感觉心里堵的慌，胸闷气短 总是感觉融入不了集体 我和现在睡房的人兴趣爱好不一样，共处算正常。 但是有点惶恐乃至我都不知道在惧怕什么。 他们一起打游戏看电视剧，晚上太吵了。 还有个室友一直没买电车，出行

树洞，我真的很恨我嫂子。她刚嫁到我家不久，就撺掇我爸不供我上学（那会初三），让我出去打工挣钱结婚，不过幸亏我爸没听她的。后来她有了孩子，天天把孩子扔给我和我妈（其时我暑假）她自己玩手机。最可气的，她老是吼我妈带不好孩子，她自己也不带，跟皇帝一样老指使我妈，还吼我妈。我妈一句也不还嘴。我可看不得我妈受气，她一吼我妈，我就骂她。她受不了被逼出去打工了，孩子还小，她一句也不问，过年过节也不回来看孩子。现在孩子大了，她却是母爱众多了。一有时刻就回来看孩子了。更可气的是，孩子也算是爷爷奶奶姑姑看大的吧，她一回来就撺掇孩子不和咱们亲。真的服了，摊上这种人。

树洞，女孩子长大真的会没有家嘛 不知道什么时候起拿家里的东西，爸妈没有及时回应就会说 算了吧，我再买个，这个不合心意，然后找理由扯开话题； 回了家想换睡衣却被奉告一切衣服打包在另一个住处，这边没有； 爸爸笑着说用我的钱会还的； 喝水用着客人来时的玻璃杯； 分明仅仅到附近工作回来的次数少了，分明仅仅长大了一岁，分明我还是爸妈的女儿啊，小小的问题，说了矫情，不说难过……

树洞，我和老公在一起15年，成婚快7年，中途分开过一阵子，其时各自都有去找其他的异性，后面都觉得不合适又复合了，婚前其实就知道他是海王，只是数量最近才知道比我想象中多的多，婚后也发现过许多聊骚的行为，具体到哪步没有什么依据，除开这些是个好爸爸，也能给我不错的物质和心情价值，两个人之间爱情没有问题，所有人眼里的恩爱夫妻，他不介意我出去约，只要告知他就行，有点像是开放式婚姻那样。如果还要持续这段婚姻，我好像也只能承受这样，由于我知道他是改不了的，本性。

树洞，跟男朋友确认联系后，立马就嘴对嘴接吻了，后边他就伸舌头了，可是我不太会。然后他就说他来教我，让我闭眼(我全程没有闭眼)。第一次感觉他不太娴熟，掐着我的脖子吻了一会，我不太会所以感觉一点感觉都没有，我感觉脖子有点费力，我感觉他的手在我腿上，我就顺势跳到他的身上又吻了一会，后边他坐到公园的椅子(晚上周围都没有人)，让我坐到他的腿上，又来来回回亲了三次，我也不想亲了，就说再转转路。又走了5分钟，看到河边的椅子坐着一对情侣，走到拐角处，我又跳到他的身上，抱着我又亲了三四次，我说感觉有人过来就放开了，然后走了几分钟之后，又抱在一起亲了三次。公园的那段路都没有灯也没有人，后来感觉路不太对之后，就原路返回，走累了后坐到椅子休息一下，突然他又把我的脸扳过来，又吻了一会几十秒放开后，他在那里讲话，我就在那喝水，喝到一半的时分突然又把我的脸扳曩昔亲，感觉一切亲吻技巧都用上了(咬舔吸)，大约有一分钟多左右，这么多次我都没有闭眼，他倒是眼睛闭着的。我感觉跟我想象中的亲吻不一样(我没有跟他说我母胎单身，他是我的试验样板，我没有想过跟他有结果，就是单纯想找个人亲嘴试试)，可是他是不是渣男啊？

在熟悉的城市里，找到了一条极美的回家路，蓝天白云、高大的河堤，夹岸的树林，像是穿越到北方的秋天，又安定又惬意。 面临盼来的佳节，计划了一百种休息方式，本以为能够和家人和和美美赏月赏桂吃月饼，却被突如其来的头疼打断——这一阵透支身体的报应说来就来。于是，团圆是团圆，快乐是快乐，但是洗手作作羹汤的贡献却是泡了汤，多亏父母担待，容我一躺再躺，过了两天啃老的日子。 返程路上，十五的月亮，不明也不满，不知道月亮是不是也有遗憾。传闻你的城市，同一片天空下，却是暴雨如注，连不明不满的月亮也是奢求，难怪你会对着我的月亮，称誉着“美观”。我也想告知你，你拍给我的每一朵花，我都很喜爱！ 人生大略也如月亮，有圆有缺，等待的人，许过的愿，时而成真也时而成梦。 中秋的尾巴，是失联数天的朋友打来电话，我们说着笑着，她遽然缄默沉静道，复诊确诊恶化需求手术，一时不知该怎么宽慰，无力、苍白、破防，真希望这国际对仁慈的人能温柔以待，许以喜乐，许以安定，许以来日方长。 那就许个庸俗的希望吧，愿爱我的和我爱的，人长久，永安全。

树洞，完蛋了，完蛋了，我是高中生，在校外自己租房住，最近买了一台洗衣机，因为是独卫，就放在房间里，然后，今天第一次用洗衣机，没想到那个声响好大啊啊啊啊啊啊啊感觉如同吵到别人了，我又不敢去抱愧，住同栋楼的很多男生，我性格又比较社恐，不敢讲话呜呜呜呜呜呜呜而且没和楼里任何人讲过话呜呜呜呜我感觉好抱愧好抱愧不知道怎样办啊啊啊啊啊啊非常的对不住(╥_╥)不知道怎样办了啊啊啊啊啊啊

树洞，上晚修时一向头疼欲裂，怎样也没办法静下心来，想起前几天正好感冒，便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温，38.5，我犹豫着要不要请假，究竟现在高三，缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明，告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家，爸爸焦急地赶了过来，想起今日早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶，晚上就把发烧的我又带回家了，总觉得有点好笑。住的校园离家里很远，平时旅程该要一小时左右，但这次爸爸二十分钟就到了，他说，是因为外婆在庆祝生日，外婆家离校园更近一些。那看来我这病得还挺巧，外婆一向是疼我的，正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成果，只说我公然仍是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我，他说。一路上都没什么车，路过的油厂灯火通明，像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车，他在车屏幕前装了手机支架，他的手机摆在上面，微信的白色界面在夜色里格外扎眼。和我说话的空隙中，他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话，和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈，他也并未故意对我隐秘，是觉得没有必要呢，仍是底子没知道到我有多余的心思去观察他？这并不是我第一次发现了。但我历来都装作不在乎。究竟他一向认为我只是一个小女孩，不会想那么多，即便我本年十月便年满18。回外婆家之前，先去附近的诊所看了医师，医师长得挺年青，一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸本年也有四十多岁了。医师说知道爸爸的爷爷，知道妈妈的父亲，知道这一个小小镇子里所有的人。而医师本人老来得女，女儿正好和我同年，也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医师说我身材高，长得漂亮，人也聪明，像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈自豪，说很多人都这样说过。实际上我很一般，现在的成果很差。我问爸爸，问他有没有看过《乡土中国》，里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我刚才所听到的一切，像水波纹一般由近及远向宽广的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了，他现已没有办法再静下心来看，他在社会上摸爬滚打了二十余年，该看透的早已看透，看不透的，也不想去看透了。这和我想说的不太相同，但我理解爸爸的苦痛。咱们是一个一般的家庭，爸爸出生于穷困的乡村，他的母亲是一个粗鄙没有任何文化的传统乡村妇女，他却成了整个庞大而赤贫的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后，便靠一份薪酬中等的工作养着整个家。妈妈的薪酬不高，家里的事基本都由爸爸在开销，巨大的担子压在爸爸身上，使他不得不成为这个家里唯一永久不会掉眼泪的人。总算回到外婆家里，一群小女孩向我冲过来，是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公繁忙着，我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。美好从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出，像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来，围着一般的围裙，却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎样回趟家得跟个陀螺似的团团转，妈妈笑了一下。再然后，开了外婆的生日蛋糕，是三层的，很漂亮。小孩亮闪闪的眼睛围着亮闪闪的烛火，我的嗓子却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上，对着那片白色的扎眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了，就什么都有可能了。”这是对谁说的？是什么意思？又是在说些什么？我不知道，我不敢想。只要一想，我的心脏就开始像被抽打一般地抽痛，我不敢去想，我惧怕眼前如幻般的美好，在转瞬之间灰飞烟灭。我惧怕妈妈不知道，妈妈是个喜欢假装坚强的女人，尽心竭力守护着咱们这一个四口之家。我永久也无法直视她哭泣的眼睛，我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更惧怕的是她知道。她知道这一切，也隐秘着这一切，而我亦是选择隐秘的那个人。原来我一向引以为傲的充满爱的家庭，竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信，心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说，我想，这将是我心中永久的隐秘。我不愿意将自己的美好表象狠狠撕碎，显露早已支离破碎的，我的真正的家。嗓子依然很痛，眼泪不停地往下流，浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课，我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了

树洞，高一的压力好大啊。每天这一科作业没做完，下一科的背诵使命就又来了。并且感觉我都是被使命推着走的，这一个使命完成了新的使命又来了。一个一个使命完成后虽然有成就感，可是周围同学有的早就完成了，总是记住比我快，写的也比我快。班里那些优等生，甚至早就做完作业在刷题了。再看远点，那些尖子班里的同学必修一都学完了，而我数学周考还考不及格，还在一步一步研究课本上的例题……感觉人与人之间的差距好大啊每次请假回家后我都要哭一次，可是哭了也没啥用，没用也想哭…

树洞，忽然有点抑郁了，觉得自己很孤单，想聊天好像也没人能够聊了。结业之后大家都在自己老家工作，不在一个城市，没了话题，逐渐也都不联络了，一个城市的去年还聊着天，忽然就发现我不给TA们发消息也没了联络，好像咱们互相都不知道对方还愿不愿意跟自己联络了，发了怕对方不想联络，觉得自己打扰了人家

树洞，今日我爸生日，我预备跟我爸说生日快乐，但是我跟我爸不太熟，我现在很紧张脚趾扣地了，没事的没事的没事的，很久没有这么心情动摇过了

树洞，这几年我悄悄哭除了我想我阿嫲，剩下的便是叫我去相亲了，老说我这么大都不成婚，什么年纪就要做什么事，但是是谁规定的呢？问心我一直觉得我现已做得不错了，但那又怎样，由于我不成婚我的好也是不好的了

树洞，这几年我悄悄哭除了我想我阿嫲，剩下的便是叫我去相亲了，老说我这么大都不成婚，什么年纪就要做什么事，但是是谁规定的呢？问心我一直觉得我现已做得不错了，但那又怎样，由于我不成婚我的好也是不好的了

树洞。好想哭，快十年了，睡觉做梦总会梦见一个类似的梦，梦见我在去上学的路上，梦见我在学校，梦见我在学习，我知道我很惋惜没有上到学，请别再提示我了。对大部分停学的人来说或许觉得没什么由于是爱玩才停学的，但，当你停学并不是自愿停学的就会耿耿于怀甚至或许会生长成一种恨，例如我（苦笑），关于我的故事我都不知道我该恨谁，恨自己？恨爸爸妈妈？仍是怨命运弄人？我最初之所以会停学有多方面要素影响的，主要要素仍是由于我被学校欺负无人帮我和爸爸妈妈的诈骗导致的，所以我恨爸爸妈妈不帮我，恨最初的我为什么处理不好，恨爸爸妈妈设圈套诈骗我停学，既然承担不起最初何不把我打掉或卖掉呢？我的出世我无法挑选假如能够挑选我不会挑选出世，假如我能在少年时期就会处理学校欺负，就能分辩好坏策略那我就不会需要爸爸妈妈的存在，做不到爸爸妈妈的职责，真的，真的不生也是一种仁慈，求求了别生，生一个仇敌不如少一个仇敌不是？你们口头语，寄生虫，养人还不如养头猪，假如能够我也想效仿故事中的哪吒剔骨还父 剔肉还母，你们大可把我器官卖了的，你们迫不得已由于工作太累就能够把情绪发泄在子女身上随便对待子女，我就该理解你们吗？我不是圣人长时间没有被好好对待的我真的无法大方的对你们说“没关系”，你们历来就不会好好和咱们交流，尊重和你们交流的咱们，重男轻女偏心到离谱的你们，说起过往不承认的你们，很抱歉我真的无法说“没关系”，每次想报复你们都会呈现各种借口劝退我还有那该死的血缘关系，少年时期我一直是抱着对你们的恨长大的，成年后慢慢挑选了放下，所以没有了方针没有了动力想亖，凄凄惨惨 惨惨凄凄。我恨自己，恨自己从小就自尊心强，恨自己从小就自我意识过强不会像其他小孩那样讨你们开心，恨自己对你们绝望后就不再主动和你们交流，恨自己没有爱学习一点，这样你们或许就看在我讨人喜爱学习就不会那样对待我了吧。恨命运为什么偏偏是我遇到学校欺负事情，不然就不会呈现这个惋惜，还总是梦见提示我的沙币梦。人生如同活的明晰理解自己的方针又如同浑浑噩噩一生唉，恨这恨那很累的好吧，好想来场事故送我走，或许让我失忆呢，哈哈哈……。

树洞，我不喜欢相亲对象，相亲对象也不喜欢我，碍于爸爸妈妈不好回绝，但是我真不想凑合，对方可能家里催吧，他不回绝，他就想完成任务而已。第一次碰头就嫌我走的慢，要我合作他的步伐，第2次碰头直接告诉我说要来我家坐让我跟我爸爸妈妈说下，无语死了。为什么男的能做到我不喜欢你却能和你结婚，婚后过的怎么就不关他的事。如果是我先开口回绝他就能把所有问题推我身上，自己全身而退，而我被所有人指责。

我有一個很好的朋友，我從小到大都是和他一起玩，可以說是兩小無猜吧!可是最近我發現他好像喜歡我很久很久了，我點不太相信，在我心裡一直把他當作我最好的朋友、親人，就像是哥哥一樣，他長得很帥也很高，成績也好，人品更是沒話說，有许多女生都在追他，無數個女生和他表白他都拒絕了，他是一個很優秀的人，對於有他這樣一個朋友，我也覺得很高興，可我從來沒有想過他會喜歡我，并且還且還把這份喜歡藏在心裡十幾年，我沒想到會有那麼一個人静静喜歡了我這麼久，更沒有想到像他那麼優秀的一個人會喜歡我，和他比较我是個很一般的人，他就像是在天上灿烂的月亮，而我不過是路邊再一般不過小草，能有幸和他做朋友已經是很大幸運了，可是如今他卻喜歡我，我真的不知道該怎麼辦?在我心裡他是讓我很驕傲的哥哥，從小他總是保護我、信任我，無條件地偏袒我，甚至有一次為了救我出了車禍，進了急診室，對別人冷漠，但對我卻有無限的溫柔容纳，哪怕良那麼多血，卻還給我擦眼淚，安慰我不要哭，我一直以為他對我的這些不同，是因為他也把我當作妹妹，可是現在發現他的心意'，我實在是不知所措，不知道該怎麼做才是最好的，我不想要傷害他，可也沒有勇氣去承受這突如其來的珍貴心意，我線究竟該怎麼做才是最好的呢?

今日去复查，大夫主张我切肺，人有旦夕祸福哈。

父亲工W了，单位到现在事情还没有处理完毕，怎么办，有工W认定书。

完了完了，事情搞砸了，要被批了，坐等死！

她平常真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平常真的比咱们任何一个人都乐观，如同永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让咱们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处由于袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很敏捷的把袜子拉上去了。当时我是震动的，她昨日泪失禁哭完还和我戏弄过她怎么会自残呢，悲伤早就哭没了，这世界上谁自残都不或许是她。（现在看来她其实或许有意想把论题往这个方面引，或许相得益彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫浅笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个论题会刺激到她？我现已告知教师了，但现在还没有成果。她曾经会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响或许远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很窝囊的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不该该被这些事情压垮啊

假如那个时分 从19岁就开端踏入这个宠物美容这个行业， 基本上都是一年换一个公司 因为那时分的我想要学习更多这个行业的知识 直到疫情开端前， 我进入了这个公司 钱少事多 老人家经常说， 那一个行业不幸苦， 怕疫情时作业不稳定 被逼在这个公司作业 领导的不作为 领导的懒散 领导的大饼 凭什么？ 我的时刻不是时刻吗？ 我的健康不是健康吗？ 一个星期上4天班 还要给咱们画大饼 直到我在这个公司作业到疫情后一年 星期天 顾客爆满 被顾客责骂 责备 身为领导的你 却主动去问我的同事我被骂到什么样 却一点都没问过我 不敢面对我 我一个人 要做收银 客单 电话 宠美 我为了所谓的责任感 不敢回嘴 现在回想起来真的好懊悔 当初我就应该发癫 我现在换了作业 可是我的心思好像不高兴了 也不是忧郁，仅仅懊恼 为什么当初不勇敢点 直接对骂 横竖这个公司不值得敬重 疫情期间 被拖薪水 直到一年后才还给咱们 还说什么 公司帮你们那么多 为什么不能帮公司想一想一下 想什么？真的心里永久有股怒火 真的好懊悔 为什么当初不能好好面对顾客对骂 为什么要把冤枉吞下去 有什么优点吗？ 我现在脱离了那个坏环境 可是我心里仍是总觉得少了 是少了？ 仍是永久不会好起来了？ 我试过自己一个人到处走走 也试曩昔游览沉积下自己 也有好好冥想下自己下一步做些什么 仅仅心底仍是觉得少了某些东西 换了作业 老公也很好 也有尽力健身 不知道为什么 总觉得高兴不起来 是不是我永久都找不回缺失的那一部分了？ 我才30岁 我不想带着这样的缺失活一辈子呀 有时分在驾驶的时分 真的好想好想结束这一切 但，也仅仅想 没有勇气 希望在未来的某一天 我会好起来 好起来 再自傲的抬起头来 再看看这个广阔的天空

“你只知道天天诉苦，怎样就不知道自己处理一下问题呢？” “你天天说他人这欠好那欠好你能不能把自己的工作做好再来说他人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要由于刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把一切工作搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么他人就能考满分？” “你就不能学学他人的长处吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不厌恶” “不就是把他人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就悄悄打了一下你的手怎样会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装不幸” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别由于自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎样这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎样就你觉得他对你欠好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去他人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎样越来越不听话了肯定是由于你天天顶嘴老师才落选的在家什么样出去什么样你怎样怎样玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经郁闷了分明是我妈啊分明他人有些工作干的还没我好分明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

树洞，我供认我的过错，首先他人损伤我，不一定意味着我也要去损伤他人，最应该先做的是远离这种人。 其次，我不该该在这种人身上浪费时间。 最后我不该该等待做错的人，像这样的人还会意识到自己的过错。 当然，他人做错了事他人的问题，我仍是不用为这种事伤心难过了。 我做错了，我错了，我为我的行为抱歉。 你也错了，你不抱歉，可是这无所谓，因为我现已和解了。 你会拿这个来攻击我吗？ 我想说，不要脱离事物自身来和他人争执，这会显得你很弱智。 嗯，你会不会这么做呢，看你表现咯。 可是高三了你还这么做就是纯纯你的错了啊。 你认为所有人会像你相同吗？ 或者你根本不会这么做？ 不管怎样，你成为了一个假想敌，你自找的。 这不是什么威胁性的事，所以无所谓咯。 为什么有的人觉得供认自己错是一种掉价的行为？仍是说他们不愿意客观的分析现实？ 我对一切都无所谓了，那么他人呢？那也无所谓了。 拜拜，哈哈。

树洞，刚毕业 九月份开端正式上班，爸妈要求把薪酬的一半上交，这样就只能够勉强生活了。但是我计划十二月去首尔看演唱会，假如上交薪酬就根本攒不下钱去首尔了。我现在又不想回绝爸妈，究竟他们好好把我养大，上交一半的薪酬这个要求也不过火。但是我又想去首尔，护照签证都已经办好了。我是该回绝爸妈的要求，还是上交薪酬？或许我再去做一份兼职，想办法从别的当地赚钱？

树洞，每晚放学到家，都是空落落的，家人们都已进入梦香。我托着疲惫的身体，洗完澡躺在床上，就是放空。想着想着眼泪不自觉的往下流，我好像很爱哭，枕头都是泪水，也不知道哭了多久，后来哽咽停止了， 我也睡着了

树洞，真的好累啊！想让自己每天都过上规律的作息，但是总是控制不住自己！愧疚，自责，恶性循环！