我觉得我妈的认知很浅薄。她居然还因为成绩上的优劣来给人评价等级。20岁，成绩好的人依旧比成绩差的人更多人权上的话语权。成绩从来不是唯一。而在她眼里，依然害怕我跟利克西玩游戏后他妈妈不满而怪罪在我的身上而阻止我跟利克西谈恋爱。 首先，我最近跟利克西并没有一起玩很多游戏。其次，她最喜欢以自己的想法来揣度生活中所有事情又怎么会有理智切合真理的想法。她只会沉浸在自己的世界里，内心上演一幅幅戏剧，推出自己认为的结果，然后不明事理的将自己得出的结论强加在别人身上。 这种人从来不会去思考自己的错误，会为了面子而不愿意为自己造成的问题而道歉。又何有能与他人认真交谈的机会。我只会越来越不想表达，越来越只相信自己。 我有自己的人生，我有自己的想法。真正的教育从来不是将孩子所有的人生规划的一清二楚，而是让自己的孩子找到自我，认识到社会所失所得都是需要自己去承受的。然后放手让她自己去探索，去犯错，去学习，去刻苦铭心，去收获果实。 这才是成长。这才叫养育。

上学的时候，过得苦兮兮，总觉得毕业了就好。现在毕业了，面对工作，心里也是五味杂陈，薪资是不让谈论的，工作是得奉献的，房子不好找，刚租房就得付一大笔钱，我的兜里自然是没有的...... 不管是命运馈赠的，还是嘲弄的，都得接受，总是希望自己再幸运一点，再幸运一点，但是生活真得好难啊，周围弥漫着悲伤，无奈，还有浓浓的失望。如果我现在五十岁多好，至少一切皆以成定局。

总有慵懒之气在身边萦绕，静下心来做一件事是一件多么困难的事。在现在的时间里没有目标，没有动力见异思迁被短平快的信息所裹挟当一件事开始做就一定会要尽自己最大力量去做完。今天本来写这篇文章是要两个小时前写完发表的，硬生生拖到了现在，本来我都已经上床了可我躺到床上辗转法测睡不着，我仔细想了一下我今天一天做的事，都做得半图拉咽下（一个东北的形容词）的，最后想想还是不...

我溢价400拿到了鹿晗演唱会的门票，我闺蜜也喜欢，可是她没钱去不了，从昨晚她知道我拿到门票开始，就一直很冷淡就跟生气一样，我跟她一起在一个初创公司，可是我也没做错什么，突然受了冷落我就很别扭，再开心的心情也分享不出来了 十几年前EXO出道的时候，我们还是初中同学，我们当时还不会网购的年纪就在买应援，不过她推鹿晗，我推吴亦凡，后来吴亦凡塌房了，我也慢慢不在关注EXO的动态 直到23年8月鹿晗三巡到武汉，我突然觉得也许应该亲眼去看看我的青春是什么模样，即使鹿晗跟多年前造型气质有所更改了，但是白月光的威力在于我心中的记忆与感觉，当然23年三巡我没赶上，彼时我没钱没时间，但是25年我换了工作，收入跟工作时间进阶了！后来我看到鹿晗四巡的消息又来了武汉，我觉得我不能错过了（当初EXO十二人时期只巡过一次，后面12个人就不齐了…当然那个时候我还是个初中生…没有条件追什么巡演），然后我自己尝试了一下抢郑州场的票…大家手速网速太牛了…我没拿下，我灵机一动，到淘宝下单了代抢多花了600，想拿武汉的票，可惜代抢不是很给力，武汉首开的时候没有拿到票，截止编辑文字的这个时候，我还在等代拍给我武汉二开的消息，但是11号晚上他们给我一个信息，说是拿到了南昌那场的票，我还是很开心，发了朋友圈 我的音乐软件里面收藏了23年鹿晗来武汉演唱会时候的歌单终于到了25年，我有机会能听到鹿晗亲自唱给我听了 截止到这里，我终于确定月底我能去见我十几年前的青春了，虽然武汉场的没有拿到，但是南昌对武汉来说也不是特别远，而且还有两个星期我也有更多的时间去准备，漂漂亮亮的减肥去见我的偶像 我都不想跟别人分享我的愉悦心情了，我的愉悦毕竟只是我自己的事，跟别人简单说一下就行了

有时候真的觉得有一个自己的独立空间是一件美好的事情。由于我假期一直在学校学习，这些天真的感觉很舒服自己想干嘛就干嘛，能够静下心来干自己的事不必在乎身边人的叨叨，在家有我妈老是觉得我应该出去找点活干，在学校总是有室友关注你在干什么，就搞得我很烦。昨晚突然我室友说要回来，我本来还没怎么在意觉得他回来就回来呗也不能打扰什么，但今天发现还是很不适应还和以前有很多室友...

我发现自己真是“学也学不好，玩也玩不好”。 玩一款拼节奏感和反应力的游戏有一年多了，最高16的等级自己只能到10，尝不到甜头坚持不下去就放弃了，停了一阵子没玩了，再打开同类型的游戏发现还没之前没玩过这种游戏的人玩得好。 靠着学校分配生的名额也是上了市里最好的高中，尝试过学习，偶尔能尝个甜头，最终还是因为太压抑了没再用心学下去，现在一塌糊涂。 人际交往就像是一...

今天是我第一次进入这个网站，以后我可能会时常更新一些像所得话，更多的的是写给自己的话各位想看就多看两眼，打算用这个平台对我的生活进行一天的总结和梳理。首先我觉得人一定要给自己找点事做，不论是什么，忙起来会好很多。人啊!一旦闲起来就会胡思乱想，就一天天没个正形，哪有那么多的焦虑和失落，纯粹都是闲的一旦有点事做哪有时间EMO。人一旦开始做事就会忘掉大部分烦恼，还...

十年前，我双手奉上自己全部积蓄，穿上几十块的新衣，只为换你一句承诺。 十年后，我站在婚姻废墟上清点账单——皱纹、账单、心口永不结痂的伤疤。 原来，婚姻竟是一场漫长的单方面透支。 婚礼那天，我就该看清真相 我掏空积蓄买戒指、备改口费，穿着廉价新衣走向你。 直到后来才知晓，那点心意竟被你父母熔成黄金带在了身上——我的委屈与心寒，成了婚姻的第一道裂缝。 孕吐与地铁...

我知道会有人比你对我好，但不是我想要的你的好！原来我想要的只是你，如果能像夏洛重来一次，我还会选择这大学4年，和你在一起，你是我这么大最刻骨铭心的一次恋爱，而现在我们就是这么远远的淡淡的分了手，上学的时候我一直以为我们会在一起，我们的价值观，我们的生活水平，都一样，我们可以闹可以静，可以吵着吵着笑起来，你不嫌弃我，我不嫌弃你，但最后我们却不能在一起，我一直和...

开学大四，物流工程，坐标北京。 现在没实习经历，正在备考考编，想一边实习一边备考，但时间来不及，明年四月秋招最后一次机会了。真不知道怎么办了。 感觉活着太累了，希望能走走狗运，希望能考上

不管我到底成不成熟任不任性，我他妈的要被逼疯了，我他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的操你妈逼操你妈逼操你妈逼操你妈逼 去他妈的体谅他人，去你妈的，我他妈整天·忍着憋出个好结果来？我操你妈的你自己也明白被压迫的感觉我操你妈的你为什么不体谅我？ 我草你妈逼，操你妈逼，我他妈的要自由，我他妈的要自己做事，我他妈的想要平等的关爱和关心，我他妈的草你妈，我草你妈我草你妈我草你妈 他妈的人渣贱逼婊子，他妈的他妈的他妈的我操他妈的 我他妈真是受够了操你妈逼，我他妈真想发泄出来他妈逼的我真想到处砸一顿但是我她妈逼的受不了砸完之后的结果，他妈的语言暴力他妈的冷暴力，他妈的暴脾气，他妈的我他妈的忍了他妈的好几年他妈的，我他妈的就是不懂感恩，我的心让狗吃了，让你们吃了 我他妈的想哭知道吗？我他妈的找不到一个能倾诉的人知道吗！我操你妈逼的我操你妈逼的我他妈只能在这里打字宣泄情绪你他妈知道吗，我操你妈逼操你妈逼 我操你妈逼，我他妈长大之后要他妈的找一个陌生的地方定居下来，自己过好自己的生活，自己有自己的兴趣爱好，业余生活，最好找到一个能懂我的，听我倾诉的，互相体谅的，关系平等的伴侣，如果我没有钱的话，我希望能不生小孩，过好这一辈子 我他妈的，我真得了什么奇怪的心理疾病了，我操他妈的，操他妈的。 我他妈的现在一看到这个狗娘养的就他妈来气，我操你妈逼操你妈逼。 他妈的我真是他妈烂命一条生到这么个家里，我他妈的你他妈的祸害我姐姐还不够还他妈的祸害我，你他妈的配当人吗？我操你妈逼啊?他妈的50的人了他妈的有没有点思想觉悟啊？我操你妈的真他妈畜生啊你这个逼东西。 我他妈的，我真是烂命一条，忍了好几年给自己忍出个毛病来，我他妈就是贱狗烂逼，他妈的我想还口却打心底里用上来一股恐惧的感觉我草他妈的，我还是个小孩，我他妈的还是个小孩！！！操你妈！ 我他妈的，活着真她妈累，我觉得唯一的希望就是长大了自己生活了，我这样有情感缺陷的人配偶什么的肯定也只是仅限于幻想的吧。 唉我他妈的， 被糟烂教育的他妈的被束缚住的教育坏的小孩。 我他妈的，我现在想说，但也已经说不出来了，每次想说总是会用上一股想哭的感觉，总是禁不住的就哭了，我他妈的不敢哭了。 唉，我就是烂命一条。 哈哈，果然写出来就会心情变好一点啊。

尝试打开新课本，对之前学的知识很模糊了，现在一点几乎联想不起来，信心-50%

少年 请你不要忘记失败的滋味 还记得那天你哭着说 你要证明自己 虽然努力向上的过程很痛苦 但这些痛苦 都比不上输的那一刻 你总是幻想着过上别人的生活 却又在一次次的短暂励志之后 继续我行我素 少年 别让你的梦想在枕头下发霉 yrj等我

老公家庭农村，有些陈旧的思想和陋习，基本能忍，吵架时候偶有极轻微暴力倾向，例如大吼或者轻推一把。曾经他很想要二胎，我一直不肯，因为孩子小时候太难带，婆媳关系也不太好，他在孩子身上付出不多，家里各种事情，例如买房、装修、孩子上学规划，辅导学习，做饭，基本都是我负责。他事业不太顺利，从比较大的公司跳到小公司，后来在几个创业公司之间换，从开始我俩工资差不多到现在我...

追是否删除此人好友？是。同时把自己的微信名改成了一个字。追。追逐某个人的影子，而后归去。我看了一眼你的微信签名：敛尽春山羞不语，人前深意难倾诉。_追忆，亦或追逐。苹风吹颂着去日的故梦，飞瓣乱扬成雨，记忆，是折损了的玉璧上四散而落的华晶，一并吟唱起了怀金悼玉的悲歌。我于是伸出手，探向梦中婀娜曼妙的倩影，四面八方无数刺耳声音涌来，浑身上下都被兜头浇上的脏污浸染彻...

因为开学大四了就在家里待着备考，提不起精神浑浑噩噩的头晕难受，今天就和妈妈说了头晕没劲，她就突然暴躁说一家子都病怏怏的 生活没盼头什么的 说为什么就我事多一天天这病那病的 别人怎么都那么活泼 还说我人际关系不好 考公也不会上岸，上学有什么用也找不到工作之类的各种难听的话 别人也没上学结婚生子的人家一天天也挺好没这么多事。我妈妈也是一直身体不太好，不想惹她生气...

女人的要求并不高。 粗茶淡饭，心情要好。 忙忙碌碌，累弯了腰， 没事儿的时候让她唠叨唠叨。 女人的要求并不高， 委屈了就想撒个娇。 解决问题的方法很好找。 就需要一个温情的抱抱。 女人的要求并不高 上街闲逛不一定是烧包。 找一个方式来宣泄自己的寂寥。 物质体现的是男人的自豪。 女人的要求并不高。 家有温暖，孩子孝道。 如果希望都化成泡泡， 人生就没有了追求目...

我的叛逆期 叛逆期一般指的是发生在青少年身上的一种反叛、不服从、挑战权威的现象。随着年龄的增长，逐渐成熟以后，这个叛逆期也就自然消失。大概每个人在少年时期都会有，可是我不太一样。记得妈妈曾经骄傲的对她的姐妹们说，我的女儿没有叛逆期，从来都是懂事听话，实大体，有格局，性格温顺。可是突然有一天，我发现年过半百的我变了： 不爱吃的坚决不吃，不爱听的坚决不听。不喜欢...

有没有人想找搭子呀，无拘无束

我爷爷喜欢吃血蛤，我跟我堂妹正在一颗颗慢慢的仔细刷，因为快要吃饭了，我婶很着急跑过来用大刷子随便刷刷，顺便跟我们聊天说不喜欢吃这个，讨厌恶心这种血腥的，你爷爷喜欢，我没想太多就说了句：我也喜欢吃。然后她叭叭叭的嘴突然就不说话了，然后我就喜提没红包，所有堂兄弟姐妹，回家乡的没回家乡的她都包了红包，就不给我，我亲妹在小孩堆里她给了，对了也不给我哥，我哥跟他们一家...

压力大的时候回趟老家，那里是男人的港湾，他不再是谁，而只是他父母的儿子！ 我非常认同上面的观点！ 还有人说男人喜欢回老家是因为老家地下埋着他祖宗，田间地头有他的童年记忆！…… 我也非常认同…… 我压力很大时，也不会冒然回趟老家，那样太突兀了，父母和左邻右舍不会觉得你遇到什么困难，也许一样给不了你安静的空间，甚至还会一地鸡毛令人心烦意乱，旧的忧愁未曾散去，又徒...

（没有打拳的意思，只是情感发泄） 最近看到那个偷窥女性隐私的事了，真的有点绷不住了，不知道怎么办 看一下我的出生，我妈有病，不能生小孩，我爸请教授中药调理了才生下我，回老家扬眉吐气。 之后我姥姥家就要生第二个 怀上了，要去深圳，干什么呢，检验胎儿性别。 我爸知道他们是要男孩了，和她们吵翻了，后面离婚也有这个原因。 她们不以为意，之后我妈早产了，不得不生下来，...

很无力，突然放下了一个心中一直捧为“白月光”的存在。其实喜欢上他也只不过一年的时间，但我总以为我这辈子都非他不可了。 但人家对我又没那种喜欢。 我太清楚这一点，所以我每一次都千方百计的找着一些所有人能用的借口靠近他，哪怕只是多看一眼都心满意足。在别人看来他偏爱我，他对我温柔可亲，但也只有我明白，这些不是我想要的。 所以当我们终究要分离，我再也忍耐不住表达出来...

1.班主任自带权威。 2.班长及班干部不是奴仆。 3.班主任需要赋予班长权利，不是每个学生都会默认班长有权利。班级里面的学生只会听班主任的，班长不过是一个名称而已，班主任需要赋予班长权利，而不是让同学们默认班长的权利。如果当班长如此憋屈的话，那为什么要当班长？为人民服务，那也太有大爱了。人民骂你，你得受着。这是不正确的思想。法律面前人人平等。 4.自信一点。...

班主任是学生成长的重要引导者，其工作理念与方式直接影响班级氛围与教育实效。针对当前存在的突出问题，现提出如下建议： 一、明确班级管理权责，激活学生自主效能 科学定位班干部角色：班干部应是班级自治的协助者，而非“被动执行者”。建议班主任赋予其合理管理权限（如协助维护纪律、反馈学生诉求等），通过公开支持、明确职责，避免其沦为“名义职务”。同时，需平衡班主任权威与...

怎么办呢，高考才496上了南京传媒因为民办学费一年27800但是家里条件挺差的我不知道该不该去复读，之前就是很不想去复读，但是经济条件确实承担不了我以后打工也不能保证学费的稳定（之所以不填新疆那边一部分是因为我爸不让我填一部分是我自己也认为有点远）没见过什么世面对这些没什么概念，想听听别人的意见，不玻璃心想听真话谢谢了

能不能让世界对每个善良的人好一点，这么热的天看见学校来装修的爷爷在大中午一个人扛大理石，挑着石块三楼三楼的爬，衣服上全是口子我真的很难过，却又不知道该做什么。我们天天嫌弃的食堂可能对他们来说很美味，也不知道这么辛苦又能赚到多少钱看着真的好难过

我最近和一个男生算是在暖昧吧，他之前有一个女朋友，本来都准备结婚了，但是发生了意外离开了…据他说这件事过去了快两年了，我问他能不能放下，他说没什么放不下的。最近我发现他音乐软件互关了几个女生，他说是他姐姐什么的还有不认识的人然后就是他那个女朋友，之后全都取消了，我信了，也不好意思再提关于他女朋友的事，就没再追究令，然后我刚刚又发现他多了一个关注，还私密了列表...

不懂为什么学传媒还要做哲学的演讲，我已经被materialism，metaphysics什么形而上学什么方法论搞崩溃了，本来就晦涩的话还要讲英语第二天还要做演讲，一直在哭还不敢哭因为第二天还要录视频，一个人在公寓一个人吃饭一个人逛街，听不懂印度人说话也听不懂新马华人说话，中英掺杂着说话英语也没学好，中文也说不清楚，真的好想家好想回家...

老公的朋友可能顾虑到经费问题，没有和我们一同吃饭，而是选择自己随便吃点儿。大家吃饱后，我们因为点的汤没喝多少，再加上我想着大家喝汤都是直接用公勺盛的，不存在卫不卫生的问题，我就和老公提出，想把剩下的汤打包。以我对老公的了解，也不知道为什么，我大概知道他会不太乐意，但没想到他直接发脾气说我，一天到晚不知道在想什么，他说别人吃饭都不和你吃，你还给他打包，要么你叫他来吃。听到这种话，说真的，挺失望的，就会觉得三观不一吧，我能理解他的朋友作为男生，可能碍于面子，也不会喝这个汤，但我想的是，他晚上没吃啥，如果愿意，喝碗热汤应该挺舒服的，就算不喝，作为被老公一起叫出来玩儿的朋友，也会在异地他乡感觉到一丢丢温暖吧。我也不是想要人家的报答，只是觉得既然大家是一起出来的，人家什么情况大家都心知肚明，怎么能冷落了人家，人家也不至于因为我拿了一碗汤，自尊心就被打击了吧。我觉得我是出于好心，出于善意，在自己老公眼里就是没事找事，说真的，我都开始怀疑这样的婚姻关系还有没有必要了。老公不太是一个能换位思考换位思考的人，我的很多想法和他说了，又总是会被他的歪门邪道驳回来，反正挺不开心的，真的。