以前在幼教，现在逼别人幼教。虽败但爽。

欸我真喜欢这种真实又上进的作品，虽然看的是电视剧但编剧（还是导演？）改编的也不错，删掉了很多跟她们的事业学业生活无关的花边桥段。 因为虽然我没被人看好，有时候也不像lenu那么幸运能抓住自己的运气。但我跟她们的想法是一样的，我能体会到这个故事，能被这个故事融合，我能体会到作者对她朋友的爱，我作为观众还能体会到这种爱之下的真实大概是什么样的。 我讨厌霸凌，现在看到别人游刃有余的社交都让我很怀念以前能自由地跟人聊天的短暂时间。有些时候越过偏见和冲突自由地谈论自己的技艺和关于公共事件的论点。这种时候我们不仅作为个人存在，也同样为社会和共同体存在，我们也不害怕自己的热情会被攻击或者打压，也不用担忧理想主义会多脱离现实，然后我们要为此付出多大的代价。要知道我们其实是对于“理想”是否会落到现实都没有话语权的学生或者青年，但在此时对改变的热情已经因为坏事严重地萎缩了。 所以有些时候我对一些确实背叛过我的朋友的心情特别复杂，要知道我很多时候都是在别人炫耀的语言（从现在来看有些就不是什么好的出发点说的）里找到我想学习、了解的东西，然后找到我可能有兴趣的愿景，这跟完全地从书本上学习还是有些差异，因为我看到的是他们生活的状态，想法的诞生对他们来说很有价值，很值得去探索，而不是停留在脑海里就消失了。我的家庭很朴实，我喜欢空想和艺术有可能来自我父亲，他坚持练习书法很多年，虽然我自己最终没去学。小孩子还没有艺术观念的时候我妈把我送去学乐器、舞蹈，所以我到现在已经习惯了人生活里必须要有点艺术内容。在我不知道的时候，我的精神已经建立在了许多不同的支点上。 你可以说我美化了我的回忆，但很多时候我想自如轻松一些，差的也是那一点，很多时候都是我对评价的重量不等而感到愤怒，我始终无法理解天平的差异，例如我身为一个本身就自带情绪化和敏感标签的性别再去表达情绪确实会有更少人体会到我究竟有多不满，例如我身为一个常被泼家庭主妇的脏水的性别会更容易被不尊重，但到现在我也无法理解，我这辈子可能都理解不了，我的创伤也产生于此。我的成长是不可逆的，没人愿意面对这点，我已经是无法禁锢的，也没人愿意面对这点。这些腌臜又软弱的人选择把芽苗折断，但从没想过人不是植物。每每想到他们最终拘泥于喻体的较量，我都忍不住发笑，也越发愤怒居然就是这种人能被尊重或是能威胁别人。 我很少思考暴力也是一种竞争，暴力的竞争不是全或无，难以忍受那些力气更大的人只是站着说话就能获得更大的优势但没人去质疑这点。我现在碰到的所有人都选择加入这个游戏，向别人证明自己的对手有多虚弱。（我是真该体育锻炼了一点都没发展过这方面的能力） 一边做ppt一边感叹我真是把这几年所有的感受和心血都融入进去了...因为这些介绍一看就是我写的，只有我体会过那么惨烈的排挤和指责，只有我体会过还发布了其实跟自然历史之类的感触，只有我意识到对边缘群体来说有自己的“衣服”有多重要，然后基本上别人也能联想到我对于服装”安全“”包裹“”个性鲜明“的想法。

我最近在看我的天才女友，上个世纪还没有义务教育（我也没了解过他们现在的教育）的意大利里诞生了lila这个刚上一年级就比别人先学会了拼说读写的孩子。因为这件事情我被启发，到现在还一直在想我的天赋，我还没到能跟自己自处的年纪，还在理解一些我曾经理解不了的经历。比如我小时候，我突然的就开始说英语是为什么？是因为幼儿园里播放过一些英语的电视剧吗，是因为有过英语的早教吗？我那么快就体会到有些人不值得尊重，这是我的灵光一现吗，还是只是事情的必然。我莽撞地学着怎么报复，或者用我的办法惩罚那些恶心的成年人。到底是他们很聪明躲过惩罚，还是其实是他们蠢到小孩子都看得出来他们是故意的？ 这就是自我认同危机，我不知道找谁告诉我我是谁才是致命的。我的小聪明确实够用，一直到我学习更难的知识之前都够用。但等到更大之后或许我的资源，我家庭的眼界不足够我再去询问更多了。我还能找到谁？所有我曾经学习的标杆都已经或主动或无可奈何地被证伪了。我的天赋在哪里？我现在终于学习到一些关于焦虑和抑郁的知识，到现在我才开始知道我可能就是有语言方面的天赋。我可能也有通感的天赋，图像、气味、声音和大脑产生的刺激比只是记住它对我来说容易的多。我在积累经验，记住只属于我自己的感觉。太多人不想让我成长了，太多人不想让我推翻那个容易被道德绑架和道歉的孩子的形象了，很难想象，这些人容易击败的是一个小学甚至幼儿园的孩子。而我很多时候就是被迫在跟这些人浪费时间。 很多人批评我说我练习的很少，几乎所有我的老师都会批评我练习的很少。但是直到学习彻底成为我自己的事，直到学习不再成为主要的竞争。我才发现我自己到底有多愿意练习和深耕很多事情，我才发现我到底对这个世界有多少好奇心。我也无法控制地去回忆和判断，到底这个我主要的任务和生活被误导了多少？被剥夺了多少？我能放在学习上的精力和注意力，被浪费了多少？又被抢走了多少？ 直到我不再被能一直限制我才找到自己到底喜欢什么，直到我彻底脱离了他们的要求（而且实际上无礼至极就是一帮中年人病态的控制欲，这点是事实），以及更客观的审视和接触更多他们的职业（不管是演员、公众人物、主持人、教师、公安等等），我才能从那个小小世界制造的恐慌和阉割中逃离出来。 今天我才感觉好一点，前几个月我甚至不知道发生了什么。到现在我也不清楚我有没有在被议论，我还需要知道我身边的人她们接触我的动机是什么。我在做什么，什么有意义？我妈妈到现在都没跟那些人做切割吗？我的家庭周围的人还是着急要让这家里的所有女眷都成为“女人”吗？他们还是希望我们顺从、服从，而我的家庭照单全收吗？我受不了，原来这就是为什么我一踏出门口所有人都志得意满，对我的拒绝如此震惊和感到被背叛吗？如果这样生存，我能成为什么样的人？现在所有人都跟他们身边的人说我很听话，很温顺，很服从吗？我被迫拿出200%的脾气和能力来拒绝，我已经不觉得打架是一件不好的事了。 虽然冷静下来想感觉我本来也就想对他们态度很差，鄙视他们。算了，反正我也没有改过。我在公交车上又试了一下翻白眼，其实别人看的一清二楚。原来他们对我有这么高的服从性的指望？我都快笑出来了。

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在

所有招惹你的人本质都不会变，因为自卑所以易怒攻击你，因为感到不安全所以焦虑攻击你，因为没有掌控感所以控制打压你。我现在安心的吓人，这人今天是这个鸟样，明天还会是这个鸟样。死性不改可能就是我常碰到的人的总结，虽然也有网络心理学说“人终究是在和自己相处”，也有人嘴硬说是因为我们只能用这种方法跟你沟通。我感觉我责任感完全没必要那么强，非得指出这个有问题那个有问题，就算他们想让我承担问题的弊端来逼我做改变或者贡献，但反正我做不到，首先我是精神病，其次你们就这点鸟钱什么都改变不了。已经不是“我就是对你们没用了”，是我真的想问这个世界上到底谁在真的有用

20出头感觉很迷茫，习惯性痛苦反刍，为不知道未来怎么样会更好

不管是因为什么我其实没有我的分数只需要好好学（对于我想追求的那个目标来说）就能达到的那个认知。我当时有意识到我肯定错过了什么比如高考院校目标的分数分析或者各科目的目标分析什么的，毕竟离开了一年。 ；）我太相信我其实不需要人帮忙了，而且那个时候联考分数出来已经搞得我万念俱灰（什么鬼画室啊学三年到76分！），人生停止在当年。我不在的时候肯定也有什么谣言比如她根本不用帮忙后门已经走好了，她根本不用教反正高考答案她已经知道了啥的。总而言之有一些人我不喜欢这句话真是影响着我的前半生。 我一直在被我信任的人拖后腿，家人，“朋友”，别的什么什么。也不太经常得到公正的评价，我自主能力不差，只是现实惨淡的时候我很需要有人在我身边帮我加油打气。一件事，一个人，他们都可以被饿死，如果这么说我经历的完全是一个饥荒。 我在闪回里，我现在很安全，也比当时有更多的资源和选择。我只是在哀悼我当时被辜负的信任和无法反对权威的不公。非常深切地哀悼，毕竟除了学历对我来说也没什么更重要的改变命运的机会（当时来说哈）。至于现在我能做的很多，不管是实习竞赛还是考公考研或者实在不行放弃目标过完一辈子，我都比小时候更成熟也更有韧性地能接受一切了。只是我追求的平凡里，有太多和自由相关的事物被阻碍。 小鱼小鱼快快游。