树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

树洞，上晚修时一向头疼欲裂，怎样也没办法静下心来，想起前几天正好感冒，便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温，38.5，我犹豫着要不要请假，究竟现在高三，缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明，告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家，爸爸焦急地赶了过来，想起今日早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶，晚上就把发烧的我又带回家了，总觉得有点好笑。住的校园离家里很远，平时旅程该要一小时左右，但这次爸爸二十分钟就到了，他说，是因为外婆在庆祝生日，外婆家离校园更近一些。那看来我这病得还挺巧，外婆一向是疼我的，正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成果，只说我公然仍是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我，他说。一路上都没什么车，路过的油厂灯火通明，像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车，他在车屏幕前装了手机支架，他的手机摆在上面，微信的白色界面在夜色里格外扎眼。和我说话的空隙中，他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话，和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈，他也并未故意对我隐秘，是觉得没有必要呢，仍是底子没知道到我有多余的心思去观察他？这并不是我第一次发现了。但我历来都装作不在乎。究竟他一向认为我只是一个小女孩，不会想那么多，即便我本年十月便年满18。回外婆家之前，先去附近的诊所看了医师，医师长得挺年青，一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸本年也有四十多岁了。医师说知道爸爸的爷爷，知道妈妈的父亲，知道这一个小小镇子里所有的人。而医师本人老来得女，女儿正好和我同年，也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医师说我身材高，长得漂亮，人也聪明，像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈自豪，说很多人都这样说过。实际上我很一般，现在的成果很差。我问爸爸，问他有没有看过《乡土中国》，里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我刚才所听到的一切，像水波纹一般由近及远向宽广的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了，他现已没有办法再静下心来看，他在社会上摸爬滚打了二十余年，该看透的早已看透，看不透的，也不想去看透了。这和我想说的不太相同，但我理解爸爸的苦痛。咱们是一个一般的家庭，爸爸出生于穷困的乡村，他的母亲是一个粗鄙没有任何文化的传统乡村妇女，他却成了整个庞大而赤贫的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后，便靠一份薪酬中等的工作养着整个家。妈妈的薪酬不高，家里的事基本都由爸爸在开销，巨大的担子压在爸爸身上，使他不得不成为这个家里唯一永久不会掉眼泪的人。总算回到外婆家里，一群小女孩向我冲过来，是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公繁忙着，我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。美好从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出，像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来，围着一般的围裙，却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎样回趟家得跟个陀螺似的团团转，妈妈笑了一下。再然后，开了外婆的生日蛋糕，是三层的，很漂亮。小孩亮闪闪的眼睛围着亮闪闪的烛火，我的嗓子却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上，对着那片白色的扎眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了，就什么都有可能了。”这是对谁说的？是什么意思？又是在说些什么？我不知道，我不敢想。只要一想，我的心脏就开始像被抽打一般地抽痛，我不敢去想，我惧怕眼前如幻般的美好，在转瞬之间灰飞烟灭。我惧怕妈妈不知道，妈妈是个喜欢假装坚强的女人，尽心竭力守护着咱们这一个四口之家。我永久也无法直视她哭泣的眼睛，我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更惧怕的是她知道。她知道这一切，也隐秘着这一切，而我亦是选择隐秘的那个人。原来我一向引以为傲的充满爱的家庭，竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信，心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说，我想，这将是我心中永久的隐秘。我不愿意将自己的美好表象狠狠撕碎，显露早已支离破碎的，我的真正的家。嗓子依然很痛，眼泪不停地往下流，浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课，我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了