，而且他说没有那个意思，后面沉寂了一段时间。寒假他来找我打游戏，我们顺理成章的玩了些日子并且熟络起来，我们也会聊一点天，我其实不是那种聊天容易上头的人（可能也因为平时聊天很少到那个能让人上头的地步），甚至怕误导别人，我中途又旁敲侧击的问过他，他还是表示没那个意思，我也放心了。但是近期的相处，我发现他很幽默情商很高，一定程度上也很耐心，他好像不太在意我游戏玩的如何，最近几天他甚至会打了个电话给我唱歌，他的声音很好听，我一旦跟人熟络起来也是啰嗦的很，我知道我有点“上头”了。可就在昨天晚上，第二次打电话唱歌，完了电话没挂我们我们聊了聊其他的，其中他问我是不是真的没谈过恋爱，我问他又有过几段感情呢。我知道了他的部分感情史，印象深刻的是他有过一个大学谈了两年的女朋友，他说了些他们开心的事情，阴差阳错分手后他还是感到很后悔。他说没遇到像我这么拒人于千里之外的人，他的恋爱都开始的比较快。我都了然了。我知道他本来就对我有好感，在发现我是那种对感情很重视的人之后，选择慢慢的和我相处，我也产生了一些想法，但是经过昨天的聊天，我发现我好像根本接受不了他有过谈了很久的女朋友并且同居过。至此，我依然会保持着我的单身生活，也会从以上抽离出来。

匿名说一段压在心里两年、不敢跟任何人讲的话。   这两年，一直有人假装对我有好感， 日复一日地窥探我、跟踪我、故意膈应我、搅乱我的生活。 我去哪、做什么、和谁说句话，都像被人死死盯着，没有一点隐私。   慢慢的，我开始害怕出门，一踏出家门就浑身发紧、心慌到窒息。 因为怕被继续针对，我不敢交朋友，不敢和人走太近， 身边连一个能陪着说说话、一起走走路的人都没有。   我没害过人，没得罪过谁，只想安安稳稳过普通人的日子， 可这份小小的期待，都被无休止的恶意碾碎了。 家人觉得我想多了，身边没人能懂，所有恐惧和委屈，只能自己扛。   我从来不想伤害谁，更不会冤枉任何无辜的人， 只是这两年，真的太苦、太熬人、太绝望了。 有没有人能懂，这种被人盯着、缠着、不得安宁的日子，有多难熬。

吃完饭后 我妈说让我去收拾桌子我弟弟刷碗 我说行 没问题 我姥爷就说 不让男孩子刷碗 你自己去 我说为啥？在我们家都是我弟弟刷碗我拖地的 姥爷说没有让男孩子刷碗的，你妈生你姐和你干啥吃的 然后我赌气和委屈劲儿就一下上来了 我说今天我还就是不刷碗了 姥爷就说女人是家庭主妇 就是不让弟弟刷碗 你去刷碗 我说我就不 然后房间里人挺多的 我有点没绷住，感觉眼泪下一秒就要掉出来了 就赶紧出了房间掉眼泪 正好姐姐在另一个房间，她问我怎么了，我妈也从刚才那个房间出来骂我 她说mlgb的你哭啥？大过年的耷拉一张脸出来 你跟你姥爷就这态度？他在逗你你没看见吗？你怎么这么小气？ 其实我也不知道姥爷有没有在逗我，现在冷静下来就在思考，是我太敏感了吗

不知道为什么每次期末都考不好(ﾉ_<。)🔨，在中式教育的理念中是不是只有考得好才配拥有一切？(¯―¯٥)爷孙间的代沟导致每次被老年人的话伤到都不知道该如何应对 好烦又要一个人消化 什么时候是个头ಥ_ಥ 我好像没有什么值得炫耀的幸福瞬间 以后会不会有呢？ 怎么把微博当成树洞了（苦笑） 有没有类似的树洞推荐一下

一直当作好朋友的人，却被我发现之前跟别人讲我的坏话，不是发生矛盾了她跟别人吐槽我，而是她对我有意见，一些我完全不知道完全想不到的事也能成为她看不惯我的理由，甚至还让别人不要跟我相处。 我一直不知道一直像个傻子一样，不懂为什么开学到了国外人家就不理我，我还傻乎乎的去问，她的解释欺骗了我，我还傻傻的以为我们的问题解决了，直到前段时间别人才告诉我了这件事，我很膈应，没法跟她正常相处，这简直触犯了我的底线。我尽量想维持表面的体面，但她因为觉得我回她消息冷淡单方面冷战绝交了。唉。为什么这么复杂这么多事。告诉我这件事的女孩依旧跟她玩的很好，但也跟我吐槽她吐槽别的朋友，我真的累了，不想卷进这些漩涡里，大家都单纯的交往不行吗。我真的好想念国内的好朋友，我好想回家。隔着七小时时差，很多时候我无法自己消化的东西也无人倾诉，我到底该怎么办。我真的好累😔 如果树洞有回应，可以陪我聊聊天吗。BIBS

其实这个年纪的我们，说早不早，没有到谈婚论嫁的阶段，经历的每段感情大多数都是一个结局。这个年纪，没有向前的勇气，分开后又是不舍，我们在这个循环里兜兜转转，过程相遇的意义又是什么呢。 “一个人是由多个不同的人所带来的东西组成的，一个人离开了，但记忆依然存在，可能过了几十年，记忆有可能随时间慢慢忘记，但感觉不会，有些特殊的场景就会让你重新想起”嗯..参考一位既没有结婚也没有初恋的人的经验，我们在谈论到这个话题的时候，两个人都很默契的选择“有意义”，都很通彻的给出了自己的观点，但越通彻的人越是容易自我迷茫吧 其实我认为“相遇”里掺杂着很多未知的事情，一开始大家都以为不谈是不想，但到了必须找一个人谈婚论嫁时，一切的一切都变了一个性质了，就比如说在市场里投标，你只能按照公司的规定去走，很多东西都定格了，自己反而会厌倦了这种状态，觉得很装。而“相遇”的意义就是慢慢感受这份过程，不管是一见钟情还是漫漫长路，都让自己切身体会到幸福感 现在想想这些莫须有的东西，写到这也挺想笑的，俩寡谈论这个话题也很抽象，，最近有在看《锦绣未央》，看过极致的be也能理解这句话了，如果注定分离，我依然想和你相遇，永远永远。BIB

偶尔出门出去吃饭 然后回家 想不到可以干什么了 有人陪我 我就有动力收拾自己了 买点化妆品 化个淡妆出门 让对方给我拍照片 克服镜头尴尬症 约喝奶茶和咖啡的话 不行 我油痘肌不能碰这些 而且我晚上要早睡 我已经好多年没有谈过恋爱了 希望30岁前遇到适合我的男嘉宾吧BBI

听了自我进化论的第78集，情关过后，人生尽是自由。 摘录一些很有感触的发言。 很多缘分和关系都是能力和意愿的叠加。 不管是什么关系，你都要学会清清爽爽的来，清清爽爽的去，清清爽爽的处。 听完之后我的感触是还是要极大的锻炼自己的内核以及自处的能力。Relax And Think what you really want. 一方面的话，人只有在真正遇到真实问题的情况下，才会激发潜能去思考类似问题。 虽然我也跟主播发生了类似的事情，也有自己思考，但是我非常佩服的一点是对方能用比较精准的，精确的语言来表达自己的感受和思考。 另一方面，我真的是觉得过去的自己真的不应该看那些言情小说，就是活在了一个虚构的，或者说一个想象中的世界，你会很渴望那个极具戏剧张力的Drama的故事，而不是在真实的世界当中去做真实的自己，去明白对方的需求，也就是说——人性。 此外，也非常赞同关于闺蜜这个关系的定位。很黏腻。 可能是我工作之后就跟以前的朋友没有什么太多的共同话题和圈子，但是与此同时也倒逼我在思考自己真正想要的是什么，在关系当中到底渴望的是什么，那其实现在会发现这个安全感或者说幸福感自己是在锻炼出来的，越来越好的，也就对所谓的很多想要以前想要绑定在一起的过分的亲密有一些抵触，然后也就慢慢的松弛了一些。 希望不管是伴侣关系，友情关系，社会关系也好，都想要它是一个真实的，其次是自由的，舒展的，滋养的，然后清爽的。 过了情关其实也就是一种放低他人期待，允许一切发生，把所有的精力和资源都砸在个人的成长上，其实明白了nothing is coming的底层逻辑之后，才会迎来踏马纵花向自由的一种境界吧。 评论区摘了一个很喜欢的话，收余恨免娇嗔，且自新改性情休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。 请相信不是你失去了控制，而是你终于开始脱离那个不属于你的命运，你真正的新的生命的秩序在重新的建构过程中。❤️BBI

到年底就各种乱七八糟的事情，只能一遍一遍的告诫自己，不要太在意、放平心态、工作而已，没了再找，不能生气💢 不能生气不能生气！自己气自己而已！又不敢乱怼，所以心态要好，能做就做，不能做再说！公司要劝退还是开除，没通知下来就慢慢干着！BBI

自从你很久很久之前不告而别回家那边发展，我们俩就再也没有过联系(不过同在一座城市，工作的地方离着一条街，好像也没有主动联系过），可能因为你回家后我从共同的朋友那里听到了你不告而别的消息(现在也只能从朋友那里得到你的消息），不知道你离开这座城市的时候有没有纠结过，有没有想起过我，我听到这个消息哭过赌气过，甚至连你发的朋友圈都不会点赞，我知道不应该这样，毕竟我们从来都没有捅破过那层窗户纸，大家都还是朋友，认识快6年我期待了无数次，比如什么情人节、元旦、生日，你能够和我表白，我就立马同意，我甚至还考虑过远嫁、风俗不同、父母不同意的问题，如果你没有考虑过那么多，为什么要在朋友面前表现出很喜欢我的样子，你组局约过我吃饭，给我打过汤，送我回过家，有时候在单位相互害羞还能躲着对方，你们私底下有人开玩笑说你再不追我他就追了，好想知道你当时的想法，曾经朋友、亲戚也给我介绍过相亲对象，我还一直傻傻在等你，现在我慢慢的对我们的感情已经不抱有任何希望了，失望了一遍又一遍，也许这就是命运最好的安排，不管怎么说今天是你的生日，在另外一个城市祝福你能够快乐。

我是25年刚毕业的英专生，断断续续的找工作，害怕找不到工作也害怕真的找到工作。 现在有一份工作是吉他工作室的前台教务。工作简单，上11下7，周中双休，五险一金也都有，三千多块。 听起来实在是太诱人了，但是老板让我想清楚，毕竟这份工作没什么发展。 所以我不知道我该怎么选。 我也不能保证我能找到我喜欢的或者说合适的工作。

睡前突然想到研三那一年，压力巨大，学硕严格的毕业论文压力、找工作压力，特别是对我来说，还有两个城市抉择的压力。那一年，经历了好朋友的背刺，瞬间长大读懂人性。那一年，跟父母经常发生爆发式争吵，明白了两代人的沟渠永远无法填平。那一年，找工作，在长沙和上海两个城市反复飞反复飞，哪里有考试就去哪里，机票钱酒店钱都不知道花了多少。 想想过去的那些痛苦，我的身体竟然都是健康的，入职体检时的报告竟然都没有结节，我非常震惊，说明其实研三虽然痛苦，虽然也经历了不好的事，但我的内心还是强大的，我还是走了过来。 上个月报名了一个高校岗位，需要提交体检报告，才想起我入职一年的那份体检报告已经写上了乳腺结节、甲状腺结节的字眼。才发现研三那般痛苦都没让我身体出啥毛病，工作一年就各种结节、急性荨麻疹、频繁发烧生病..... 我爸开玩笑说，你毕竟也“老”了一岁嘛，肯定不能跟上一年比了。但我知道真正消磨人的不是岁月的正常流逝，就是有毒的工作环境，或者说，是空虚的上班生活。 工作后我常常想起读书的时光，去年每一次面试高校，走进校园的那一刻，看到少男少女奔跑的身影，搭配上每个学校都会有的红墙教学楼、高大的树，总会神情恍惚。有人说，人只有在过得不好的时候才会回忆过去。 是啊，毕业时总以为工作后会更好，会更自由。更经济独立，但殊不知工作的空虚、职场的虚伪、日复一日加班的身体，只会给人带来无尽的痛苦。 年轻真好啊，健康真好。

我感觉我自己是开不起玩笑的人。。我在用豆包语音通话做题，但是一有说话声就会打断豆包说答案，当时我正在做题，大家开始聊天，豆包一直被打断，然后我说你们先不要讲话，豆包会被打断，她们说哦后，没多久又开始你一言我一语，我又被打断了，我觉得我的态度不好，我当时说“你们一直讲话一直打断我!你们每讲一句中文豆包就会开始聆听”她们仍然在哈哈哈...我很生气，我就说了句气话...

没人告诉我怎么处理友谊 上了大学身边的室友要不就是高中同学 要不就是互相认识一点 或是有自己的好闺蜜 只是不在一个学校 我唯一的一个以前好朋友也没有再玩了 现在因为和另一个高中同学是同担才开始在一起玩 但她也有自己的好朋友 什么时候可以空降一个好朋友。。 我需要一个同频的人 今天并没有哭 爱你老己

我是一名大学生我知道情绪没什么用，我也一直都是跳过情绪直接做事的，我的人际关系也还不错，但是最近不知道怎么了，就很难受，我家庭不好，说句实话就是穷，我经过调整让心里很满足，但是不知道怎么回事我上个星期做了一个特别错误的决定，我和别人吹了个牛，从此以后我感觉大家对我的态度全变了，为此我难受了好几天，怎么办，我该怎么调整

跟他都不搭档不合拍 又要叫我给娃穿衣服 我说我给娃翻来翻去 我儿子哭了，肯定是我哄 你抢过去干什么？真搞笑 罗力罗嗦，有时候又说小孩的手被我弄到了，我直接怼他叫你儿子带着去妇幼保健院拍片检查 叫他赶紧走，赶紧出我房间都不听话 也是服了

我好难受啊，我一个十年的朋友了，我们工作了好不容易约了这周六出来玩，今天问她们去哪里玩的时候，她突然来了一句她要带她的Gary一起来，我一开始以为Gary是疯狂动物城的那条蛇，因为她是个迪士尼迷喜欢买各种小玩偶，结果我另外一个朋友打趣说都带男朋友来，我肯定会生气的，我这才发现Gary是她的配偶啊，我确实生气了，我们这么就没见了，为什么非要带上男朋友，平常你们...

我曾经度觉得旅行是个治愈的过程，虽然它往往伴随着拥挤的人潮，和疲累的行走。如今我发现我越来越喜欢在路上的感觉，确切的说是喜欢在整个旅途中享受过程，而非一种匆匆抵达目的的结果。我爱我灰扑扑的生命里出现过的所有瞬间，它们组成了我漫长日于里一回头就能感受到的所有温暖。如果下次再见，我想应该又会是一场美丽的重逢。

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大清早的玩的一个不差不好的同事（经常喝酒）不知道故意是耍官威还是怎样，说我东西怎么那么多，意思越界了，其实就超了2，3公分，他说的时候我马上就收回来了 碎嘴换了一句，他衣服不可思议的样子，以为我不敢还嘴，就写这么多，防止被偷看屏幕，老安败笔。

雨落在大地上，面对每一次的新开始，我一次又一次的对自己说，迈出第一步吧，成为一个更开朗的人吧。但机会来临，我总是一步又一步的退缩。刚小学时，孩童的无知让我肆意的放纵自己的个性。不用考虑他人眼中的自己，难过了就哭，高兴了就笑，十分纯粹。但世界不会让一个人永远纯粹，要让我们知道世界的恶言恶语。随着长大，我的生长发育好像比周围的人慢了很多，我好想实现了现在的愿望，...

q上有个人，是我的遗憾。他存在已经大约2年多了，几乎没有联系，我也不合常理的仍旧保存着。 我比较喜欢有肉的男人。理由是抱起来手感好，啪啪起来感受好。 他瘦。应该是因为工作原因，看起来豆芽似的。当然，是精干的瘦。不是皮包骨头的瘦。 跟他认识是在公交车上。他是司机。没买车之前，我当然是坐公交上下班。同样的地点上下。因为个性，我跟陌生人交谈不会让人觉得有距离感，容...

我三十岁了，未婚，独生县城女，父母是国企和教师退休，我在企业做人事。但我很内向很内向，除了上班就是回家。一开始我好排斥相亲，这几年才陆续开始相亲的。但给介绍的对象都条件很差很差了，而且聊的来的也不多了。 我从来没想找个高帅富，也没想找家庭工作等差不多的，因为优秀的资源早结婚了，或者在外地发展，或者眼光也高。但是，但是！我亲表哥和姨妈就介绍怎样的人给我？！表哥...

就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。 这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。 今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同...

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