
树洞,人类的悲欢并不相通,好朋友都有别的好朋友,在她们的时刻线上都十分幸福和高兴,我在任何人那里都不是最优选,我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的,所以我也不相信我得到的是爱,我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据,终究把对方的爱都消耗掉了,就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感,或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危机,由于过往的多次创伤阅历让我一旦进入到家庭环境中就会开端习得性无助。 这种无力感出现了由内而外的分散,我不仅在精神上反复闪回被情感操控的苦楚,在肉体上也对许许多多天性做到的作业失去了力气。 我的能量在本该可以充沛休息的当地反而飞快丢失,但假如留在校园却又感觉如此孤单和寂寞。看来独处对于我来说也仍然是一个处理中而不是已处理的课题,人总是有舍有得的。 假如诉求心里的实质巴望,其实我想回校园读书,想追求真理,想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感,弥补当时心里的空洞。 但待在家里的无力感却让我没办法发动去做这些能带给我安全感的作业。 或许既有物理环境的原因,也有其间标志的家庭关系的原因。我十分想要做出改动,可是阅历了现在这种原因分析之后好像也并没有得到好转。 那我试着罗列成具体的事件吧。 1.收拾房间,清理杂物,带走要放在校园的东西。 2.阅览书架上的书籍,任何一本都可以。 3.作业。现已把电脑和平板带了回来,要在ddl之前做完而且做好。 或许我需求更具体的方案,这种可控性会给我带来安全感。可是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。在平时我是完全可以接受的,但现在处于这种状况的我却不由得在心里抱怨对方。 不管了,其实只要把一切高概率或许性都列出来,那么出行方案也算是可控的: 1.下午5点碰头; 2.中午碰头; 3.取消碰头。 若1,则上午作业;若2(但我感觉或许性很小),而且现在我不太想2了,所以明天起床之后就和对方敲定1吧;若3,则可以延续作业的状况,完结作业之余便可以阅览。 突然发现我真的很喜欢作业,作业可以带来确定性和成就感,而且可以独立完结。 同时我现在真的渴求赚钱而惊骇花钱。 没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。 或许这就是穷养的问题所在。 我现在很需求取得经济独立进而取得心理独立,有更强的自我效能感,而且有更多勇气去为自己主动创造高兴。 这么说来我突然理解了一部分我堕入失落的原因。 1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级,而妈妈对我就像是对外人。 2.吃饭的时候,爸爸妈妈只关心那些能让他们面上有光的东西。 3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁,好像在说“我用命在省钱,你怎样好意思花钱”。 4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了置疑的种子就会不断找依据来证明自己的观念。这件事又带来了很多情绪闪回。 5.明天行程不确定,今日回家后又无所事事,在不必要的碎片化信息上消耗了太多时刻精力。 6.作业多日,早上多时,睡眠不足。 正确处理办法:睡觉!
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