树洞投稿：谈了2个多月，又分开了。这次不是我的原因，可我还是忍不住想，是不是自己天生不适合恋爱？爱情好像总对我不太友善，明明认真了，还是走到这一步。现在戒断中，脑子里反复回放那些片段，越想越觉得难。不是矫情，是那种明明没做错什么、却还是被推出来的无力感——咋就那么难呢？

树洞投稿：上大学认识的朋友，一直玩得很好；还有个学长，我和他们单方面关系都不错。可过完生日他们认识后，慢慢就变了。26年4月22日一起出去玩，我发现他俩很合适，一开始还带着我，后来就不带了。不带我玩我可以淡出来，可后来叫我去吃的竟是剩饭，明明两人在一起却骗我不在——那我觉得没什么可玩的了。我失去了两个朋友，这种社交越位，真的很冒犯。

树洞投稿：上大一，马上回去读大二，结果挂了一堆。上学期高数上、无机挂了，这学期高数下、分析、大物也挂了，补考没过，下学期得重修。还有差不多两周多又要补考了，可现在一点不想学。其实我不差的，就是好懒，提不起劲。明明知道该抓紧，却总在"再等等"里打转，越拖越慌，又有点不甘心——加油吧，哎，希望两周后能支棱起来。

树洞投稿：2026年8月7日悲伤的一天。胃总犯病、脾气变差、总是沮丧难过、手脚发麻，好痛苦，不知道该怎么办。

树洞投稿：容易强迫自己把事做到尽善尽美，反复抠细节反而定在原地身不由己。真正痴迷学习进步的快乐，深思熟虑后坚持的东西才留在心中。夏天游泳清凉，只是泳池小孩真多。

树洞投稿：突然很想哭，因为莫名其妙想起了母亲。出生才一个月本没记忆，却还是会想念那个抛弃自己的人。一份没有画面的、空落落的想念。

树洞投稿：刚上大学以为敏感终于好了，一放暑假又打回原形。老爹说年轻人人缘好、看好友组队开黑，心里莫名纠结。没去旅游留校比赛，选了最自由也最无聊的路，明天决定去游泳克服拖延。

树洞投稿：干啥都没动力，只想在家躺平，觉得活着没劲。事情压着头却不想做，没啥远大梦想，普普通通过一生就满足，可连平淡都好难。

树洞投稿：想找一个成年的长期聊天搭子，上班空闲一起分享生活、游戏和心情。慢热重感情，不要求秒回，只希望彼此真诚、有事直说。

树洞投稿：每天被二手烟荼毒、又有社交障碍，活得艰辛；同样的错屡次犯，说完下次不敢转眼就忘，自嘲好欠揍。但还是要加把劲儿，这次要起来。

树洞投稿：热情只是表面。不少外热内冷的人走到了精致利己的路上，但我不走。因没找到喜欢的事而只看利益、对自己不好。真正适合的是找到喜欢的点，因为喜欢而热起来；日常不必装热情，冷淡就冷淡。

树洞投稿：睡到12点玩了一整天，心里却有个声音指责自己蹉跎。反思摆烂、异化、勤劳与懒惰的标准，认为懒惰是天性不该厌恶，想当小作家、每天写写。夜深人静的随想。

树洞投稿：明天要地生中考了，考前夜有点紧张。地理生物从初一背到现在，该记的差不多了，今晚想睡个好觉，明天稳稳考完、不留遗憾就好。

树洞投稿：容易被外界影响，夜里无眠。一直在问自己该怎么爱自己、什么是爱自己、该怎么喜欢上自己。一篇深夜里关于自我接纳的轻声追问。

中年遇劫，爱而不得。落荒而逃的羞耻、冷处理的体面，把化不开的爱意留在角落自我疗伤。一个人的战场，不后悔，尽力了。

树洞投稿：现在有些人，小时候独生子女、养尊处优惯了，长大就刁蛮任性，非得别人让着自己才行。碰到这种讲不通道理的人，我慢慢学乖了——不跟他们计较什么对错，笑着绕着走。这不是怂，只是不想把力气耗在没结果的事上；与其争个面红耳赤，不如把精神留着对自己好一点。省下的这份心气，留给真正值得的人和事。

树洞投稿：最近心情整体不美妙，易怒、睡眠也变差，于是想复盘一下为何不美丽。即将步入工作岗位，却卡在几件麻烦事上——驾照大概率赶不完，上班后只能周末往返奔波练车；租房偏远又抢手，反复带人跑老家与工作地；家长管钱紧，每次要生活费都要在脑子里预演怎么开口，一想到办事现场打电话要钱就想哭。一个自认低精力、社会化不高的人，被这些杂事推着走，越算越慌，越想越累。

树洞投稿：结婚十几年两娃中年人，因跟孩子同学妈妈闲聊几句、坐了对方顺风车，被老婆说没边界感大吵。问心无愧却惹毛老婆，请大家评理到底谁有问题。

现在是2025年1月18日，最近，感觉也没发生什么特别重要的事，好事或者坏事，上班就是为了下班，中间摸鱼既是大赚，每天如此，今后也会如此吗?我一直在想这个问题，当我闭上眼时，我发现现在脑子空空的，我不会去想明天会不会有什么事等着我或者遥远的未来世界会不会突然轰的一声，炸了个稀巴烂，我只会，麻木的等待着睡意的到来，然后明天要命的从我认为的那张我离开了就会死的床上下来，然后，重复着每天的如同大多数人的早晨。我感觉，我开始习惯现在的生活了，习惯了一尘不变，慢慢的连时间都觉得无所谓，所以就在前几天我脑子突然有一个想法，如果我早上不刷牙不洗脸然后去上班会怎样，但结果，和平常没两样，也许我该做一些比较大的改变才能让我觉得每天不一样，有可能是上班倒着走或者把午饭当早饭来吃，但这样的话总感觉会被别人当成脑子有病的家伙，哈哈，但仔细想想，想要改变一尘不变的生活不就是要大胆的做一些事吗，我没勇气做出改变什么的，啊，真是的，又一次对自己感到，废物。 时间过的越来越快了，不知道大家有没有这样的感觉，就好像不经意间踩到了加速按钮一样，只是，稍微走了一下神，时间就好像看，嗨，看那个家伙终于走神了，快，快跑。这样是好事吗?毕竟无聊的上班是不是过的越快越好那，我不晓得啊，但我的身体告诉我，越快越好。但我害怕，害怕无所事事的现在会衍生到我看不到的未来，它覆盖了我所喜欢的，我所留恋的和我所感到幸福的东西，只留下无所事事的每一天。我的内心其实也在乞求，啊，求你了，明天千万不要有什么麻烦事，然后到了那时我又会觉得，好无聊，一直重复干这些破东西。今天和明天的我总是在矛盾的转换着。 对了，在分享一下，我上次跨年时骑车想的一些事，有可能会很无聊。我记得那时我停在了一个很，我觉得很让我感到放松的地方，哪里是一片荒芜的，房子的尸体，当我踩在地上瓦砾的时候，我就在想，这里从前是一片什么样的那?但，无论怎样，现在都只留下了这么一栋栋我想给他们起名为时间的残骸，哈哈，好二啊，不过我很喜欢，但也我感觉很悲哀，就好像无论再怎么幸福的当下，无论再怎么珍惜幸福，再怎么想用力的抓住他，都会在下一秒，悄悄的从手里溜走，然后，只剩下现在眼前的，一片叹息。不远处的钟楼敲响了，嗯，没错，2025年到了，所以无论再怎么去想，再怎么去祈祷，时间都是往前走的，这片看似悲凉的景色，也会伴随着明天的日出再次闪闪发光，哪怕没有人注意到。所以，我该走了，回家也好，再去什么地方也罢，迈开腿就是往前走，哪怕向后退也依然是向前走，毕竟这个地球是圆的。 不想睡觉啊，不想明天到来啊，我不想明天去上班啊，为什么星期日还要上班啊qwg。你们觉得世界最后是变成像赛博朋克那种世界还是会变成我没理想的，人人都能去实现自己的理想，无论干什么都能自豪的说，我，为了世界在做贡献的那种世界那，还是，依然会像现在一样，一直这样下去那。不妨大胆畅想一下遥远的将来，那时我的骨灰会在这个世界的什么地方那，如果散在世界各地我会感觉很开心，或者，将来我的骨灰会被洒向漫天繁星，然后我自己就是繁星里的一颗，这样想想，会不会很激动，多好啊，这种话被我家里人听到又要被骂一顿哈哈，我妈有我这样的儿子真是操心啊。 哎，我还能这样存在这个世界多久那，我有一种极端的想法，不知道说出来会不会冒犯到各位,会不会伤害到那个人，但我想，我还是说一下吧，我觉得，死亡很浪漫，应该说为了某样东西，某些人所牺牲自己，我感觉这样太浪漫了，我也希望，比如，可以为了别人，为了我所爱的人，或者事，去牺牲自己存在于这个世界的机会。也许这样说，会冒犯到，那些在生活边缘挣扎的人们，会冒犯到依然希望健康生活下去的人们，我要道个歉，我太幼稚了。而且真到了那时候，我那不争气的双腿会不会只会原地打颤那，会不会又一次，没法向前那，没法，把我想要守护的东西，拥入我的怀中那? 马上过年了，我不觉得我新的一年会完成什么大事，或者，过的更好，或者更烂，新的一年，只会如同每天所发生的一样，慢慢的，腐烂下去，不过，我还是相信，自己的未来，可以完成自己的理想，可以好好的，直视自己，就像现在一样，与自己和大家交流，也祝愿大家，新的一年能走出一小步或者一大步，然后看着自己一路走下来的足迹，昂首挺胸的，再次向前。谢谢大 家。

偶然发现这个网站，也是偶然的灵光一现，想与这个世界的大家，吐槽一下这个可怜虫近期所发生的一切，如果有什么冒犯到各位的，那真是非常抱歉，毕竟，我的眼见太狭隘，非常抱歉。（整篇文章纯粹的是发泄情绪，再次为有可能冒犯的你说一声抱歉). 今年是11月份开始实习，这也代表了我的学生生涯结束了，我很讨厌学习，所以，我只上了所职业学校，什么都没学到就被匆匆的推向了社会，就这样，已经到1月份了，我感到，时间过的好快，每天重复且枯燥，我不知到这世界是不是本来就是这样的，还是因为运气比较好，找到了一个不是很忙的工作，好让我思考最近的一切与现在10：36分依然在电脑桌前。家里人总说，找到一份稳定的工作，其他的就不要管了，这固然是最好的，面对当下的就业环境我已经是非常幸运的人了，没学历，没技术，却还能找到一家收留我的公司，我确实不应该在抱怨什么，但我心里很清楚，我只不过是被时代的潮流推着往前走的，我并没有去做自己喜欢的事的机会和实力，所以，我讨厌我现在的生活却又无能为力，我恨自己，无论是从我的内在与外在，我想遨游于天空，我喜欢大海，我渴望且贪婪的想将世界塞进我的眼睛，我想乘着风，游走在群山与森林之间，感受这个世界的一切，我想将我的世界毫无保留的，贪婪的，展现于这个世界，就如同现在，我贪婪的将我最近所发生的一切，灌输在这个偶然被我发现的网站上，渴望被其他人看到却又胆小的隐藏自己。 我现在，已经是法定是上的成年人了，但我觉得，这并没有什么，并没有什么不同的，只是，收不到今年过年的红包了，家里人时常说我幼稚，怎么没点大人样，我不清楚，大人是什么样的，穿个西装，那个公文包，或者其他什么样的？我不知到，我远没有到达家人口中大人的高度，也许明天，也许后天，也许永远不会，但我不在乎，因为我的朋友，是我唯一的挚友，他告诉我要如何获得自信如何取得勇气，我很高兴我的人生中遇到了他，我也再一次为我感到，我很幸运。 在此，我想放飞一下自己的情绪，谈谈我脑中奇妙的幻想，我喜欢画画，应该是创作，我渴望创造一个我脑海的世界，所以，我会拿起画笔，那是我内心最为高兴的时候，我宛如神一般，一笔笔勾勒世界。我喜欢写一下奇怪的东西，就比如，明天是世界末日，而此刻的我只关心我回家还有没有我喜欢吃的和今天的游戏还能不能玩到。或者，我驰骋在荒漠中，看着夕阳渐渐远离地平线，金黄色的阳光伴随着闪耀的大地丝毫没人关心脚下的城市早已化为了尘埃，只是在享受这一刻，享受灿烂的色彩包裹自己的肉体于灵魂。现在是11:08,老实说我已经想不出什么东西了，一开始只是吐槽最近的生活，哎，我就是这样，写文章的时候也老是偏题。 好，如果你看到这里，我要跟你说谢谢，谢谢你花了大把的时间来阅读我这毫无营养的人生，也为浪费你的时间而感到抱歉，一开始我想以纯粹抱怨为主，来发泄我的人生，我糟糕透顶的人生，但，我并不想将负面情绪大量的传给每一个人，特别是屏幕前愿意花时间读到这里的，这是我一次大胆的尝试，第一次试着将自己的一些想法分享到网上，虽然之前试着做过些视频，但还是以分享外在而不是现在这样，分享我的内在，我希望，我们都可以自信的迎接每一天，哪怕我知道明天我的生活不会变的很好，我的理想也始终是理想，我依然会毫不犹豫的，往前走那么一小步，拨开前面的迷雾，在拨开一点，然后在一点，直到我们找到名为幸福的小盒子，打开他，然后，拥抱它，最后合上它，朝着下一个盒子，勇敢的迈出一步，直到，生命走到终点，走到一片满是花与阳关的，晴天。（最后，祝大家新年快乐，也祝大家，在新的一年里，过的开心）

树洞投稿：一个关于"预期与价格"的个人观察。人们预期动荡时某种实体贵重物上涨，预期稳定向好时某种依托实体的虚拟物上涨。投稿人认为只有没有明确价值的东西才最容易随情绪起伏。

种的小辣椒总算长出来了，4个~嘿嘿~