28岁左右，独子，然后独自在重庆上班，平均每周和爸妈保存1-2次的视频通话频率。就在今天发生一件很微妙且心酸的事情。前天和妈妈通完视频电话，妈妈告诉我以前我睡的那个房间，被她用粘鼠板粘住了一只老鼠放在窗台，由于比较晚了，我就随口说了一句让她明天，空了拍照给我看看。昨天妈妈一早就拍了两张照片发在我们3人家庭小群里面，我看到了但是由于去忙工作忘了回复，今天10点多的时候单独私发给我其中一张照片。我看到之后很心酸，回想和他们平时视频我都是很敷衍的听他们说着一些家常。他们的视角里完全聚焦于我，而我却没有放一丝丝心思在爸妈讲的事情上。说来真的很惭愧。我给异性或者朋友分享过很多有意思的事情，但是从来没有想到过他们。后面给他们说有趣的事情可以拍照发给我。

此刻心情很复杂，好像想的和现实一点都不一样。两天前找了个工作，不是我想要的，哈哈，其实我也不知道我想要进入哪一行，学过编导，空乘，环境艺术设计，但都没有学精，很多时候是因为人际关系放弃了，还有父母的期待压力和姐姐的虎视眈眈，她巴不得你出丑嘲笑你，很荣幸每次都掉入她精心设计的坑里，很多人说我没有眼力见，但我其实想的很简单，普普通通的过完一辈子不就好了，我父母非要我干出什么惊天动地的大事，说什么以后能为国家做贡献为社会做贡献，呵呵，我是那人吗，我每学一个他就使劲给我画饼，以后要赚多少多少钱有什么什么前途。我都不知道跟他们内耗了多久，这么久的时间别人都在进步，而我不仅没进步还退步了，看着别人踏踏实实的走每一步，我特别后悔出生在这样的家庭，宁愿出生在打工人的家庭。被他们耽误了很多事情，他们不但不觉得是自己的错，还反过来怪我没主见，是我自己自愿的，

高速上压了个货车上掉下来的绳子, 轮胎爆了. 虽然过个桥就可以下高速了, 但是害怕把钢圈弄坏了, 叫了高速拖车-300 一个穿着高速检修服的人不知道从什么地方窜出来, 给我说换轮胎找他, 给我换一个好轮胎, 800块钱, 耐磨的, 牌子货 问什么牌子, 不说, 说肯定是好牌子, 他是高速上的, 他肯定不骗我… 让他赶紧走人, 如果真是高速养护的, 开个车到处溜达揽活, 就是不知道把高速上掉的东西捡一下 轮胎5万公里了, 也找不到同品牌同尺寸的, 换了两个马牌 -1800 FML

小时候的记忆早已忘却，只是常听老人们讲述我小时候的“悲惨人生".在我三岁的时候，我爸把我从那个家带走了，带我去找他们口中的'小妈妈”，因此我们家成了全村的笑话，我的奶奶（其实是我外婆，因为我爸是入赘的）心里充满怨恨，她也把这种情感带给了我，对我很不好。那个时候我爸带我出去，跟他的女朋友居住，把钱败光了，把我又带回了家里，我奶奶说要不是看到我当时骨瘦如柴，我爸跪地向我妈忏悔，并且保证以后再也不犯了，我奶奶和家里的长辈根本就不会同意我爸回来。生活还得继续，村里的唾沫星子能淹死人，我们家在村里抬不起头，我爸常年在外赚钱，我奶奶便把一切罪责怪到了我头上，从小就对我很不好 那是的她还年轻，需要下地干活，或者去海里捞海蛎，经常干到天黑，每次我放学家里的门都是锁着的，她也不会告诉我今天会晚回，我就这样傻傻的等到天黑，她也不会因此感到内疚，可笑的是当时的我并不会觉得这有什么不妥。还有一次，她大晚上的直接把我关到大门外面，任由我嚎啕大哭，拍打大门，

我原来一直很想避开父母曾经犯过的错误，但是不知不觉中还是重复着他们做过的事情，以前很讨厌为什么妈妈不去上班，明明我们都高中毕业了，现在自己毕业待业后，要正式工作了，心里有一丢丢抵触，可能怕适应不好新环境吧。虽然心里有点恐惧，但我知道必须迈出这一步，该闯的关一关都不能少。常听老人们说有个强硬的娘家后台你会很幸福的，那个时候小不明白这个的真正含义，现在有些羡慕了，羡慕有个普通稳定的工作，下班后可以吃到父母做的好吃的饭菜，在父母的家里没有烦恼，唉，或许真的应了那句每个人有每个人的命吧

推荐个漫画家，石黑正数。 起因是这几天《睡觉的笨蛋》番外的《我家的街猫》更新了，才发现这部原作《笨蛋》要改编成电影。 《睡觉的笨蛋》，中短篇，很推荐，青春迷惘和冲动感。 石黑正数，算怪才，科幻作品很棒，短篇改编过世界奇妙物语。中短篇出色，推荐《外天楼》。拿过星云赏，虽然星云赏算不上什么大奖项，但是也有点实力。 而且他拿星云赏的作品《即使如此小镇依旧转动》，另一译名是《女仆咖啡厅》，而且确实是女仆咖啡厅的故事为主，然后超展开成科幻故事，拿到科幻大奖……（虽然星云赏里也有很多很不科幻的作品……） 现在还在连载的《天国大魔境》也不错。

又一次在梦中回到了遥远的过去。 只是这次，我终于做到了。 我拒绝了前女友的复合尝试， 在面对将书面知识视为真理，沉浸在愚蠢互帮互助氛围中的好好学生时，我强忍着自己要漏出的笑意， 而在步出教室后，我终于忍不住狂笑起来。 终于，我不再愤怒，也不再哭泣。 我坦然地嘲笑那些被我视为一文不值的曾经。 我已不再是那个被困在过去的我，我成功改变了自己。 我跨越了它，梦中的我终于变成了现在的模样。 也许用不了多久，这些该死的梦也会停止出现吧。 是时候换掉落伍的舞台了。

翠青山起父茔, 难别盛世舍亲情。 从此慢步重宵九, 再见音容梦几更。 ​​​

本人承诺： 凡是愿意疯狂星期四v我50的 都终身享有以下8项特权：　　 ①拼多多砍一刀　　 ②朋友圈点赞　　 ③帮孩子投票　　 ④火车票加速　　 ⑤年底敬业福互换　　 ⑥蚂蚁森林浇水　　 ⑦抖音点赞　　 ⑧支付宝喂鸡

我觉得最近好辛福呀，父母身体健康，弟弟妹妹也在好好长大，好朋友在身边，喜欢的人也在身边（虽然他可能不喜欢我），希望能一直这样开心快乐下去[哇] ​​​

我有个亲戚，有个孙女，今年25左右，在相亲。她上学时，应该是做过一些“援助”工作。但是她妈妈可能不知道。但是他妈妈又是缺心眼的（按辈分他嫁给了我的堂外甥，她却一天到晚想叫她要我叫他嫂子。她虽然比我大，我也一直叫她“X姐”，但是她依旧不服气）。 因为没几天我就要36岁了，还没结婚。这几天正好回老家，这可被她（这女孩的妈妈，我下面就以第三人称的她代替了）逮住了。 她在她女儿上大学时，她就一直跟我说，她女儿出去做兼职当模特，一个星期能赚几万块。而且出席的场所，全是有钱人（她女儿学的金融专业）。老师特别器重她女儿，一天到晚带她女儿去酒局见世面。我只能说可能是我的想法龌龊了，但是我上大学时，有这些特征的可能并不是那么简单的事情。但我一直很抵触当面说出可能会对羞辱他人的猜想，所以我当时就没做声了。 这段时间，看我回去了，她就隔三差五来跟我说。她女儿相亲，别的男的抢着要。刚见面就要带她去旅游，要不就是买这买那，吃顿饭就给她女儿几千块钱花。我直接问，“她这都收？”她说，这有什么问题。别人喜欢她女儿，这不是很正常嘛。她之后又说，但她女儿都看不上这些，虽然有钱有地位，每次跟他们见一两面就把对方甩了。现在就吊着四五个，又有钱又肯花钱的，每次就是去跟他们旅旅游，就大把钱拿回家。 哎，多的不说了，主要是她还一直跟我强调，男的找对象，只要肯花钱就行了。还有其他种种。 我真的得想个法子，委婉地点破这个。

树洞 看到他们出去跑客户我好羡慕[泪] ​​​

分手了 买的两张演唱会门票 一个坐着一个放包 ​​​

有点邪门，几年前供了一套投资房，后来又买了一套老破小打算自住，然后投资房卖给了个离婚带小孩的女人，老破小最后也没住，卖给了个女的，一问，也是离婚带小孩。 到这里还不算太离谱，后面又买了一套二手房自住，前业主是比较有钱的女的带两个女儿，房子是她一个人名下，整个交易过程没见过她老公(不清楚卖房需不需要夫妻双方签字，有懂的老哥可以解答下)，几年后的今天我接到个电话，说这个前业主欠债了失联了，问我能不能联系上前业主。追债人应该是通过房产信息找到了我的联系方式，追债追到这种程度，应该是已经破产得很彻底了吧~

最近这几天食欲很好 加上饭很好吃 吃饭没收着 结果比周一胖了3斤 易胖体质真不容易啊

我去看那个我最喜欢的电竞酒店前台小姐，充100，2周看5次，能看10周。 我去看住宿酒店前台小姐（没感觉哪个特别上头），100元1晚也住不起。 这个世界是出了什么问题吗？

太诡异了……自从国庆去了马尔代夫，一直在小红薯🍠上刷到在马代溺水的事故，想着他们确实没有很安全，我们去的时候救生衣都不全，感觉就是默认你已经很会游了。结果我刚下水面罩就进水了，开始呛。幸好教练够多才没出事。 今天突然得知老板昨天在马代溺水没救回来，太吓人了……

昨天冰箱坏了，一打开掉了一地的水。想想也快10年了，也没想着修，直接换台新的吧。打开某东一看，竟然还有以旧换新，还有人上门来收，那还等啥？安排上呀。 收拾冰箱时，发现上面还扒着前男友搞来的一个冰箱贴。是个加菲猫，红色的背景已经快边白了。我把它取下来，用牙刷刷了刷，准备等新冰箱来了再放上去。 前男友是个好人，虽然出了名的扣，但是大地震捐款他比别人捐的都多（除了...

前两天和一个待业的姑娘吃饭，聊到买房的话题，我说比北京适合生活的城市有很多，没必要非在北京买房。她说她的梦想就是在每一个她喜欢的城市，都拥有一套属于自己的房子，我就没再拦着，由着她聊最近看的一套不到五百万的房子。 说如果真买的话，算下来每个月要还一万一，公积金差不多能抵七千左右，自己只要还四千就可以，和她现在的房租差不多。我忍着没问她怎么能保证以后一直有工作，就顺嘴问了下首付怎么解决，她说她爸会付一部分，她自己也攒了一点钱。 我好像一下理解了她的梦想，也大致猜到了以后的那些套房子将会以何种方式入手。

我已经悟了，人们对未来预期是动荡的金价涨，对未来预期是稳定向好的，虚拟货币涨。 因为黄金是实体的有明确用途的，人类文明几千年黄金都是贵金属。而虚拟货币是依托实体的，现实里超发的货币会反应到虚拟货币和一些象征意义大于实际用途的事物上，因为只有没有明确价值的东西才轻飘飘的能够快速的跟随现实的情绪来起伏。

自己真是越来越油腻了 遇到二本同事就说：你能力真厉害，学没啥用。 遇到985同事就说：第一学历真管用，确实聪明

电动车的电机有一个转速，通常是3,4千转。低于它是恒扭矩，高于它是恒功率。控制转速低于它，可以得到够用的扭矩，功率小于最大值。实际情况是加一个减速箱，得到更大扭矩，功率大耗电高，转速通常高于万转。用户看重续航，车企为什么不取消减速箱？

晚上下班都8点半接近九点了，有同事给我发微信（找我要工作相关的照片），但我下班后一般不用工作微信（他的级别比我要高一点点）。早上起来看到微信第一条他发过来问我工作相关的事，第二天问我要工作照片，并叫我某某总。我早上上班就回复：担待不起哦，我找下照片发您。结果他说这个您字他也担待不起。我就回了个偷笑的表情结束话题。不是，这人是有啥毛病吗？是不是在阴阳怪气的。求分析

诶，说一下减肥近况，之前咨询蛋友看节食减脂的问题。起初的愿望是靠一个月迅速减脂到一定程度，可以跑步运动，就恢复一些正常饮食。随后看到蛋友们提出的一些问题，尤其反弹等。遂想了想，早晚三餐里恢复了碳水，不过整体饭量还是只有之前的五分之三。吃了两天这样，反弹是必然的，期间体重就徘徊在178到181这样的数值。运动我也改变了一下，之前太自我意识过剩，觉得要如何如何，看到一条树洞里蛋友吐槽，还没开练，装备倒是买来买去的，遂将购物车里的那些东西全部删掉，现在开始做那种原地踏步台阶的动作，跪姿俯卧撑，之后体重又开始下降。从10月7号开始节食，到今天11月4号，我从193斤瘦到177。

接前几天树洞，前情是老板要新开发个产品，这个功能在我们公司的业务范围之外，任务派下来的时候领导安排给了我，因为只有我一个程序猿，但我是做电脑端的，而项目则要做手机端。当时我说我没做过，如果让我做的话我可以试试。 结果因为自己的求知欲挨了批，因为自己完全不熟，导致进度很慢，功能和老板要求的不一样，这锅我和领导都有，我没有及时汇报，领导也对进度也没有把控。如今老板开了口，自己做不出来可以去找外面人做，等你们自己研究出来了黄花菜都凉了…… 于是我联系了经常跟我们公司合作的人，他说可以做，我们把要求也碰了一下，今天跟领导汇报的时候领导好像很不愿意，他心里还是想交给我做，我说老板现在着急，两个月时间我肯定做不出来。领导又让我评估一下工作量，我说我没做过类似的开发，怎么评估。呵呵，算逑，他不想管我也不想管，等对方来公司和他对接的时候自己去谈吧。 这几天想了很多，深知自己还是不够成熟老练。在公司里，没有把握的事情不要说试一试，耽误了进度我们承担不起，遇到困难及时沟通。

第一次发树洞，人到中年，心情灰暗。小孩上了大学，亲自关系出现裂缝。群了说了几句，人家竟然退群了。心在滴血。生小孩的意义何在？为了让自己添堵吗？还未到成年的年纪，不懂得 尊重父母，自以为是，不学无术。好累啊，觉得生活没有希望。没有什么开心的事。是要抑郁了吗？还是更年期的症状？天天操心一些无关的事情，小孩在长大了，是不是应该放手了，有些事情，是不是应该让其自己做主？但又不希望自己的小孩在大学里是躺平一族，我们只是普通的家庭而已，不好好学习，以后是没有出路的。是我过于焦虑了吗？很难控制自己的情绪。心情像窗外的天气，雾蒙蒙的，阳光躲在云层后面。睡眠质量不好，工作也没有希望，公司濒临倒闭，天天苟延残喘，感觉自己相关黑洞，负面情绪慢慢，周围的光都被我散发的黑洞熄灭，是我要病了吗？还是中年危机就是这种状态？我目光涣散，眼神迷离，头脑昏沉，如果不结婚，不生小孩，会不会好一些？小孩子是魔鬼吗?是上帝派来折磨自己的父母的吗？还是我的心态有些扭曲，凡事想不开？

下午不知道为什么心血来潮老想出去转转，克制半天还是骑个小单车出发了，十分钟后，不修边幅的我碰到了初中老师。。。。。(ノ=Д=)ノ┻━┻ 事实证明，心血来潮的决定一定不要去做(눈_눈)

今天去深圳肿瘤医院了解了情况，医生不认同广州的化疗方案，而且对出院小结和诊断报告各种挑刺，说要转移标本来它们院重新诊断，才敢给我们化疗。 这样看起来是来不及了，第二次化疗又得回去广州做。 广州是给我们开的顺铂，深圳这边说现在一线化疗方案是卡铂，让我回去自己查。

时间时间放过我吧