人生总要不断往前走 感恩过往，回到当下 一年之约，此心如磐

把自己包装得温顺包容，其实不只小心眼还盲目自负，明明便是个初中学历还假装知识渊博，把从营销号上看来的二手屎奉若圭臬还好为人师，真是让人笑掉大牙。满嘴谎话，为了攀比把亲戚说成公办本科，其实上的就一个破大专，还敢跟我比较，不照照镜子看看自己是什么东西，还梦想让我向下兼容好持续吸我的血，笑死，配给我提鞋吗？

活着，就是为了完成使命。随着时间流逝，我们也在扮演不同的角色，背着许许多多的义务和职责呼吸，也因此有理由活到现在。我们因为过去，所以现在依旧活着，也因为现在，才要等待未来。 我觉得活着不错，但也难受，我似是一个肮脏的布偶，被放在洗衣机里打转，打转，不知道什么时候才能结束。人到最后都难逃一死。既然如此，把这结局提早难道不妙么？

我媽真的好祐治好討厭，總是丟我的書，藏我娃娃，到底煩不煩啊

差不多得了那些老东西，烦死个人，天天动不动拿年岁压人，着重那个年岁，回忆一下曩昔，然后就觉得小辈该尊重她，烦死了。 什么时候才干知道尊重是靠自己赢得的？ 老东西就不要学着时尚，赶年轻人的潮流还古里古怪羡慕咱们可以承受这个东西，在暗戳戳宣布一些老东西的老观点，觉得年轻人观念不符合自己心意他妈的直说，搁这古里古怪一副白莲花样摆给谁看，是想早点下去陪自己祖宗吗我草。 烦死了。

树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

树洞，上晚修时一向头疼欲裂，怎样也没办法静下心来，想起前几天正好感冒，便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温，38.5，我犹豫着要不要请假，究竟现在高三，缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明，告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家，爸爸焦急地赶了过来，想起今日早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶，晚上就把发烧的我又带回家了，总觉得有点好笑。住的校园离家里很远，平时旅程该要一小时左右，但这次爸爸二十分钟就到了，他说，是因为外婆在庆祝生日，外婆家离校园更近一些。那看来我这病得还挺巧，外婆一向是疼我的，正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成果，只说我公然仍是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我，他说。一路上都没什么车，路过的油厂灯火通明，像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车，他在车屏幕前装了手机支架，他的手机摆在上面，微信的白色界面在夜色里格外扎眼。和我说话的空隙中，他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话，和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈，他也并未故意对我隐秘，是觉得没有必要呢，仍是底子没知道到我有多余的心思去观察他？这并不是我第一次发现了。但我历来都装作不在乎。究竟他一向认为我只是一个小女孩，不会想那么多，即便我本年十月便年满18。回外婆家之前，先去附近的诊所看了医师，医师长得挺年青，一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸本年也有四十多岁了。医师说知道爸爸的爷爷，知道妈妈的父亲，知道这一个小小镇子里所有的人。而医师本人老来得女，女儿正好和我同年，也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医师说我身材高，长得漂亮，人也聪明，像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈自豪，说很多人都这样说过。实际上我很一般，现在的成果很差。我问爸爸，问他有没有看过《乡土中国》，里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我刚才所听到的一切，像水波纹一般由近及远向宽广的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了，他现已没有办法再静下心来看，他在社会上摸爬滚打了二十余年，该看透的早已看透，看不透的，也不想去看透了。这和我想说的不太相同，但我理解爸爸的苦痛。咱们是一个一般的家庭，爸爸出生于穷困的乡村，他的母亲是一个粗鄙没有任何文化的传统乡村妇女，他却成了整个庞大而赤贫的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后，便靠一份薪酬中等的工作养着整个家。妈妈的薪酬不高，家里的事基本都由爸爸在开销，巨大的担子压在爸爸身上，使他不得不成为这个家里唯一永久不会掉眼泪的人。总算回到外婆家里，一群小女孩向我冲过来，是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公繁忙着，我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。美好从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出，像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来，围着一般的围裙，却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎样回趟家得跟个陀螺似的团团转，妈妈笑了一下。再然后，开了外婆的生日蛋糕，是三层的，很漂亮。小孩亮闪闪的眼睛围着亮闪闪的烛火，我的嗓子却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上，对着那片白色的扎眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了，就什么都有可能了。”这是对谁说的？是什么意思？又是在说些什么？我不知道，我不敢想。只要一想，我的心脏就开始像被抽打一般地抽痛，我不敢去想，我惧怕眼前如幻般的美好，在转瞬之间灰飞烟灭。我惧怕妈妈不知道，妈妈是个喜欢假装坚强的女人，尽心竭力守护着咱们这一个四口之家。我永久也无法直视她哭泣的眼睛，我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更惧怕的是她知道。她知道这一切，也隐秘着这一切，而我亦是选择隐秘的那个人。原来我一向引以为傲的充满爱的家庭，竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信，心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说，我想，这将是我心中永久的隐秘。我不愿意将自己的美好表象狠狠撕碎，显露早已支离破碎的，我的真正的家。嗓子依然很痛，眼泪不停地往下流，浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课，我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了

树洞，高一的压力好大啊。每天这一科作业没做完，下一科的背诵使命就又来了。并且感觉我都是被使命推着走的，这一个使命完成了新的使命又来了。一个一个使命完成后虽然有成就感，可是周围同学有的早就完成了，总是记住比我快，写的也比我快。班里那些优等生，甚至早就做完作业在刷题了。再看远点，那些尖子班里的同学必修一都学完了，而我数学周考还考不及格，还在一步一步研究课本上的例题……感觉人与人之间的差距好大啊每次请假回家后我都要哭一次，可是哭了也没啥用，没用也想哭…

这个九月，都在慌忙的节奏中，疲乏常态化。晚班完毕，一般已是十点，路过空荡的泊车坪，走在孤零零的园区，秋夜的风一阵比一阵凉，又多了一个晚归的日子。我一个不悲秋的人，都隐隐约约泛滥了些许情绪，这段难熬的日子，何时才是个头呢？ 天选打工人，闹钟都响三遍。可中秋越是接近，就越是无心作业，迎来最低功率的一周——无心作业的理由太多，加班太累、薪酬太低、身体欠安，其实接近佳节，当然没有人在认真作业，所以我也慢慢悠悠喝咖啡、不慌不忙审稿件。我的意思是，凉爽而时间短的秋天，弥足珍贵，它值得这样一份恬淡。 午时，大雨倾城，你拍来的秋天是湿漉漉的，雨水击打在地面，溅起一个个的小漩涡，掉落在绿色芋叶上，留下绵绵密密的印记，是一片新鲜、清丽的新世界。我想，你一定是记住了，我爱淡黄色的一切，所以拍来的小花、月季都是淡黄色，这些细小的在意，像雨一样，也落在了我的心田。 我想说，虽然这秋天，又迷人，又好睡，可不及你万分之一。所以，我放下书写，不梦周公，走下楼去，走到秋天的公园，捡了一片落叶送给你，心形的。 In spite of you and me and the whole silly world going to pieces around us.

树洞，忽然有点抑郁了，觉得自己很孤单，想聊天好像也没人能够聊了。结业之后大家都在自己老家工作，不在一个城市，没了话题，逐渐也都不联络了，一个城市的去年还聊着天，忽然就发现我不给TA们发消息也没了联络，好像咱们互相都不知道对方还愿不愿意跟自己联络了，发了怕对方不想联络，觉得自己打扰了人家

对你那么好，把你当姐妹，成果你TM背刺我，说我坏话。搞得别的朋友也对我有看法了，呵呵，都别再联系了吧，都什么废物人。

树洞，今日我爸生日，我预备跟我爸说生日快乐，但是我跟我爸不太熟，我现在很紧张脚趾扣地了，没事的没事的没事的，很久没有这么心情动摇过了

真是贱货扎堆抱团了，挺好的都抱吧，一抱一个不吱声，哪里会有什么代价啊，这不都好着呢，可顺利了。

让我进来混一下嘻嘻 我看完了我们刚刚放的小树洞，好多心境不好丧丧的，我平时也都是丧丧的，不过偶然也会有开心的事情，也不知道跟谁共享。今后我也发在这里给你看😘希望能调整一下我们的心境。固然，日子各有各的难处，很多时候并没有办法为公民服务，可是我看到你们说的，真的好多也能够感同身受，我能了解，那些焦虑不安痛苦😟💔 如果说活不下的这样的话，我知道你很难受，可是宣泄一下吧，仅仅一时间情绪生病了，❤️没必要去做那件事，我能够当你的小医生吗🤗我就呆在树洞里边，你们说的话我会看会听也不会说出去

树洞，担心了好久的四级，总是害怕最糟糕的成果，就是自己拿不到证书，今天终于被逼得去查了成果，598，很开心，比自己想象的好太多了，不知道该和谁共享这份喜悦，想来想去，还是发在这个树洞好了。

你们玩这个是为了什么，你们都多大了，结婚了吗

树洞，这几年我悄悄哭除了我想我阿嫲，剩下的便是叫我去相亲了，老说我这么大都不成婚，什么年纪就要做什么事，但是是谁规定的呢？问心我一直觉得我现已做得不错了，但那又怎样，由于我不成婚我的好也是不好的了

树洞，这几年我悄悄哭除了我想我阿嫲，剩下的便是叫我去相亲了，老说我这么大都不成婚，什么年纪就要做什么事，但是是谁规定的呢？问心我一直觉得我现已做得不错了，但那又怎样，由于我不成婚我的好也是不好的了

人未到，先点菜。你点了他平时都吃的，他看后，重新点了一份。你点的，他都没吃。你若不点，同样不对……

树洞。好想哭，快十年了，睡觉做梦总会梦见一个类似的梦，梦见我在去上学的路上，梦见我在学校，梦见我在学习，我知道我很惋惜没有上到学，请别再提示我了。对大部分停学的人来说或许觉得没什么由于是爱玩才停学的，但，当你停学并不是自愿停学的就会耿耿于怀甚至或许会生长成一种恨，例如我（苦笑），关于我的故事我都不知道我该恨谁，恨自己？恨爸爸妈妈？仍是怨命运弄人？我最初之所以会停学有多方面要素影响的，主要要素仍是由于我被学校欺负无人帮我和爸爸妈妈的诈骗导致的，所以我恨爸爸妈妈不帮我，恨最初的我为什么处理不好，恨爸爸妈妈设圈套诈骗我停学，既然承担不起最初何不把我打掉或卖掉呢？我的出世我无法挑选假如能够挑选我不会挑选出世，假如我能在少年时期就会处理学校欺负，就能分辩好坏策略那我就不会需要爸爸妈妈的存在，做不到爸爸妈妈的职责，真的，真的不生也是一种仁慈，求求了别生，生一个仇敌不如少一个仇敌不是？你们口头语，寄生虫，养人还不如养头猪，假如能够我也想效仿故事中的哪吒剔骨还父 剔肉还母，你们大可把我器官卖了的，你们迫不得已由于工作太累就能够把情绪发泄在子女身上随便对待子女，我就该理解你们吗？我不是圣人长时间没有被好好对待的我真的无法大方的对你们说“没关系”，你们历来就不会好好和咱们交流，尊重和你们交流的咱们，重男轻女偏心到离谱的你们，说起过往不承认的你们，很抱歉我真的无法说“没关系”，每次想报复你们都会呈现各种借口劝退我还有那该死的血缘关系，少年时期我一直是抱着对你们的恨长大的，成年后慢慢挑选了放下，所以没有了方针没有了动力想亖，凄凄惨惨 惨惨凄凄。我恨自己，恨自己从小就自尊心强，恨自己从小就自我意识过强不会像其他小孩那样讨你们开心，恨自己对你们绝望后就不再主动和你们交流，恨自己没有爱学习一点，这样你们或许就看在我讨人喜爱学习就不会那样对待我了吧。恨命运为什么偏偏是我遇到学校欺负事情，不然就不会呈现这个惋惜，还总是梦见提示我的沙币梦。人生如同活的明晰理解自己的方针又如同浑浑噩噩一生唉，恨这恨那很累的好吧，好想来场事故送我走，或许让我失忆呢，哈哈哈……。

树洞，我不喜欢相亲对象，相亲对象也不喜欢我，碍于爸爸妈妈不好回绝，但是我真不想凑合，对方可能家里催吧，他不回绝，他就想完成任务而已。第一次碰头就嫌我走的慢，要我合作他的步伐，第2次碰头直接告诉我说要来我家坐让我跟我爸爸妈妈说下，无语死了。为什么男的能做到我不喜欢你却能和你结婚，婚后过的怎么就不关他的事。如果是我先开口回绝他就能把所有问题推我身上，自己全身而退，而我被所有人指责。

树洞，为什么啊？为什么他们都有这么多条路挑选复读的去复读，走征集志愿上民本的上民本，可以去读大专的读大专，为什么到我这便是一句“家里边没钱给你读书”“家里边没钱给你复读”“你哥年纪大了，还没结婚”“我们找不到钱”我真的真的很想很想去读书啊，他人都在讪笑读大专没用，可是我连大专都上不了。看着朋友圈的同学们朋友们都在晒自己的大学生活，吐槽军训，吐槽新学校饭菜，可是我连时机都没有。在家的每一天除了刷视频便是刷微博，可是一想到仍是很伤心，道理我都懂，可是我便是不甘心，一次高考，一场考试一句轻飘飘可是又很沉重的一句“没钱”难道就决定了我的终身吗？明明自己就伤心得要死还要笑着对朋友说没事没事。

你的城市醒了，天微微亮，是黎明之前的灯光零星。 天边朝云轻垂，晨曦初露，像宁静的火山，酝酿着随时爆发的深邃，美到让人窒息，你必定深爱着这样的时刻吧。 而我，周末与闺蜜“都市丽人行”，闲逛半响，收获不多，困意翻倍，睡足10个小时，还是呵欠连天。一上午，都在喝咖啡和要抱抱之间纠结，终究选了咖啡——不是咖啡更香，实在是惧怕拥抱毫无回应，又陷入新一天的心情内讧。 今日的大部头还有八十四页要审，新来的稿件万里江山一片红，直播群告诉本周起要加夜场……再要心情内讧，大约纸巾又要不够用了，所以我勇敢地回绝，不如佛系，做一些是一些，做不完再悲伤也不迟。 想知道今日我最喜欢的部分吗？是你路过了解的草地，路过大片的花丛，拍来我喜欢的黄色月季，还有你大汗淋漓的午后，如常的冲凉——我对细节的幻想让我很是心神不定，心里想的是一回事，打出来的文字却又是另外一回事，心里一直在取舍，但输出一直很稳定，啊，知识分子的气节不能丢，不能丢。 其实我想说，你看起来好像很好吃，但摁住了调皮的心。

为什么有啥不高兴的事儿要自己憋在心里，不能说啊，说了便是对别人传递负能量了，那么你觉得是在传递负能量，看了让你不高兴，那你能够不看啊，又没有点你的名字，或许艾特你，刀架你脖子上让你必须看，而且我觉得有不高兴的事儿便是要说出来，因为说出来会好受点，要不然的话，今天憋一点，明天憋一点，后天再憋一点，堆积在心里的东西越来越多，会憋出病的，例如玉玉症什么的，你管我，我便是要说

树洞，我喜爱一个男生，别人也不算特别美观，挺阳光的，成绩挺好的，心态总是乐滋滋的。有点小见，认识他的都说他三观不错，人也能够，那时他偶尔会跟我聊一下生活日常，他在我眼中他是最好的。在人群中，我总能一眼认出他 ，在不知不觉中，我发现自己总会去了解有关他的事。刷视频的时分刷到喜爱一个男生有什么体现，我才发现本来自己喜爱上他了。日复一日我对他的好感逐步加深，我发呆的时分，余光看到他看着我。我哼歌的时分，他听到看也会跟着唱，我愈加确认我喜爱上了他。学生时期的少年神采飞扬 ，渐渐的我对他的喜爱越陷越深 ，但是就在最近 ，我被其他男生叫了很难听的外号 。这外号挺人生进犯，我挺恶感，那个男生后面没怎么说 ，所以没理 ，结果几天后我喜爱那个男生讲出了那个外号。 我听到那一刻， 对他绝望透了 ，我没说话， 静静的看着他。 女班听不下去并说了他 ，他后面没说话 ，我那时想我看错人了， 登时觉得自己很可笑 ，现在我计划慢慢放心。

我有一個很好的朋友，我從小到大都是和他一起玩，可以說是兩小無猜吧!可是最近我發現他好像喜歡我很久很久了，我點不太相信，在我心裡一直把他當作我最好的朋友、親人，就像是哥哥一樣，他長得很帥也很高，成績也好，人品更是沒話說，有许多女生都在追他，無數個女生和他表白他都拒絕了，他是一個很優秀的人，對於有他這樣一個朋友，我也覺得很高興，可我從來沒有想過他會喜歡我，并且還且還把這份喜歡藏在心裡十幾年，我沒想到會有那麼一個人静静喜歡了我這麼久，更沒有想到像他那麼優秀的一個人會喜歡我，和他比较我是個很一般的人，他就像是在天上灿烂的月亮，而我不過是路邊再一般不過小草，能有幸和他做朋友已經是很大幸運了，可是如今他卻喜歡我，我真的不知道該怎麼辦?在我心裡他是讓我很驕傲的哥哥，從小他總是保護我、信任我，無條件地偏袒我，甚至有一次為了救我出了車禍，進了急診室，對別人冷漠，但對我卻有無限的溫柔容纳，哪怕良那麼多血，卻還給我擦眼淚，安慰我不要哭，我一直以為他對我的這些不同，是因為他也把我當作妹妹，可是現在發現他的心意'，我實在是不知所措，不知道該怎麼做才是最好的，我不想要傷害他，可也沒有勇氣去承受這突如其來的珍貴心意，我線究竟該怎麼做才是最好的呢?

自从生完娃之后，老公对我是越发不上心了。从方方面面都能看出来他对我的轻蔑，忽视，不慎介意。 真的很累。我以为我们即使不爱了也会相敬如宾。没想到真的不爱了对另一个人会这么残忍。 ​ 昨日甚至因为我压抑不住迸发之后，他会过来跟我提离婚。 每次争持，他都会冷暴力，没有道歉，没有愧疚。最后都是我装作没事人相同从头日子。 这次是真的很累。 本年我30岁生日，我很期待的。成果，他先是在前一天与我甩脸色冷暴力，生日当天又定错蛋糕日期，暂时改回来。 没有丰盛的菜肴，只要暂时顺路买来凑数的牛肉和牛肚。蛋糕也是小作坊里的难吃的蛋糕。这种蛋糕我真的很久没吃过了。 我没有计较什么，日子总是要过下去的。浅笑面对呗。 成果，在过完生日第二天，可贵的我抽时间和他晚上一同散散步。因为我不同意他的政治观念，他怒发冲冠。怒斥我不尊重他，古里古怪他。我真的很难过。不知道日子怎么就过成这个姿态。明明我现已很尽力了。

我高中的女友是我的初恋我把我所有的精力都花了给他 每周放学都请他到星巴克喝咖啡 可他现在特别讨厌我，我不知道为什么。 我真的好喜欢他为什么他不喜欢我 他是我唯一的期望……

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都仍是大家一同备考的状况，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，尽管我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时刻回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，必定可以的 ，明年这时候我必定现已上岸了，看见这段话会淡然一笑。

树洞，回头看那些没有挑选且黑暗的日子，很多次自己问自己懊悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价必定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了