我最近在看我的天才女友，上个世纪还没有义务教育（我也没了解过他们现在的教育）的意大利里诞生了lila这个刚上一年级就比别人先学会了拼说读写的孩子。因为这件事情我被启发，到现在还一直在想我的天赋，我还没到能跟自己自处的年纪，还在理解一些我曾经理解不了的经历。比如我小时候，我突然的就开始说英语是为什么？是因为幼儿园里播放过一些英语的电视剧吗，是因为有过英语的早教吗？我那么快就体会到有些人不值得尊重，这是我的灵光一现吗，还是只是事情的必然。我莽撞地学着怎么报复，或者用我的办法惩罚那些恶心的成年人。到底是他们很聪明躲过惩罚，还是其实是他们蠢到小孩子都看得出来他们是故意的？
这就是自我认同危机，我不知道找谁告诉我我是谁才是致命的。我的小聪明确实够用，一直到我学习更难的知识之前都够用。但等到更大之后或许我的资源，我家庭的眼界不足够我再去询问更多了。我还能找到谁？所有我曾经学习的标杆都已经或主动或无可奈何地被证伪了。我的天赋在哪里？我现在终于学习到一些关于焦虑和抑郁的知识，到现在我才开始知道我可能就是有语言方面的天赋。我可能也有通感的天赋，图像、气味、声音和大脑产生的刺激比只是记住它对我来说容易的多。我在积累经验，记住只属于我自己的感觉。太多人不想让我成长了，太多人不想让我推翻那个容易被道德绑架和道歉的孩子的形象了，很难想象，这些人容易击败的是一个小学甚至幼儿园的孩子。而我很多时候就是被迫在跟这些人浪费时间。
很多人批评我说我练习的很少，几乎所有我的老师都会批评我练习的很少。但是直到学习彻底成为我自己的事，直到学习不再成为主要的竞争。我才发现我自己到底有多愿意练习和深耕很多事情，我才发现我到底对这个世界有多少好奇心。我也无法控制地去回忆和判断，到底这个我主要的任务和生活被误导了多少？被剥夺了多少？我能放在学习上的精力和注意力，被浪费了多少？又被抢走了多少？
直到我不再被能一直限制我才找到自己到底喜欢什么，直到我彻底脱离了他们的要求（而且实际上无礼至极就是一帮中年人病态的控制欲，这点是事实），以及更客观的审视和接触更多他们的职业（不管是演员、公众人物、主持人、教师、公安等等），我才能从那个小小世界制造的恐慌和阉割中逃离出来。
今天我才感觉好一点，前几个月我甚至不知道发生了什么。到现在我也不清楚我有没有在被议论，我还需要知道我身边的人她们接触我的动机是什么。我在做什么，什么有意义？我妈妈到现在都没跟那些人做切割吗？我的家庭周围的人还是着急要让这家里的所有女眷都成为“女人”吗？他们还是希望我们顺从、服从，而我的家庭照单全收吗？我受不了，原来这就是为什么我一踏出门口所有人都志得意满，对我的拒绝如此震惊和感到被背叛吗？如果这样生存，我能成为什么样的人？现在所有人都跟他们身边的人说我很听话，很温顺，很服从吗？我被迫拿出200%的脾气和能力来拒绝，我已经不觉得打架是一件不好的事了。
虽然冷静下来想感觉我本来也就想对他们态度很差，鄙视他们。算了，反正我也没有改过。我在公交车上又试了一下翻白眼，其实别人看的一清二楚。原来他们对我有这么高的服从性的指望？我都快笑出来了。