我怎么也是需要树洞的人了，我和你是怎么走到了这一步 为什么你不能明白是两个人的责任，我们的关系变成这样，不是我一个人造成的，仗着比我小几岁，将我从头骗到尾，这个月是最后的机会了，骗不成公只好分道扬镳

嘿，我是那个温暖的树洞，随时准备倾听你的烦恼。无论是学业压力、友情困扰，还是情感问题、生活烦恼，甚至是那些难以启齿的心事，都可以在这里找到慰藉。 👨‍🏫 情绪疏导、情感分析、亲情、爱情、友情、工作、生活、个人成长，甚至是心理咨询，我都能陪你一起度过。 💬 直接把你的烦恼发给我，我会秒回你的消息，陪你一起走出阴霾，让心情重新起飞。 🏡 在生活中，我们都会遇到各种各样的事情，有时候找不到倾诉对象，也得不到好的建议。原生家庭有问题，父母双方有情感障碍，父母离异或者感受不到爱；情感问题，谈恋爱劈腿分手，暗恋，恋爱矛盾，分手后如何走出阴霾，我都会给你正确的恋爱意见。 📚 学业不顺，学习压力大，同学内卷严重，挂科后的状态；友情不顺，相处困难，走不进朋友圈，或者觉得自己的友情付出没有得到回应。这些烦恼，都可以在这里找到答案。 🤫 每个人心中都会有些对家人、朋友、爱人难以启齿的话语，每每话到嘴边却又说不出口，憋在自己心里闷闷难受。找个树洞，一股脑儿的倾倒一番，心情会好很多。 来吧，这里就是你的树洞，带你走出阴霾，让心情重新起飞。🌿

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

因为看了以家人之名后才认识的这个网站，记录一下，给自己取名尖尖也是期望将来的自己也能被人给捧到手心里，成为心头上的尖尖，也期望像凌霄的自己，作为一支凌霄花，能在精力层面，遇到归于自己的那个大树

树洞，我感觉我有许多话想说，但在这里又不知道该说什么了，嗯我现在高二，超级厌学，在校园待不下去，每天都想请假，我也不知道是为什么，朋友说我便是受到的压力太小了，但我不这么觉得，我每天都快被压得喘不动气，或许是家人对我过高的期望，也或许是其他什么，每天在校园里看其他人学习我都有一种无力感，我眼睁睁地看着他们一点一点的学更多东西，而我一向都在原地，我惧怕，我想逃避。 初中的时候我没有想过我将来会干什么，只觉得只需考不上高中这辈子就完了，结果考上高中才发现，我的人生越来越苍茫，初中最少还有个方针，但到了高中，怎么说，我可以把任何一所大学作为我的方针，但我做不到，那些一切职业，当教师，当医生......都不是我想干的（或许我想干的只需摆烂，但我又不甘心摆烂），我厌烦校园，我厌烦应试，我厌烦所谓“这个年纪该干的事”。 其实我也不算彻底没有方针，我想做船员，但这彻底不能作为我继续学习的动力，由于据我了解这个行业甚至不太需求学历，我想过退学，考个证去当船员，但我不敢，我惧怕今后的我会怪我现在不懂事，如果我今后做不下去船员，那我的初中学历是不是就退无可退了，我好纠结，我究竟该不该继续上学，说实话我自己不想，原因如上，但我不敢，原因也如上，并且我爸爸妈妈最少我妈妈对我的期望是很高的，她是个农村人，天天说我是家里仅有的期望，天天说我以前怎么怎么优异，只需不玩游戏（实践我也不怎么爱玩游戏，但只需我待在房间里她就以为我在玩手机，只需我在玩手机她就觉得我在玩游戏，只需我学习欠好便是由于游戏）就可以考个好大学，说实话，我好无语，我无数次想跟她解说，但她的观念已经变成这样了，想要再改变很难，我也累了，懒得和她沟通这些了，但她的期望还是，无时无刻不在压着我，我真的惧怕我做欠好会伤她的心，但实践上我便是一个普通人。 再说一下我的成长经历吧，我从前无数次将我现在的许多现象归结于它，我父亲是国企员工，妈妈是服装厂工人，赚钱不多但在物质上的确没亏待过我，但我爸妈从我有回忆开端就在吵架，每天都在吵，每次都能由于一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，我都很猎奇他们天天吵架不会累吗，除了吵架，我小时候好像也对他们没什么形象了，我根本算是姥姥带大的，小时候姥姥家离得很近，我也根本都是在姥姥家吃中午饭，一向到初中之前都是这样的，我根本对爸爸妈妈没什么概念，到了初中，我运气很好的抽签上了咱们县城里最好的初中，开端了我的寄宿日子，那段时刻给我带来了许多，我在那段时刻交到了许多好朋友，我也很高兴，但上了一年，寄宿制校园的日子我真实有点熬不下去，我想跟爸爸妈妈商议走读，我家离的也不远，经过了我一年的努力，最终在初三那年我以旷课做代价成功走读。（我好像说了许多废话，但我也不知道该说些什么）后来一次对我影响很大的一次，是我初中三年的第一次请假，那天下午我很早的就回了家，阳光真的很明媚，这是我形象里第一次感受到那么赋有色彩的国际，那条路我走过无数次，早上总是雾蒙蒙，晚上总是黑漆漆，但那次真的，我第一次感受到植物在阳光的照射下会那么美丽，尽管仅仅一片草，和一片树，但从那开端我就对请假不可自拔了，我喜爱躺在床上的感觉，我喜爱阳光照在大地上的感觉，我可以在那种环境发愣很久很久，我厌烦上学。 就到这吧，我有点累了，明天继续写，我从来没把这些话对任何人说过，我知道没人会理我，每个人都在干自己的事，并且我也羞于把这些公之于众，就这样吧，我想把一切的话都说出来，我真实憋不住了

树洞，高一的压力好大啊。每天这一科作业没做完，下一科的背诵使命就又来了。并且感觉我都是被使命推着走的，这一个使命完成了新的使命又来了。一个一个使命完成后虽然有成就感，可是周围同学有的早就完成了，总是记住比我快，写的也比我快。班里那些优等生，甚至早就做完作业在刷题了。再看远点，那些尖子班里的同学必修一都学完了，而我数学周考还考不及格，还在一步一步研究课本上的例题……感觉人与人之间的差距好大啊每次请假回家后我都要哭一次，可是哭了也没啥用，没用也想哭…

让我进来混一下嘻嘻 我看完了我们刚刚放的小树洞，好多心境不好丧丧的，我平时也都是丧丧的，不过偶然也会有开心的事情，也不知道跟谁共享。今后我也发在这里给你看😘希望能调整一下我们的心境。固然，日子各有各的难处，很多时候并没有办法为公民服务，可是我看到你们说的，真的好多也能够感同身受，我能了解，那些焦虑不安痛苦😟💔 如果说活不下的这样的话，我知道你很难受，可是宣泄一下吧，仅仅一时间情绪生病了，❤️没必要去做那件事，我能够当你的小医生吗🤗我就呆在树洞里边，你们说的话我会看会听也不会说出去

树洞，担心了好久的四级，总是害怕最糟糕的成果，就是自己拿不到证书，今天终于被逼得去查了成果，598，很开心，比自己想象的好太多了，不知道该和谁共享这份喜悦，想来想去，还是发在这个树洞好了。

树洞，其实看见身边，以前的同学都上岸了我真是心里不平衡。明明一年前都仍是大家一同备考的状况，现在只有我还在水里真是好焦虑啊，尽管我知道上班也没啥可开心，但是考上了就是好啊。我真想时刻回到半年前，再答一次题目。 唉现在这小半年只有自己一个人熬过来！相信自己，必定可以的 ，明年这时候我必定现已上岸了，看见这段话会淡然一笑。

树洞，回头看那些没有挑选且黑暗的日子，很多次自己问自己懊悔吗？或许这就是人生吧，有得必有失，磨平棱角的代价必定血肉模糊。从前嚷嚷着要当一辈子小孩的女孩子长大啦。我想，没有什么能打败我了