同事今天在小团体里渲染A多可怜天天没饭吃饿到胃痛，可事实当真如此吗？人家为了高品质的生活住将近两千一个月的公寓，工位摆满正品手办，每天喝的不是饮料就是奶茶。比起贫穷得吃不起饭我更愿意相信她是对生活进行了取舍，这是她自愿承受的因果。而同事讲出别人的隐私也并非出于善意，不过是在满足自己八卦的天性，用同情他人的表演来粉饰自己的善良。站在高位者的角度，自我脑补他人可...

久见人心，原来真的有人是见不得人好，但是她会伪装，她还会和你一起说那些见不得好的人。但事实呢？她总干一些偷鸡摸狗的事情，在她的嘴里没有一句话是真的，跟她说一些事情好像什么都知道，什么都懂，什么都有。不知道哪里来的一种天生的优越感。跟我说别人三观和你不和，我当时也觉得你跟他们是一种人。拜托，你认真的吗？那件事情从始至终也不是我们造成的，是你和另一个人的矛盾，为...

致曾经的自己 2000年我还是个小孩儿，我跨了世纪！但是从那时候起，时间仿佛加速了一般，不断向前，2003年，我经历了非典，那一刻，我还未意识到什么是疫情灾难！2008年的汶川地震，刚上大学的我，虽未有能力，但是怜悯之心让我伤心不已！2019年，一切从那时候，仿佛都变了！死亡从未如此之近，那么真切！抗击疫情整整三年，人性，腐败，贪婪，在那一刻我失去所有对社会...

1、其实骗老师的，我英语听力根本没听懂，但大家都在说英语好简单，怎么办 2、数学考试太难了，只剩十五分钟的时候，我才写到最后一题的第一问，大家都在奋笔疾书，我却一点思路都没有，隔壁班的数学老师一直盯着我的试卷，我是不是给曾老师（我的数学老师）丢脸了，好想哭。理智告诉我只是一次期末数学考试而已，你不会大家都不会，不用那么伤心那么悲观，但是我还是抑制不住的想哭，...

我总是掌握不清楚各种事情运作的规则，时间，总是在错过某个时间之后后悔莫及，为过去沉湎的时光伤心，转而又流逝掉了将来的日子。 我连学校吹风机每天工作的时间都不知道。星期五上完课已经将近十点，但是为了口舌之欲，美其名曰奖励一周辛苦的自己，又去校门外买了吃的，一买一吃已经十点半。磨磨蹭蹭地休息，磨磨蹭蹭地洗澡，洗完澡摸摸额前的刘海，已经雪花纷飞，又恍然大悟般惊醒要...

你知道看见反射的光我会有多担心多想死吗 我现在看见自己就想吐 对不起对不起对不起 我就是很讨厌自己没觉得别人有什么不好 我就是苛刻 就是纯恶心🤢 为什么我还在哭？为什么？为什么??恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了恶心死了好恶心不是好起来了吗我操有病吧我操好恶心好恶心好恶心好恶心大家都想死真的对不起🧎‍♀️我也很想死但我真的太浅了可以不理会 我明明什么好都没带...

妈妈终于承认她不愿意让我一个人出去玩的原因是她见不得我开心，她心里不平衡，每次旅游我都是偷偷去，说难听点我就是在外面出事了，他们都不知道。不知道她终于愿意说出来是因为我毕业了还是因为不想再装了。答应的毕业买金项链，也变成了找到工作再买。妈妈你知道吗，每次我对你有希望的时候你总是把我推的更远。

这样就能知道你还在不在、有没有来看我了。但想想还是算了，就好好把这里当#树洞# 吧。 也许有天你会看到，也许永远不会。 而我，也许有天会放下，停止更新，又也许会在某个情绪化的时刻清空。 没有人看，清空的机会就小。喜欢现在这个我的小天地(o^^o) 晚安/夜晚

好烦，我根本不想当老师。家里人一直建议我报师范类的专业。虽然没有说强迫我的话，但是总是说“这都是你自己的选择 别后悔喔”“你想好了啊 不要到时候又怪我们”。 我不是歧视老师这个职业，我只是单纯烦又蠢又笨吵吵闹闹的小孩儿，而且现在的孩子越来越早熟了，根本不是我管得住的。。。。。。

今天不开心的事呢说着说着就多了 1.我同事带她妹妹来上班了，她俩交流的声音让我有那么一丢丢的烦躁 2.车被挡住了，开不出来，而且也没留电话号码 3.约他在一块吃饭，他不去说车已经停好了 4.也不关心我几点回，我回来他自己在卧室开的空调，还说一句挺让人伤心的话 5.车被挡住了，我发群里了，他看见也不问问我 6.我洗完澡出来，我还没回卧室他就把空调关了，灯也关了...

每一次回家放假之前都告诉自己回去以后对爷爷奶奶要耐心一些，爷爷奶奶年纪大了，不要总是和他们争论或者讲两句就不耐烦，但是一回到家，他们多说两句我就很容易炸毛，就会觉得他们啰嗦，然后再出门以后就开始后悔为什么对他们耐心那么少，回去还不经常和他们聊聊天，明明在外面都可以控制好情绪，一对着家里人就脾气不好，人总是会把坏脾气留给家人，因为潜意识里知道他们总会包容我们

从差不多一年前开始?，那会儿，害怕的毎天晚上都不敢睡，一闭上眼就会想好多害怕的事情，独自睡觉时，卧室门一关我就感觉我被关在了一个盒子里，跟家里人一起睡就不会害怕，那会儿害怕到精神警惕性特别的高，就是那种房间门打开我可能不会听见，还在熟睡中，但只要一有人站在我床边妈妈进来关空调，我就睁开了眼，妈妈一直说我是睡觉浅，然后毎天都这样，害怕睡觉，害怕闭上眼睛，总是睡...

普通二本中药专业i人，马上大三了，无科研无竞赛无奖项，绩点也就中游，不知道以后该考研还是考公或者是直接找工作，看着身边人都在打比赛做大创，感觉只有自己一事无成，好焦虑，不知道该怎么办了

每次和姐妹们聚完会我就想跟你分手，只是很羡慕人家男友能那么对待她们，我又懂事又不问你要钱要礼物，默默记住你喜欢的每一样东西然后用自己的工资为你买下给你惊喜，为了你把所有异性接触都拒绝了，你的要求我是没有不答应的，你家人还嫌我这嫌我那的，你作为男人不说坚定立场搞定你家人你是来逼着我出去赚钱，还言外之意想着结婚了也要AA制，实在想不通我要你干嘛？难道我到时候大着...

或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。 多少年来，我一直...

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人...

说说我和YP的故事 我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。 2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几...

我害怕明天同学的眼光... 我真的好怕...我一定好好学只求老师别把那个页面放出来了...求求他别放出来了... 我是真的觉得好丢人...真的丢人... 我真的...我现在又怕又焦虑...我慌的不行... 求他别放出来...别公开处刑...别念名字... 不要...不要这样...我自己知道看...我好害怕... 我后期好好学我知道报应要来了我真的好怕... ...

我又特别内向，自己的决定和想法完全被忽视明明家里不富裕，很穷，我却养出了高傲挑剔的个性，习惯性的看不起别人，习惯性高看自己到了现在到接触社会的年纪了，同学都出去实习工作了我却是什么都不会，上学只是玩现在很迷茫，我到底要干什么，我想要什么，我能做什么，我自己连为了什么活下去都不明白我向家人说，再给我半年时间，我想要自己决定什么，想去搞清楚我自己的理由但是家人说...

其实主要是对自己无能的沮丧。 我情商不高，不会说话，从小父母的情商也都非常低，他们自己都混不好，我啥都没学到，坏脾气倒是一学一个准，以至于长大了以后依然在工作中、在生活中无意间就会用很牛X的语气回复人家，回复老师、甚至回复老板，真是要命了。。。 我脑子也不聪明，毅力也不高，CPA学了几年都没考下来。当我知道以前的室友，人家比我年轻，工作在我梦想中的四大事务所...

酒可谓是一种药物 一种治愈内心的药物 有什么方法能逃离这世界 我讨厌它 一点也不喜欢 他们说除了死了别无他法 他告诉我酒能办到呢 果然 这种可口的滋味要大人才会懂 小孩子不过就是喝个养乐多买醉 为了什么活着呢 因为被生下来了就得活着 到底是谁定的这规矩 为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力 为什么自己的生命自己不能做主 为什么擅自离开就是一种罪 为什么要...

高三了，也不知道自己有没有做好准备，未来究竟如何，自己也不清楚 过去高二的这一年，有收获也有失去，懂得了凡事都得有点度，不能做的太过，大家都不是小孩子了，谁都会有脾气，谁都会生气，不是所有人都喜欢你，不是所有人都能适应你的脾气，你也没必要去迎合每一个人，有些人的价值观你不喜欢就少接触，避免接触，待人待事，笑着就好，不开心了，就一个人躲起来，不要把自己的情绪暴...

身边的人，除了朋友肯说安慰我的话；我父母一直抱怨我的老板；领导不带感情的问了句是不是还在加班，注意安全；妻子因为父母问我死了他们俩怎么办，没有说妻子怎么办跟我怄气。 现在感觉宁可当时自己被电死，或者自己没有这些家人。 叹。。。。。。 我有我的生活，我有我的追求(你们不理解也不支持)，我有我强大的内心，其实我真的可以自己过活，精神上不依赖你们。我现在在这里，很...

我有两个姐，一个大姐，一个二姐，我二姐超恶心人，成天说自己会当上马云那样的富翁，说我和大姐都不行，就她自己很特别，还成天说自己吸引人，别人老看她什么乱七八糟的，我看她是自卑疯了吧，在学校自己怂得跟什么似的，别人怎么骂她也不敢回骂，回家好了，仗着家人对她的包容，肆无忌惮，还老骂我，说我丑，实际我比她真的好看多了，不想理她吧，想让她吧，她自己心里也没点逼数，没完...

在一起算是4年了，认识算6年了，先是网上认识的，后面发展为恋人，那年他大三，我大二，他在厦门，我在漳州。但是我们一起了，那是我的初恋，算是异地，也不算，因为距离很近，一两星期会见一次，这么谈，一年多后，我给了他。 三年过去了，出社会了，他先我一年毕业，在厦门工作，我毕业也来厦门了，没打算同居，后来因为某种原因，他去了上海上班，我依旧在厦门，就这样开始更遥远的...

这就是所谓的帮助?只怪我是井底之蛙，没有足够的心胸来包容你们。不断吵我，有用吗，还是你们想看我崩溃的样子?你们这样的帮助，我不理解，也不接受，只能说你们找错人了，怪我不能偏袒你们。我的事，关你们屁事，你们的话，关我屁事。基本道理谁都懂，也不用我提醒。

感觉整个世界都塌下来了，然而没有人可以倾诉，只有跑到这写写。社会和家庭的压力无处不在，最亲的人说出来的话那么伤人，知道她急了，关心则乱。但自尊心还是被践踏了。改 忍 做 不管怎么样，就算孤苦一生也要坚持做自己，想自己的路决不被别人所掌控。仅此铭记这无耻的世界，和时间的冷暖，就算最亲的人也不会改变我的初衷。。。。。。

有的人追求物质上包装自己... 有的人喜欢平庸地低调生活... 有的人追求权力上的刺激感... 也有的人喜欢不断增值自我... 无论是哪一种人，都有ta自己独特的价值观； 只是看你自己将自身放在哪一个段位，自卑还是自信......