我最近在看我的天才女友，上个世纪还没有义务教育（我也没了解过他们现在的教育）的意大利里诞生了lila这个刚上一年级就比别人先学会了拼说读写的孩子。因为这件事情我被启发，到现在还一直在想我的天赋，我还没到能跟自己自处的年纪，还在理解一些我曾经理解不了的经历。比如我小时候，我突然的就开始说英语是为什么？是因为幼儿园里播放过一些英语的电视剧吗，是因为有过英语的早教吗？我那么快就体会到有些人不值得尊重，这是我的灵光一现吗，还是只是事情的必然。我莽撞地学着怎么报复，或者用我的办法惩罚那些恶心的成年人。到底是他们很聪明躲过惩罚，还是其实是他们蠢到小孩子都看得出来他们是故意的？ 这就是自我认同危机，我不知道找谁告诉我我是谁才是致命的。我的小聪明确实够用，一直到我学习更难的知识之前都够用。但等到更大之后或许我的资源，我家庭的眼界不足够我再去询问更多了。我还能找到谁？所有我曾经学习的标杆都已经或主动或无可奈何地被证伪了。我的天赋在哪里？我现在终于学习到一些关于焦虑和抑郁的知识，到现在我才开始知道我可能就是有语言方面的天赋。我可能也有通感的天赋，图像、气味、声音和大脑产生的刺激比只是记住它对我来说容易的多。我在积累经验，记住只属于我自己的感觉。太多人不想让我成长了，太多人不想让我推翻那个容易被道德绑架和道歉的孩子的形象了，很难想象，这些人容易击败的是一个小学甚至幼儿园的孩子。而我很多时候就是被迫在跟这些人浪费时间。 很多人批评我说我练习的很少，几乎所有我的老师都会批评我练习的很少。但是直到学习彻底成为我自己的事，直到学习不再成为主要的竞争。我才发现我自己到底有多愿意练习和深耕很多事情，我才发现我到底对这个世界有多少好奇心。我也无法控制地去回忆和判断，到底这个我主要的任务和生活被误导了多少？被剥夺了多少？我能放在学习上的精力和注意力，被浪费了多少？又被抢走了多少？ 直到我不再被能一直限制我才找到自己到底喜欢什么，直到我彻底脱离了他们的要求（而且实际上无礼至极就是一帮中年人病态的控制欲，这点是事实），以及更客观的审视和接触更多他们的职业（不管是演员、公众人物、主持人、教师、公安等等），我才能从那个小小世界制造的恐慌和阉割中逃离出来。 今天我才感觉好一点，前几个月我甚至不知道发生了什么。到现在我也不清楚我有没有在被议论，我还需要知道我身边的人她们接触我的动机是什么。我在做什么，什么有意义？我妈妈到现在都没跟那些人做切割吗？我的家庭周围的人还是着急要让这家里的所有女眷都成为“女人”吗？他们还是希望我们顺从、服从，而我的家庭照单全收吗？我受不了，原来这就是为什么我一踏出门口所有人都志得意满，对我的拒绝如此震惊和感到被背叛吗？如果这样生存，我能成为什么样的人？现在所有人都跟他们身边的人说我很听话，很温顺，很服从吗？我被迫拿出200%的脾气和能力来拒绝，我已经不觉得打架是一件不好的事了。 虽然冷静下来想感觉我本来也就想对他们态度很差，鄙视他们。算了，反正我也没有改过。我在公交车上又试了一下翻白眼，其实别人看的一清二楚。原来他们对我有这么高的服从性的指望？我都快笑出来了。

昨天他说胸口那有点疼，我害怕了，想着是不是我的一些话也让他不好受了，想着只要他好好的，我不计较了，让那件伤害到我的事翻篇吧 ，我们以后好好过日子，可每每想起❤️还是很疼啊，希望一切都过去吧，以后的以后都顺顺利利，平平安安健健康康

树洞你好哇：之前朋友介绍了一男生，还蛮喜欢他的性格，自己也尝试过主动了，不过对方应该是不喜欢我的，后面热情就渐渐褪去。可是最近又相亲，不难免对跟他作比较，发现还是喜欢他那种性格，一般来说，一起玩的朋友性格应该都差不多，那我能不能找他，让他给我介绍他的朋友，这样会不会很冒昧hahahh

思绪太乱了，捋一捋。其实这事没那么复杂，就是某人太坑了，还不能说他！我有点莫名地就扯进他们夫妻的事当中！ 以前的事吧，我也不大清楚，不过人来看看我，说点安慰我的话，我觉得人家还有点良心。我也不太想追究以前的事。就不知道人家怎么想，或许人家以为我要为难他，给他找事！后来他们夫妻不知道闹什么矛盾，就莫名地，两夫妻分别来找我！ 我又不是妇联又不是民政局又不是律师，找我做什么，关我屁事！我这么良善，一心盼着你们好，没做什么对不住你们的事。挑我软柿子好捏！ 我就一个心思，就是以前大家没正常交流过，有什么话，大家坐下来一次性说开！有什么问题？不想说，就各自过好自己的日子，别互相打扰了！！

因为一点小事反复内耗 考研对于在职党来说已经是逃离现实的一种途径了 如果人生像考试都有标准答案就好了 至少知道自己要怎么才能拿高分

我去这家画室学画，也不知道人家什么心态，总不好好教，到后期才开始认真教，，，，我这课都快结束了，，，太无语了！！！

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在安心的吓人，这人今天是这个鸟样，明天还会是这个鸟样。死性不改可能就是我常碰到的人的总结，虽然也有网络心理学说“人终究是在和自己相处”，也有人嘴硬说是因为我们只能用这种方法跟你沟通。我感觉我责任感完全没必要那么强，非得指出这个有问题那个有问题，就算他们想让我承担问题的弊端来逼我做改变或者贡献，但反正我做不到，首先我是精神病，其次你们就这点鸟钱什么都改变不了。已经不是“我就是对你们没用了”，是我真的想问这个世界上到底谁在真的有用

和喜欢的人每天有联系 会分享一部分自己的生活 但是好像也像朋友一样相处 没什么越界的言语行为 但身边朋友基本上不知道我们有联系 算明恋还是暗恋TT

不要过度依恋别人；不要放弃自我；不要随便相信别人的话；不要管别人的闲事；不要和婆婆无意义争执！多爱自己一点，对孩子该放手放手，该管管！！

我喜欢他两个月了，但是他不喜欢我诶😩，真是好难过，每天上班都能见到他，见到他我就控制不住我自己对他心动，可是他对我一点感觉都没有诶，好难过呀，我要快快完成，然后离开这里，要不然每次见到他我实在是太难受了

我有一个人缘不太好的朋友，然后因为我生病请假了，他就没人一起去吃饭了，然后他就和别人说，都怪我生病了，所以她没人一起吃饭，晚上和我发消息的时候，你只是单纯问我什么时候来，我和她倾诉我还没好，她就只是回复了一个嗯，没有一句关心的话

宝贝 其实你还是不了解我。我如此选择 是因为你所有表现都让我觉得这样是你想要的。不论我身在何方 不论任何时候 我对你没有任何恶意。我不是小孩子，我经历的比你想象的更多。所以我能理解一切包容一切。当然我也希望你对我是善良的 而不是在利用我的善良。我只是不想再被人伤害。也许你有苦衷 你不告诉我还是不信任我 我始终没有走进你的心里。我只希望我们都能越来越好。放下这一切 往前走

我喜欢在家里不时布置一些鲜花，有那么几次，花衰败了，我就及时换新的，那时候并没有察觉什么，一直到有趟出差时间小半个月，再回来，连花瓶都发霉了，花朵花枝都腐烂了，才发现，其实，早没有所谓的一家人了～

相遇的意义在于被你改变的那部分的我永远代替你陪在了我的身边，我像一个透明的壳，装满了你的影子

树洞君，辛辛苦苦考出来的证书，现在却没有地方用，社保因此也停了，工作了十余年，却一无所获，一无所得，明年就是本命年了，难道本命年真的不会好吗？这霉运也要提前预热吗？

那些我亏欠的，没法倒带的，我享受被付出却没回应的，辜负的真心。 我不停的回溯那段时光，不停掉眼泪，其实是想等她愿意听我说对不起

人家有喜欢的女孩子，我却像个笑话一样反反复复梦见他，无论我如何暗示自己不要再这样下去了都无济于事，希望我能放下过去，面对现实

让我挺失望的一个点是，我的父母反对我还是坚持和你在一起，你的父母给你施加压力，你就预谋了一年的时间跟我分手。你做不到来到我的城市我可以理解，为什么你连坚持和我在一起这件事你都做不到。我都怀疑你到底是因为爱我才想要和我结婚还是因为该结婚了才要和我在一起

我今天做了一件大事，我瞒着所有人跟他离婚了，但是我们还会继续一起生活一起陪伴。离婚的理由是彼此之间有感情还喜欢，但是性格三观确实是太不合了，感觉结婚三年在彼此消耗。还选择一起生活是因为我们都舍不得彼此但是又想给对方一些空间