人该过，怎样的生活呢。我很苦恼，我活了这十多年带着愧疚活着，因为我是不幸的，我会给他人带来不幸，我心里呐喊过，转眼就忘了，又呐喊过，又忘了。。。这样反反复复，感到难过，因为是无意义的事情，但是我人在重复，似乎我从来都不希望自己变好，我不解，我思考，睡一觉，又没事，又思考。。。就好比有个人zi sha 人们短暂的为他的离去难过活着嘲笑等等，但是过后剩下更多的只是回到自己的事情，没人会一直记得一个走掉了的人，也没人在意他走后会怎么样，我难过，但是我也是其中之一。我遗憾我怅惘我不理解但又理解。我可能一直这样，做着废人，无法改变什么。其实我想要说的是，有些人并不适合活着，他就该离开，该走，或者是他就不该出生。

想说点什么，但是好像也说不了什么，但就是想打点字，让自己忙起来，想让自己被他人关注。 想起我初中常常在朋友圈发牢骚时，老师评论我想太多，我就想挖个洞藏起来，我知道发表消极言论不好，但是我就是在意。 我每天都希望活在他人的眼中，想到自己是，能被在乎的那个人，想被关心的那个人，或者只是单纯的成为我理解的那个人际关系的交往中。但是我没有，这都是幻想，我什么都不是，我似乎从来都不是被人记住的那个，没有人听我说，每当我听到我分享的话被他们再次提起聊起来时，我发现他们从来都没记住我说了什么。我很无奈，虽然人就是这样子的，但是我也是很难过。 我时常会因为类似于这样的小事考虑一天半天，我很无奈我不是能改变别人的人，虽然我做不了任何事情，我是无能的，我讨厌这个世界的污秽，哪怕我自己也没好到哪去，小时候我会为说脏话的人感到厌恶，后来是家人，我睁一只眼闭一只眼，再到现在几乎人人都在说脏话，然后我是不说。我甚至会自嘲自己好像很高尚的样子，哪怕是为了迎合这个世界往小来来说只是生活的小圈子，我只在心里默念，话都到嘴边了，我却为自己想说脏话感到羞耻。我不是说说脏话的都是不好的人，我只是单纯的在说为什么这个世界是这个样子，难道没有脏话这个世界就不能正常交流了吗。 我可能自视清高，我知道知道我这个没有文化的人没资格评论任何一个人，也是只能找个网站说说而已，但是我就是很痛，不只是说说脏话这一件事，我不理解世界为什么不是美好的。我不明白我无法用自己的语言说出这个世界是这样，但是这样的世界我不该存在，我感到难以留存在这个世界，真的的不是我自视清高，我感觉我不适合活着。 我可能适合做一把灰，一撒就没，一吹就飞。 我也可以是一颗石子，是地下无声息的，是没有感情的。 我也愿作一滴水，可以融入大海，也可以蒸发无踪影。 反正我要做没感情的东西，不用使用感情去思考，去体验。 我一直有个愿望，如果我死了，我希望我不会投胎转世，没了就是没了，什么都没了。世界也不会留存我的任何记忆。真的很抱歉遇到我的人，我是个不幸的人，会给身边的人带来不幸。 我只能叹息，叹息自己又 活了一天，什么都不做，只是网络上只会传播负能量的人，所以人怎么才能痛快一点。