背着家人和他交往了那么久，去哪都提心掉胆，我以为他就是对的人，可是现在这个念头在我心里动摇了，他没有我想象中的那么在乎我，至少给我的感觉不在似从前！是从什么时候开始，两个人从有什么说什么到只有我一个人在说？是什么时候开始，我给他的电话被成一种困扰？虽然他说没有，但那疲惫的语气出卖了他，，我有好多话想跟他说，想听他的声音，，，我想说，我很难过，我此刻说一大堆也...

你知道吗，其实你并不是那种完美无缺，貌美天仙的人。你只是在我孤独无助的时候闯进了我的心房。于是，我渐渐开始迷恋你。还记得我们第一次搭公车吗？你说下次去学校要带自己做的面包来给我尝尝，然后我就一直等…… 也许我们并不是同一个世界的人，就如同你喜欢的是爱情公寓，而我爱的却是轩辕剑。你说，在你心中我永远是NO.1.这也许是敷衍又或者是其他，但是在我心里能听到这句话...

我的爸爸大部分时间在国外出差，这次在年前回来了，我小时候他很严厉.还因为一些莫名奇妙的原因揍过我，我还被他骂的离家出走过.我一直不喜欢他。但是在2.14号那一天是我妈妈的生日，我做了一顿饭给他们吃，并且自己开玩笑说我可以嫁人了，但是他沉默了好一会，小声来了一句说“我才不让你嫁人”我突然觉的，爸爸还是很可爱

如果在未来的某一天，我当众和人吵起来了，或者说比这更加严重，你也当众在场，或者说你在与他人聊白时听说的。不要为此感到惊讶，这是真的，可能是因为我真的忍不了了。 事后大多数人会在背后议论，有的会立马想到我背后一定是有人指使（人就不说了）才会这么做的，以前她都不这样的。如果是这么想的话，我只能说你太蠢。也有的会说我变了，未经他人之事，莫劝他人善，没有办法，很多的...

我觉得你对我不好. 我想你问问我最近肚子疼不疼,有没有着凉,腰酸好没好. 可是你都不知道.我说了你也不知道 我有时候一想到我们要分开,就忍不住的哭. 可我又不是故意和你发脾气. 我可能是太想有个人问候,可能是谁都行. 你都不知道. 你也不在乎.

林妹妹(林妹妹)，我们第一次见面也是在溜冰场。刚见到你的第一眼，我就有种几曾相识的感觉。到后来在我返校的时候，我们有过几次见面。但只是匆匆的看一眼就走了。后来，再次因为你姐，我们的联系慢慢多了起来。到最后，我们走在了一起。以前我从没这么的在乎一个女生。你说你开心，我也跟着开心。你说你不开心，这一整天我都没有心情笑。自从和你在一起我的心情就是跟着你在变化。因为...

树洞君，今天都在讨论跨年！是啊，又一年过去了，一到年底负能量爆棚啦！25岁啦，年纪不小了！可是回头分析一看，工作上：工资那么少，专业技能掌握的也不是太熟练，竟然面临着辞职的风险。爱情上：今年谈了两段 感情 ，都是异地恋，第一个离开的很是坚决，第二个断断续续的联系，人真的不能太好吗？一心一意的对待，给人的感觉是盲目，所有离开的人，都在离开前给我发那么一张好人卡...

叶盛，我真的爱过你，很爱很爱过，我可以不知道你的名字，可以一直在地铁等你，可以接受你每次挂断我的电话，不回我的信息。因为至少我们在一起的时候是快乐的。你知道我有多想和你一起出去看外面的风景，我可以没有房子，没有钻石，你曾经给别人的我都可以不要，可是我不能接受你根本就没有拿我当做一个人看，你总是随心所欲，对我召之即来，挥之即去。我再爱你，我也爱自己啊，我不想无...

啊啊啊啊啊，二十岁的我终于第一次体会到了什么叫恋上一个人，会看他的QQ，希望他的头像亮起来，然后跟我聊天，希望在小内伤看到他的新鲜事，希望他回复我。如果他能主动一点，我真的会答应的，可是为什么他一点表示都没有，情人节了啊啊啊啊啊啊。

那年 见到他 又酷又拽 高高在上 各种贬义词的体现... 我没有反感 只是觉得一定还有什么是我没看到的 当车窗因挨着它的人出现莫名未知的心情 却随口用不舒服来敷衍而被他移动的时候 终于出现了！之前所谓的我没看到的他的另一面... 呵呵 至今为止 他不可一世的外表之下仍怀揣着不失本性地温柔细腻 会烦他更欣赏他 可没能走近他 因为各种蹩脚软弱的理由 我们会是平行...

树洞君，心里话不知道说给谁听，朋友也不会理解吧，或者说都比我的物质条件好，或者说不屑和我这样穷的人交朋友，真的想知道下这个社会怎么了，好像大多数人活的都很累，其实我真的是很乐观的一个人，只是再乐观也有被现实压的喘不过气的时候，两个人的恋爱是甜蜜的，两个人的婚姻是幸福的，可是自从有了宝宝，真的压力特别大，一方面开销变得多了，一方面没有太多时间和精力放在工作上，...

树洞君，做梦，越来越真实的梦境。灰色的天空，人们空洞的眼神，无声的诉说着末日的凄凉。醒来之后，发觉自己仍然是孤单的一个人。却，再也不想继续这样的冷酷现实。曾经说过的话，心底之间存在过的温柔，都将被磨灭。内心，就这样成了一个黑洞。。。诱惑着我的是，那无尽的迷茫。

很想给她发给微信问候一下，告诉她，看到你们那里进行全员检测了，比较担心她，希望她做好防护措施，保护好自己和家人。 但不敢给她微信，怕表错情。重新联系上她后，我很开心，非常开心。热情地跟她微信聊天，但从字里行间感觉不到她的开心和热情。就没有再聊过一句了。 在我心里她是永不忘记的初恋，在她心里我是又谁？是初中同学？是生命中过客？是朋友？还是路人甲？本来有机会向她...

为什么人在不开心的时候会躲起来，可是躲的好好的以后，又很怕别人找不到你。很多事情想去逃避又总是在重复上演。人们都说感情经不起欺骗，的确是这样，原来真的会很疼。由此，今天开始树洞之旅，有些事情不说点什么，真的会很难受，一年里不开心的日子到底会有多少天。

有一个同事离职去了字节跳动，我想他薪水肯定快要过3了吧，毕竟他说校招生都是1.5起，明明是同样的年纪，明明都是毕业三年，却不知不觉落下了这么大的差距，当初考研的意义都不知道在哪里，还考了两次，最终还是失败，比别人晚了一年半工作，对自己职业也没有什么规划，像个无头苍蝇，去做了些没有很大意义且低薪的工作，也遇到了不是那么理想也没有走到最后的人，足足浪费了时间，幸...

前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为...

问时间情为何物，只叫人生死相许，其实看开了也就那样了。如果伤我会让你更开心，那么为何不伤的更彻底呢？眼泪流干了，就应该振作起来，找回真正的自己。亲爱的，爱你我真的好累，好累，我放弃你好不好，我不想再这样痛苦下去，你的冷漠，你的不冷不热，让我快要窒息了，忘掉你的一切，就当我不曾爱过……

我很孤独，也很寂寞，我想努力融入别人的圈子，但总觉的和他们有层隔膜，我不知道是套子套在我身上，还是套在别人身上。渐渐的我不喜欢和别人接触，不想有任何社交，但每天还要努力拿出一副笑脸去迎合别人，好累，好累，好累。

还剩下一点点。说实在的，整个论文全是废话，BS，太为难我这个翻译去编官腔了。中国研究生教育又水又渣，一坨翔。反正这个论文也不是给老外看的，随便写点完事吧。可偏偏自己的责任心和自己过不去，唉。

26岁，但感情经历很少。前段时间在网上认识了一个女人，她已经结婚了，而且有一个孩子，但她老公是个同性恋，有些bt的爱好，比如说喜欢插自己的py。她和老公的感情很不好。当晚我去找她了，陪她说了一晚上的话，在第二天中午时，发生了关系，在某种程度上说这已经是一夜情了。我觉得自己感情上是个拿的起放不下的人，发生过关系后，我感觉自己喜欢上她了，她对我也很有好感。可是聊...

因为她的qq号和我差一位。我只是有些好奇并倾听她的故事罢了，渐渐的还是成了好朋友。当我们成为了大人的时候，只要付出一点点，就能让一个孩子感动了，所以对孩子吝啬的大人，都给我滚吧。

其实也没太多好说的，本人01年的，性格比较内向，没谈过恋爱，月收入七千左右，在县城有套房（老爸给的），靠自己买了辆十几万的车。这一年来也相亲了很多次，没成功的很大原因是因为性格，外貌也占了一部分，被说是初高中生长相（我从21年开始工作的，24岁了经常被人当成学生）。工资也是到头了，没法多挣点了，每天都很迷茫，又懒得去健身，过几天又要相亲了，也不知道什么时候是...

没有一个足以表达自我。文字是多么匮乏而无力，可笑有趣的妄想使我几乎窒息。 我是一种可悲。 我已经丧失了生的动力，却没有死的勇气。这些日子过的如此矫情而恶心。每一天睁开眼的第一件苦恼就是为何我还苟存于世。 我早该，死的干净。 是，我知道没有人愿意倾听我的负面情绪，所以我将悲哀全部倾诉于此。 我已经不奢望什么理解与安慰了，让我有点尊严与骄傲的直面自己吧。 我试图...

其实我自己是很看不起自己，可是我确实做了，尽管过去有段时间(段时间)(段时间(段时间))了，但不说出来真的很难受。在大家眼中，我是好女孩，乖巧听话，温柔可人。可是，我在差不多半年的时间里，脚踏两条船。我劈腿了。同时和分别在两个地方的男生保持情侣关系。我都不知道我是怎么做到的，甚至最夸张的一次，我刚和其中一个出去旅游，回来当天就让另一个去接我。现在已经和其中一...

我是个坏小孩，长得不好看，还矮，成绩不好，自以为是，人际关系差，熬夜上网，看小说看漫画，脾气差，爱哭，神经大条，话痨子，讨人厌，心理薄弱，恶心犯贱，思想不健康，没有上进心，只会让人失望，只会说些让人不爱听的话，缺点一身，活着浪费空气，死了浪费土地，虚伪麻木，只会带来难过的东西，不值得别人喜欢，我活该被扔掉，像蟑螂那么热的天气还没死掉，恶心死了，我真是糟透了，...

我家人完全不关心我，只是生活同一屋檐下，家里平时天天不做饭，我工作，也不方便，20出头感觉已经严重营养不良了。我妈今天还说起谁家父母离异了，孩子可怜。 我都不知道回什么，能看看自己吗。 我爸也是，晚上肚子饿了，我爸正好在外，我说帮忙带份吃的。问我要50元，没转他便没帮我带，说没钱。我知道我转了他也不会帮我带的，他哪里会在意我饿不饿？这些家人都很自私的无责任感...

依然没有情人:(纯属开玩笑只是想不要一开场就那么的忧郁。。。故事的开始就是在某一天的机缘巧合下我无意间听到苏泷哥哥的“不服”，开始是有些惊讶！因为在我上学时期听哥哥的歌都是甜甜的，慢慢的，轻轻的犹如是一种可治愈心灵的药。直到我听到“不服”后，仿佛听到哥哥心中的那个声音，突然就升起一种好奇心开始不断上网搜索那段时间哥哥唱这首歌的所有消息。从而开始慢慢明白其实哥哥今日的辉煌可是经过多少他日的坎坷啊~就这样越来越迷哥哥了。。。坦白说，最开始哥哥让我迷上的地方是他所写的歌词，在哥哥的歌词里我看到了故事，再加上旋律，我仿佛回到了当下。就这样我慢慢的成为一个不起眼的“小泷包”。我看了很多哥哥的专访，了解到哥哥每天脸上的笑容背后的辛酸。让我印象最深刻的是他说了一句“我其实不是我，我只是在扮演着汪苏泷的这个角色。”听到这里，心里莫名的心酸。其实哥哥的遭遇跟我有一丁点的相似。。。*ps:各位小泷包请不要diss我，只是一丁点。打小懂事开始都很喜欢写作，在写作这块领域里也有一些天赋，可是家人就是不支持，他们总是说写作不是一个铁饭碗，甚至不让我接触华文，完全阻断我与写作之间的任何道路。由于年纪不是很大，所以只好认命了。直到9岁，课外活动的关系又让我不期而遇的遇上了音乐的这块领域。也不知道是不是老天开了玩笑还是什么原因，我在音乐的领域里还是有些天赋的，教练只需教上一两遍，很快就上手了，不管是笛子，爵士鼓，口风琴等，都是我的专长。。。慢慢的又开始爱上了音乐。可是家人依旧不赞同，依旧想尽办法阻断我与音乐的道路。我的家人总是认为我只是一个小孩子，不懂得明辨是非，总是自认他们为我铺上的路就是对的。。。也就是因为这样，我今年已经23岁了，根本就不知道自己到底活着的意义。每天除了上班就是吃饭，玩游戏，睡觉，无间断的循环。好累好累。。。真的好累。我也是个人，我也有情绪，一次次的阻断就好比一只小鸟想要练习飞翔，可是主人却一直把它关在笼子一样，想要展翅的机会都没有。可能很多人说这是你不知足，父母把你当宝来抚育，担心你会受伤，小心的呵护，可是你们知道吗，总有一天你们也会老去，如果我还学不会受伤了需要自己治疗的道理，那我可是很难继续在没有你们的世界里生存的啊!大概差不多了，再写下去可能版主就不要让我刊登了:p希望有缘人可以来评论给我一下力量。最后跟大家先说抱歉，本人没有上过华语课，纯属是自己看戏自学来的，若是哪里语法或是词语用得不当，请给予建议，不要diss我好吗？

恋爱十一个月的男朋友出轨，无缝衔接，我得了抑郁症，一直复发，上个月遇见了新的男朋友，谈了一个多月再次被分手，实在想不明白，没做过任何对不起对象的事，外貌七八分，不算太差，为什么永远都是被丢下的那一个？这样活着真的好难受好难受