Yes!!! 太好了！这里谁也不认识！终于找到自己记录和抒发的地方了。 其实上大学的时候自己会写一些文章的，发现收益很大，比如，情绪的抒发，思路的整理，包括答案的寻找。只是后来生活的节奏太快了，快到你都没有时间整理这些东西。就好像看着很杂乱的衣柜，你想好好整理一番，却总是被各种事情搁置。然而到了睡觉的时候，一切又翻涌过来。我比较喜欢把情绪释放出来，不太喜欢憋着忍着。但是各种媒体账号都有了好友圈子，很难大段大段去写点什么。 今天我想表达的第一个点，就是，我太爱规束和评判自己了。也说不清是小时候就这样，还是后天慢慢一步步走到这里的。想来想去，都是生活的磨砺，到了现在这个样子。从小的时候想做一个大人口中的好孩子开始，到现在想做一个好妈妈。一直做到现在身体垮掉，还不如七八十岁老太太身体好，然后发现这个世界上，可能没几个人会真的关心你，或者说，很难找。 感觉自己逐渐要跑题，可能是这些年，积压的情绪实在是太多了。我记得有一个一个学习的场合遇到一个朋友，那天中午阳光明媚，我们坐在一起，我突然就想要多和她说一些心里话，但我忽视了，那些都是我最down的状态时候的事情，没有人想听。她很聪明很巧妙的把话题就引到了别的地方。我那一刻明白了，这样不好。我也决定，以后不能再感觉是个朋友就什么往外说了。而且，她还比我年轻，我觉得，真好啊！这么年轻，就这么通透了，以后大概也不会吃爱情的苦，婚姻的苦了吧。她的状态真好，好到我有点羡慕。我为什么是现在这种缩在角落的感觉。有的时候感觉经历这一切，是有原因的，什么故天将降大任于斯人也，但是一边又很迷茫，很害怕一辈子，就这么过去了。 我好喜欢Phoebe Buffay的精神状态，她把自己养的真好。可能我的精神状态来源于我的家庭，毕竟眼前就有一个大家说他不正常，要神经了的人，我的父亲。这是我最迷茫的一件事。就是我记得他对我小时候的疼爱，但是也看到他现在对周围人的伤害。这让我很迷茫，很崩溃。人生简单的选项是：你有一个好父亲，而他也是一个好人，那么很简单，你好好爱他就好了。或者你原生家庭很痛苦，他不爱你也很差劲，那么你就把自己分离开，好好爱自己就好了，你可留下钱，然后走的远远的。我很害怕写这个话题，因为这个话题我不敢触碰，也不敢和人说，连写下来也有很大的心理障碍。一方面，我自己绑架自己，要做一个孝顺的女儿，一方面，我还要处理他对我和周围人的伤害。你不知道哪个是对的，你好像在做一个没有正确答案的考卷，但是却又担心考不好无法向所有人交代。有的时候一瞬间，管这一切呢！你才是生活的主角，然后立马自己会批判自己，这样是不是太自私了，你应该再包容一点。他老了。但同时你知道，这个包容没有底线。我觉得Phoebe会比我更擅长处理这些事情，即使你知道你想成为什么样的人，但是你知道你做不到。你想了那么多，没有一天在说，我就想成为自己。你总是觉得自己还不够好，自己应该做这个应该做那个。 你感觉自己很拖延，提不起来劲儿，但是你没有意识到是你身体状况出了问题，你现在能不靠医院自己拯救自己，已经很不容易了。你这么不容易，可惜没有人会体会你理解你，因为生病的是你，那些强壮，健康的人是无法共情你的。他们只会说，你怎么还不赶快去挣钱，你怎么还不赶快去学习。然后自己也反复问自己，是啊！你怎么还不去学习！你就是给自己找借口！这让我更痛苦了。你觉得这样是对的，但是你就是提不起来自己去成为那个样子。这也鼓励了他们，他们知道你知道他们是对的。 有时候躺在床上就在想，自己这些年有多么不容易多么艰辛，时时觉得自己很委屈。想久了，就会影响睡眠，我也会想起来白天听的道德经，跟自己说，不要把自己弱者的位置上，让自己强大起来，所有的一切都是人类的修行，没有人能够一帆风顺。当你羡慕周围人都有各种帮手的时候，你觉得你自己永远都只能靠自己的时候，生命会馈赠你的。自我安慰了很多次。但是那些痛苦的情绪，不会一下都消失，在无数个失眠的夜里，他们总会跑来和我再念叨几句。我甚至不敢去写这些委屈都是什么，怕写一遍会再伤心一遍。 今天就先到这儿吧，我要去取照片了，我的护照丢了，刚好也快过期了，换一个新的，重新开始。 有趣的是，护照换第三本了，却哪也没去过。 我一个这么爱去远方的一个人，生活就一直给你开玩笑，寻找各种方式，让你留在原地。