@去你的“任尔自在”

本人今天精神状态不佳，敏感又话多，就是想找个树洞倾诉。以下长文逻辑混乱，如果看不懂也很正常，因为我自己也看不懂。不要攻击我，我内心真的很脆弱/(ㄒoㄒ)/~~
起因：
那天我在一家三口的群里，想撒个娇，我感觉到我妈对我有些疏离，想引起父母，尤其是妈妈的注意。我发了这样一句话：
“世事匆匆，人心易冷，长大方知，冷暖自渡。”我是想撒娇，装模作样的
她的回复是：“蹉跎半生，身心俱疲。往全力付出，无暇顾己。现筋疲力尽，无力顾他；往教女劝夫，互生厌烦；现天高海阔，任尔自在，惟愿不负此生不负己。”我去问deep seek说这句话的人是什么心态，deep seek的回答是：这是一个从“过度付出者”觉醒为“自我优先者” 的心态，带着疲惫、释然、决断和淡淡的悲壮感。我感到心痛，无法理解。
我感觉我和我妈永远都在错开，我本以为自己上了大学，这么多年的读书生涯我们有太多矛盾，争吵。现在终于可以好好修复一下我们之间的关系，至少我是这么认为的。我现在渴望的是“现在开始好好爱彼此”，而她正在想的是“过去半生太不值得了，我想结束那种活法”。我感觉我们的目标永远不在同一个时间点上。就像我们两个人都掉进了坑里，我觉得，我们拉手就能出去，而她说她已经没力气动了，别管她了。但其实我们都不在一个坑里。
我很怀疑她想表达的意思，她不需要我的爱吗？什么“天高海阔，任尔自在”，对于这段亲子关系我不知道该怎么形容，我觉得在我的成长过程中，我就像是有“斯德哥尔摩综合征”的人（也许这个比喻不恰当），我不能恨一个我必须依赖的人，但爱我确定是真实存在的。她对我的管教，让我觉得自己总被捆绑着，我已经适应了那个力度，那种呼吸的节奏，频率。可现在她又突然松开我，让我连恨的对象都变得模糊。
有时候觉得自己真的有点可怜，不止是我我们成长的路上都会听到别人告诉我们“要适应环境”，我觉得人也是环境的一部分。我们很多人都被规劝去做一个没有自己形状的水，倒进谁的杯子，就变成什么形状。但让我感到不公，残忍的是，那些“杯子”会碎，会换形状，会被端走。我总觉得强者适应环境这句话本身就存在争议，它就是“幸存者偏差”，因为我们听了成功者叙事，所以越来越多人去实践，而环境又的确没法变化，导致原本在我看来争议的话成了真理、成了成功的必经之路。
又说回去，我觉得我自己已经扭曲了很多，曲解了对爱的理解，把控制和伤害解读为“爱”，是我为我无法承担她可能不会或是不懂怎么爱我的事实，我会想如果以前的那些都不算爱，那现在这样算什么，是现在不爱我了？还是从来都没有爱？我甚至在想我是不是亲缘浅薄才会这样。
我突然就想到了我过往和一些朋友因为在相处过程中发现观念，性格等不合分手的经历，每当我自己在这段关系中已经很不舒服了，但我总是狠不下心，总会想到从去年很多很美好的回忆，很多属于我们两个人的“第一次”，我也会寻求答案--“沉没成本不计入重大决策”这句话，我听进去了，给了我安慰，勇气。可今天我在想如果是在对你特别特别重要的人面前，这句话也适用吗？我又问deep seek，它说，适用，但用法要变，它让我“释怀”。不因为过去幸福过，就强迫自己继续忍受现在的不幸福。美好是真的，痛苦也是，美好已经过去，痛苦就在当下。
我又突然想到了之前刷到的《出走的决心》这部电影（我没有看完只看了节选片段）当时是站在旁观者的角度，我会代入母亲的视角，觉得可能在身边人看起来她一直都挺正常的，怎么突然爆发，但我没想到有一天我真是切身站在女儿视角，我意识到我妈是想“找回自己”，我承认她的付出（补充，我爸不是电影里那位父亲，没有那么颐指气使）但我脑子里第一反应也确实是没想到，不理解。说实话换做是我平时在网上看到其他中年人想活出自我，我真的是非常支持，但真的到我妈身上，我犹豫了。我觉得我理解了两边的争论，都是真实的。这是改变不了的矛盾，那就站在矛盾里吧。
我又想到了前两天和一个朋友聊天，她最近在忙着转专业，是她自己想转，不是她父母的意思。她说：上了这么多年学下来，在学习上她已经不想再向父母证明什么了。这就让我想到，直到现在，我在大大小小的学习中我的动力来源都有我想得到父母的认可。因为在我印象中，我没得到过几次真正的认可，真就是得不到的永远在骚动。它像“诅咒”，也影响着我对我妈“后退”行为的理解，不仅是撤走的爱，更撤走了我赖以判断自我价值的源头。我把那些鼓励，认可当作燃料，也会因为失去它们而悲伤。我有时觉得人本是群居动物，全心全意专注自己是否太过于“利己”主义，不顾别人是否是没有良心的表现，这些不是违背天性的表现吗？也许当我们不再拼命向外寻求认可时，反而更容易获得健康的认可。我该学会纯粹的成长，而不是把自己当作被投资的项目，我不欠任何人业绩。
我想到了明明在孩子刚出生的时候父母都只是希望孩子健康快乐就好，但在小孩长大的过程中就变了。我从前只看到两性之爱会变，但我没想到亲子之爱也会变，而且它变的更隐蔽，更令人心碎。明明不对劲，却不知道哪里不对，也不知道该怪谁。
但没关系我也能变，我不会再渴望永恒的爱，我会主动给自己松绑，允许自己有恨任何人的时候。我还是深爱着我的爱的人，我关心他们，但不再靠扭曲自己来换取关注。我来当自己最重要的人，永远不会突然变冷，不会用后退惩罚自己。