最近刚发了年终奖，买了之前不舍得买的包（8k+，我年终31k），发了朋友圈被对象妈妈看到了，让我对象来教育我不要乱花钱，我气炸了。过分的事，我对象也觉得他妈说的没毛病

专升本快要毕业了，哈哈，今晚才知道专业课绩点没修够。实话讲，我真

我从深圳到东莞去找他，第二次见面，见面送礼小礼物和花，在商场楼上吃了饭，下楼路过化妆品店就说要买一个东西，挑了一个800💰的爽肤水，(是不是想要我付款啊，还是我多想了？)当然我也没付，毕竟才第二次见面。她说她工资就6-7千，和她消费水平完全不成正比，买个手表4-5千。爽肤水800一瓶。我都到家了，都还没回消息。

工程男，工作了四年，事业也开始了上升阶段，异地女友提出要我放弃现在的工作，奔向在的城市，不然就分手。一边是工作，一边是恋人，这该如何抉择？

本人女，我喜欢一个年长17岁的上级单位领导。 人家已婚有娃，在交流中可以感受到家庭和睦美满。 不过对我仅仅是工作态度和交流，从未有过任何不该有的玩笑。 我的项目结束，目前已经回到原单位半个月。 明明知道不可以，也知道人家的魅力仅仅是因为比你阅历多而已，只是阅历多的降维打击。 可能就是写得一手的好文章让你倾慕，也可能就是懂得比你多一点。 可是，依旧忍不住去想，让我焦虑。 我觉得断联应该就好了。 可是，很偶尔，他还会找我做点小事情，或者问询一些事情。 全部是工作相关，言简意赅。 哎。。。我又开心，又难过。难过多过开心。 他的位置是我这辈子达不到的高度。 我只希望不要再联系，可是我作为下级领导下属，又不能不回复不理人家。 这种情绪什么时候才能结束啊。

自己真是越来越油腻了 遇到二本同事就说：你能力真厉害，学没啥用。 遇到985同事就说：第一学历真管用，确实聪明

我实在是累了 每次吵架都是我先让步 我是什么很贱的人吗？最可笑的是周日一早吵架 周一晚上我主动给他一个台阶 算是和好了 今天礼拜三一天没见面晚上又吵架了 我觉得…可能就是不合适吧 太内耗了 ​​​

本人男 性取向正常 因为一些恶趣味开了变身器装女生

挺喜欢自己的工作的，同事都挺好的，就是工资不高，现在公司安排出差，要两个城市地跑，同时感觉领导有压榨自己，加班很严重，放假也要抽出时间来加班，凭良心说工作日时候加班很努力，放假加班很消极，现在一堆工作，一点都不想动

好累啊！啥时候才是个头？父母年纪大了，孩子正在上学，家属有病无法工作赚钱，性生活不和谐。一切的担子都压在肩上，一个人扛。感觉太压抑了，有那么一会儿想从楼上跳下去算了。可是好像连死都没有权力，养我的还没有送走，我养的还没有养大。。。

刚成婚的一年里也闹过几回离婚，他婚前婚后差别太大了，有次现已去了民政局 资料都弄好了 只差交上去就可以领证了，当时我表姐打电话劝我们 我心一软就没离，但离婚的资料我还是一向藏着的，我就说正好之前准备的资料 上次没用上 这次可以用上了，我说 照你这个速度 要是后边你再去外地工作 说不定隔两年外面家 孩子都有了 我还跟个傻子似的啥都不知道，在家给你带孩子呢，我可受不了 。之前说离婚的时候总有不舍，这次只期望自己能坚决一点 不要孩子 能离就离 离不了就分家两地吧 孩子留给他 洒脱一点。

我喜歡上了一個人，他長得美观，有錢，可是這個人吧!換女性如衣服，從來不把感情當回事，對你有新鮮感的時候，除了名分，不管要什麼他都能給，錢也好，衣服首飾也好，甜言蜜語說得無比深情，但轉頭就能和別的女性花前月下，哪怕明知道他是個很風流的人，但還是有無數的女性願意撲上去，在還沒喜歡上他的時候，我覺得那些女性真蠢，一開始，我對他敬而遠之，因為實在是太了解他了，像他那樣的人，我招惹不起，後來雖然在他說那些情話的時候，會有片刻的動搖，但還是能克制住，可是最後，在他讓我信他一次的時候，在他明明受著重傷卻還要護著我的時候，還是忍不住動心了，我能感覺到他對我和對他以前的那些女性是纷歧樣的，他從來不喜歡太過麻煩的女性，一向都是你情我願，不樂意便走，因為他太驕傲了，所以更不或许低下頭去哄﹐也不會去關心誰的喜怒哀樂，可是他卻願意一次又一次做出他以前從來都不會做的事，會放下他的驕傲與我道歉，會耐著性子和我解釋，哪怕知道我是在無理取鬧，會在他受傷的時候也不忘將我護在身後，他從來都沒有為誰掉過眼淚，但卻在我貧血昏倒的時候，急得直哭，我意識到自己已經徹徹底底，沒有後路的喜歡上他了，可是我還是不敢賭，因為我輸不起，可在他讓我信他一次，說絕對不會負我的時候，看著他的眼睛，我還是克制不住地去想，萬一他真的是诚心的呢?也許我也能和他一同共度此生

可恶，脑子好难受，今天下午有节课点名，一开始没去，后来去了，去了之后玩手机，之后被老师撵出来了，还被嘲讽了，好难受，脑子好累，有时候一直想着这个事，真的好难受，又有一些其他不好的想法，感觉很难受，活着真累

树洞，好累啊，爸爸妈妈催婚，工作不顺，还得顾忌所有人心情，老姐无所谓想说啥说啥，她畅快了，我得留下看其他人脸色，我知道她说的真话，可是说了有用吗？爸爸妈妈会改会听吗？说出来仅仅让大家再次爆发吵架罢了，然后我就看大家脸色，时刻长了我现在也很烦很累，我现已不想去保护和爸爸妈妈兄嫂的联系，偶然当我说出伤人的话，看着他们伤心，我也像个过客相同，事后回想起来会伤心，觉得自己不该，可是下一次再产生我也控制不了，我觉得我快成一个冷酷的人了

坐标河北 专接本接到公办本科 （英专）备考六级+教资。并且有考研计划 （神经衰弱，有一点声响就睡不着）室友通宵打游戏。好不容易熬到闭灯又开始打呼噜。这种环境怎么能考上研呢？这样的日子啥时候是个头啊，思念大专的室友了。

好难过.我是体坛的.会发奥运冠军的照片在朋友圈给朋友种草.和我一样喜欢冠军的朋友把我朋友圈图片拿了.也不点赞朋友圈也不私信说一声.直接把我自己截自己调的滤镜图片拿去套模板发ks我和她的间隔越来越远了.我自己发了朋友圈隔空喊话她.大概是说不要存我图要存就说一声也能够的.她也朋友圈隔空喊话回我了.说“你也就那点实力了”看得我很难过.咱们玩5年以上了.小舟就这么翻了.我也不知道我干什么了.她振振有词偷我图.我私信找她她就装傻.我也没办法.给她台阶下了.她现在取关我ks.这该怎么办我就是一个很灵敏的人.我和她还是亲属.下次看到她怎么办啊.

感觉心里堵的慌，胸闷气短 总是感觉融入不了集体 我和现在睡房的人兴趣爱好不一样，共处算正常。 但是有点惶恐乃至我都不知道在惧怕什么。 他们一起打游戏看电视剧，晚上太吵了。 还有个室友一直没买电车，出行

树洞，我真的很恨我嫂子。她刚嫁到我家不久，就撺掇我爸不供我上学（那会初三），让我出去打工挣钱结婚，不过幸亏我爸没听她的。后来她有了孩子，天天把孩子扔给我和我妈（其时我暑假）她自己玩手机。最可气的，她老是吼我妈带不好孩子，她自己也不带，跟皇帝一样老指使我妈，还吼我妈。我妈一句也不还嘴。我可看不得我妈受气，她一吼我妈，我就骂她。她受不了被逼出去打工了，孩子还小，她一句也不问，过年过节也不回来看孩子。现在孩子大了，她却是母爱众多了。一有时刻就回来看孩子了。更可气的是，孩子也算是爷爷奶奶姑姑看大的吧，她一回来就撺掇孩子不和咱们亲。真的服了，摊上这种人。

树洞，女孩子长大真的会没有家嘛 不知道什么时候起拿家里的东西，爸妈没有及时回应就会说 算了吧，我再买个，这个不合心意，然后找理由扯开话题； 回了家想换睡衣却被奉告一切衣服打包在另一个住处，这边没有； 爸爸笑着说用我的钱会还的； 喝水用着客人来时的玻璃杯； 分明仅仅到附近工作回来的次数少了，分明仅仅长大了一岁，分明我还是爸妈的女儿啊，小小的问题，说了矫情，不说难过……

树洞，我和老公在一起15年，成婚快7年，中途分开过一阵子，其时各自都有去找其他的异性，后面都觉得不合适又复合了，婚前其实就知道他是海王，只是数量最近才知道比我想象中多的多，婚后也发现过许多聊骚的行为，具体到哪步没有什么依据，除开这些是个好爸爸，也能给我不错的物质和心情价值，两个人之间爱情没有问题，所有人眼里的恩爱夫妻，他不介意我出去约，只要告知他就行，有点像是开放式婚姻那样。如果还要持续这段婚姻，我好像也只能承受这样，由于我知道他是改不了的，本性。

树洞，跟男朋友确认联系后，立马就嘴对嘴接吻了，后边他就伸舌头了，可是我不太会。然后他就说他来教我，让我闭眼(我全程没有闭眼)。第一次感觉他不太娴熟，掐着我的脖子吻了一会，我不太会所以感觉一点感觉都没有，我感觉脖子有点费力，我感觉他的手在我腿上，我就顺势跳到他的身上又吻了一会，后边他坐到公园的椅子(晚上周围都没有人)，让我坐到他的腿上，又来来回回亲了三次，我也不想亲了，就说再转转路。又走了5分钟，看到河边的椅子坐着一对情侣，走到拐角处，我又跳到他的身上，抱着我又亲了三四次，我说感觉有人过来就放开了，然后走了几分钟之后，又抱在一起亲了三次。公园的那段路都没有灯也没有人，后来感觉路不太对之后，就原路返回，走累了后坐到椅子休息一下，突然他又把我的脸扳过来，又吻了一会几十秒放开后，他在那里讲话，我就在那喝水，喝到一半的时分突然又把我的脸扳曩昔亲，感觉一切亲吻技巧都用上了(咬舔吸)，大约有一分钟多左右，这么多次我都没有闭眼，他倒是眼睛闭着的。我感觉跟我想象中的亲吻不一样(我没有跟他说我母胎单身，他是我的试验样板，我没有想过跟他有结果，就是单纯想找个人亲嘴试试)，可是他是不是渣男啊？

在熟悉的城市里，找到了一条极美的回家路，蓝天白云、高大的河堤，夹岸的树林，像是穿越到北方的秋天，又安定又惬意。 面临盼来的佳节，计划了一百种休息方式，本以为能够和家人和和美美赏月赏桂吃月饼，却被突如其来的头疼打断——这一阵透支身体的报应说来就来。于是，团圆是团圆，快乐是快乐，但是洗手作作羹汤的贡献却是泡了汤，多亏父母担待，容我一躺再躺，过了两天啃老的日子。 返程路上，十五的月亮，不明也不满，不知道月亮是不是也有遗憾。传闻你的城市，同一片天空下，却是暴雨如注，连不明不满的月亮也是奢求，难怪你会对着我的月亮，称誉着“美观”。我也想告知你，你拍给我的每一朵花，我都很喜爱！ 人生大略也如月亮，有圆有缺，等待的人，许过的愿，时而成真也时而成梦。 中秋的尾巴，是失联数天的朋友打来电话，我们说着笑着，她遽然缄默沉静道，复诊确诊恶化需求手术，一时不知该怎么宽慰，无力、苍白、破防，真希望这国际对仁慈的人能温柔以待，许以喜乐，许以安定，许以来日方长。 那就许个庸俗的希望吧，愿爱我的和我爱的，人长久，永安全。

树洞，完蛋了，完蛋了，我是高中生，在校外自己租房住，最近买了一台洗衣机，因为是独卫，就放在房间里，然后，今天第一次用洗衣机，没想到那个声响好大啊啊啊啊啊啊啊感觉如同吵到别人了，我又不敢去抱愧，住同栋楼的很多男生，我性格又比较社恐，不敢讲话呜呜呜呜呜呜呜而且没和楼里任何人讲过话呜呜呜呜我感觉好抱愧好抱愧不知道怎样办啊啊啊啊啊啊非常的对不住(╥_╥)不知道怎样办了啊啊啊啊啊啊

树洞，上晚修时一向头疼欲裂，怎样也没办法静下心来，想起前几天正好感冒，便顺势和班主任请了假去校医室。一量体温，38.5，我犹豫着要不要请假，究竟现在高三，缺一节课便是做了别人的垫脚石。校医一笔划下证明，告诉我我必须回家。打了电话给爸爸让他带我回家，爸爸焦急地赶了过来，想起今日早上来附近开会的爸爸刚趁着一点点压缩的休息时间急匆匆给我送完奶茶，晚上就把发烧的我又带回家了，总觉得有点好笑。住的校园离家里很远，平时旅程该要一小时左右，但这次爸爸二十分钟就到了，他说，是因为外婆在庆祝生日，外婆家离校园更近一些。那看来我这病得还挺巧，外婆一向是疼我的，正好能去看看她。他闭口不提我考得稀烂的成果，只说我公然仍是个学不太会照顾好自己的女孩。但他会来接我，他说。一路上都没什么车，路过的油厂灯火通明，像是荒野里生长出的一座都市。爸爸开着车，他在车屏幕前装了手机支架，他的手机摆在上面，微信的白色界面在夜色里格外扎眼。和我说话的空隙中，他不断地在微信上发着隐晦不明又暧昧得令人恶心的话，和他一句一句对话的是一个陌生的头像。那不是我的妈妈，他也并未故意对我隐秘，是觉得没有必要呢，仍是底子没知道到我有多余的心思去观察他？这并不是我第一次发现了。但我历来都装作不在乎。究竟他一向认为我只是一个小女孩，不会想那么多，即便我本年十月便年满18。回外婆家之前，先去附近的诊所看了医师，医师长得挺年青，一问竟然比爸爸大了近二十岁。爸爸本年也有四十多岁了。医师说知道爸爸的爷爷，知道妈妈的父亲，知道这一个小小镇子里所有的人。而医师本人老来得女，女儿正好和我同年，也在读高三。她中考那年失利才没上了我所在的重高。医师说我身材高，长得漂亮，人也聪明，像妈妈。爸爸似乎很为我和妈妈自豪，说很多人都这样说过。实际上我很一般，现在的成果很差。我问爸爸，问他有没有看过《乡土中国》，里面对于传统乡土社会人际关系的描写就是我刚才所听到的一切，像水波纹一般由近及远向宽广的水面传播的熟人社会。爸爸却说他很久没看过书了，他现已没有办法再静下心来看，他在社会上摸爬滚打了二十余年，该看透的早已看透，看不透的，也不想去看透了。这和我想说的不太相同，但我理解爸爸的苦痛。咱们是一个一般的家庭，爸爸出生于穷困的乡村，他的母亲是一个粗鄙没有任何文化的传统乡村妇女，他却成了整个庞大而赤贫的家族中仅有的几个大学生之一。他毕业之后，便靠一份薪酬中等的工作养着整个家。妈妈的薪酬不高，家里的事基本都由爸爸在开销，巨大的担子压在爸爸身上，使他不得不成为这个家里唯一永久不会掉眼泪的人。总算回到外婆家里，一群小女孩向我冲过来，是我喜欢的表妹们。妈妈在厨房里帮外婆外公繁忙着，我七岁的亲弟弟在二楼和另一群小孩玩得不亦乐乎。美好从一栋不大的小楼里的每一个窗口溢出，像塞满了的糖果罐。妈妈从厨房里出来，围着一般的围裙，却在白炽灯下好看得像画。爸爸故意打趣她说怎样回趟家得跟个陀螺似的团团转，妈妈笑了一下。再然后，开了外婆的生日蛋糕，是三层的，很漂亮。小孩亮闪闪的眼睛围着亮闪闪的烛火，我的嗓子却像被一刀一刀地划出血般生疼。我想起爸爸在车上，对着那片白色的扎眼的屏幕说的那句话。“等以后每个月条件好点了，就什么都有可能了。”这是对谁说的？是什么意思？又是在说些什么？我不知道，我不敢想。只要一想，我的心脏就开始像被抽打一般地抽痛，我不敢去想，我惧怕眼前如幻般的美好，在转瞬之间灰飞烟灭。我惧怕妈妈不知道，妈妈是个喜欢假装坚强的女人，尽心竭力守护着咱们这一个四口之家。我永久也无法直视她哭泣的眼睛，我不敢打破她为自己围起的高高的保护墙。可我更惧怕的是她知道。她知道这一切，也隐秘着这一切，而我亦是选择隐秘的那个人。原来我一向引以为傲的充满爱的家庭，竟可能是一个摇摇欲坠的假象。躺在床上点开微信，心中无尽的苦闷没办法和任何一个人诉说，我想，这将是我心中永久的隐秘。我不愿意将自己的美好表象狠狠撕碎，显露早已支离破碎的，我的真正的家。嗓子依然很痛，眼泪不停地往下流，浸湿了半片枕头。我明天还要早起上网课，我一节也不能缺。我这样对自己说。可今晚我没办法再睡着了

树洞，高一的压力好大啊。每天这一科作业没做完，下一科的背诵使命就又来了。并且感觉我都是被使命推着走的，这一个使命完成了新的使命又来了。一个一个使命完成后虽然有成就感，可是周围同学有的早就完成了，总是记住比我快，写的也比我快。班里那些优等生，甚至早就做完作业在刷题了。再看远点，那些尖子班里的同学必修一都学完了，而我数学周考还考不及格，还在一步一步研究课本上的例题……感觉人与人之间的差距好大啊每次请假回家后我都要哭一次，可是哭了也没啥用，没用也想哭…

树洞，忽然有点抑郁了，觉得自己很孤单，想聊天好像也没人能够聊了。结业之后大家都在自己老家工作，不在一个城市，没了话题，逐渐也都不联络了，一个城市的去年还聊着天，忽然就发现我不给TA们发消息也没了联络，好像咱们互相都不知道对方还愿不愿意跟自己联络了，发了怕对方不想联络，觉得自己打扰了人家

树洞，今日我爸生日，我预备跟我爸说生日快乐，但是我跟我爸不太熟，我现在很紧张脚趾扣地了，没事的没事的没事的，很久没有这么心情动摇过了

树洞，这几年我悄悄哭除了我想我阿嫲，剩下的便是叫我去相亲了，老说我这么大都不成婚，什么年纪就要做什么事，但是是谁规定的呢？问心我一直觉得我现已做得不错了，但那又怎样，由于我不成婚我的好也是不好的了