树洞，忽然想起两三年前的一件小事：一个素来不合的朋友发表了一条在外面吃日料的朋友圈。那是她发的朋友圈里唯一一条我能看到的，想必是为了向我夸耀。现在想想发觉多么可笑，原来我每周末出去玩的时候顺便吃一顿的餐厅，在某些人眼里也是值得夸耀的东西，是我给她的印象太低沉，仍是她的上限太低？

人啊真的要学会安慰自己 ，看开一点。在如今的社会大染缸之下 人人都变得各种卷 似乎人活着就是被各种焦虑 执着 催着赶着往前走。好像人一出生下来就是被定下来各种的条条框框，似乎人只能按着社会定的要求来日子，很少有人想过是不是自己必定要这样，必定要按照别人的主意日子，必定要让自己成为别人口种的成功者。谁都想成功，但是人人都能成功吗，人人都被命运这双大手控制者而不自知。道德经全篇没有尽力二字，世人还妄想经过尽力改变命运，殊不知可笑备至。人啊 总是太过较真，什么我的他的 百年之后又是一轮留下的只要微微黄土。看淡看开就好 无非是体会罢了，仅此罢了。你没那么巨大 不是非要改变什么，不用非要留下什么。胡言乱语罢了。·

我和A好久没联系了，要说”我也不知道咱们是怎么走到今天这步的“有点太假了，裂痕不是在某一天突然出现，是长年累月的不满和对立积攒在一起才造成了现在的局势。 我其实很幸亏离开了A，可是这么说如同把她说成了一个坏人，她不坏也不好，就是普通人，仅仅咱们性格不合适做朋友，如果仅仅普通同学说不定还能坚持不错的关系。 尽管好久不联系可是我仍是常常想到她，有时分甚至有激动直接去找她说清楚我的感触，去质问她，让她给我抱歉，可是也只能想想，我没有那个勇气，尽管A现在现已比以前脾气好多了，可是我仍是惧怕和她坚持，早在我对她生出惧怕想要躲避的心情的时分咱们就注定当不成朋友了。

我和A一起坐公交，看到A的口罩里外戴反了，就告诉她了，她把口罩从头戴好什么也没说。 过了大约两三个月，A跟我古里古怪B，她错记成她和B一起坐公交，然后跟我吐槽说B很没眼色，在公交车上那么大声说她口罩戴反了，搞得她很尴尬很无语，说不定B是成心的之类的。我记住其时在公交上咱们都带着耳机，可能我的确因此没注意到自己的声响是大是小，但我真的不是成心要让她尴尬尴尬。 我跟她说我是那个和她一起坐公交的人，她愣了一下，哦了一声，然后咱们都缄默沉静了一会，再也没说过这个话题。可是我直到现在心里还是很不舒畅，最开端被她指责的时候真的很惭愧，我不知道我好意办的事给她那么大的困扰，让她时隔两个月还想跟人吐槽，等过了一段时间才逐渐有委屈和生气的情绪。 A之前一向跟我说她最好的朋友是我，可是假如真的把我当朋友，为什么不直接告诉我“你声响好大，搞得我好尴尬，下次声响小一点”呢，为什么其时并没有任何不高兴不对劲，可是事后又跟他人吐槽这件事呢。告诉我的话我肯定会改，可是什么都不说，我还认为我做了功德。

我喜歡上了一個人，他長得美观，有錢，可是這個人吧!換女性如衣服，從來不把感情當回事，對你有新鮮感的時候，除了名分，不管要什麼他都能給，錢也好，衣服首飾也好，甜言蜜語說得無比深情，但轉頭就能和別的女性花前月下，哪怕明知道他是個很風流的人，但還是有無數的女性願意撲上去，在還沒喜歡上他的時候，我覺得那些女性真蠢，一開始，我對他敬而遠之，因為實在是太了解他了，像他那樣的人，我招惹不起，後來雖然在他說那些情話的時候，會有片刻的動搖，但還是能克制住，可是最後，在他讓我信他一次的時候，在他明明受著重傷卻還要護著我的時候，還是忍不住動心了，我能感覺到他對我和對他以前的那些女性是纷歧樣的，他從來不喜歡太過麻煩的女性，一向都是你情我願，不樂意便走，因為他太驕傲了，所以更不或许低下頭去哄﹐也不會去關心誰的喜怒哀樂，可是他卻願意一次又一次做出他以前從來都不會做的事，會放下他的驕傲與我道歉，會耐著性子和我解釋，哪怕知道我是在無理取鬧，會在他受傷的時候也不忘將我護在身後，他從來都沒有為誰掉過眼淚，但卻在我貧血昏倒的時候，急得直哭，我意識到自己已經徹徹底底，沒有後路的喜歡上他了，可是我還是不敢賭，因為我輸不起，可在他讓我信他一次，說絕對不會負我的時候，看著他的眼睛，我還是克制不住地去想，萬一他真的是诚心的呢?也許我也能和他一同共度此生

今后的路我不知道该往哪走，就这样平平淡淡度过了大学生活，和平平淡淡的人生相同，苍茫。今后再也没有墨守成规的路了，真的就这篇文章相同： 一个人，可能直到某个年纪，才会有“未来” 这个认识。不是纸上的一句“想当教师，飞行员”，也不是“挣大钱”，更不是“跟爱的人成婚”。而是考虑咱们即将成为什么样的人。 当咱们回头看过去，会发现那些荒唐的虚度和残缺的历练，漫不经心的错过了多少机会和青春。 这过往的全部仿佛没有了价值。自我否定， 自我厌恶，力不从心。 这时候你会像抓救命稻草相同的渴求一个正确的答案。想要知道该做什么，怎么做。 但人生没有答案。 盲目的奉行，近乎愚昧。 苍茫，普普通通，或许连个像样的作业都都找不到，何去何从

可恶，脑子好难受，今天下午有节课点名，一开始没去，后来去了，去了之后玩手机，之后被老师撵出来了，还被嘲讽了，好难受，脑子好累，有时候一直想着这个事，真的好难受，又有一些其他不好的想法，感觉很难受，活着真累

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种材料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难过，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的爽性面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌输焦虑，什么这个时分他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时分能关服啊。 学历究竟是不是过好人生的榜首条件啊。 横竖我现在现已什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里边的一集，被一个机器人替代，最少这机器人还会照顾我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

唉，虽然希望煞笔能少点，但是实际上煞笔不仅多，还爱到处发神经，污染空气污染环境，真是无语死了。

树洞，好累啊，爸爸妈妈催婚，工作不顺，还得顾忌所有人心情，老姐无所谓想说啥说啥，她畅快了，我得留下看其他人脸色，我知道她说的真话，可是说了有用吗？爸爸妈妈会改会听吗？说出来仅仅让大家再次爆发吵架罢了，然后我就看大家脸色，时刻长了我现在也很烦很累，我现已不想去保护和爸爸妈妈兄嫂的联系，偶然当我说出伤人的话，看着他们伤心，我也像个过客相同，事后回想起来会伤心，觉得自己不该，可是下一次再产生我也控制不了，我觉得我快成一个冷酷的人了

讲一个绿茶的手法。 某天，哥们相亲遇到一个妹子。 妹子：你一个人住吗？ 哥们：一个人住。 妹子： 那平常怎样吃饭呢？有人给你煮饭吗？ 哥们： 没有啊，凑活吃呗！ 妹子： 我红烧肉做的特别好吃，回头去你家给你做做尝尝我的手工！ 所以，三天后的周末，妹子真的提着东西登门了。 汤，冰糖雪梨，便是买个梨切全部然后加上冰糖开小火。 素菜，是周围的超市买了几颗青菜炒一炒。 肉菜，便是超市买的五花肉，调料自带，做的红烧肉，还现场用冰糖炒了个糖色，给哥们看得一愣一愣的。 主食，超市买了两馒头，一人一个。什么？哥哥你一个馒头不够吃？没关系，妹妹我吃不完，分你半个。 吃完了之后还简单帮着拾掇拾掇屋子，哥们当场差点就被拿下了。 最后两人没成，妹子说不合适，哥们叹息了好久。 那么，这和绿茶有什么关系？由于以上都是绿茶的手法。 哥们和咱们说起这个妹子，另一个哥们当即表明也和她谈过，她也说过要来家里煮饭，但是终究没来。 为什么没去呢？由于另一个哥们和妹子约的地址距离家很近，两人吃完饭散步的时分路过家，然后姑娘就说要上厕所所以进去看了看。 所以，姑娘就不去煮饭了。 没错，所谓"去给你尝尝我的手工"其实便是找个理由看看你的房子，这便是绿茶的手法。人家真的会炒糖色也真的给炒，有本钱也舍得下。 相比之下，那些下头女们只会冷冰冰的问问"你有房吗？""哪里的房子""多少平米？""有借款吗？" 尤其是，你回答有车有房有工作了，他们就轻飘飘的来一句"这个很基本","你作为一个人就还有这些"。真的是血压都上来了。 让他们支付是永远不可能支付的，嫁不出去活该。

我成婚比较早，由于没管住自己而导致女主怀孕，所以成婚了，但成婚后两人不同较大，一个上进一个不上从而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但由于我在外打工孩子上学不方便，就让前妻代为看管孩子上下学。 半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她成婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，屡次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，终究导致我第二次婚姻决裂，再次离婚了。 关于第二位婚姻，我充满了内疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却挑选了彻底将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决计找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。 18年里，这份情债，一向困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能心回意转，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就现已尽了吧。

树洞，今天我很英勇，上台竞选了，尽管没选上，但我仍是为我自己感到高兴，我很好，很棒，人总是要往前走，一步步蜕变。期望以后的我用过往前，摆脱别人对自己的枷锁，我是我，不是为别人而存在。人生不过短短数年，期望以后能为自己而活

坐标河北 专接本接到公办本科 （英专）备考六级+教资。并且有考研计划 （神经衰弱，有一点声响就睡不着）室友通宵打游戏。好不容易熬到闭灯又开始打呼噜。这种环境怎么能考上研呢？这样的日子啥时候是个头啊，思念大专的室友了。

喝了咖啡睡不着诶🥺第一次发树洞，会有人看到吗我的心事吗？这一年没有拿到国家励志奖学金，就差一点，都怪我上一年参加的竞赛活动太少了，综测被成绩没有我好的人反超了。最后是第九名，拿了三等奖学金，好惋惜。其实也不是什么大不了的事情，只不过落差感实在压得我有点喘不过气，无法原谅自己。不开心🙁

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

最近在作业里从第三人了解到日常跟我对接的人，可能对自己有一些不满意，对接人又把他人拉进群里面了，组织了一项可以不用我对接的作业（可是之前相似的作业也会是我对接），现在不知道对方到底是哪里不满意，有点堕入自我焦灼的阶段[泪]

耗时太久了 我所有的温顺都耗尽了。我不砍你都算好的。你摧残我太久了。有无数个更好的方式，无数个让我们不至于如此的方式。你真棒，为了守护好你想守护的人，任意伤害无辜的人

跟男朋友谈了五年多了，到谈婚论嫁的年纪，男生在广州有房 但在他爸妈名下 现在也是家里经商帮忙实权都是在爸爸妈妈那 家里还有三个姐没嫁人 一个哥已经分居 这种能不能嫁 男生性情比较弱 之后嫁过去大概率要跟公公婆婆住一起 说是以后会回老家但这个现在说还太早

节前最后一个上班日，延迟退休论题已挂热搜2天，喝咖啡还停留在昨日的心情，窗外是阴沉的天，只一些云朵在懒散游荡。 今日仍旧是赶稿审稿、整理周报、开周例会，还有零零散散的杂事，看到下周直播排班及审稿进展，持续失眠的我，总算绷不住，狠狠破防，谁懂，日子就这么眼看着朝越来越难受的方向奔去，却又无能为力的心情。 眼泪说来就来，直到眼睛肿得像水蜜桃，出版界的“骆驼祥子”小姐，没有摆烂的底气，只得以持续坚守工作岗位而告终——魔都野生动物园的马都得一天转场N次，努力为日子奔走，生而为人，又凭什么矫情？丢掉，丢掉，把那份灵敏和软弱都扔到秋风里去。 日子不过就是长久的烦躁，偶然的高兴，和转瞬即逝的起崎岖伏。 午时，你仍旧拍来黄色月季，不同的是，它染上了些微的胭脂红，像极了女孩子的心动。我的意思是，心动的时分，痛哭的时分，如果你在该多好，此时此刻，我期待你一个百分百的拥抱，永不暂停的。 明天，后天，大后天，不管你在哪里，和谁在一起

今天在家里烧水的时分端着热水壶到客厅的时分绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，其时因为还端着热水壶也不敢甩手，水现已有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我其时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大约三厘米长的口儿，还挺深的，吓得我其时就赶紧去找我妈看。我其时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时分她就冷笑然后说这看上去底子不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫坏膏的）就为了画这个玩意搞她，不就忧虑把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。其时我就崩溃了。我不知道用什么评价她这种思路了。但我下次再也不会这样了。只需没骨折就不值得再到她面前卖可怜。

树洞我很难过 从前玩的特别很好的朋友 渐渐开端冷漠我了 没有像从前那么健谈 对他说话跟他谈天他开端没有在像从前那么理我了 或者根本不理睬我 也没有跟你闹矛盾 也觉得很寒心 从前你很胖是我榜首个人带你走进健身房 鼓舞你瘦下来 后面瘦下来了 那时候有活干一天给你两百身边的朋友榜首个时间就想到了你 为什么现在会变成这样 或许那句话是对的人总是会跟着社会去改动的 我渐渐习气吧 希望彼此知道从前我们的友谊是多么美好

树洞，今天发生了一件很为难的事，我有两个朋友，先叫成a和b，a和b约好了b倒垃圾桶，b没帮a倒，a有点气愤，告知我了 然后我找书的时分b说a好像气愤了，我说是，还把原因告知b了，然后放学的时分，b问a是不是气愤了，a说没有，b说我告知她a因为她没给a倒垃圾桶，所以a气愤了

希望自己永远可以自己开解自己，每一天都是新的自己

这是一个什么样的渠道 随机搜了下 实在是喝多了想发邮件与她 想想仍是不打扰了 尽管自己给自己做了一个No Alcohol No Cigarette 的壁纸可是仍是在不断打破 前几日邮件说 现在年入70了 我没有任何夸耀的意思 只是好像去报告自己成果一般 当然她不高兴 我也知道她知道我不是在夸耀 只是说 为什么那时候 你如此一般 我还毫不勉强跟着你 现在跟我说这些 其实是我自卑 由于我是一个小县城的 她是北京的

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种资料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难受，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的干脆面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌注焦虑，什么这个时候他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时候能关服啊。 学历到底是不是过好人生的第一条件啊。 横竖我现在已经什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里面的一集，被一个机器人取代，起码这机器人还会照料我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

以前觉得自己一个人也挺好，很自由，可以做自己喜欢的事情，可是后来和寝室舍友一起之后，就会和他们扎堆，然后自己一个人时候就觉得有点空的感觉呢？