活着好难受，没办法理解人类的情绪也没办法理解自己的情绪，明明毫不在意却要伪装成很关心的样子，明明自己一个人待着就好了却偏偏要我社交，好难受我真的不适合人类社会，求求了让我去死吧，在我完全失去控制之前死掉好吗。明明记忆力和感官一直在退化，一点也感受不到活着，天天昏昏沉沉的困着，或者莫名其妙的亢奋，到头来却不知道发生了什么，人名也记不住人脸也看不清，这样子了还要伪装成阳光开朗的孩子避免被怀疑，就算被发现不对劲了，也只会强迫我变成人类那样，好难受，讨厌待在人类社会，难受

嘿，我是那个温暖的树洞，随时准备倾听你的烦恼。无论是学业压力、友情困扰，还是情感问题、生活烦恼，甚至是那些难以启齿的心事，都可以在这里找到慰藉。 👨‍🏫 情绪疏导、情感分析、亲情、爱情、友情、工作、生活、个人成长，甚至是心理咨询，我都能陪你一起度过。 💬 直接把你的烦恼发给我，我会秒回你的消息，陪你一起走出阴霾，让心情重新起飞。 🏡 在生活中，我们都会遇到各种各样的事情，有时候找不到倾诉对象，也得不到好的建议。原生家庭有问题，父母双方有情感障碍，父母离异或者感受不到爱；情感问题，谈恋爱劈腿分手，暗恋，恋爱矛盾，分手后如何走出阴霾，我都会给你正确的恋爱意见。 📚 学业不顺，学习压力大，同学内卷严重，挂科后的状态；友情不顺，相处困难，走不进朋友圈，或者觉得自己的友情付出没有得到回应。这些烦恼，都可以在这里找到答案。 🤫 每个人心中都会有些对家人、朋友、爱人难以启齿的话语，每每话到嘴边却又说不出口，憋在自己心里闷闷难受。找个树洞，一股脑儿的倾倒一番，心情会好很多。 来吧，这里就是你的树洞，带你走出阴霾，让心情重新起飞。🌿

我之前有一次喝断片了，然后好像给我喜欢的人打了视频通话，打了17分钟，从那之后他就对我爱答不理的 可是那天晚上的事情我是一点都不记得了，我问她她也不说

在又远又陌生的地方说好想你其实是心里害怕，我知道你没有办法也不会回应。我不难堪也不失落，只是觉得好不安全，究竟在哪里才觉得安全？

还有一个多月，我就快结婚扯证了，认识到相恋有一年多一点时间，其他的方面都感觉还好 ，但到后面快结婚了，心里面有时候会担心会不会我们走的太快了，彼此之间还有很多地方需要磨合，先扯证的话，有没有问题，心里是想早婚的 ​​​

我爸真的很偏心[泪]，我妈打电话给我，跟我说，我爸要给我哥买新的床，我哥的原来那张床拆过去给我用，我那张床搬到楼上空房间去，我问为什么老是给旧的东西我，我房间没一个都是新的，我的床还是我姑姑结婚前买的（二十多年前），桌子也是，衣柜也没有一个，凭什么不给我买给他买。我爸说我又不经常回去。听到这话我真笑了，我在家读书待了几年都没见我哥回来五次……

偶然发现这个网站，也是偶然的灵光一现，想与这个世界的大家，吐槽一下这个可怜虫近期所发生的一切，如果有什么冒犯到各位的，那真是非常抱歉，毕竟，我的眼见太狭隘，非常抱歉。（整篇文章纯粹的是发泄情绪，再次为有可能冒犯的你说一声抱歉). 今年是11月份开始实习，这也代表了我的学生生涯结束了，我很讨厌学习，所以，我只上了所职业学校，什么都没学到就被匆匆的推向了社会，就这样，已经到1月份了，我感到，时间过的好快，每天重复且枯燥，我不知到这世界是不是本来就是这样的，还是因为运气比较好，找到了一个不是很忙的工作，好让我思考最近的一切与现在10：36分依然在电脑桌前。家里人总说，找到一份稳定的工作，其他的就不要管了，这固然是最好的，面对当下的就业环境我已经是非常幸运的人了，没学历，没技术，却还能找到一家收留我的公司，我确实不应该在抱怨什么，但我心里很清楚，我只不过是被时代的潮流推着往前走的，我并没有去做自己喜欢的事的机会和实力，所以，我讨厌我现在的生活却又无能为力，我恨自己，无论是从我的内在与外在，我想遨游于天空，我喜欢大海，我渴望且贪婪的想将世界塞进我的眼睛，我想乘着风，游走在群山与森林之间，感受这个世界的一切，我想将我的世界毫无保留的，贪婪的，展现于这个世界，就如同现在，我贪婪的将我最近所发生的一切，灌输在这个偶然被我发现的网站上，渴望被其他人看到却又胆小的隐藏自己。 我现在，已经是法定是上的成年人了，但我觉得，这并没有什么，并没有什么不同的，只是，收不到今年过年的红包了，家里人时常说我幼稚，怎么没点大人样，我不清楚，大人是什么样的，穿个西装，那个公文包，或者其他什么样的？我不知到，我远没有到达家人口中大人的高度，也许明天，也许后天，也许永远不会，但我不在乎，因为我的朋友，是我唯一的挚友，他告诉我要如何获得自信如何取得勇气，我很高兴我的人生中遇到了他，我也再一次为我感到，我很幸运。 在此，我想放飞一下自己的情绪，谈谈我脑中奇妙的幻想，我喜欢画画，应该是创作，我渴望创造一个我脑海的世界，所以，我会拿起画笔，那是我内心最为高兴的时候，我宛如神一般，一笔笔勾勒世界。我喜欢写一下奇怪的东西，就比如，明天是世界末日，而此刻的我只关心我回家还有没有我喜欢吃的和今天的游戏还能不能玩到。或者，我驰骋在荒漠中，看着夕阳渐渐远离地平线，金黄色的阳光伴随着闪耀的大地丝毫没人关心脚下的城市早已化为了尘埃，只是在享受这一刻，享受灿烂的色彩包裹自己的肉体于灵魂。现在是11:08,老实说我已经想不出什么东西了，一开始只是吐槽最近的生活，哎，我就是这样，写文章的时候也老是偏题。 好，如果你看到这里，我要跟你说谢谢，谢谢你花了大把的时间来阅读我这毫无营养的人生，也为浪费你的时间而感到抱歉，一开始我想以纯粹抱怨为主，来发泄我的人生，我糟糕透顶的人生，但，我并不想将负面情绪大量的传给每一个人，特别是屏幕前愿意花时间读到这里的，这是我一次大胆的尝试，第一次试着将自己的一些想法分享到网上，虽然之前试着做过些视频，但还是以分享外在而不是现在这样，分享我的内在，我希望，我们都可以自信的迎接每一天，哪怕我知道明天我的生活不会变的很好，我的理想也始终是理想，我依然会毫不犹豫的，往前走那么一小步，拨开前面的迷雾，在拨开一点，然后在一点，直到我们找到名为幸福的小盒子，打开他，然后，拥抱它，最后合上它，朝着下一个盒子，勇敢的迈出一步，直到，生命走到终点，走到一片满是花与阳关的，晴天。（最后，祝大家新年快乐，也祝大家，在新的一年里，过的开心）

人总是矛盾的，在学校时想回家，现在回到家里看着这一地鸡毛的生活又很想逃离，总是想不明白为什么父母要去跟孩子大吐苦水，是想让孩子帮他解决吗，我觉得并不是，这种行为只是道德绑架，可能孩子没活在痛苦之中他们不乐意吧。

今天生日但我开心不起来，只过过一次生日，只记得那次是哥哥给我买了草莓蛋糕，原计划是一家人吃的，最后是自己一个人抱着蛋糕哭着吃完的，只记得吵过架，忘记是因为什么了，还记得当时那个蛋糕配的蜡烛是莲花型的，点燃会自动打开唱歌，后来存了那个会唱歌的零件好久好久，生日好朋友总会给我发祝福，但我总是会期待接到家里的电话，虽然时常没有，第一次接到电话时我嚎啕大哭，父母问我为什么哭，我却找了其他事敷衍过去，我不知道为什么在接到电话的时候会突然难过哭泣，我也想不起来为什么第一次过生日成了最后一次，以及为什么会讨厌过生日。最后想说平行时空的我生日快乐呀！要天天开心哦！

树洞，你好，我现在有点郁闷，快新年了，我爸和我嫂子闹矛盾了，我劝我爸不要整天看手机，看看书，我爸直接说我都这么大了，看书有啥用？他这种摆烂，无法沟通的态度，让我无法说话。他是个执拗，固执的人，我该怎么办呢？？

24年做了人生中一个很大的决定，在西部的一个完全没去过的小城里工作。在这个小城里，运气不错，工作上的同事很平和，没有难缠的人，也没有不堪的事，个人生活也很顺利，租到了单位退休干部翻修的很精致的房子，在离家很近的奶茶店认识了两个要交往一辈子的异性朋友。至于同性朋友，一直觉得身边男性要么是酒肉朋友，要么就是没有共同语言。还有，之前憧憬的自己的作家生涯，这一年已经完全抛诸脑后了，就这样吧，只希望25年可以大概写一个提纲或者写一些限于十万字的短篇吧。