跟朋友发生矛盾6年了，还是放不下，挺遗憾的，前天我低头了，我主动去找她说话，可是好像真的回不去了，遗憾还在，好像只有我在这段感情里走不出来，，我也该死心了吧，跟过去和解，让自己快乐，祝我心结开！

相亲异地男生我认识他大半年了了，他叫我等他，他说会结束异地的，这个是真的吗？但是大家都说让你等太久的人最后，都不会选择你😭😭😭难过😔

最近认识了一个学长，见到他会心跳加快，不知道是不是喜欢。 但是没关系，他明年毕业，出国，我们将再没有联系。 有缘会再见，无分便到此为止。

我有时候特别不理解自己在做什么，我现在追星，所以染了跟他一样的颜色的头发，一样的耳洞耳环，一样的香水，甚至我想刺青将他的名字刺在锁骨，还有想要打眉钉，想成为他的样子，但我喜欢他又不是复制人有必要这样吗，就是会不自觉的想跟他一样

c大多数活了一辈子还是懵懵懂懂。没有人引导就要把所有的坑都踩一遍。人生到底是为了什么？我们都是赤裸着来，也将一无所有的离开。所以什么都不重要，重要的是过程，是体验。过程中快乐就好，甚至痛苦也是一种体验。别沮丧

已经好长时间没有变化了。从毕业到现在，自己好像没有任何进步，好不容易到了现在，以前的朋友要么考研要么在工作，大家都有各自要忙的事情。但是我还是在家里每天不知道做什么……不想找工作，也不想再继续卷学历或者考公，都是一眼望不到头的事。自己和朋友间的代沟也越来越大……我追不上他们……

可能你根本就不爱我吧！所以才会那么果断狠心。爱是常觉亏欠，可你总觉得和我在一起是我赚到了，你总是说我肯定找不到比你更好的男朋友，而你就能轻松找到一个比我好的。以至于我经常自卑敏感，可能我自己都没有意识到。分开就分开吧

我高中一隔壁班同学，高考结束后一起考驾照，她和我说她选了一学校的某某专业，我原来想选某大类专业的，后来选不上，为了学历和城市，也选了和她一个学校和专业，她觉得我在学她，心里不舒服很很久吧。毕业后入职同一公司同一部门，可能因为她个人问题，入职先谈恋爱工作也不合格，被老板考核，没能提前转正，工资待遇都不太行，心里委屈。死缠烂打问我工资多少，我打了个哈哈，说我钱多事少老板对我好，就去找老板哭诉，觉得不公平。她这个行为顺便把我给卖了，特么的。

K小姐，24岁本应是人生中美好的篇章，我却不知为何总是踌躇在不知名的十字路口，前方总是充满迷雾，我抬起脚低着头朝着一个方向拼命奔跑，低头的时候看着自己冲破的迷雾脚下的土地长出了玫瑰，这时我并不关心脚上的伤痕，极力想在它身上嗅到应有的芳香。但每当我停下脚步，我总是惊恐的发现，来时的路玫瑰已经枯萎，只剩下残留着血迹的尖刺，每当这个时候我想再次向前奔跑，迷雾中又像是伸出无数只带着尖刺的手想要将我拉入深渊。我开始害怕、恐惧，转身向着另外的方向跑去。可是每当我停下来才知道自己正在陷入一个又一个迷雾的循环，我也渴望像电影一样有个人能拉我一把，让我在这个团迷雾中有那么一丝光亮能够指引我前行。可是现实终究无法达到电影人们喜闻乐见的美好，那只是让大家都满怀希望生活下去的一个小手段。 K小姐，我不知道你现在身处何方，是否面临着与我一样的处境。但我想我们终将相见，就像电影开端男女主角一样，不管是否两人都是伤痕累累，我知道你会在一个我现在触不可及的地方等我，我会努力奔跑，前方无路，那便向上攀登。愿我们终将顶峰相见，欣赏最美的朝阳，再回首往生等待夕阳落幕。

20出头感觉很迷茫，习惯性痛苦反刍，为不知道未来怎么样会更好

其实人一辈子真的很难有几个人真心爱你 哪怕是爸妈有时候都是需要回报的 所以别人真心对你的时候一定要珍惜 以后再也遇不到了

不管是因为什么我其实没有我的分数只需要好好学（对于我想追求的那个目标来说）就能达到的那个认知。我当时有意识到我肯定错过了什么比如高考院校目标的分数分析或者各科目的目标分析什么的，毕竟离开了一年。 ；）我太相信我其实不需要人帮忙了，而且那个时候联考分数出来已经搞得我万念俱灰（什么鬼画室啊学三年到76分！），人生停止在当年。我不在的时候肯定也有什么谣言比如她根本不用帮忙后门已经走好了，她根本不用教反正高考答案她已经知道了啥的。总而言之有一些人我不喜欢这句话真是影响着我的前半生。 我一直在被我信任的人拖后腿，家人，“朋友”，别的什么什么。也不太经常得到公正的评价，我自主能力不差，只是现实惨淡的时候我很需要有人在我身边帮我加油打气。一件事，一个人，他们都可以被饿死，如果这么说我经历的完全是一个饥荒。 我在闪回里，我现在很安全，也比当时有更多的资源和选择。我只是在哀悼我当时被辜负的信任和无法反对权威的不公。非常深切地哀悼，毕竟除了学历对我来说也没什么更重要的改变命运的机会（当时来说哈）。至于现在我能做的很多，不管是实习竞赛还是考公考研或者实在不行放弃目标过完一辈子，我都比小时候更成熟也更有韧性地能接受一切了。只是我追求的平凡里，有太多和自由相关的事物被阻碍。 小鱼小鱼快快游。

想做一个情绪稳定的大人，毕竟马上25了，但是好难啊，想当个情绪正常的人太难了

生活好难啊，因为我一年没工作了 男朋友现负债七八万了，准备预期了 过两天还要交房租，怎么办啊！觉得自己也有一定的责任

哭了，鼓起勇气给喜欢的男生发信息，他都不回我，他之前一直吊着我呢。😭😭😭难过死了，为什么不喜欢我啊，我到底哪里不好

他们都说其实无所谓谁的来过去过，只是我的心刚好在那时泛起波澜，于是心里便留下了一根刺。她不是特定的那个人，只是我实现某种情感的载体，和谁都会有同样的结局，只不过刚好是她罢了。这便是放下。可是我真的放不下

c，也看到过暧昧短信。但是他就是不承认，心里想放下，又做不到。

朋友的家庭好幸福……好嫉妒，但也说不出来什么诅咒的话，只能许愿下辈子投个好胎

普通人的一生毫无意义，能开开心心的就已经很不错了。然而普通人最喜欢违背意愿的选择。最后经济上也没过好 一辈子都不开心

亲爱的树洞君，我好想好想谈恋爱，一起努力，双向奔赴的感情，我好想赶紧从过去的感情赶紧走出来。

之前经常早上说话要下午两点才回，下午说话要晚上八点才回，晚上说话有时候十二点回，有时候第二天回，我忍了大半年，现在我放弃了，我三次不回你，你就再也不说话了，我早就该清醒。

今年陆陆续续都有给树洞发消息，往前翻了翻发现分开都是有迹可循的

斑尾简直贱到不行，童靴也是一个比一个下贱，一群没爹妈的死人们，小灵刀更是四了拳架

书院管理员你在牛什么，不就是个保不上研的学生给学校干白活换个保研名额吗，等你毕业人家都挣好几年钱了大姐大哥们，到底在牛逼什么，对学生牛气哄哄爱答不理的怎么你不是学生吗？你给学校当苦工觉得很光荣是吗？一群贱人们，一点专业性没有，架子摆得比谁都大，牛得像被学校正式聘请的教师一样，谁不知道你们是不领工资干白活的呀，当然正式教师也不是什么好东西，学生要办点事情困难重重，明明都快毕业了人家都不在学校，没办法回去，让你们办点小事比登天都难。贱人。

我真的好在意别人的眼光，只有不是一个人待着，就不自觉去猜别人的想法，然后去顺从，一直这样就导致我所有的行为都变形了，但我本身是不舒服的，而且很没有安全感，感觉自己在即将掀翻的船上，时时刻刻紧绷着。真的好累，怎么办啊？

感觉现在的我越来越自私了，没有精力去关心其他人，工作的朋友圈半年都懒得打开看一下，只想跟三观一致的人交流。不想往上走管理路线，无奈被迫做了基层管理。不想PUA别人，忍不了的时候还是会控制不住

跟男生表白说：喜欢你先跟你说话，男生说：这样啊，然后转移话题了。问我上课没有，然后还对我嘘寒问暖，各种安慰，这是拒绝吗？可以说一下吗

兜兜转转最适合自己的人还是中学同学 知根知底太重要了 可以完全信任对方。在这世上能有一个人让你完全安心 你才有能量去搞事业 不然天天猜来猜去很消耗。y小姐很幸福 会一直加油的 ​​​