自打我记事开始，我就是奶奶带大的，父母在外打工，记得有一次，他俩从外地回来，我在家里给他们画了一幅画，是我们一家三口，每次他们走后我都悄悄掉眼泪，奶奶送我上学，骗我说给我买东西吃，我才肯让她离开，感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载，我多希望时间在变得慢一点，让我有能力去孝敬他们，小学时候，懵懵懂懂，每天开开心心的，无忧无虑，成绩不好，老师就打，我家里人找了去，老师不承认，时间过的非常快，转眼间我上了初中，刚去的时候，不太会交际人际关系，让自己甘拜下风，我和别人相处，永远都是在考虑别人好不好，会不会开心，她们总左右我的想法，我也非常听她们的话，可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错，在班级也算靠前，初二开始，我开始不学无术，学着不良嗜好，成绩一下下滑严重，我的母亲因为我被学校叫了好多次家长，现在想想看，最初那个只想着孝敬的小女孩不在了，有开心也有忧，但最终也没有误入歧途，上了高中之后，当时找了一个男朋友，在隔壁学校，因为学校监管，我们收手机，我比较不喜欢与人主动交流，觉得大家都和我玩不好，学校强度很大，老师也给压力，什么都不会的我，感觉要抑郁了，那时候我每天都哭，我一点也不开心，因为不懂事，胳膊上一道道的疤为我的行为买单，高一那会还好，宿舍都处的不错，后来就觉得自己被孤立了，感觉还是很明显的，记得特别清楚，我哭着给我妈妈打电话，我说我不想在学校了，没有人跟我玩，我请假回了家，一个持久战，我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃，她们才肯跟我说一两句话，再到后来我当时那个男朋友，我上高一他上高三，因为我不想自己待在学校，我跟他说想让他转来我们学校，高二的时候后来他真的来了，慢慢的我开心了好多，她和我重新上高二，我特别谢谢他，今日想起也只想谢谢他，要不然我也不能开心，他心疼我，所以他来了，当时对于我来说就是救赎，大概是时间不对，我们俩后来分开了，慢慢的我的生活照旧，学着开始接触别的朋友，有一次被我们宿舍的造黄谣，当时气的我都上不来气了，我姐去找她，问她为什么那样说话，她说因为她想说，就这样我坚持了三年，24年6月份的时候,我不在老家，我姐打电话跟我说爷爷没了，我不相信，我还开玩笑的调侃她，我竟没想到她哭了，我觉得不对，给妈妈打电话确认，我当时想立马回去，我妈放心不下我，让明天回，我第二天回到家，看到我奶奶，他见到我第一句话说爷爷也不在了，我就哭了，在这之前我也在哭，我回去的时候他已经被装起来了，我给他披麻戴孝，就是遗憾没来得及好好孝敬他，最后一次见他是入土最后一次开棺，我看着他什么都没变的面容，摸着他冰凉的脸，怪自己没能力，放心不下我奶奶自己，可我也没办法，我当时在工作，没有告诉家里人，走时候给我奶奶留了1000块，她们说我不孝敬，应该陪陪我奶奶的，其实我也这样想，可是我没办法，在送我爷爷的路上，我哭到站不起来，我从没想过这样的事情会发生在我身上，我们没有合照，只有我偷拍了一张，记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古，他怕我没钱花，悄悄给我钱，好像就在昨天一样，随后我上大学了，虽然没有好友相伴，但生活还算凑合，我总觉得我长大了许多，我开始学着妈妈的样子做饭，因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的，我生活费不多，每次回家把我自己攒的钱给她，我不想再重新上演一遍，我总觉得自己懂事了很多，有时候觉得自己很成熟，但遇到事还是会哭，我不是一个大胆的人，在上大学之后，因为遇人不淑，我再一次换上了抑郁症，这次比较严重，抑郁躯体化，一个星期瘦了10多斤，没力气走路，也走不了路，妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭，第一次觉得对不起她，那天和她说好多好多，我是一个特别脆弱敏感的人，特别习惯依赖一个人，一旦不在，我都需要很长一段时间来治愈自己，这次我救不了我自己，后来情绪好转，回到家里，家里做生意赔了钱，让我第一次有了不想上学的念头，因为家里还有个弟弟，我想出去工作，我好像从来没有独当一面的勇气，遇到事也只会哭，可我也不想这样，我控制不了自己，我也改变不了自己，善良是天性，爱人是本能，我看到路边可怜的人总想救助一把，我的善良，让我受了很多伤害，我的软弱，带给我很多痛苦，为什么我待人真诚，却遇不到真诚的人，致此，我的二十年