我的头像也是小狗，因为小时候有一只狗陪我度过了糟糕的童年，我对狗就有特别的情绪。
初识
2025年三月底从广东换工作来了武汉，本来是想去江浙找工作的，但由于大环境的问题吧再加上行业的限制，并没有找到合适的工作机会。最后拿到了两个offer，一个是广东，一个是武汉。简单分析了两个公司的情况，来了武汉，因为离家近。我一直以为我是一个独立的人，因为从小学二年级到上大学所有学习工作上的事情都是我一个人自己处理的。来了武汉以后我发现我的独立坚强在这里好像渐渐都是我自己伪装的。没有朋友，没有亲人，公司的氛围也比较压抑，新城市的孤独压抑在第一周快把我淹没，每天想重新回到熟悉的深圳，回到前公司。逐渐有一些抑郁，身体也出现了问题（毛囊炎复发），整个人情绪超级低落且自卑。后面软件上认识了他，开始只是聊聊，我是声控我喜欢声音好听的，聊了一段时间，我想见见他。我们约在了公司宿舍旁边的酒店楼下，可真要见面我心里发怵，我脖子上的痘痘，水土问题加上情绪原因我整个人的样子都不好看，有一点自卑。所以我一直躲在他身后，你问我为什么这样子不敢看你，我说我喜欢闻你身上的味道。后面慢慢聊下来我的警惕性也下降了，我好像找到了一个发泄口，把我心里的不开心全部跟你诉说了（包括我对武汉的讨厌，这也是你后面一直说不敢跟我在一起的原因吧）。围着湖走了一圈，我们就各自告别准备回家，临走前我问你要了微信，你也同意了。刚开始就可以频繁的聊天，周六你约我去了长江大桥走了走，在附近逛了逛。心情好了很多。后面陆续带我去吃了武汉的小吃，还贴心提醒我回去的路。因为你说我看着呆呆傻傻的。我问你喜欢什么类型的你说喜欢呆傻可爱的，心里很开心。
深陷
五一你去爬上了，去之前我其实想带你回我老家一起玩，但是你有安排了我就作罢了。你去五一前三天没有消息我开始思念你，每天都在看手机有没有你的消息，吃不下饭打游戏都没有心思。你五一回来后让我陪你修手机，下午回来我们一起去了KTV唱歌，真的挺开心的。慢慢的我发现对你的依赖加重，五一过后的一个周末，你来找我，陪我看剧，我抱着你感觉好安逸。一直从中午12点到下午四五点你饿了，你开车带我去吃串串。串串的味道已经忘记了，我只记得当天晚上我拉你手，一直逛了好久好久，聊了很多，心里非常开心。我想在桥上抱着你，可惜没有实现感觉好遗憾。自此之后我变得对你越发依赖，每天都想见到你，无心工作。我不太清楚这是爱还是依赖，心里开始纠结难受。有一天忍不住跟他表白。你说好突然，我心里其实好失落。感觉当下我觉得你没有那么喜欢我，可能我那时候的状态特别不好，呈现的状态不是他说喜欢的样子。你见我的时间间隔变长，每次都是我主动找你。自那以后，其实就已经不快乐了，我患得患失，跟他见面在意他说的每句话和每一个动作，我不知道你到底怎么想的，对我是怎样的感情。鼓起勇气第二次表白你说我一时冲动，你说你比较慢热，害怕受伤害。我认真想了下我真的是一时冲动吗？其实不是的。我其实没遇到过一见钟情这一说。我对你的喜欢不在于外表，而是在那段时间你想一束光一样照进了我的生活，给了我心动的感觉。那天晚上好难过，原来不被爱这么痛苦，哭了好久，脑子里面全是你，自此我再也没有睡过一个正常的觉，都是56点就醒了。哭完以后我准备放过我自己，不再打扰他的生活，不主动联系他，开始锻炼减肥，按时涂药护肤想把自己变得好一点。在这段时间里，我们一起去吃麦当劳，过程中遇见一只小狗，你说小狗愿意跟你走，你就带回家养。那时候我好希望自己是这只小狗，哈哈我想跟你走。那会我想起来我的小狼（陪我长大的小狼狗，他死了，死在我怀里，每次别人打架，你总是跑来帮我。）
拉扯
好久没联系你啦，有一天晚上他主动找我，虽然心里很难受当时没有表现出来，他陪我吃了小龙虾。我请他喝了咖啡。那天晚上破天慌的聊了好久，他说他心里有我，说自己慢热，不希望让我付出那么多。我知道你对恋爱有压力，我就主动提出，我只想陪着你（其实我是希望你能多陪陪我就好了）。后来逐渐联系变多，周末的一天正好是端午节，他陪我去吃饭。吃完饭带我回家。我们一起看电影。我忍不住亲了他，你也回应了我。可是我不知道为什么感觉不到爱意，总感觉中间隔了太多的东西。那天回到宿舍后，心里有点失落。我怀疑你是不是真的爱我。后来都想约你见面，你都以忙有事拒绝（小时候孤独的时候都有我的小🐺陪着我，我什么都对它说）。我也不知道为什么我也没有天天想约你见面，我就一周想见你一次，都感觉如此之难，我们只有700米的距离，但是我感觉跟隔了700km的距离一样。直到有一天晚上他说他可能一个人过的太久了习惯了，那时候我觉得你已经说明白了。所以从那天晚上不再打扰他，第二天下午他又约我去吃饭，我见了他我心里好多事情想问他。想问他为什么我跟你谈恋爱我就感觉自己失恋了，问他为什么这么折磨我，让我难过。可见到他我就不想问了，因为我感觉他其实也不怎么想见我，他说自己真的好忙，忙的时候就喜欢一个人呆着。说自己是处女座，最后一点我记得比较清楚说他不喜欢一个人，别人在努力追求都没用。那时候我觉得自己真的好卑微，天天都在纠结别人为什么不回你消息，吃醋他和别人聊天，为什么相隔那么近一周陪我两个小时都不行。我发现我把他当成了对象，人家却把我当成了小狗。开心时逗一下，不开心时就踢走你。那晚我下定决心放弃了，放过他，也放过自己。没有恨他只是想淡出他的世界，其实也挺感谢他最开始那两周带给我的快乐，虽然快乐总是很短暂，但是除开两个周外的时间我全是痛苦和焦虑。我其实也知道第一次表白没有被坚定选择的时候我就知道了他的态度，我也知道自己后面也会痛苦。但是我还是坚持跳下去了。但是坚持果然是没有意义的，爱是没有原因的，不爱才有。（你说呢那么多原因推开我，可惜我真的把自己撞疼了才醒过来）。那晚后我又开始断联系，两天没有联系你。我心情都变好了，我觉得过了周末我就能彻底忘记你了。可是为什么你要周五得时候又来找我，其实我知道你可能去坐火车无聊想找我聊聊天吧，但是我还是理你了，但没有那么积极。这周日我考试，我再准备考试。破天荒你这两天对我得联系变多，还表达对我的想念，可是那会我已经准备放下你了。聊着聊着你又勾起了我对你得占有欲和爱，真的好痛苦。我不懂是为什么我老深陷其中。晚上聊天你跟我说起跟前任得各种经历，下跪，打自己。我听着满是心疼。我顺便跟你也分享我前一段恋爱我被打的经历，我很少跟人说起（不喜欢让别人可怜）。你忽然来一句是不是我把人家绿了。我看到这句话的时候，整个人都是懵的。原来相处快三个月了，我在你心里是这样的，这句话真的彻底击碎了我对你得幻想。虽然后面你说开玩笑的，但是我确实失望至极，也不想埋怨你，这次真的要放手了（虽然每次都这么说）。跟你在一起这段时间，来回拉扯，我就像一只热情的哈巴狗，你就是哪只高冷的猫，我每次都兴高采烈的冲向你，你总是把我推开。享受独自高冷的生活，我要去能找我能给我陪伴的人了，跟你在一起，我连一周一小时的陪伴都得不到，找你聊天你永远都是间隔好久才理我，我跟你在一起没图你的物质，就喜欢你能多陪我一下下。可惜你都不愿意，我永远都是排在你的心里最后一位，只有你无聊的时候才会想起我。
结束
之前你问我脑子里你占多少，我说百分之20.心里占百分之百。我给自己留有一些理智让我不要爱你太深。可我经过你得反复拉扯后，我真的累了。从没有人让我连续哭三个晚上，你真的做到了。没想到心痛是这种感觉，我还想爱你，但是我真的害怕了感觉走进你现在全是痛苦，并且我感觉在你的世界里不需要我。我好累，就像溺水的人，你给我我一根稻草，让我获得了呼吸，可能是我抓的太紧，你害怕被我拉进水中，就放手，让我再次溺水。反复几次后。我可能已经适应了水。我看着你远去，心里已经没有期待了。这次你真的失去了我了。