好烦，我根本不想当老师。家里人一直建议我报师范类的专业。虽然没有说强迫我的话，但是总是说“这都是你自己的选择 别后悔喔”“你想好了啊 不要到时候又怪我们”。 我不是歧视老师这个职业，我只是单纯烦又蠢又笨吵吵闹闹的小孩儿，而且现在的孩子越来越早熟了，根本不是我管得住的。。。。。。

今天不开心的事呢说着说着就多了 1.我同事带她妹妹来上班了，她俩交流的声音让我有那么一丢丢的烦躁 2.车被挡住了，开不出来，而且也没留电话号码 3.约他在一块吃饭，他不去说车已经停好了 4.也不关心我几点回，我回来他自己在卧室开的空调，还说一句挺让人伤心的话 5.车被挡住了，我发群里了，他看见也不问问我 6.我洗完澡出来，我还没回卧室他就把空调关了，灯也关了...

每一次回家放假之前都告诉自己回去以后对爷爷奶奶要耐心一些，爷爷奶奶年纪大了，不要总是和他们争论或者讲两句就不耐烦，但是一回到家，他们多说两句我就很容易炸毛，就会觉得他们啰嗦，然后再出门以后就开始后悔为什么对他们耐心那么少，回去还不经常和他们聊聊天，明明在外面都可以控制好情绪，一对着家里人就脾气不好，人总是会把坏脾气留给家人，因为潜意识里知道他们总会包容我们

从差不多一年前开始?，那会儿，害怕的毎天晚上都不敢睡，一闭上眼就会想好多害怕的事情，独自睡觉时，卧室门一关我就感觉我被关在了一个盒子里，跟家里人一起睡就不会害怕，那会儿害怕到精神警惕性特别的高，就是那种房间门打开我可能不会听见，还在熟睡中，但只要一有人站在我床边妈妈进来关空调，我就睁开了眼，妈妈一直说我是睡觉浅，然后毎天都这样，害怕睡觉，害怕闭上眼睛，总是睡...

普通二本中药专业i人，马上大三了，无科研无竞赛无奖项，绩点也就中游，不知道以后该考研还是考公或者是直接找工作，看着身边人都在打比赛做大创，感觉只有自己一事无成，好焦虑，不知道该怎么办了

每次和姐妹们聚完会我就想跟你分手，只是很羡慕人家男友能那么对待她们，我又懂事又不问你要钱要礼物，默默记住你喜欢的每一样东西然后用自己的工资为你买下给你惊喜，为了你把所有异性接触都拒绝了，你的要求我是没有不答应的，你家人还嫌我这嫌我那的，你作为男人不说坚定立场搞定你家人你是来逼着我出去赚钱，还言外之意想着结婚了也要AA制，实在想不通我要你干嘛？难道我到时候大着...

或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。 多少年来，我一直...

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人...

说说我和YP的故事 我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。 2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几...

我害怕明天同学的眼光... 我真的好怕...我一定好好学只求老师别把那个页面放出来了...求求他别放出来了... 我是真的觉得好丢人...真的丢人... 我真的...我现在又怕又焦虑...我慌的不行... 求他别放出来...别公开处刑...别念名字... 不要...不要这样...我自己知道看...我好害怕... 我后期好好学我知道报应要来了我真的好怕... ...

我又特别内向，自己的决定和想法完全被忽视明明家里不富裕，很穷，我却养出了高傲挑剔的个性，习惯性的看不起别人，习惯性高看自己到了现在到接触社会的年纪了，同学都出去实习工作了我却是什么都不会，上学只是玩现在很迷茫，我到底要干什么，我想要什么，我能做什么，我自己连为了什么活下去都不明白我向家人说，再给我半年时间，我想要自己决定什么，想去搞清楚我自己的理由但是家人说...

其实主要是对自己无能的沮丧。 我情商不高，不会说话，从小父母的情商也都非常低，他们自己都混不好，我啥都没学到，坏脾气倒是一学一个准，以至于长大了以后依然在工作中、在生活中无意间就会用很牛X的语气回复人家，回复老师、甚至回复老板，真是要命了。。。 我脑子也不聪明，毅力也不高，CPA学了几年都没考下来。当我知道以前的室友，人家比我年轻，工作在我梦想中的四大事务所...

酒可谓是一种药物 一种治愈内心的药物 有什么方法能逃离这世界 我讨厌它 一点也不喜欢 他们说除了死了别无他法 他告诉我酒能办到呢 果然 这种可口的滋味要大人才会懂 小孩子不过就是喝个养乐多买醉 为了什么活着呢 因为被生下来了就得活着 到底是谁定的这规矩 为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力 为什么自己的生命自己不能做主 为什么擅自离开就是一种罪 为什么要...

高三了，也不知道自己有没有做好准备，未来究竟如何，自己也不清楚 过去高二的这一年，有收获也有失去，懂得了凡事都得有点度，不能做的太过，大家都不是小孩子了，谁都会有脾气，谁都会生气，不是所有人都喜欢你，不是所有人都能适应你的脾气，你也没必要去迎合每一个人，有些人的价值观你不喜欢就少接触，避免接触，待人待事，笑着就好，不开心了，就一个人躲起来，不要把自己的情绪暴...

身边的人，除了朋友肯说安慰我的话；我父母一直抱怨我的老板；领导不带感情的问了句是不是还在加班，注意安全；妻子因为父母问我死了他们俩怎么办，没有说妻子怎么办跟我怄气。 现在感觉宁可当时自己被电死，或者自己没有这些家人。 叹。。。。。。 我有我的生活，我有我的追求(你们不理解也不支持)，我有我强大的内心，其实我真的可以自己过活，精神上不依赖你们。我现在在这里，很...

我有两个姐，一个大姐，一个二姐，我二姐超恶心人，成天说自己会当上马云那样的富翁，说我和大姐都不行，就她自己很特别，还成天说自己吸引人，别人老看她什么乱七八糟的，我看她是自卑疯了吧，在学校自己怂得跟什么似的，别人怎么骂她也不敢回骂，回家好了，仗着家人对她的包容，肆无忌惮，还老骂我，说我丑，实际我比她真的好看多了，不想理她吧，想让她吧，她自己心里也没点逼数，没完...

在一起算是4年了，认识算6年了，先是网上认识的，后面发展为恋人，那年他大三，我大二，他在厦门，我在漳州。但是我们一起了，那是我的初恋，算是异地，也不算，因为距离很近，一两星期会见一次，这么谈，一年多后，我给了他。 三年过去了，出社会了，他先我一年毕业，在厦门工作，我毕业也来厦门了，没打算同居，后来因为某种原因，他去了上海上班，我依旧在厦门，就这样开始更遥远的...

这就是所谓的帮助?只怪我是井底之蛙，没有足够的心胸来包容你们。不断吵我，有用吗，还是你们想看我崩溃的样子?你们这样的帮助，我不理解，也不接受，只能说你们找错人了，怪我不能偏袒你们。我的事，关你们屁事，你们的话，关我屁事。基本道理谁都懂，也不用我提醒。

感觉整个世界都塌下来了，然而没有人可以倾诉，只有跑到这写写。社会和家庭的压力无处不在，最亲的人说出来的话那么伤人，知道她急了，关心则乱。但自尊心还是被践踏了。改 忍 做 不管怎么样，就算孤苦一生也要坚持做自己，想自己的路决不被别人所掌控。仅此铭记这无耻的世界，和时间的冷暖，就算最亲的人也不会改变我的初衷。。。。。。

有的人追求物质上包装自己... 有的人喜欢平庸地低调生活... 有的人追求权力上的刺激感... 也有的人喜欢不断增值自我... 无论是哪一种人，都有ta自己独特的价值观； 只是看你自己将自身放在哪一个段位，自卑还是自信......

曾经有个很好的异性朋友，拥有共同爱好，座位也并排。平时聊天经常短信来回能发出去几十甚至上百条，有活动什么的也一起去过。 那会他会给我发短信倾诉一些东西，我也站在朋友的立场上，竭尽自己所能帮助他，知道的秘密也会好好保守。 被依赖的感觉很温暖，从来没有别人对自己说这样的真心话，他也是异性中唯一真正的朋友，我想好好珍惜。 寒假在QQ上，某次意见不合，我说了自己觉得...

最近心里被找工作的事弄得挺纠结，实在不知该到何处说，只能在这儿说给树洞听。 Po主我是个性格内向、说话也不怎么中听的人；脑子经常不转，学什么都慢一点；又容易紧张，一紧张起来什么都想不了。有这样的个人特点，我觉得自己也就当个普通人找份简单工作好了。 但这样实在是心中有愧。周围的人似乎都觉得我该做得更好，该成为家里的摇钱树，该跻身上流社会。如果做不到，要如何给他...

昨晚有那么一瞬间，我都怀疑我是否已经忘记你了，那是一种玄而又玄的感觉，你哭，你笑，又或是别的，和我再无一点关系，就空的非常彻底，那瞬间缺又让我不知所措，多少年了，彼此之间？我与你为什么会是如此这般，我只是感到自己的内心空空荡荡，心中又有无比的烦闷，但我说不出口，你有一个你觉得可以陪伴一生的人了，而我，不也选了一个陪伴终生的人吗？你早已不再为我的离去而伤，我好...

昨晚跟着直播看到了第一场流星雨，许愿的时候才发现原来我的愿望这么多，我希望自己身体健康，学业顺利，能够开心快乐，新一年(新一年)能谈一场恋爱，希望爸爸妈妈身体健康。我知道的，只有努力，才有可能实现目标，过往的自己不是个能坚持的人，每年会计划新的目标，也会被自己懒散所打败。但认识到生活的本质是一地鸡毛，是不完美却依然热爱；了解学习的本质是痛苦，是枯燥，是孤单也...

昨晚跟着直播看到了第一场流星雨，许愿的时候才发现原来我的愿望这么多，我希望自己身体健康，学业顺利，能够开心快乐，新一年(新一年)能谈一场恋爱，希望爸爸妈妈身体健康。我知道的，只有努力，才有可能实现目标，过往的自己不是个能坚持的人，每年会计划新的目标，也会被自己懒散所打败。但认识到生活的本质是一地鸡毛，是不完美却依然热爱；了解学习的本质是痛苦，是枯燥，是孤单也...