不懂为什么学传媒还要做哲学的演讲，我已经被materialism，metaphysics什么形而上学什么方法论搞崩溃了，本来就晦涩的话还要讲英语第二天还要做演讲，一直在哭还不敢哭因为第二天还要录视频，一个人在公寓一个人吃饭一个人逛街，听不懂印度人说话也听不懂新马华人说话，中英掺杂着说话英语也没学好，中文也说不清楚，真的好想家好想回家...

老公的朋友可能顾虑到经费问题，没有和我们一同吃饭，而是选择自己随便吃点儿。大家吃饱后，我们因为点的汤没喝多少，再加上我想着大家喝汤都是直接用公勺盛的，不存在卫不卫生的问题，我就和老公提出，想把剩下的汤打包。以我对老公的了解，也不知道为什么，我大概知道他会不太乐意，但没想到他直接发脾气说我，一天到晚不知道在想什么，他说别人吃饭都不和你吃，你还给他打包，要么你叫他来吃。听到这种话，说真的，挺失望的，就会觉得三观不一吧，我能理解他的朋友作为男生，可能碍于面子，也不会喝这个汤，但我想的是，他晚上没吃啥，如果愿意，喝碗热汤应该挺舒服的，就算不喝，作为被老公一起叫出来玩儿的朋友，也会在异地他乡感觉到一丢丢温暖吧。我也不是想要人家的报答，只是觉得既然大家是一起出来的，人家什么情况大家都心知肚明，怎么能冷落了人家，人家也不至于因为我拿了一碗汤，自尊心就被打击了吧。我觉得我是出于好心，出于善意，在自己老公眼里就是没事找事，说真的，我都开始怀疑这样的婚姻关系还有没有必要了。老公不太是一个能换位思考换位思考的人，我的很多想法和他说了，又总是会被他的歪门邪道驳回来，反正挺不开心的，真的。

希望我能够放下烦恼，接下来说说我内心的难受事。我高中没谈恋爱前，成绩还不错，在一个特别好的高中，高二暑假开始谈恋爱。事情要从高二下学期说起，我那时候和我男友是前后桌，那时候我和我男友没谈恋爱，我坐在我男友前任和我男友的中间，那时候他们上课递纸条，我帮他递，但是我男友不看，那女的以为是我收了下来不给我男友看，还来骂我，我很懵，我不知道为什么骂我，我就和她吵架了，但是那时候我并不知道他们在一起。后面到暑假的时候，我男友和我表白了，那时候刚谈恋爱几天，男友的前女友发了个qq的动态照片，上面是一张聊天截屏，截屏的是我男友对她的告白的话，我那时候很生气，因为我不知道为什么和我刚在一起你又去和别的女生告白而且截屏里还有我的名字，那时候我还不知道他们是前男女朋友的关系，是发生这件事的时候我男友给我解释说她求他发的，我就没当回事多少，我就问他为什么求你你就发，他说因为她一直打电话给他还哭了，心软，后面就叫他让他前任撤回那个动态，而且还发截屏给我看，我看到了截屏里说本来要发到情侣空间的，但是不小心发错了，我就一直问他你怎么和她有情侣空间呢？分手还不解除吗?他就和我说了他们两个人曾经是情侣，我才知道他们曾经在一起过，而且我们班的人都没有几个知道他们在一起，我那时候问他们是否在一起，他们否定了，我就信了。（打字手有点抖）后面去学校那个女生和她几个朋友讲我小三，我一脸懵逼，后面我越想越觉得我可能就是小三吧，我也不知道，我一头雾水，但是我又怕我是小三，整天活在痛苦和自责中，我就追问我男友，他说他们分手后我们才在一起，我就信了，但是一想到我们在一起的时候他们还有情侣空间，我还被讲了好久的小三，我男友也不帮我，我还是忍不下了，在高三下(高三下)学期终于爆发了骂了她前任，因为我觉得我男友很懦弱，当我问他为什么不帮我的时候，他说是前任所以不好讲。我就信了！而且我也忍了很久但是没想到她越来越过分。后面快高考他爸爸酒驾出车祸，我更加愧疚，因为我很同情她，又觉得对不起她，但是我也没和我男友分手，我整天活在自责中，我很难受，后面我在这几天反思了下，在七夕节前一天我暗示他想分手，因为我觉得我和他在一起很不舒服，觉得他没处理好自己的事情，让他的前一段 感情 伤害我，我很无奈，但是我已经下定决心了，我不想再这样下去。我闺蜜也说了，我男友有点渣，只是之前见我那么喜欢他不敢说。说实话我那时候也觉得，只是不敢面对现实。希望这件事就此过去，我要活得更快乐，不想谈恋爱了！

我高中很多人给办了辽宁天津户口，我爸妈有钱不给我办去炒期房钱全赔进去了，我记忆犹新当初我同学比我低了80分却上了个比我好的学校...结果他们到了我妹妹这人家直接花钱买了天津户口，我就是觉得我自己一直很给他们省心，为了给家里省钱考上了二本不去上，随他们的心去上了个全额奖学金包分配(包分配)的专科和专业，然后我毕业想去国外留学拦着我不让我去，说国内也可以读本科，干嘛去国外，然后人家给我妹在天津买了楼房，我想说我当时还没说让他们出钱留学，只是说借了他们钱，回国按银行利息还他们...然后本来选的专业不喜欢想回去复读，我爸妈坚决不同意，所以分配工作我也不喜欢，最后转行，我想说我就算转行找工作面试租房全是我自己搞定，没让他们操过一份心，现在我自考本科，天天崩溃的要死，因为全书全是重点，70%主观题，崩溃的不行...前段时间准备8月自考都崩溃的边背边哭，然后公司受疫情影响，只开70%薪水自己手头紧因为学历问题，跳槽一直不好跳，我压力很大所以前段时间都抑郁了，我真的不是矫情是真的抑郁，时不时就自己控制不住的哭，精神也很恍惚，天天看喜剧和治愈的动漫调节我自己，我也没跟他们说就怕他们担心，结果人家那边给我妹报个一对一补习班，每月学费比我工资还要高～然后我就觉得我够给他们省心省钱了吧，我也没怪他们一碗水端不平，毕竟把我养这么大，不愁吃不愁喝的，但我就觉得我做了我所有的能做的他们却天天说我不孝顺，就因为我一直没找对象，一直拒绝他们给我介绍的，我给你们说说他们给我介绍的，工作 家庭 背景都没得挑，但身高165左右，体重85kg以上，真的都是这样的，那我不同意怎么了，我怎么就非得找个对象才孝顺才能生活得好了，你觉得我顺你们的心跟一个我不喜欢你们喜欢的人结婚很好是吗？！我现在因为给你们省心工作不好找，在学历上升碰壁都抑郁了不算，还要整个人天天逼我加微信陪好几个人聊天，真的要把我逼去看心理医生才算是吗？！

背景介绍：本人普通一本准大四汉语言文学专业学生，进入大学以来，放飞自我，而且一直都没有方向，浑浑噩噩，大一到大三基本没有好好学习过，成绩一直保持在中等水平。考研历程：目标院校211，专业初试过线分数至少370.去年10月份开始准备考研，一个月后由于期末考试和春节中断，2月份继续，开始状态良好后来持续走低，这样一直反复，一直到6月份，学习天数加起来不到两个月，7、8月份彻底放飞自我，面对即将到来的9月份不知所措…目前一轮复习都没有完成……英语单词没背完、政治没开始，专业书一遍都没过完…毕业方向抉择：考研，不会选择去工作、考公之类，今年考不上明年会再考（可能由于一直抱着这个想法所以从来都没有全力以赴…一直想着还有机会）如果知道结果是失败的，那我还要继续努力吗？虽然方向清晰明确，可是自我潜意识觉得我今年肯定考不上了…不知道自己接下来该怎么办了，全力以赴尝试一次，万一上岸了呢？还是直接准备二战？如果9月份继续开始，我应该怎么规划呢？ps:我真的从未真正成长过，看起来什么都不在乎，佛系又潇洒，其实真的是一个失败者，一直消极的面对人生，极端不自律，得过且过，逃避困难。我知道自己真的好差劲，可是我真的也有一颗想要变好的心。我也曾经真的很努力很努力的为自己的未来努力过。我这样的状况不知道该向谁诉说，如果您看到了这个问题，希望您能帮帮我，给予我一些建议，帮我分析分析，或者给我打打气，或者骂我批评我都可以，谢谢您。

爱情就像泡沫，一碰就破，爱情真的这么软弱吗？那天我和老公聊天，我说我自己是个自我保护意识很强烈的女生，我内心深处可信赖的只是我的父母、我的兄弟姐妹，虽然我和老公在一起3年了，可是真要我完全信赖他相信他，还需要一段时间吧，也许是之前有一些事情让我不敢自己期待太高了。今年我是虚岁30了，有看到一篇报道，说是男人到了而立之年就会出现事业上的焦虑，想明确自己的工作和事业的方向。前段时间我似乎也遇到了这样的问题，领导的一些碎碎念让我耳压真的很重，我慢慢地静下心来问自己，问自己的内心，我真正需要的是什么，答案和老公的一样，我需要的是和睦的家庭，家庭于我才(于我才)是最最重要的。相夫教子是最重要的。也许对于很多人来说我现在是非常好的机会的，好机会是很想把握的，问了自己的心以后知道了最重要的，很感恩上天让我确定自己最应该珍惜的事情。

靠自己买了房子和车子 家里情况不好没什么钱 我和妈也不咋过去带孩子 姐自己带孩子之前还抑郁了 姐现在已经彻底对这个家失望了 觉得仁至义尽了 我不知道该怎么挽回 （高柱是wcn 和姐姐不是一个父亲 并且差了17岁 这些都是姐姐告诉我的 不然我压根没察觉出来 还以为姐姐过得很好 现在真的不知道怎么办 高柱才高一 至少还要上五年的学 我现在很迷茫 ）

快20年的好友因病去世了…她真的是一个超级好的女孩，积极上进，还满满的正能量，是我朋友中唯一的一个能够引领我前行方向的…为什么老天一点不怜惜这么优秀的女孩子啊…YM我好想你，明年就是我们约定的第二个十年了… 你在天堂好好的，天堂没有病痛折磨 我会永远铭记咱们之间的友谊的！！！

起因是因为工作的事情，之前因为公司的项目多且有个女同事工作效率不高，导致有一段时间不停的加班。因为这个事情在那一段时间内我们俩人不断地争吵，也是因为这个事情他对公司的这个女同事意见很大。每次因为工作提及这个傻逼女同事时，他都会没来由的发火，渐渐地我也就尽量避免提及公司的事情。直到昨天因为一个加急项目又要加班，本来是我和另一个小哥在公司加班，但是领导通知了那个 傻逼女同事过来帮忙。期间他打过来电话问我都谁在加班时，起初因为最开始就我和那个小哥就说是两个人（我和小哥），后来 傻逼女同事也来公司了。中间又打电话过来询问是几个人在公司忙，我当时不想过多的争吵就说还是两个人 （我和小哥）， 过了一会儿他直接打视频过来看到了 傻逼女同事直接就把电话挂了。等我把东西忙完后见面了说我骗他，我说我不是故意瞒你的本身因为加班我就心情很烦躁，真的不想又因为提及那个傻逼而争吵。然后从晚上到第二天早上打电话一直都不接微信也拉黑，我现在也不知道应该怎么做了。

把我从泥泞不堪的慌乱中拉起 告诉我 没事的 还有我 我想要一个拥抱 温暖一下我颤抖的脆弱的心 告诉我 一切都会过去 我想要一个肩膀 可以让我肆意的哭 原来我终将孤独爬行 满身泥泞

不要同意了让我开心了然后再不同意，让我真的不懂你要干什么。我说我要存钱买手机最开始同意了，现在又反悔说不可以，要用这钱先买电脑，为什么我每次做好的决定都要干涉呢？但是我又听信你的话，按照你的意思走，我为什么会这样啊，我也不知道。时好时坏的让我感到患得患失的，我讨厌你

工作关系的原因，圈子的关系，导致无法接触到新的人，你自己更是懒得去融入到新的圈子里，每天都是公司，宿舍，基本上是两点一线。偶尔出去吃吃饭，也还是那一两个说得来的同事，除此之外，没有一人。 说来也是挺无奈的，以前吧，总觉得每天都可以认识好多的新人，到处都可以结识到新的朋友，也不知道哪来的精力，总之不是这个局就是那个局。跟现在一对比，简直不可想象。 也时常会看到这样那样的观念观点，说是随着年龄的增长，都是做减法的，本来就是原来越少的人际关系，算得上是朋友的则更是少之又少，有就算是幸运的，没有才是常态。咱也不知道这观点哪来的，但真对标现在自己的状态，倒是挺配套的。 当然，圈子小是一方面，主要还是懒得去社交，对于那种推杯换盏，热热闹闹的场面，现在也有那么一些抗拒，不知道是刚开始工作那几年，这样的场子对于自己的消耗太大，还是看的太透，完全丧失了对其再次介入的兴趣，总之，有点倦怠了。可能大的社会风气，让大家也会觉得，这样的局完全没必要，毕竟都是一场空，当你没有价值的时候，这完全是一种对自己的消耗，还不如自己一个人呆着的舒服。 都说最终大家都是孤独的，也都是跟自己相处，自己过完余生。听起来有点悲观，也有点丧。但一次次的现实告诉我们，可能结局就是那样，概莫能外。利益纷争的社会形态里，大家每时每刻都在算着自己的那一笔帐，生怕输了。我知道，无论感情还是工作，我都不想成为那样的人，好像也成为不了。但是一个人的时候，内心中也总会有一些失望和失落，除了遗憾，悔恨相对少一些。 做任何事，结果固然重要，但总是盯着那个结果，我相信，除了不快乐，你想要的那个结果也不一定是你真的想要的。既然决定去做，那就快快乐乐的去把它做好，至于所谓的结果，就顺其自然吧。

去年八月 一个平时不怎么联系但见面就会一起玩的朋友找我借钱 她和我说了很多她最近的不幸和艰难 说实话我当时挺心疼她的 所以在她还没有说明来意的时候我就有帮助她的想法 铺垫了很久她说要问我借钱 我问她借多少 她说500就够了 我给她发了1000说不着急还 让她缓缓 后面开始我们有陆续聊天 也知道她的工作情况 知道她工资不高 也没急着要毕竟我借的时候自己说不着急...

宇宙是多维的 我们不被流放于排名竞赛以内 我不想再被任何一个规则或者是既定的理念所框定，我也不想再为任何的符号去买单 当然，我不是说以后不打工的意思 因为打工其实是有用的，他给我提供了一种去体会社会的视角 去加深我对社会的理解感悟 比如感觉到最困难的时候，其实在挺三周困难就过去了，也就是说你感觉到最艰难的时候，其实是真的开始好转的时候 入世的最好方式，就是要...

可能是小时候的爱而不得吧，我家是农村的，有一次进城我看见了荔枝，那时候不懂事，吵着要吃，可是妈妈一问价钱，真的太贵了，然后我就看着荔枝依依不舍，小时候的我不懂的什么贵不贵，我只知道，妈妈没买！ 后来我弟弟出生了，家里的条件也好了起来，处在叛逆时期的我离家出走了，是爸爸用一斤荔枝把我找回来的，我第一次吃到了荔枝，哦，是这个味道，甜甜的…… 再后来，我长大了，工...

可能是小时候的爱而不得吧，我家是农村的，有一次进城我看见了荔枝，那时候不懂事，吵着要吃，可是妈妈一问价钱，真的太贵了，然后我就看着荔枝依依不舍，小时候的我不懂的什么贵不贵，我只知道，妈妈没买！ 后来我弟弟出生了，家里的条件也好了起来，处在叛逆时期的我离家出走了，是爸爸用一斤荔枝把我找回来的，我第一次吃到了荔枝，哦，是这个味道，甜甜的…… 再后来，我长大了，工...

或许随着时间的推移，感情也会慢慢变淡，因为他和他前任的事，每次上班的时候就会想起他说的话，导致我没心情上班，总是会想很多，回到家的时候总是不知道该怎么开口。或许两个相爱的人总会有一些摩擦，这些摩擦也有可能导致会分手之类的。前天下班的时候，回到家看着他没忍住抱着他哭了一会儿，他的这种表现好像又回到了以前，我不敢赌他到底还爱不爱我。

或许随着时间的推移，感情也会慢慢变淡，因为他和他前任的事，每次上班的时候就会想起他说的话，导致我没心情上班，总是会想很多，回到家的时候总是不知道该怎么开口。或许两个相爱的人总会有一些摩擦，这些摩擦也有可能导致会分手之类的。前天下班的时候，回到家看着他没忍住抱着他哭了一会儿，他的这种表现好像又回到了以前，我不敢赌他到底还爱不爱我。

今天刷到一个类似情感类的博主，里面关于情感的描述的一些点，本人还是蛮赞同的，除了赞同，算是还有一些惊喜吧。是那种你可以感知到的，之前不知该如何描述并表达的情绪，其实，关于感受的输出表达，真的是一门艺术，也是一门自己需要补习的功课。以前总以为自己有一点文采，表达上也算有点小骄傲。现在仔细回头看看，都是花架子，徒有其表，不是不够深刻，就是到处剽窃，根本没有自己的...

结婚之前谈过恋爱，被QB过，出轨过，后来离婚了，认识了一个男的，之后总是问起以前的事，我就告诉他，结果他接受不了，然后又不分手，天天控制我，威胁我，还知道我家人朋友亲戚的电话号码，让我各种发誓诅咒。我想跟他分手，什么好话都说尽了，他根本就听不进去，不许我跟人笑，不许我穿稍微有点透明的衣服，去哪里都要报备，一旦没有接他的电话，回信息，就要拿家人发誓，不然就打电...

可以那么开心那么无忧无虑的活着，周围的朋友，不是家庭健全很幸福，要不然就是不健全但有钱任性很舒服，我好嫉妒他们啊，特别特别嫉妒，说实话，我看不得他们比我幸福半点，我最爱干的事就是撕别人的伤口在别人伤口上撒盐，我真的真的很变态吗？我的善良真诚懂事都是装的，都是装的，他们总说我这不好，那不好，我也知道，可是他们能经历我经历的吗？我父母在我6岁就离婚了，然后我就住...

好多人说多上四天拿六千很划算，觉得可以选，不过他们也说真正上起来不止四天，很多节假日都会不一样了，心里也会特别疲惫 说实话俺没经历过长时间单休，感觉无法想象….肯定很累

抑郁加焦虑已经一年多了，我有想过去调整心态可是每次都三分钟热度，现在我变得很不一样，我开始暴躁但内心有很脆弱，社恐、记忆力下降、思维专注力都不行，严重脱发，以前每天都要和妈妈通视频，现在却很烦，每次通视频都很想冲妈妈，之前有吃过药，但是感觉副作用太大，而且费用又高，我放弃了，从而导致现在这种情况，今天明明是找别人说理，结果别人说了几句重话自己眼泪就很不争气的...

，甲的什么都不好，唯独五感，灵的不能再灵，甲在母亲的顺产下艰难活下来了，但甲知道，在肚子里的时候，就没有选择的权利，甲的故事很平凡，现在，甲3岁了，记得了自己小姨的婚礼，如果他当时知道自己的姨夫是混蛋，他会不会阻止小姨呢？他不会，甲小时候能背很多诗，大家都觉得他聪明，包括甲自己，甲也很高傲，从上小学开始，就一直是品学兼优，但是到三年级，他发现了爸爸放在衣橱里...

我今年也初二了，是个特别开朗的女生，但是我说话总是不经过大脑，常常得罪人。班上有一位特别漂亮的女孩子，是我们的副班长，那天他要收班服的钱我刚好有带，就马上给了，但他说忘了带记录册回去再帮我记录，我也就同意了。过了几天，他问我为什么没交钱，身边那几个嘴巴特别毒的朋友也在帮他说话，你一言我一语的骂我。我明白这件事情不早点结束的话会发生什么，用最快的速度表明了我愿...

我男友有处女情结，我跟他在一起的时候就给他说过我不是处了，他还是处男，他也一直给我说他会放下这个心结的，后来几次问他，他都说放下了，我也信了，我们也发生过关系，他第一次是给的我。 后来因为矛盾吵架，都同居快半年了，被我逼问出来说他一直都介意这个处女情结，但他舍不得我，他以为他能慢慢放下，但一直没能放下，他觉得总有一天会不介意这个的，但是他说，只要一想到这个情...

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凭什么你那么恶劣他人却和你玩，凭什么你总挑我刺，你们都去丝吧

大四下学期二月份找了一个工作一家刚开始的公司实习工资不到2千只交五险刚开始想着混个实习拿到学分再干个两三个月就不干了出省没想到钱根本(钱根本)不过转正的工资比实习还少当时就有种不干了的心情之后几个月就开始找新的工作家里那边也给压力要相亲我才23啊后来和公司提了辞职公司HR找我谈话现在公司刚起步刚来的一年工资大家都是固定的一年之后才能从新评定工资各种画大饼哎....

已婚已育，年纪也30出头。感觉在校园生活中是个佼佼者，考研，出国，拿奖学金，自己制定的计划一个没落下。然后毕业后还是回到了18线以外的小城市，过着无所事事，行尸走肉的日子。我感觉我看不到希望，每天都是日复一日机械般的生活。难道选择一个人，就注定了我这一生的生活吗？虽然现在有份表面让人羡慕的工作，女儿也很可爱，老公也比较顾家，可是我过得一点也不开心，我感觉迷失...