都看不到你的头像闪出。我很失落也很失望，如果是这样，为什么当初还要来惹我，挑拨我的感情线，让我信以为真。难道男人都喜欢这样子吗？在那一刻我真的感觉自己找到自己多年等待的人了。但是结果还是想错了，是我多想还是你故意如此。妈妈现在还在医院，家里乱的跟一锅粥一样，我多么希望你能陪陪我，陪我聊聊都行。但是你却连句问候都没有，我心凉透了。现在只希望明天一切顺利，我真的很累，不想这么继续下去，好累好累。如果真的有上帝，我真的想求求他，放过我们一家子吧。我希望得到他的关心，我希望他能说出心声，我知道结果。

我很自卑，很内向，不想和任何人发生交集，我考公务员事业单位的动力就是想做一条咸鱼，有大把自由的时间，然后看书，研究易，然后可能二十几年后研究佛经。健身，旅游。很装逼很俗，所以我从来不说出来。

我今年22岁，和男友谈了半年多，男友比我小一岁，没有结婚，之前怀孕了一次，没敢告诉父母，当时男友说结婚，他家里人也说结婚，我又不想未婚先孕，所以选择打掉了，现在又有怀孕了，不知道该怎么办，没敢和男友说，他肯定会说结婚，可我父母一直觉得我俩还小，而且男友没有到领证年龄，尽管对我男友也满意，可一直不同意我们结婚，父母思想比较封建，怀孕的事不敢和父母开口，怕他们生...

我以为你家人都是同意你来西安的，我以为你真的可以过来，你一直都没有告诉我你在天津买房子没压力的事情。我一直都以为你在哪里都是一样的，为什么情况就急转直下，什么都不对了。你到底是怎么想的？你还想跟我在一起吗？

原来自己一直都是后知后觉的人，才错过了你的风景，当时以为只是朋友的关系，没想到后面你突然的对我一句其实我喜欢你很久了，我才终于明白了，原来你对我的那些举动我一直以为是朋友的互相帮助，以为没有开口说出来的喜欢就不算，所以我们以朋友的身份相处了很久。

有点后悔去冰雪大世界，遇到了一些不开心的事。大项目基本都要线上抢号，名额有限，大部分在园里都是自己一个人去玩。（肯定是和朋友一起玩才开心，所以这里已经有点不满意）有个雪圈不用预约，自己排了一个多小时，终于玩上了，体验感差，就因为不懂工作人员说什么意思，最后工作人员就说：“那你喜欢这样，就自己小心一点。”说完就推了下去（虽然本人不怕高，但希望工作人员也耐心一点，我不是本地人，有些词真的不明白）这才些不是最难受，难受都在后面。大项目最后玩的是摩天轮，也是没和朋友一起抢到，自己去找排队的地方，一直围着摩天轮底下转，最后问了园里工作人员，确定在前面没多远，找到之后，我看到很多都堵在入口的位置，本着礼貌问一声他本人是不是也在排队进入而已，我就开口没说几个字，他就说不知道，当时心里真的想踹飞他，以为很想问他那样，要不是他堵在那里，我才赖得出声，又怕我自己直接走前面，被他们说插队，真的是…… 最后一件事就是滑冰，也是要排队，不记得怕多久了，无论是排队的时候，还是玩滑冰的时候都有事，围绕着一对情侣男a、女b，还有两女c、d一男e。男e应该是进园后刚认识女c、d，然后一起玩的，还有点想和女c有发展，这点是我自己猜想。滑冰排队时，我本身排在一个路人后面的，路人前面就是那对情侣，情侣左边隔了两三个人的位置站着女c她们三个，也就是说根本不知道她们怎么排队，队多排分叉了，后来没多久女人走了不排，我就排在情侣后面，没多久女c发现自己没在对面，瞟了我一眼，然后跟自己的同伴说：“原来我们刚刚没排到队里，我们现在重新排好吧！”我心里想的是，你看我也没用，你们自己没排好，关我什么事，我也是跟人排的。排队时，突然前面的女b大概是在整理图片，在和男a聊天，被女c听到他们有当时烟花的视频，是在摩天轮上去刚好录的，然后女c很激动跑到前面和情侣要视频，一口一个姐姐，要了后就：姐姐你真漂亮，真好。我在隔壁就3条竖线挂头上，虽然门面上说这些没问题，但是在我眼里想在拍马屁，语气很嗲。不能叫美女或小姐姐吗，可能就只有我这么叫人。还有为什么说隔离，因为女c就跑到我隔壁站着，要到了还在我隔壁，是试图让我退贤让位吗，要不是队往前走了，隔壁还是她。还有提醒大家排队的时候请别随意走开，不然真不知道你还排不排的。情侣女b走到旁边坐着，让男a继续排着，没多就男a也走去女b那里了，我肯定默认她们不排了，她们又没和我说只是暂时离开一下，所以向前了一小步。女b看到我行为后，一边走过来一边看我一眼一边说她男朋友怎么不排队之类话 os：你们要排就排好，不要走来走去，谁不累啊，你要回来排就给回你排，不用盯着人 终于排到时候，工作人员叫进入，情侣还在说悄悄话，我真的想做不文明的人，直接自己进入，奈何还是拍了拍男a示意他轮到他们进入了。换好滑冰鞋出去，走的那十几米远，估计用了5分钟左右，幸好的是没摔倒，到了冰面上是需要支撑物才能在上面滑的（对于不会滑冰的人），因为支撑都被借完了，只能靠边坐着等待，隔壁还有个女d说是不会滑就坐在这里等伙伴的，没多久有支撑物，我颤颤巍巍想去勾过来，慢一步，被其他人拿了，后面情侣过来问我们是不是需要，她可以弄到，我以为她会拿一个给我的，是我想多了，她给了其他人和女d，也没给我 os：还是做个不讲道德文明的人好点 然后手机摇朋友过来帮忙，朋友因为滑冰要换鞋，所以没和我在一起。等朋友过来的时候，又来了几个等支撑的，他们问我等多久，我声音差点出卖了我，我卡顿说了没多久，可能那天发生了很多事，为了玩个滑冰坚持等了这么久，又没人陪着，突然有个人问我，可能只是随口一问，但也令我有点破防。说明一下，我控制住，没哭没落泪，只是卡顿了一下，后面也等到支撑物了，玩的时候，朋友也来了，虽然滑不会，但是排了那么久的队，也要滑久一点滑回来。 在跨元旦的时候，每个人几乎都在快乐的气氛当中，但我一点都没感受到，一直在回想一整天下来经历的事，默默的人群流下泪，也在朋友面前假装是擦口罩的雾水，擦拭眼泪。总体来说一整天真的很不如意，但我也有遇到一些帮助过我的人，真的谢谢他们

2024年的我，过的很不如意。以为很简单的备孕，却在生化和胎停中结束了，好像困在了低谷深处，感觉这条路遥遥无期，不知道何时才能有回音。2025年会好吗？ ​​​

我好像心里有了一个人，一个不可能在一起的 人，我们都有家庭，他很忙，确实是忙，同事2年多了，今年接触比较多，就发现很能聊的来，沟通起来一点障碍都没有，这个人渐渐地也走进了我心里，我明白，我什么都明白，“婚外情很危险”“到最后吃亏的都是女人”什么什么的。我都明白。我们之间也没有什么越轨的动作，只是会几个月可能才见一次因为工作，平时都是线上沟通。但我能感觉的到，我们多多少少是互相喜欢的，最起码是互相欣赏的，愿意多沟通多联系。聊得多了，说话也会越来越亲昵，在我看来就很暧昧，比如他跟客户吃饭的空挡，会跟我说一下，“我不想陪客户，我想陪你说话”。我们一直在找机会一起吃个饭，2个月没见过了，但总是要么他出差，有事，开会什么的，要么就是我有事，总之见不到。但这个人真的是我惦记的人了。我知道，他也惦记我。我就想，这么不远不近的喜欢，别再走近了，不然就是 灾难。

这一年感觉工作很忙很累，加班变多，身心俱疲，身体累是工作忙压力大，心里累是即使累了领导也看不到，得不到认可，感觉领导只看到他想培养的那几个人，我们只是不透明，像闲人一般，只有一些无关紧要的事才能想到我们，这可能就是我觉得的得不到认可吧，这两天公休想摆脱工作，好好在家休息一下，却是各种工作电话信息一直打扰，休息了却又好像没休息～感觉工作得好没劲，吐槽一下～

我越来越讨厌我老公 遇到问题只会抱怨 第一时间先赖我 一个月才挣8千就把自己当大爷了 觉得自己非常了不起 他那个妈也是奇葩 说男的就不能碰饭勺子 不能做饭 那你做饭为啥还抱怨你老公呢 每次吵架我老公都是用手指着我骂 我吵不过他 我是一个性格内向的人 当初他看我好看费尽心思把我骗到手 我承认他是顾家上进的人 但是脾气非常不好 一发火就跟变态一样 我真想离婚 可是我又担心我儿子 好烦啊 我都懒得跟他说话

嘿，我很想你。牵挂七年前的单纯，那时高枕无忧的打游戏，无止境的谈天，什么烦恼样都能倾诉。你那阳光一样的性格把我带动了起来，你给我带来了我人生中几年最美好的时光。虽然咱们只是网友，隔着大洋，从来没见过面，我也知道你在实际有许多归宿，但是你对我的含义很深刻。谢谢你对我的耐心，谢谢你一而再地把我带入好游戏，谢谢你容纳了我的幼稚，谢谢你把我当你的朋友，谢谢你。我好懊悔我从来没主动过...我对交际很差劲，很惧怕太过于粘人。当我比现在更有能力，更超卓后，我期望有朝一日，我能再次和你谈天，与你相见，与以前一样

本年31岁，一事无成。若能心里无所求，平平度日也可，奈何确是一个无时无刻想要改善现状、巴望成功的积极分子。偏偏实际又没有才干改变现状。曾经有一个别面的工作，后诸事不顺。游荡了3年，幸而有 家庭 和爱人的支撑，日子还算好过。但心里却很折磨，处在自我否定和自我激励的矛盾中。本年擦边考上了研究生，但不是自己想要的专业和校园，考虑是现在仅有或许改变现状的路，也仍是决议去读。 都这个年岁了，对未来仍是有些徘徊。不知道为什么，我一向没有特别感兴趣的事，也没有非常热爱的东西，没有喜好的人生总让人没有动力去生活。觉得自己很空洞，不知道朋友没有没有同样感受的，想聊聊。怎么样才干发展一个自己的喜好呢，然后激起出自己的意向热心。盼来信！

到现在还没跟我絮絮叨叨，不要乱用钱，不是我都穷成这样了，还，呵呵呵，我好累啊，要不是怕，我真想重修了。 我这辈子肯定是来给上辈子赎罪的，不然为什么吃这么多苦， 我已经尽力让自己不充满负能量的了， 我好好对这个世界，这个世界，又何曾好好对我 2025年了，让我运气重新回来吧。