@我的妈妈每次打电话给我，我就知道又是只有吵架和流泪。

昨天晚上我正画画，一通电话过来我就知道我所有事情都要停止了。她过来问我工作什么打算，为什么不去再做老师了，我说我不想，我受够当老师了，我讨厌和人接触，尤其在当老师的时候，去和一些家长聊小孩，而且我也没有能力做别的事，别的工作不会要我。她大概是被那边的新家庭发生的事难受到了，她的再婚对象生病住院了，花了很多钱，她的新小孩渐渐大了到了要上幼儿园的年龄，她说她老了，需要子女，而我，是中国传统文化里的不孝代表之一，我说我只想着如果能活一天算一天，如果我没死，我就能顾着家里就顾着，死了就算了。于是她对我这话敏感起来，问我要是我对生活没期望，她生下我干什么呢？我想，对啊，生我是为了做什么呢？我总觉得，好像是我的出生造成了家里的不幸，是我的存在花了他们很多钱，是我高中阶段因为成绩不好而崩溃，逼疯了家里的人，是我的行为举止促使了家庭分裂。她说感情是要努力培养维护的，不过我已经在我目前精神状况下去尽量表现得人很正常了，我不想和家里人说太多的话，我已经不愿意面对家里的事情了。我也不清楚为什么，我面对我朋友的时候，我很正常，我会说会笑，只是到了家我觉得心里就空荡荡的，我哪个亲戚来问我去不去他们那玩，我都逃避着，拒绝他们，我不知道为什么我封闭了对家人的情感，我心里希望一切都好，可我就是无法做出任何举止行为来让自己对家里有点贡献——至少说些漂亮话活跃下家里。而我的父亲，基本没怎么联系，大概也有新家庭了。我愧疚于不与家里任何人多说些话，我的脑袋也担心过“子欲养而亲不待”的后果产生，可是我就是没什么话说。家里那么多小孩，有那么多小孩有什么改变吗？昨夜妈和我大吵一顿，又和我弟大吵一顿，最后被我弟的“家里就要去想办法养孩子，这是应该的”（她对我如此说，我并不知道她和我弟到底聊了什么）而气得流眼泪，她说是她造孽，造成这样，生的子女都这样。我想她和我是一样的钻牛尖的人，她总觉得是她造孽形成这些局面，刚开始的电话是她在那努力说道理，让我走出家门，最后反过来是我在说道理，叫她不要在意孩子的胡言乱语。我真的好累，我想不通，是我上辈子（如果真的有的话）犯了十恶不赦的罪吗？让我这辈子碰到这些事？跟我开玩笑一样的，在我最小的时候，给了我很幸福的家，住在大地方的城中村，但是氛围很快乐，然后离开了小学，一切就改变了，我和我妈离开了那个大地方，回到了老家，我妈为了我能读书，努力找关系帮我能入学，找到一个男人头上，她可能也为了我能入学，和这男人发生过什么？我不得而知，不过我是被他性骚扰过，他用最蹩脚的借口，说这样能帮我看病，舒服点，于是对我进行性骚扰，我心里害怕，只能在他对我动手的时候反复摩挲我妈给我的手表，想着妈妈，此后那个小升初的暑假，整个暑假我都在我寄住的阿姨家里，狠狠地、反复地诅咒那个男人不得好死，想着杀掉那个男的。后来我上初中了，我记得在小出租房里，我妈要我去另外一个房间暂住，晚上有男人来，第二天我跑到她和我住的那个房间，看到满地揉皱的卫生纸时，我真的无法控制地往那方面想，她后面干活，住在店里开的员工住房里，偶尔带我住那，直到有一天我放学回来路上，是我打了电话给她还是她打了电话给我？我记不得了，我只记得楼上下来一个男的，递给我一包吃的，然后我回家就发了疯。.......我这是在造我妈妈的谣吗？我好不孝顺，可是这说出来好可悲，我无能无力，都是我这个要读书的人，造成这种局面，我要是没出生是不是不会有这些事情发生？不对，我们的不幸，是不是还有太多陌生的男人存在？我的父亲又在哪里？他好像还留在那大地方的城中村，干着活，他在我中途返回去玩的时候，因为那个家里只有一张床了，夜里睡在了车里。他一直都在沉默地干活，我对他的印象，离开了小学那会接送我放学，给我买早饭零食，会偶尔逗趣，好像就只有早出晚归干活了。我对我父亲，比对我妈，好像都没有太大的情感变化，我没有对他恨也没有对他很喜欢，我怎么能对家里人说出这样的话？我的人生能不能只停在小学时候呢，然后在最后一年，六年级的时候，让我这个不幸的家伙离世，给我爸妈留下大笔，尤其是我妈，大到能够不干活就轻松过完一生的钱呢？我希望他们的一生，最贫苦的时候有一家三口快乐，然后我死后不管是各分东西还是继续生活，变成富有且快乐，这样我之后的弟妹，一个不用半路辍学打工，他想打游戏做主播就心安理得去做，一个不用被送给别人家，吃喝住穿都不用看别人脸色，我好像把他们的好运都吸完了，让他们平白降临世间去遭这一趟，还有我妈的新家庭的新小孩，也不用诞生来这苦难的人间。还有我的其他亲人，对我好的亲人，也都变富有快乐。我就是个自私自利的，我造成一切混乱恶心的局面。