树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

树洞。好想哭，快十年了，睡觉做梦总会梦见一个类似的梦，梦见我在去上学的路上，梦见我在学校，梦见我在学习，我知道我很惋惜没有上到学，请别再提示我了。对大部分停学的人来说或许觉得没什么由于是爱玩才停学的，但，当你停学并不是自愿停学的就会耿耿于怀甚至或许会生长成一种恨，例如我（苦笑），关于我的故事我都不知道我该恨谁，恨自己？恨爸爸妈妈？仍是怨命运弄人？我最初之所以会停学有多方面要素影响的，主要要素仍是由于我被学校欺负无人帮我和爸爸妈妈的诈骗导致的，所以我恨爸爸妈妈不帮我，恨最初的我为什么处理不好，恨爸爸妈妈设圈套诈骗我停学，既然承担不起最初何不把我打掉或卖掉呢？我的出世我无法挑选假如能够挑选我不会挑选出世，假如我能在少年时期就会处理学校欺负，就能分辩好坏策略那我就不会需要爸爸妈妈的存在，做不到爸爸妈妈的职责，真的，真的不生也是一种仁慈，求求了别生，生一个仇敌不如少一个仇敌不是？你们口头语，寄生虫，养人还不如养头猪，假如能够我也想效仿故事中的哪吒剔骨还父 剔肉还母，你们大可把我器官卖了的，你们迫不得已由于工作太累就能够把情绪发泄在子女身上随便对待子女，我就该理解你们吗？我不是圣人长时间没有被好好对待的我真的无法大方的对你们说“没关系”，你们历来就不会好好和咱们交流，尊重和你们交流的咱们，重男轻女偏心到离谱的你们，说起过往不承认的你们，很抱歉我真的无法说“没关系”，每次想报复你们都会呈现各种借口劝退我还有那该死的血缘关系，少年时期我一直是抱着对你们的恨长大的，成年后慢慢挑选了放下，所以没有了方针没有了动力想亖，凄凄惨惨 惨惨凄凄。我恨自己，恨自己从小就自尊心强，恨自己从小就自我意识过强不会像其他小孩那样讨你们开心，恨自己对你们绝望后就不再主动和你们交流，恨自己没有爱学习一点，这样你们或许就看在我讨人喜爱学习就不会那样对待我了吧。恨命运为什么偏偏是我遇到学校欺负事情，不然就不会呈现这个惋惜，还总是梦见提示我的沙币梦。人生如同活的明晰理解自己的方针又如同浑浑噩噩一生唉，恨这恨那很累的好吧，好想来场事故送我走，或许让我失忆呢，哈哈哈……。

树洞，我不喜欢相亲对象，相亲对象也不喜欢我，碍于爸爸妈妈不好回绝，但是我真不想凑合，对方可能家里催吧，他不回绝，他就想完成任务而已。第一次碰头就嫌我走的慢，要我合作他的步伐，第2次碰头直接告诉我说要来我家坐让我跟我爸爸妈妈说下，无语死了。为什么男的能做到我不喜欢你却能和你结婚，婚后过的怎么就不关他的事。如果是我先开口回绝他就能把所有问题推我身上，自己全身而退，而我被所有人指责。