接前几天树洞，前情是老板要新开发个产品，这个功能在我们公司的业务范围之外，任务派下来的时候领导安排给了我，因为只有我一个程序猿，但我是做电脑端的，而项目则要做手机端。当时我说我没做过，如果让我做的话我可以试试。 结果因为自己的求知欲挨了批，因为自己完全不熟，导致进度很慢，功能和老板要求的不一样，这锅我和领导都有，我没有及时汇报，领导也对进度也没有把控。如今老板开了口，自己做不出来可以去找外面人做，等你们自己研究出来了黄花菜都凉了…… 于是我联系了经常跟我们公司合作的人，他说可以做，我们把要求也碰了一下，今天跟领导汇报的时候领导好像很不愿意，他心里还是想交给我做，我说老板现在着急，两个月时间我肯定做不出来。领导又让我评估一下工作量，我说我没做过类似的开发，怎么评估。呵呵，算逑，他不想管我也不想管，等对方来公司和他对接的时候自己去谈吧。 这几天想了很多，深知自己还是不够成熟老练。在公司里，没有把握的事情不要说试一试，耽误了进度我们承担不起，遇到困难及时沟通。

第一次发树洞，人到中年，心情灰暗。小孩上了大学，亲自关系出现裂缝。群了说了几句，人家竟然退群了。心在滴血。生小孩的意义何在？为了让自己添堵吗？还未到成年的年纪，不懂得 尊重父母，自以为是，不学无术。好累啊，觉得生活没有希望。没有什么开心的事。是要抑郁了吗？还是更年期的症状？天天操心一些无关的事情，小孩在长大了，是不是应该放手了，有些事情，是不是应该让其自己做主？但又不希望自己的小孩在大学里是躺平一族，我们只是普通的家庭而已，不好好学习，以后是没有出路的。是我过于焦虑了吗？很难控制自己的情绪。心情像窗外的天气，雾蒙蒙的，阳光躲在云层后面。睡眠质量不好，工作也没有希望，公司濒临倒闭，天天苟延残喘，感觉自己相关黑洞，负面情绪慢慢，周围的光都被我散发的黑洞熄灭，是我要病了吗？还是中年危机就是这种状态？我目光涣散，眼神迷离，头脑昏沉，如果不结婚，不生小孩，会不会好一些？小孩子是魔鬼吗?是上帝派来折磨自己的父母的吗？还是我的心态有些扭曲，凡事想不开？

下午不知道为什么心血来潮老想出去转转，克制半天还是骑个小单车出发了，十分钟后，不修边幅的我碰到了初中老师。。。。。(ノ=Д=)ノ┻━┻ 事实证明，心血来潮的决定一定不要去做(눈_눈)

今天去深圳肿瘤医院了解了情况，医生不认同广州的化疗方案，而且对出院小结和诊断报告各种挑刺，说要转移标本来它们院重新诊断，才敢给我们化疗。 这样看起来是来不及了，第二次化疗又得回去广州做。 广州是给我们开的顺铂，深圳这边说现在一线化疗方案是卡铂，让我回去自己查。

时间时间放过我吧

做了个很奇怪的梦。 有人招聘找宝藏，就去应聘，紧接着一行20多人带着行李集中到一艘船上，开上了一座小岛。岛上有一座类似厂房的白色长方建筑占据了整座岛屿，厂房内都是小小的隔间、会议室，门非常多，四通八达；到处窗明几净，光线非常透彻。地上、柜筒里全部排满了文件，我们就大包小包地站在纸堆间，被通知宝藏就在建筑里某个角落。 据说召集者的老板把大笔钱藏在了这里某个地方，然后要离开10年，召集者就起了小心思，组织我们过来寻找。 话不多说，原地解散。大伙儿把行李靠在身边各处，开始坐下来休息、攀谈，也有心急的开始翻箱倒柜地找。我背着背包，开始到处看看。穿过小门，看到昏暗的消防梯，又从消防梯的另一侧小门回到人群的另一边。彼时，在几个卖力搜寻的人的带动下，大伙儿已经纷纷开始对身边的文件柜翻箱倒柜。有个大姐一边翻一边讲着自己的悲惨命运，我在旁边听了一会儿(隐去不谈，否则太长)。突然，我灵机一动，走到身边一个搜过的文件柜，翻看起来。 钱财不一定是大袋的占地方的现金，它可以是某份文件，也可以是某条引向它的线索。趁着大伙儿固定思维冲着大体积的假想物去的时候，我可以细细寻找。 翻到第二本文件，从书页里掉下来一张百元大钞，一张巴掌大的写满蓝色字迹的纸和一块画着歪歪扭扭路线的地图。大钞上面有字，大意为我是本公司员工，因为怨恨老板，决定把自己工作十年的积蓄藏在某个角落，下面是地图(梦中的怪逻辑)。果然，才翻了一会儿就有收获了，凭着先发优势，说不定能第一个找到宝藏！ 我下意识地瞥了一眼左右，发现右边有个方脸细长眼的短发女孩正看着我。我一心惊，要是被她说出去，优势瞬间就没了，于是，我马上镇定下来，笑笑对她说，见者有份，我们一起去找吧。 眼下在寻宝人中间一个人办事非常不利，也难免力有未逮，我应该发展自己的小团伙。抱着这种想法带着她走到刚刚发现的消防梯，我把手上的资料分享给她。突然我就想到:等等，这实在是太反常，大宝藏中冒出来小宝藏，又是本公司员工的名义；我刚搜几下就能找到，是否也意味着小宝藏很多；大小宝藏设置看起来太过突兀，根本就是故意设置，也就是说，从上船开始，这就是一个阴谋，现在呆在岛上，一下子竟成任人宰割的险地………… 然后就因为大脑过载而醒来了。

朋友是物管,现在算躺最平那位了. 比如他们是有保洁要求,但是大家都知道,那种充满形容词的规范等于无法执行.而小区有条主干道,又是监督重点. 你不可能安排人高频蹲守,这样成本受不了.要么有惩罚,一罚,轻的就是保洁离职,重得就会几个同乡真的就是堵门说理(厕所都不让上那种堵门).他也不想为难这些写名字都费劲的老头老太太. 现在他老人家口头禅:"做多一点都是侮辱了按劳分配."

问下相熟的京东小哥，回复工资早就降了…… 网上那些不是谣言呀，而且“早就”很微妙哦；我记得新闻里东哥“早就”说给一线员工涨工资二十薪啥呢～～ 我不是有偏见，就我接触到的，很多先富是见不得别人后富的，见到别人赚得多心里很难受，要想法子减下来，最好让人在温饱线挣扎，这样才能让人更好的奋斗。

lol比赛，同事说BLG必赢，然后和我打赌100元。 比赛我也只看了结果，他是凌晨3点多给我转的100. 今天上班碰面也就聊了几句，不知道他是通宵的缘故，还是输钱。

被一个朋友喝了酒在群里骂，说我背叛他，说我装X。他天天出轨女朋友轮着换，却一个劲让我们隐瞒，可实际上全天下除了他自己以为瞒得很好，所有人都知道，他前妻都和他离了婚，却还住在一起。这女的不知道是真傻还是假傻，自己都半真半假逮到好几次了，却还天天问我们。我媳妇儿跟他前妻是好友，女人们有时喝点小酒胡乱扯扯，吐槽吐槽家里事，问题是喝完了那俩人就要吵架，吵完了冲我撒气。我一个老好人这个陪笑脸那个不得罪的，坐家里还要被人骂，到头来一股气还要撒在我自家人头上，想了想，把群退了。

刚刚做了个番茄咖喱炒面，意外的好吃 而且我是随便做的。流程是番茄切丁，然后搞锅里热一下，把热干面的面条搞里头翻炒翻炒，突然觉得这样太清淡了，于是搞了一袋咖喱进去翻炒，翻炒几下又觉得这样的面条可能需要一点蒜水，于是搞了几个大蒜搅碎了搞了点蒜水出锅前浇里面又翻炒了几下。 结果一吃感觉很好吃，有番茄味、有咖喱的咸味和鲜味，也有蒜水的味道，有一种打卤面的感觉。我就以前吃过一次北方的打卤面，感觉就是这味。 总之，很好吃。很简单。成本大概3块多钱。

网上看到 13薪(及以上) 公积金 带薪年假 补偿(n，2n等) 离我好遥远啊，从来没见过，周围人也没见过。这是极其普遍的东西吗？

有半熟的朋友22年暴富了，偶然在饭馆聊起来有钱的感觉怎么样。他说两年了，他感觉有钱就没有半点不好，现在班也不上，生意也不做。之前的什么抑郁症焦虑症神经官能症全都好了，每周搞两三次按摩又不用工作颈椎也好了。随后他便滔滔不绝的聊起各种娱乐。我问你以前也是泥腿子现在哪学会那么多高消费。他说你不知道哇，一旦你开始高消费，各种享受营销就会源源不断的向你袭来。他说了半天，我印象最深居然是他每个月花大几百刀雇人上门给他的车加油。信用卡一绑就不用管了，他车没油了自然有人走佣人通道来加，再不用想加油的的事。

人在外地工作，每周末回家，到家基本都是12点了。 到家后父母，老婆，孩子都睡了； 但每次回来，都会听到我家狗子在父母房间挠门，我把他放出来，然后Rua几下，跑我房间一起睡。 哪怕每天遛他的是父母，但每次回家都会这样迎接我~

我有一个女儿，四岁半了，我们也不想要二胎 这几年我有强烈的情绪，后悔为什么当初没生一个儿子。 因为如果是儿子我可以狠狠地揍他。女儿就下不了这手，每次她惹了祸，用无辜的眼神看着我，再生气也下不去手。

看热榜那个医生的事，说太恐怖了。我一瞬间也焦虑了一下，卧槽，医生都不能信，生病怎么办啊！ 然后突然醒悟，不对啊，这事发生不到我身上……我确诊个糖尿病都跑了3家三甲去确诊。肛周脓肿疼到不行了，门口社区医院说要开刀，我都忍着疼往其他医院去确认 涉及重大问题，我从来不会听一家就信的。焦虑没了……

很简单的一个道理，你不懂坏人的套路，那你这个“好人”就是坏人的免费餐，和真正需要帮助的人没啥关系 我不知道这有什么难懂的，经常见树洞里有人嚎“我好心帮他，他却xxxx”，想当好人，需要比坏人想的更多，更坏，只有比坏人更坏的人才有资格当好人，不然所谓的“当好人”只是愚蠢和懦弱的借口

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

黑神话悟空真难玩，非常无聊。 1、地图大，建筑空旷，路径很窄，不好找，很容易迷路。 2、故事无聊。莫名其妙。自嗨型情节。 3、主人公没有个性。 4、npc小妖怪很难看。很抽象。 5、不知道为什么这么多人评价这么高。最多5分。

我不敢说真爱可以突破一切阻碍，事情没发生在我身上，我可能无法真正感同身受。但是至少 爱一个人起码的尊重 礼貌要有，不能在一起就真诚的告知原因，然后彼此祝福。而不是一直吊着对方。所有的一切都是权衡利弊 既要又要，你不爱任何人，你只爱自己。我都替她可怜……

我跟男朋友距离有点远，我以为男人会因为距离远，远嫁而更加心疼你，毕竟一个人嫁到外省人生地不熟，会对你倍加关怀珍惜。可是从现在的趋势来看，根本没有这种觉悟

我完全理解你的选择 也尊重你的选择。我不告诉你 是因为我无法判断你是善是恶。如果你是善的，那我理解你尊重你，这件事就到此结束，彼此祝福。如果你是恶的，这件事也结束了，我不会再让自己陷入痛苦。所以都不重要了，彻底结束了。真相是什么？天知地知你知

如果你真的爱她 你背地里做这些 她感受不到吗？我真的无法理解。为什么有人可以这么不敏感，我实在太敏感了。所以我才活的这么累吧。你这种种，我早就能察觉到。我更不能理解，不爱真的能在一起吗？好吧，是我活的太肆意妄为。可能以后我遇到什么事，也要被迫妥协。不管怎样，我尊重每个人的选择。

你不爱我 如果你爱我 你能做出选择的。我知道这个选择对你来说很难很难，所以我不会让你输。如果你爱我，你会走出这一步的。但是你没有，归根结底还是你不够爱。我们要走下去比别人难很多，既然你不坚定就没必要勉强。祝福你，也祝福我 ​​​

我实在是累了 每次吵架都是我先让步 我是什么很贱的人吗？最可笑的是周日一早吵架 周一晚上我主动给他一个台阶 算是和好了 今天礼拜三一天没见面晚上又吵架了 我觉得…可能就是不合适吧 太内耗了 ​​​

我是一个高一学生，刚转学到新学校，然后就坐在最后一排一个男生后面。一开始就是借他笔记抄，后来就熟悉了一点，班上有什么我不懂的他也会告诉我。月考完了选座位他选了我隔过道的座位，因为我是第三他是第六所以我先选座嘛，然后就是不知道什么时候就突然发现好像有点心动了，因为我们文理选科不一样所以我就想趁着高一追一下，但是不太知道怎么追所以有没有什么建议……

心里堵的慌，恐惧和害怕，一想起被诈骗的事情难受的睡不着觉，手足无措，无比自责，还被他说我害得他家破人亡，我自己辛苦挣的钱，被我自己一时贪婪挥霍掉了，被骗子骗了，当时告诉了他，希望他能给拿点主意，要不要报警，他一副事不关己的样子，嘲笑我被骗了是吧，作为老公，就算没有感情，就算你不爱，却不给个旁观者的建议，就这样看着我跳入火坑里，这是我多大的双重打击

想找到关于自己的更多可能，想更放松高兴，想找到自己喜爱的东西

回忆的故事是不是每天在你脑海中浮现。你却对已经发生的事无法奈何，慢慢你是不是也在质疑自己做的事是对还是错，也慢慢开始否定自己。沉沦颓废，