不开心，有一个舍友什么都不会，财政上经常出问题，把双眼皮贴贴的到处都是，姨妈巾也冲到厕所里，无奈到爆！姨妈巾冲不下去我和另一个同学冲了N久才下去迟早有天堵厕所，墙壁上都是她的双眼皮贴，东西乱七八糟的从不整理，今天说她姨妈巾和双眼皮贴的事情被她无意中听到了，觉得特别愧疚，感觉是在伤害她，她长得很可爱。我也不想同学之间关系这样，搞得就像在背后说她坏话一样，讨厌这...

我是一个性情很孤僻的人，前面说的不喜欢集会，由于人多说话我就会脸红很不自在，我跟他人相处我仍是喜欢比较随性的，便是想说什么说什么的，如果人多我就会很拘谨，可是我跟他人熟悉了，我又是一个很逗.比的人，便是他人都说刚跟我知道，跟知道很久后觉得我是两个人，或许所有人都差不多，可是有些人便是那种性情很好，很简单接触他人，可是我肯定不是，由于我跟他人的第一面便是很冷的人，我记得我在作业的一个公司，有一个人说我很冷血，其实，我仍是会放在心上的，觉得我是不是应该改变一下，可是我记得我初中的时分，上过政治课，当时教师讲说，人有一个变“性”的阶段，便是这个阶段后你的性情就定性了，便是在人的24岁的时分，还有，便是我是一个不太乐意由于他人改变自己的，那样我觉得太累了，人活这一辈子不是为了他人，我不乐意去取悦他人，所以我就这样，你能接受就接受，不能接受也就这样了，完全可以不跟我接触。

学校快递站是有毛病吗？我寄行李回家，他跟我说鞋要专门用特殊包装包着，要额外收费。回到家拿到行李后发现不但没看见这个包装，而且还把鞋塞进了我的衣服里面一起装着，玛德

我服了，现在的营业厅这么cun的吗，打电话过来给我说套餐要过期了，要不要从原来89换成99元的，我就问有没有更优惠点的，她说99元有40G流量，我就瞬间感到无语。 我说我以前套餐都有50g了，意思我要花更高的价格换更小的流量套餐？她就说以前套餐没有了你不换下个月就是无优惠128元，对面就是你自己看着办的意思，然后我就挂断了。

偶尔也会想起来十七八岁晚上，手机好难得，偷偷裹在被子里打电话，雾气打湿整个手机屏幕。信号很差，分秒必争谈情说爱，电光火石。遥远的感觉相撞起火，大火汹汹。时间错乱到记忆里绿色的半截墙皮，脏话情话，好多人姓名，斑驳脱离，不觉得在二十一世纪

有点冷，想起读初中时的一个冬天早晨 ，我醒的很早 天还没亮，昨晚下了一点小雪，我要去离家大约4里路的学校去 ，不打算骑自行车了 太冷、路太滑，时间也早 走路去学校。昨天在小卖部用一块钱买的两节新电池还没用 把它装在随身听里 装上磁带 边走边听。 …那个人在天桥下留下等待工作的电话号码，我想问他多少人打给他？ 随手翻开电话上那本指引迷途心灵的秘密，我的未来依然没有解答… 在2002年 初中的我就这样听听，现在回想起来 还是无限伤感。

深圳华润悦府bz，补偿方案出来了 补偿51300元/月。 外加安置费225元／平。 最后一句最灵性：补偿一直到完全修复好结束。 106平到225平：补偿每月最低7w5、最高10w，修复按一年计算吧，麻烦总补偿90w-120w。 不知道这钱，够不够抵消这栋楼房价下跌的。 以及房子这么一炸，安全性问题，是否不可逆。

我其实还是没有忍住给那个男生发消息吧，说起来有点丢脸，嗯，明明就是很明显的不想回我消息，但是出于礼貌还是回了我，我能感受到的，细微的变化。 今天期末考试的成绩出来了，真的考的超级差啊，我觉得我这个成绩吧连民办专科都上不了，想和父母聊聊能不能转去职高，但是，已经交了一年的学费了，还是读下去会比较好吧，私立高中，啊我想说我很累根本学不进去，这个环境，还有我的脑子...

今天年会，可能喝的多了，听到同事五音不全的《年少有为》，不自觉的开始想，想的越来越多，眼泪忍不住滑落。我从小就很自卑，因为自己的家境并不算好，算是那种随父母打工一直漂泊在外的孩子，特别是青春期一直自我封闭，害怕被人了解，被人知道我家住在城中村的破旧小巷里。相起当初拒绝女朋友的时候，她家境比我好很多，我本能觉得条件不好的男人不配得到爱情，她总说想嫁个有钱人，但最后却说我们是注定的孽缘，我真的因为自卑放弃了太多太多，也因为她的肯定我终于鼓起勇气

我丈夫骗他自己，他说他那个改嫁了二十三年的母亲，当初是被别的男人勾引，所以他母亲才改嫁的。他还说：他买房子的首付和结婚，他母亲没出一分钱，是因为他母亲改嫁后的男人不同意，所以他母亲才不出钱。他把所有的责任都推到他母亲改嫁后的那个男人身上。这样他母亲就是伟大而圣洁的。

年会搞得真恶心啊。 既要领导玩的开心，又要保证领导的面子。 既要热闹，又要看上去井然有序。 最后还需要创新，不能老套。 不愿意出钱鼓励大家报节目，或者请专业的团队来策划。 这不止是无限制责任，更是无偿的。 我突然悟了，平日里一直是牛马，怎么大过年的就自视为人了。

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昨天坐滴滴来了一辆威兰达，平时打车都是国产电动，突然来了辆合资油，甚是稀奇。上车后发现开车的是兵哥哥，挺喜欢聊天，就顺着他谈了起来，说他是队开车的，开过什么黄河解放斯太尔，98年还去长江赣江抗过洪，条件艰苦。后面羡慕现在兵哥都是合同制，福利好，我问他不是有军人优待么？他说不想用军人优待，因为遇到不少白眼。我说，既然国家给了优待，就要理直气壮的用，白眼狼没吃过苦头，他们不懂。

虽然我知道回避型的人有时候是很抗拒一些东西然后逃避，但这不是用来搪塞我的借口，不是吵架时你装死的借口，我好好问你话你装聋，你玩消失我们俩之间的矛盾就永远没法解决

一周就给我20，你tm以为自己是什么英雄啊？你以为你为我付出了很多，但是根本不了解我，我每天就只能生活在学习的里面，我不需要放松的吗？每天就想着让我怎么样，说什么看别人怎么样，别人一个月几千几百，你他妈每一周就给我20，我想过自己打游戏赚钱，你同意了吗？人家都赚了5000块钱了，他父母都不管他，还说我自己有钱就自己出去，你有给我赚钱的机会吗？有时我真觉得**...

姐妹们，当十几年的婚姻被老公的背叛狠狠击碎，他甚至理直气壮提分居，那一刻，我满心痛苦，不断怀疑自己、质疑人生，真想昭告全世界他的恶劣行径，让众人谴责。可短暂宣泄后，我深知往后的路得靠自己，让内心重绽欢颜才是关键。 如今，我愿与有着相同遭遇的姐妹们分享如何一步步走出背叛阴影，虽说我仍在这条自救路上摸索，但咱们携手共进！ 首先，要摆脱受害者心态。咱虽受伤惨重，但...

你的压力大，找不到释放的地方，就翻过去的事出来质问当初是什么目的？有意思没？你自己周末不注意身体，生了病，怪娃儿些给你传染的？那都在这教室里头，我没有呢？你又说是因为我待的时间没你多嘛。问题我就算在教师里头，你给我上不？为什么压力大，不就是因为领导说5年级教单班的时候，两个班的平均分相差5分以上，老师就教平均分低的那个班吗？这个班为什么差，你自己心里不是早就...

本人女，我喜欢一个年长17岁的上级单位领导。 人家已婚有娃，在交流中可以感受到家庭和睦美满。 不过对我仅仅是工作态度和交流，从未有过任何不该有的玩笑。 我的项目结束，目前已经回到原单位半个月。 明明知道不可以，也知道人家的魅力仅仅是因为比你阅历多而已，只是阅历多的降维打击。 可能就是写得一手的好文章让你倾慕，也可能就是懂得比你多一点。 可是，依旧忍不住去想，让我焦虑。 我觉得断联应该就好了。 可是，很偶尔，他还会找我做点小事情，或者问询一些事情。 全部是工作相关，言简意赅。 哎。。。我又开心，又难过。难过多过开心。 他的位置是我这辈子达不到的高度。 我只希望不要再联系，可是我作为下级领导下属，又不能不回复不理人家。 这种情绪什么时候才能结束啊。

我觉得自己好搞笑呀。感觉谈恋爱把自己的内核谈丢了。没有自由 不知道做什么 大事小情都要和对方讲 成熟的恋爱不应该是这般摸样吧。讨厌这样，感觉我想努力沟通，但是无效。我想让两个人都表达，结果得到的回答是“对呀，都别有压力，随便就ok了宝宝，做你自己，开心就好”开始质疑是不是自己真的很差 没有表达清晰自己需求的能力。是我做错了吗，是我做错了吧。 但是，如果错的是我，为什么我还会委屈。我只是提出了自己的诉求。问题可能是，因为我本身就是一个内核很弱的人吧，宁愿委曲求全。难再开口。开口了，却没有得到肯定，就会退缩了。 性是一个很敏感的话题，也是亲密关系中重要的一环，我自认为，我不是柏拉图。我也很享受，这个过程中我也很愉悦。但是我讨厌在手机，在互联网上，我妥协了，得到的是一步步的得寸进尺。我拒绝了，得到的是无尽的敷衍。

自己生的儿子自己不管惹到别人头上被骂了还护短 祝你儿子被车创思

好难受啊，我发现我在意的朋友并不在意我，只是需要我的时候才找我，而且这个忙也不是只有我能帮，别人也可以，好累啊

半年冷静期 我也慢慢接受两个人的渐行渐远. 两个月前进入手术室的时候 我在想 如果就这样一睡不醒也挺好. 我知道这样的想法挺危险. 生活太压抑了 往往喘不过气来.

现在是2025年1月18日，最近，感觉也没发生什么特别重要的事，好事或者坏事，上班就是为了下班，中间摸鱼既是大赚，每天如此，今后也会如此吗?我一直在想这个问题，当我闭上眼时，我发现现在脑子空空的，我不会去想明天会不会有什么事等着我或者遥远的未来世界会不会突然轰的一声，炸了个稀巴烂，我只会，麻木的等待着睡意的到来，然后明天要命的从我认为的那张我离开了就会死的床上下来，然后，重复着每天的如同大多数人的早晨。我感觉，我开始习惯现在的生活了，习惯了一尘不变，慢慢的连时间都觉得无所谓，所以就在前几天我脑子突然有一个想法，如果我早上不刷牙不洗脸然后去上班会怎样，但结果，和平常没两样，也许我该做一些比较大的改变才能让我觉得每天不一样，有可能是上班倒着走或者把午饭当早饭来吃，但这样的话总感觉会被别人当成脑子有病的家伙，哈哈，但仔细想想，想要改变一尘不变的生活不就是要大胆的做一些事吗，我没勇气做出改变什么的，啊，真是的，又一次对自己感到，废物。 时间过的越来越快了，不知道大家有没有这样的感觉，就好像不经意间踩到了加速按钮一样，只是，稍微走了一下神，时间就好像看，嗨，看那个家伙终于走神了，快，快跑。这样是好事吗?毕竟无聊的上班是不是过的越快越好那，我不晓得啊，但我的身体告诉我，越快越好。但我害怕，害怕无所事事的现在会衍生到我看不到的未来，它覆盖了我所喜欢的，我所留恋的和我所感到幸福的东西，只留下无所事事的每一天。我的内心其实也在乞求，啊，求你了，明天千万不要有什么麻烦事，然后到了那时我又会觉得，好无聊，一直重复干这些破东西。今天和明天的我总是在矛盾的转换着。 对了，在分享一下，我上次跨年时骑车想的一些事，有可能会很无聊。我记得那时我停在了一个很，我觉得很让我感到放松的地方，哪里是一片荒芜的，房子的尸体，当我踩在地上瓦砾的时候，我就在想，这里从前是一片什么样的那?但，无论怎样，现在都只留下了这么一栋栋我想给他们起名为时间的残骸，哈哈，好二啊，不过我很喜欢，但也我感觉很悲哀，就好像无论再怎么幸福的当下，无论再怎么珍惜幸福，再怎么想用力的抓住他，都会在下一秒，悄悄的从手里溜走，然后，只剩下现在眼前的，一片叹息。不远处的钟楼敲响了，嗯，没错，2025年到了，所以无论再怎么去想，再怎么去祈祷，时间都是往前走的，这片看似悲凉的景色，也会伴随着明天的日出再次闪闪发光，哪怕没有人注意到。所以，我该走了，回家也好，再去什么地方也罢，迈开腿就是往前走，哪怕向后退也依然是向前走，毕竟这个地球是圆的。 不想睡觉啊，不想明天到来啊，我不想明天去上班啊，为什么星期日还要上班啊qwg。你们觉得世界最后是变成像赛博朋克那种世界还是会变成我没理想的，人人都能去实现自己的理想，无论干什么都能自豪的说，我，为了世界在做贡献的那种世界那，还是，依然会像现在一样，一直这样下去那。不妨大胆畅想一下遥远的将来，那时我的骨灰会在这个世界的什么地方那，如果散在世界各地我会感觉很开心，或者，将来我的骨灰会被洒向漫天繁星，然后我自己就是繁星里的一颗，这样想想，会不会很激动，多好啊，这种话被我家里人听到又要被骂一顿哈哈，我妈有我这样的儿子真是操心啊。 哎，我还能这样存在这个世界多久那，我有一种极端的想法，不知道说出来会不会冒犯到各位,会不会伤害到那个人，但我想，我还是说一下吧，我觉得，死亡很浪漫，应该说为了某样东西，某些人所牺牲自己，我感觉这样太浪漫了，我也希望，比如，可以为了别人，为了我所爱的人，或者事，去牺牲自己存在于这个世界的机会。也许这样说，会冒犯到，那些在生活边缘挣扎的人们，会冒犯到依然希望健康生活下去的人们，我要道个歉，我太幼稚了。而且真到了那时候，我那不争气的双腿会不会只会原地打颤那，会不会又一次，没法向前那，没法，把我想要守护的东西，拥入我的怀中那? 马上过年了，我不觉得我新的一年会完成什么大事，或者，过的更好，或者更烂，新的一年，只会如同每天所发生的一样，慢慢的，腐烂下去，不过，我还是相信，自己的未来，可以完成自己的理想，可以好好的，直视自己，就像现在一样，与自己和大家交流，也祝愿大家，新的一年能走出一小步或者一大步，然后看着自己一路走下来的足迹，昂首挺胸的，再次向前。谢谢大 家。

新岗位新的生活自己永远都是要过的小心翼翼，经不得一点恐吓 新岗位我会紧张出错了更是紧张，心一天都是紧张的揪心的不舒服。如果是罚一点钱倒是无所谓，就怕挨上级骂。 新的环境也是小心翼翼的，害怕陌生人。比如刚嫁给他时他们家人我都是小心翼翼的，害怕他们不喜欢我。 如果在一个岗位上呆一年了熟悉里面的套路了自己才会放松。 这样的紧张感块则一个月或者三个月半年，慢要一年才消失。 出了错误自己脑壳里想的各种不好的预感，就像电视剧里的一样一级一级的查然后看你有没有撒慌，最后做了一个错误的事情。