我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，本来没有人会等你。

父亲工W了，单位到现在事情还没有处理完毕，怎么办，有工W认定书。

完了完了，事情搞砸了，要被批了，坐等死！

昨日很失利，在敦促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力处理问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些内疚。 内疚的原因是，我此前很反对用暴力处理孩子教育问题，因为我知道，暴力仅仅强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉合作。这种方法仅仅完结了当下的任务，并未让孩子认识到其时现已到了要洗澡睡觉的时刻。并且，暴力不免会给孩子留下心理暗影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极心情。因而，我下定决心要用优质方法教育孩子。然而昨日我仍是失利了一次，败给了自己的心情。其时，我不仅有急迫得想完结洗澡这项任务的焦急心情，又有请求孩子奶奶协助洗澡而未获得及时答复的烦躁心情，更有当天在公司被领导批评的消极心情。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时认识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解说到时刻就该洗澡的同时，也向孩子抱歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点厌烦。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力气微小还不能和我抗衡，才只能屈服。）我决心改动今后应对类似问题的方法，一定要镇定处理，即便心情要失控，我应该抽离当下环境，给自己时刻空间消化，我也不惧怕失利，并不是我一人会心情失控，这没什么懊悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强壮的心里，抗住压力，坚持镇定，做最正确的决议计划。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能彻底怪罪他们。孩子多么不听话，作业多么令人糟心，日子压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因而为自己的过错开脱。

她平常真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平常真的比咱们任何一个人都乐观，如同永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让咱们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处由于袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很敏捷的把袜子拉上去了。当时我是震动的，她昨日泪失禁哭完还和我戏弄过她怎么会自残呢，悲伤早就哭没了，这世界上谁自残都不或许是她。（现在看来她其实或许有意想把论题往这个方面引，或许相得益彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫浅笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个论题会刺激到她？我现已告知教师了，但现在还没有成果。她曾经会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响或许远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很窝囊的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不该该被这些事情压垮啊

今天是入眠失败的第n天，感受着时刻一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天作业需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长时刻的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉作业的事（他们都说肯定是作业压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于作业，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲乏的。其实睡觉妨碍对我来说是个长时刻的问题，各种原因吧，但时刻久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后快快当当找医生一顿查看整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开端了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎样办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一向找不到，也或许心里有答案。我也不知道咋了，就挺苍茫的，也挺无法的。我解决不了自己的问题，本身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不忧虑这么糟糕的状况怎样参与别人的未来。唉。八点要去上班了

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感欠好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉……

树洞，大家当实习护士的时分有没有被科室里的人蛐蛐过啊，由于有个人要挪病房，所以需求换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就由于这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时分有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我用力抽才拔出来。还有铺床的时分也说不用实习生铺。由于之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

最近我又开始内耗了，都是因为同一个问题，我男朋友回信息很慢时，出了问题不会告诉我

树洞，生病休学今后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又厌恶又气愤又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真厌恶

尽管很爱看小说，也经常有灵感，但我写不出来也是真的，天天想着赚稿费，但连第一步都走不出，连同学都写完多少本了，我仍是烂尾之王，连签约都过不了。。。感觉自己好废。。。