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睡前突然想到研三那一年，压力巨大，学硕严格的毕业论文压力、找工作压力，特别是对我来说，还有两个城市抉择的压力。那一年，经历了好朋友的背刺，瞬间长大读懂人性。那一年，跟父母经常发生爆发式争吵，明白了两代人的沟渠永远无法填平。那一年，找工作，在长沙和上海两个城市反复飞反复飞，哪里有考试就去哪里，机票钱酒店钱都不知道花了多少。 想想过去的那些痛苦，我的身体竟然都是健康的，入职体检时的报告竟然都没有结节，我非常震惊，说明其实研三虽然痛苦，虽然也经历了不好的事，但我的内心还是强大的，我还是走了过来。 上个月报名了一个高校岗位，需要提交体检报告，才想起我入职一年的那份体检报告已经写上了乳腺结节、甲状腺结节的字眼。才发现研三那般痛苦都没让我身体出啥毛病，工作一年就各种结节、急性荨麻疹、频繁发烧生病..... 我爸开玩笑说，你毕竟也“老”了一岁嘛，肯定不能跟上一年比了。但我知道真正消磨人的不是岁月的正常流逝，就是有毒的工作环境，或者说，是空虚的上班生活。 工作后我常常想起读书的时光，去年每一次面试高校，走进校园的那一刻，看到少男少女奔跑的身影，搭配上每个学校都会有的红墙教学楼、高大的树，总会神情恍惚。有人说，人只有在过得不好的时候才会回忆过去。 是啊，毕业时总以为工作后会更好，会更自由。更经济独立，但殊不知工作的空虚、职场的虚伪、日复一日加班的身体，只会给人带来无尽的痛苦。 年轻真好啊，健康真好。

越看那些新闻越焦虑 评论区又全是吵架 虽然吵的不是我，但是也看到也影响心情 加上我的账号早就被封了，只能以游客状态登录 就直接卸载不用了 这样做可能有点逃避主义 但是有用 其实也没有什么好的平台来代替 就这样做个网络隐形族也挺好 如果不是看视频，哔哩哔哩也不用

充满了痛苦 有时候就会突然回忆起来 好像在很久之前 又好像发生在昨天 那些人那些事

感觉要坚持不下去了

这两个软件现在不好用了 但是又没有别的替代 以前说马斯克的x要进中国 现在看好像没戏了 微博红薯吵架闹对立的太多了 不太喜欢

很多片段都被删除了，刚才看周星驰的鹿鼎记，化骨绵掌那段和萝卜的剧情没有了。如果是没看过的。根本就不会知道删减

默认头像界面实在是不好看。又上传不了图片。只能开匿名

我感觉我自己是开不起玩笑的人。。我在用豆包语音通话做题，但是一有说话声就会打断豆包说答案，当时我正在做题，大家开始聊天，豆包一直被打断，然后我说你们先不要讲话，豆包会被打断，她们说哦后，没多久又开始你一言我一语，我又被打断了，我觉得我的态度不好，我当时说“你们一直讲话一直打断我!你们每讲一句中文豆包就会开始聆听”她们仍然在哈哈哈...我很生气，我就说了句气话...

是格式不对吗？还是这功能没开？

本就不喜欢热闹的人，现在每天的生活都砸死在沉默里，家里人无话可说，朋友寥寥无几，自己肚子里的不安和不快乐不知道给谁诉说，好像马上让自己消失掉，长大到底是为了什么？ 父母吼骂体打的打压教育方式，感觉自己一点都不能出错，每次犯错都满心愧疚，对不起所有人，可是自己又不是神，为什么不能放过自己，每天活着都不知道究竟为了什么？！！

现在的生活不知道究竟

做不到就是做不到，也没办法改变，只能凑合

没人告诉我怎么处理友谊 上了大学身边的室友要不就是高中同学 要不就是互相认识一点 或是有自己的好闺蜜 只是不在一个学校 我唯一的一个以前好朋友也没有再玩了 现在因为和另一个高中同学是同担才开始在一起玩 但她也有自己的好朋友 什么时候可以空降一个好朋友。。 我需要一个同频的人 今天并没有哭 爱你老己

我是一名大学生我知道情绪没什么用，我也一直都是跳过情绪直接做事的，我的人际关系也还不错，但是最近不知道怎么了，就很难受，我家庭不好，说句实话就是穷，我经过调整让心里很满足，但是不知道怎么回事我上个星期做了一个特别错误的决定，我和别人吹了个牛，从此以后我感觉大家对我的态度全变了，为此我难受了好几天，怎么办，我该怎么调整

跟他都不搭档不合拍 又要叫我给娃穿衣服 我说我给娃翻来翻去 我儿子哭了，肯定是我哄 你抢过去干什么？真搞笑 罗力罗嗦，有时候又说小孩的手被我弄到了，我直接怼他叫你儿子带着去妇幼保健院拍片检查 叫他赶紧走，赶紧出我房间都不听话 也是服了

我好难受啊，我一个十年的朋友了，我们工作了好不容易约了这周六出来玩，今天问她们去哪里玩的时候，她突然来了一句她要带她的Gary一起来，我一开始以为Gary是疯狂动物城的那条蛇，因为她是个迪士尼迷喜欢买各种小玩偶，结果我另外一个朋友打趣说都带男朋友来，我肯定会生气的，我这才发现Gary是她的配偶啊，我确实生气了，我们这么就没见了，为什么非要带上男朋友，平常你们...

我曾经度觉得旅行是个治愈的过程，虽然它往往伴随着拥挤的人潮，和疲累的行走。如今我发现我越来越喜欢在路上的感觉，确切的说是喜欢在整个旅途中享受过程，而非一种匆匆抵达目的的结果。我爱我灰扑扑的生命里出现过的所有瞬间，它们组成了我漫长日于里一回头就能感受到的所有温暖。如果下次再见，我想应该又会是一场美丽的重逢。

如果你无法看到该视频,那么可能你的电脑不支持该文件格式。

我是一个11年级的学生，我和我的同学们最近在打一个名叫BPC的商赛，然后现在急需收集数据。所以路过的朋友们能不能帮忙填写一下这封调查问卷（大概一两分钟就可以完成）。 万分感谢！！（如违反了发布规定，我将自行删除此树洞） https://v.wjx.cn/vm/PvgHfQn.aspx# 再次感谢！！！

今天中午吃饭 有个大哥非要挪桌子 汤全撒我羽绒服上了 一下就没心情吃饭了 没有十分钟又有个老登要加我vx 我说真的 你快和我爷爷一样大了 世界能不能别欺负我了 做的ppt都给我否了 我不行了 我说不行了

这周班里有合唱比赛，我被选为领唱，我一直觉得自己唱歌很好听，我对此很有自信，但比完之后，我看了老师发的视频，由于我们班唱的很小声，所以我的声音很突出，我觉得自己唱的非常不好，我害怕同学看到视频听到我的声音，我不知道应该如何面对，这让我很尴尬。。。

没动力，没追求，生活真无聊

2025年11月28日晚上10点半，是我人生中至暗时刻，在这一刻我的人生颠覆了。 他，我的老公，我认识20年，谈恋爱7年，结婚12年的老公告诉我他爱上了其他人。那一刻我感觉世界在跟我开玩笑，这个世界疯了，我也要疯了。 2025年10点多，老公同事给我打电话说他喝多了，他把他送到出租车上，让我在楼下最好接一下他，他怕我老公喝多了，在车上睡着了，再出事。我早早在...

大清早的玩的一个不差不好的同事（经常喝酒）不知道故意是耍官威还是怎样，说我东西怎么那么多，意思越界了，其实就超了2，3公分，他说的时候我马上就收回来了 碎嘴换了一句，他衣服不可思议的样子，以为我不敢还嘴，就写这么多，防止被偷看屏幕，老安败笔。

第一次书写，到今年和我老公结婚有10年了，再过一个多月就十一年了，我们一儿一女。在怀我儿子九个月的时候他出轨了一次，我知道的那天应该是第一次，从来不请假的人，他那天下午请假休息了一个下午，我说可以啊。我们在同一家单位，晚上回来他去剪头发，我们一起去了，我在等他期间我手机没电了，拿了他的手机玩了，他手机从来没有密码，我无意之间点到了开房的信息，我就静静的等着他理完头发，出了门我才问，他说就这一次（因为每天都有回家，我是公司的人资，请假的话都会经过我）。我在想他真是愚蠢还是天真啊，这种信息人家删都来不及还隔着，当时也没气的发疯，我只是在外面静静的呆着（我妈妈当时在孕期一直照顾我），后来回家之后我告诉了我妈妈，我妈妈问我经济上的往来没，我说没有，我知道他的钱到底有多少，不需要我贴钱就不错了。他给我妈妈下跪了，以后不会再有，我让我妈妈先回老家，我自己处理，就这样我让他把里里外外的衣服全给扔了，鞋子没扔是因为太贵了舍不得。第二天我带着他去医院检查，我怕得病，就这样去我们请了几天假，聊了聊，期间我是想打掉孩子，但是医生说不行，月份太大了，就生了下来。我想着只要感情在，还是能好好生活的，我家人从来也没有再提过这件事情，我也没有因此对他有任何的提防。 就这样平静的过了今年的6月份，第二次出轨了，把人给我领回了家中。那天女儿其中考试结束了，我也很累给送到了我妈妈那边，去找闺蜜放松放松，但闺蜜的孩子有点闹半夜2点左右我回家了，看见鞋柜上上了包，我以为是给我买的包包，一看有东西，我心戈登了，推开门，一个女人在我们家上铺（我们是子母床），我老公听见我推门就噔噔下来了，他衣服没脱，女的脱了。当时我是内心疯了，我还是平静的给那个女的说你穿好衣服下来，我把门给关上了，我和我老公在客厅我问什么情况，他不吭声。哪个女的出之后，站在那边，我问她，你知不知道他结婚了，她说知道，知道还要当小三，我说我老公，你找的话找个年轻点的，瘦点的，比我好看点的也行啊，还是不吭声，我生气的给了他一巴掌（第一次给巴掌），我气得打了110，想把他们给扔进去，在打电话期间哪个女的说给我老公说，你就看着他打，我老公说让她打。我听着更生气了，我把手机扔到了我老公身上。我让推那个女士出去了，我说我们的家务事儿我们自己解决（我从来没见过这两个女的），那个女的走了一会儿，我老公也出去了，我也跟着出去了，那个女的开了个车，我老公给她在说话，我上去之后也没闹，直接说你们在说啥了，我老公说欠她的钱分期还给他。后来回家了我才知道，他欠了人家的2万，网贷欠了3万。我很吃惊，为啥？平时我很少给他要钱，我们投资了一份产业，不说收入很多但是比普通打工的强点（大概6500的收入，我们这个城市大多数男同志的工资5000），做生意都是周转的，我们投资的时候启动资金是我这边出的，之前我老公开了店，但是赔了，我是不主张做生意的，毕竟家底比较薄是赚起赔不起。我们决定投资这份是因为后期不干了还可以退，所以就入了。这个工作其实很累，我也知道（之前我在这个公司呆了4年），所以能帮就帮周转就周转了。我们想着前期他把开店赔的钱给还还，还完了，再攒点钱买第二套房子。女士上初中我想让去给稍好的初中，我们目前的房子是属于一把付的，第二套的话用住房公积金贷款利率低点，去年让他用自己的营业执照开了社保账户，也是想着交了社保以后养老有保障。发生了这件事儿我才知道有这么多的欠款，期间找过我周转，但是儿子上了幼儿园，一年的费用一万多，基本上也是我拿的，我实在是没那么多钱给周转，只能说没有。就这样他借了人家2万。 言归正传，我儿子当时在奶奶家，过暑假了，我半夜开2个小时的车去接了我儿子回家，到我婆家我也没吭，带着我儿子直接回了我妈家，我放下我儿子，我直接回了我们家。期间开车开了5个小时，加上情绪的激动和一夜没睡。也没出事儿，我都觉得这件事儿似乎不是我的事儿，我非常冷静的处理，也没撒泼。回家了我问了我老公，他说想离婚，后来我给我婆婆叫过来了，老两口中午的时候才到我们家，老两口是老实巴交的务农人员，吵了他儿子，我实在气不过，我自问从来没有对不住他，孩子不用他操心，我们买房子之前搬家2次也是我找的，买房子也是我找的，孩子上学也是我管的，只有上次开店的时候我不同意，我说我不管，也不能说完全不管，里面的基础设备也是我买了，花的不多几千块钱。为什么会出现这种情况。在交谈期间我只是冷笑，在说道理，没闹，似乎太冷静了。面问能不能保障以后不出现这种问题，我老公说不敢保证。实在太气了，我给我打了电话，我妈说早上的时候为什么不说，现在才说，我妈过了一个小时来了之后，让说情况到底怎么回事，已经第二次（我妈是很有主见的人，是我姥姥家的老大，付出型的），第二次了我们家不受这种委屈，我们离婚，小孩子也不要了。家人再怎么劝，我老公似乎魔怔一样始终是认识不到错误。后来说到后面了要离婚，我让我妈回老家了，我公婆在我们家住了一夜，第二天我老公说搬出去，孩子他管，收拾好了东西，我没让搬出去（我实在知道老两口没什么本事，两个孩子跟着也是受罪）。第三天我们准备去办离婚，开到了半截，我问到底咋想了，他说离吧，现在也累了，我心里都觉得笑死人了，要说累也是我说累吧！我姐姐期间也有打电话骂我为什么把孩子放到我妈妈那边，我也知道我姐姐是心疼我妈妈，我妈妈性格很要强没吃过这种亏。我说你这是第几次，说是第一次，每天回家的人也相信也是第一次，不是我自欺欺人，而是行业属性在放着了，但是我隐约知道肯定不是，因为不怎么开车的人，偶然晚上去练车（白天没时间），我现在才想起来不对劲，后来我问你晚上开车去见她了吗？说是去了一次，那次我记得是晚上11点会的家，我知道那个区域离我们家大概40分钟的路程，。我说你再这么欠钱，是打算用身体尝还？我的男人没那么不值钱。这个女的是离过婚有孩子的，我说人家为什么要给你好，无非是把免费的嫖，你还的还钱，人家接近你的目的到底是什么，知道不知道现在社会有多乱，贩卖孩子的手段多的要死，你钱没有，张的普通，图的是什么？他说没有想到这边，后来我在闹了，你离婚我就去死（我只是想不通，我也不是丑，工作也可以，也没有给他添加过麻烦），期间我们拉扯了2个小时，最后他不离婚了，给我会我们家，被我妈打了一顿（扫把打折了），最后我们回家了。我请了3天的假，第四天我正常上班下班一个星期，我们期间没吵闹。后来我也主动的离职了，带着两个小孩在家两个暑假。 事情发生时候我说要撤职，把钱给收回来。后面说要找到接替人才可以，期间还是正常上班，他搬了出去住，公婆回了老家，晚上我带着孩子在家，夜里睡不着我他电话没人接，我就疯狂的打，后面一次我半夜去找他，我就想看看是否真的自己在，最后给请回家了，衣服是没带回家，我问你们没在联系过吗，说没有，我让我老公把手机和电话都换掉，结果换了手机，号码因为网贷不能换。说是没在联系过，人家给要钱了，没钱还。我给我公婆打电话，让他们自己想办法给还上，我不希望有任何的来往。还了之后是否真的有来往我也不知道。 就这样找到接替他的人之后，就开始了清算，他也失业了，因为还欠了3万的网贷，给我说每月至少还5——6千， 我说我没钱，家里还得照顾。后面我们争吵了，他要去厂里上班，基本不回家，我不愿意。8月份的时候我找了新的工作，就是平时说的钱还可以，事少，离家近，挺好的。可是公司有学习外派，3天，我也去了，后面五天，我也去了。后面9月份的时候我问还网贷咋办，我老公说慢慢还，我是怕耽误孩子上学的问题，他说已经欠着了，我说给公婆说一下想想法，他不愿意，后来要下楼了，我喊了我婆婆（孩子上学，我上班需要人照顾孩子），我从来没有麻烦过我婆婆，我的话我老公实在听不进去了，没办法了。后来我老公上来了，我和我婆婆说了情况，我知道她也很无奈，但是我也没办法，我能考虑到这了，网贷利息太高，我说之后的话钱我们一起还给你们。 国庆节我婆回去想办法了，钱给我老公，后面也没直接全部还上。期间我也是努力的靠近他，但是似乎他的念头还是想这离婚。我们在10年的夏天认识的，我大学，他初中毕业，我们的学历差距，我是不在意的。我也没谈过恋爱，他是第一个，在高二的差点被舅老爷欺负，幸好无事发生，但是还是留下了阴影，我妈妈也是在高三的时候才知道，我们数学老师是个神算子。至今我那个舅老爷我也是避开的。我老公也是知道我的事儿，足足给了我安全感，在我毕业2年之后我们结婚了，我们家人原来不同意，我一直相信靠着我们自己努力是可以的。前两天他考了大专，今年考了本科，想着 投资的那个工作太累了，大专证下了之后干个销售，后来发生了这样的事儿。他说一直以来我管的太多了，没有自由，现在只想赚钱，只想着自己的父母，我们现在生活的城市我老家的城市，他想回老家，做回老本行，但是孩子咋帮，离婚吗？我不知道。就算是现在只要他回来，我还是回给他一张床，期间我把我们家的家具全部换了，花了一万多，也是我自己的钱。我的努力是否还有意义呢？对了，我们的房本上没他的名字，他说不是他的家，在这件事儿发生之前我把我的结婚证给撕了，我其实也不是没想过离婚，撕了我就不想了，这件事之后他想离婚，我把他的证给烧了，就在前天 我在他公司门口等了一天，没吃饭，在车里也是很冷，因为他说是最后一天了，前天晚上打电话没人接，早上7点半到8点打电话还是没人接，我很怕，上班的路上我请了假，去他单位找他，他在，我就等他，中午算是把铺盖给了我让我回家，我还是没回，等到了晚上，一起回了家。昨天他下班早回了家，去了超市，期间他买东西，我说了家里有还是没了，这是啥事儿，他们公司每天工作十几个小时很累，吃的也不好，我想我们单位在招人，可以进去，薪资也可以，人家不去。人家说，说了不管，实则还在管，在单位床小，到家也翻不过身，我们在上铺，孩子在下铺，后面我说那行，你让我上我再去，你不叫我我就不打扰你了。期间我是通过身体的接触能慢慢回来，人家不感兴趣。说是它都没反应，人家也没办法。 我只是不想丢掉我的家庭，我的性格是考虑的多（人资12年），没办法。我是否还有坚持的意义呢？离婚吗？不清楚，我也迷茫了。

我爱着一个女孩，马上要中考，我的唯一目标就是考上高中和给她表白，同性是我接近她的桥也是一道鸿沟，虽然她可能不会答应，但是她在就足够了，我不一定能够跟上她的步伐，至少我能够看着她的背影才有活下去的希望

我想到了一个兼职是很轻松，不用出外，省时间也不耽误学业的譬如帮人家接那些剪vlog的视频，自己整理了笔记发布到网上卖和做壁纸。但是我不知道从哪里开始做，尤其我现在的课业比较重要但又想挣一点自己的零用钱我应该要怎么做？请网友们提供一下意见对于我的线上兼职想法。

这是一个缺爱的孩子的手机号，他的父母都不在家导致他的家教素养都非常差，我每天都给他打电话劝导他开解他，使他成为一个品学兼优的好孩子，我最近比较忙，所以没法再去开解他，如果有好心人的话，可以去给他打电话开导一下，这样也是件好事

昨晚辗转反侧，好不容易睡着了半夜又醒了，不知怎得，最近越来越看不清未来的方向，心变得越来越浮躁，也愈发不开心，有时想不通为什么自己这么不争气，总是什么事情都做不好，我常常安慰朋友，世界上没有十全十美的人，可我总是不能放过自己，稍微有点放松就产生了罪恶感，我害怕在我放松的同时，爸爸还在寒风中工作，甚至此刻我害怕爸爸正在捶打着酸痛的腰，正在擦着被寒风激出的鼻涕，...