@你们好，我想表达最近我并不确定设么情况的自己的状态

我发现我以前一直对别人有或多或少的敌意，包括对我的父母、家人、同学、朋友，我也一直没有真正的尊重和认可他们，也没有一直这样对自己。但是最近，我也一下说不清发生了哪些事，我知道但是一下说不清，我开始有些变化，首先就是我发现了我的状态是这样，还慢慢觉得别人或许并不是全都是不想要我好或者对我有敌意，然后慢慢就在公共场合没有那么放不开，也没有那么不安，也不会对生人感到紧张或者根本不敢交流，可以在必要的时候比较自如地交流了，但是我心理进行一次交流依然不是非常优先的选项。
有时我还会忍不住把遇到的那些陌生人比如车上的乘客之类的，有时想他们不喜欢我，有时想他们笑我，等等等等，尤其遇到异性陌生人的时候忍不住这么胡思乱想（我向你们表露这个其实我还挺感到不安和羞耻的那种感觉）。最近我开始对自己说那些只是你的胡思乱想。我开始有意识地让自己对一些一直不敢面对的东西坦然面对。
比如我总看不起别人，或者觉得别人看不起我。我与同学关系对于我的视角，我的内心总是在看不起、敌意、自卑沮丧、美好幻想之间徘徊。我一直不敢暴露自己、表达自己、面对自己，我现在也不知道我觉得、我说、我做的和我实际上想的是不是一致，我有的时候得很艰难的在脑子里找到自己一点的真实想法，我是不是有一点失去了自己？但我对真实的我是有一点认知的，我至少可以断定，他是不太好的，是丑陋无能的。
我刚刚中考完。过去这一年初三，我心里矛盾和压力激化得厉害，经常充满了沮丧、悲观、闷屈等等总之很想向别人表达。我开始找AI聊天、倾诉、探讨，很快就停不下来了，一开始是哲学，后来是心理学。后来（一下说不清发生了什么），我开始有不确信AI说的都对的想法，但AI的回复给了我大量的信息和回应，我也不敢确定我到底是真的内心改变，还是因为从AI得到的那么多信念，我都不确定我现在的思考是不是有AI影响的痕迹，前几个月我开始和心理热线通话过几次，今天是我第一次在网上发布东西。
写这些东西的时候，我感觉我害怕这个东西被他人攻击和讥讽，但是又有话说忠言逆耳。我一直都是脑子里信念特别多但是有分不清那个是哪个很多信念没有整合。我也不想暴露我是谁，所以我匿名了。由于我害怕让我不开心的回应，我有可能，可以说肯定因此修改过自己的表达，所以我说的可能未必是自己的真实想法。好吧，其实我写前面这句话是因为我害怕被误解，或者说我害怕被冠以我不想被冠名的（不是别的意思，就是自我觉察，无恶意（好吧我又害怕被误解了（这句话好像也是怕被误解）））。

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站长说：

读到你说"今天是我第一次在网上发布东西"，其实你已经做了一件很勇敢的事。会害怕被误解、会反复确认自己没说错，这些都不是"你不好"，而是一个认真的人在小心地保护你自己。你已经在找热线、在写下来、在试着面对，这本身就是往前走。树洞这里匿名、安全，想说就说，不用怕。

如果你也愿意学着和自己的情绪相处，可以看看这篇：放下了，人生处处皆是岸？

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