我丈夫骗他自己，他说他那个改嫁了二十三年的母亲，当初是被别的男人勾引，所以他母亲才改嫁的。他还说：他买房子的首付和结婚，他母亲没出一分钱，是因为他母亲改嫁后的男人不同意，所以他母亲才不出钱。他把所有的责任都推到他母亲改嫁后的那个男人身上。这样他母亲就是伟大而圣洁的。

年会搞得真恶心啊。 既要领导玩的开心，又要保证领导的面子。 既要热闹，又要看上去井然有序。 最后还需要创新，不能老套。 不愿意出钱鼓励大家报节目，或者请专业的团队来策划。 这不止是无限制责任，更是无偿的。 我突然悟了，平日里一直是牛马，怎么大过年的就自视为人了。

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昨天坐滴滴来了一辆威兰达，平时打车都是国产电动，突然来了辆合资油，甚是稀奇。上车后发现开车的是兵哥哥，挺喜欢聊天，就顺着他谈了起来，说他是队开车的，开过什么黄河解放斯太尔，98年还去长江赣江抗过洪，条件艰苦。后面羡慕现在兵哥都是合同制，福利好，我问他不是有军人优待么？他说不想用军人优待，因为遇到不少白眼。我说，既然国家给了优待，就要理直气壮的用，白眼狼没吃过苦头，他们不懂。

虽然我知道回避型的人有时候是很抗拒一些东西然后逃避，但这不是用来搪塞我的借口，不是吵架时你装死的借口，我好好问你话你装聋，你玩消失我们俩之间的矛盾就永远没法解决

一周就给我20，你tm以为自己是什么英雄啊？你以为你为我付出了很多，但是根本不了解我，我每天就只能生活在学习的里面，我不需要放松的吗？每天就想着让我怎么样，说什么看别人怎么样，别人一个月几千几百，你他妈每一周就给我20，我想过自己打游戏赚钱，你同意了吗？人家都赚了5000块钱了，他父母都不管他，还说我自己有钱就自己出去，你有给我赚钱的机会吗？有时我真觉得**...

姐妹们，当十几年的婚姻被老公的背叛狠狠击碎，他甚至理直气壮提分居，那一刻，我满心痛苦，不断怀疑自己、质疑人生，真想昭告全世界他的恶劣行径，让众人谴责。可短暂宣泄后，我深知往后的路得靠自己，让内心重绽欢颜才是关键。 如今，我愿与有着相同遭遇的姐妹们分享如何一步步走出背叛阴影，虽说我仍在这条自救路上摸索，但咱们携手共进！ 首先，要摆脱受害者心态。咱虽受伤惨重，但...

你的压力大，找不到释放的地方，就翻过去的事出来质问当初是什么目的？有意思没？你自己周末不注意身体，生了病，怪娃儿些给你传染的？那都在这教室里头，我没有呢？你又说是因为我待的时间没你多嘛。问题我就算在教师里头，你给我上不？为什么压力大，不就是因为领导说5年级教单班的时候，两个班的平均分相差5分以上，老师就教平均分低的那个班吗？这个班为什么差，你自己心里不是早就...

本人女，我喜欢一个年长17岁的上级单位领导。 人家已婚有娃，在交流中可以感受到家庭和睦美满。 不过对我仅仅是工作态度和交流，从未有过任何不该有的玩笑。 我的项目结束，目前已经回到原单位半个月。 明明知道不可以，也知道人家的魅力仅仅是因为比你阅历多而已，只是阅历多的降维打击。 可能就是写得一手的好文章让你倾慕，也可能就是懂得比你多一点。 可是，依旧忍不住去想，让我焦虑。 我觉得断联应该就好了。 可是，很偶尔，他还会找我做点小事情，或者问询一些事情。 全部是工作相关，言简意赅。 哎。。。我又开心，又难过。难过多过开心。 他的位置是我这辈子达不到的高度。 我只希望不要再联系，可是我作为下级领导下属，又不能不回复不理人家。 这种情绪什么时候才能结束啊。

我觉得自己好搞笑呀。感觉谈恋爱把自己的内核谈丢了。没有自由 不知道做什么 大事小情都要和对方讲 成熟的恋爱不应该是这般摸样吧。讨厌这样，感觉我想努力沟通，但是无效。我想让两个人都表达，结果得到的回答是“对呀，都别有压力，随便就ok了宝宝，做你自己，开心就好”开始质疑是不是自己真的很差 没有表达清晰自己需求的能力。是我做错了吗，是我做错了吧。 但是，如果错的是我，为什么我还会委屈。我只是提出了自己的诉求。问题可能是，因为我本身就是一个内核很弱的人吧，宁愿委曲求全。难再开口。开口了，却没有得到肯定，就会退缩了。 性是一个很敏感的话题，也是亲密关系中重要的一环，我自认为，我不是柏拉图。我也很享受，这个过程中我也很愉悦。但是我讨厌在手机，在互联网上，我妥协了，得到的是一步步的得寸进尺。我拒绝了，得到的是无尽的敷衍。

好难受啊，我发现我在意的朋友并不在意我，只是需要我的时候才找我，而且这个忙也不是只有我能帮，别人也可以，好累啊

半年冷静期 我也慢慢接受两个人的渐行渐远. 两个月前进入手术室的时候 我在想 如果就这样一睡不醒也挺好. 我知道这样的想法挺危险. 生活太压抑了 往往喘不过气来.

大四了还是很恋家，过几天要从家里出发去隔壁市一趟，明明只要五天，就能再回来，可现在就已经开始为几天后的短暂离家而忧伤了

偶尔也会想起那些可以看到你的画面 那是我认为美好的时光 因为心里暗生情愫 对你好感 因为你的事情 觉得你和我靠近 最近梦到你好几次

靠得太近，见面太频繁，又快要再次喜欢上你。你就像晚霞一样耀眼，要怎么才能抑制住这样的喜欢

最近好累哇 初中生用寒假背5500考研单词.. 还有别的一大堆课。。 这真的是初中生该干的嘛。。 我也想去休息。。 我也想和他们一起聊天 一起打会游戏。。

为什么明知道你是一个多烂的人 明知道你是在玩弄我的感情 明知道我应该放手的 但我还是没法做到心理上的不爱

我感觉自己活的好小心翼翼，尤其是在亲人面前，因为最在意的就是亲人的看法。我突然发现妈妈老是跟姐姐说我的坏话，说我哪里哪里不好，姐姐跟妈妈不知道是赌气还是啥也跟妈妈说我的不是，仿佛我是一个累赘，我感觉好像自己没有可以依靠的。本来与姐姐就是最亲近的，但是为什么要说我的不是还是与母亲说。而且似乎不是第一次了。我感觉自己好像孤身一人，无处诉说心事。与亲人说都只会说我...

98女，母胎单身，工作稳定，能文能武，但不爱做饭，生活平淡，一眼到头那种。 内心有点向往爱情，结婚生孩子去。可是，总感觉陌生人没什么话题。到这个年龄还没结婚的，我猜要不是单身主义者，要不也是性格之类导致的吧。 相亲，挺想主动去聊聊，但真有点聊不下去啊。救命，该聊什么？我的生活吃饭睡觉，上班看书追剧，没人会感兴趣。 我感兴趣的看各国八卦，对方貌似也不太感兴趣，是不是要凉凉了啊。 该怎么办啊？！？！谁来救救我啊[泪]？！？！

这世界有情绪吗，不过是一点点化学药物的作用，一点点多巴胺便让你兴奋，没有就让你沮丧，所谓的“意义”又是tmd扯淡，这只是狂妄无知之徒贴上的标签，给精神注入的安慰剂。如果真要说意义的话，那就是“生存”，但当生存得到满足后，便会越发觉得空虚，所以人们才要给自己编各种各样的故事，意义，价值，情绪。人类从不满足于生存，只会不断的创造“需求”，来填补精神上的空虚。 想的越多，就越会痛苦 所以，请安下心来 没有什么是你必须要做的 也没有什么是你必须要想的 让大脑回归他本来都位置 按下重置键，重新开始探索这世界 在混沌中寻得稳定。。。。。

无聊啊 无聊啊 无聊啊 天天看她也不太好呢 唉 想想真的无趣啊 怎么办呢 看她 还是继续呢 哎呀呀呀呀呀 怎么办好呢 呀 我就是不想出来呢 死垃圾干嘛呢 玩手机就去玩呗 我继续看着你玩 你不是挺快乐的吗 不想这样子吗 哎呀呀呀 我也没办法啊 要不泡水里试一下 可是你会扑腾呢 怎么办呢 难过啊 我还是和朋友去玩呗 你想怎么样就继续啊 哈哈哈哈哈

偶尔也会想起那些可以看到你的画面 那是我认为美好的时光 因为心里暗生情愫 对你好感 因为你的事情 觉得你和我靠近 最近梦到你好几次

买了黑神话，玩了几小时，美术超出预期，对一个国产游戏，在玩的过程中，总是会有“要是再…这样一点就好了”的想法（武器再朴实厚重一点，少点花俏，对白再自然一点，少点刻意之类），这些想法是很少在其他外国游戏出现，比如玩战神解密会暗骂游戏公司，但黑猴时不是这样，看到不足只会惋惜，可见做为玩家依然对国产有不自觉的偏心和期待。

昨天看见：《三国志霸王的大陆国人重制版》群友公元296年就在群里汇报，整个中原老死的都快没人了 群友是用“离间”之计去查看别的势力的武将详情的。 群友又等到304年，地图里最后一个武将（曹央）也寄了。 就算没敌人，他也赢不了，因为他武将早没了。而胜利条件是武将占领所有城池。

昨天阳了发烧躺了一天今天就好了，完全一点症状都没了，也不发烧了，也不难受了。 起来甚至感觉什么都没发生过。看来平时多锻炼身体确实有好处。不过大早上又接到了医院的跑腿，是又去医院送证件，再手术室门等的时候正好看到了一个新生宝宝被抱出，小宝宝哇哇的苦，一瞬间眼泪没崩住就出来，如果我的孩子也还活着他也该会叫爸爸了吧