物事人非事事休 欲语泪先流 2025.3.4抖音同城刷到你关注了你 我们互关 2025.3.20我开始主动找你说话命运的齿轮开始转动 2025.3.28我们加了微信好友 一晚上无话不说 你给我讲睡前故事 2025.4.4你和舍友出去玩后无缘无故冷落我不理我 你模棱两可的态度让我不知道所措 我知道你新鲜感过了这是你刺痛我的第一次 2025.4.8我给你写了第一篇小作文你也用心回应 2025.4.9你告诉我觉得我对你用心你不在忍心伤心 2025.4.10晚上下自习后去你打台球的地方找你 天气很冷我穿的很少 我给你打了好多电话 你没有接 接了也只是让我回学校去 可我想见你 这是你刺痛我的第二次 当日立下狠誓 祝你遇见更好的 这几日以来 我天天哭 夜夜哭 2025.4.11学校刮黄沙赶上星期天我怕你懒得下来给你去超市买了好多东西给你可你拒绝与我见面便不要我的东西找朋友套了你的宿舍无奈我找了代跑给你送上楼 2025.4.12觉得我再也坚持不下去 准备摊牌了 跟你玩刮刮乐你没愿意 我妥协了把我剪了一中午的视频给你看了 你说你决定了给我打电话 后来你说没事了 祝我幸福 你说换你来追我 我知道这是不可能的 不切实际 你说想要写字的话我发着烧便给你写了 在此我说只想让你爱我一次 你说让我再相信你一次 第一次与你说了好多掏心窝子的话 我不想哭了 2025.4.13我去医院了 很害怕 也一直在哭 手机没电了 给你打电话你又没接 还是谢谢你来医院找我 中度抑郁 严重焦虑 躯体化 看到结果我一直在哭你也一直在安慰我抱着我给我肩膀 一瞬间恍惚有你什么都不怕了 一个星期以来行动不方便 我变得不爱说话 不愿意与人交流 偶尔下肢麻木 也不由自主的发抖 走路变得很慢 以前很简单的事情哪时候既然如此困难 我开始怀疑自己 觉得自己是个废人恨自己无能 2025.4.14我瘦到了87斤 尽管行动不便我还是想要见你 老师给我请了假让我休息并且建议休学 我准备出去散散心 和你说了 你非常生气不让我走 最后还是走了 给你准备了长篇大论 等到了很晚 你说让我先回去我想我明天就要走了 无论如何我都要见你一面 还好我们见到了 本想一字一句念给你听 可实在念不出口 让你自己看了 你说会给我一个满意的答复 我们相约20分钟我没等到消息觉得你骗了我 最后如了我的愿望我们在一起了 2025.4.16我去鸡鸣寺给你祈了福 在先锋书店留下了我们 在音乐台给你打印了纪念票 2025.4.22因为一个女的 我让你等我下课的时候来接我 我特别委屈 好委屈好委屈 她不知道我为了跟你在一起付出了多少她只看见了我跟你在一起了 她那样眼神看我我接受不了 你也去接了我 我们在篮球场 我又哭了 哭了好久好久 哭的腿都麻木了 这一路的苦楚 我不会忘 2025.4.23你有了想放弃的感觉 说跟着你委屈我了 我们彻夜长谈 说了好多好多 我们解决了问题 因为你一直很忙很忙 没空陪我聊天 你给我写了第一个小作文我很高兴 也很开心你能认识自己的错误 2025.4.26我们第一次出外面 拍了拍立得 看了电影 你在我腿上睡着了 后面出去我们吵架了 你丢下了我 让我自己走 这是刺痛我的第三次 最后我揪着你不放 你才和我一起回了学校 2025.4.28我非要你陪我上课 我很自私不想让你玩手机 只想让你陪陪我 多唠嗑 你生气了 说以后再也不会陪我上课了 晚上我又因为入团积极分子没人分组 委屈哭了 2025.5.4五一放假你去了西安 我回了大同 我出去逛街 给你买了衣服 那是我第一次给你买衣服 2025.5.5我们都回了学校 你在西安买的冰箱贴和葫芦丢了告诉了我 特别庆幸我有朋友在西安玩 我托了好多人给我带葫芦一模一样的葫芦 我时常觉得我是你的哆啦A梦 你丢失的我都尽力为你找回来 果不其然你看到葫芦很开心 看到你开心我也开心 不管是葫芦也好 烟也罢 我一直觉得丢失的东西再回来是一件很幸福的事 我也这般对你 2025.5.10我们第一次参加社团活动 上黑板写字的你闪闪发光 我们一起做了手工下午吃完饭回学校 我们吵架了 我要去呼市培训了 给你买了好多东西 最后还是把你哄好了 2025.5.16我在培训期间 生活枯燥无味 但我们也没频繁吵架 互相珍惜 我发现了我最信任的朋友背刺我 我哭了好久 我想不明白 后来也不想去想了 2025.5.20我们大吵一架 闹到分手 又谈了好多 你说你就是犯贱 你也不想离开我 次日 收到了我们恋爱中的第一束花 很开心 我们异地过了520 再之后也收到了你的花知晓 我也给你买了鼠标和键盘 我会尽我所能给你最好的 也不想让你羡慕任何人 行囊羞涩都无恨 难得夫妻是少年 2025.5.24你来找我了 本来打算悄悄去接你没想到你先来了一步 一开门看到你我高兴跑到你身上 谢谢你奔赴而来 第二天我们去了恼包村 你给我拍了好看的照片 你恐高害怕空中飞椅 却还是陪我坐了 那里的东西一点都不好吃还非常贵 因为下雨我穿的衣服少我们两个人都冻的不行 晚上我感冒低烧了 你让我吃药我不肯你不高兴 我又哭了 在店里吃饭 我忍不住我的泪水 我一直在哭 可能是你觉得因为难受 只有我知道是因为舍不得你第二天走 你和你朋友出了店 我问我朋友说明天怎么办 我们俩都哭了 截断反应很难受 第三天早起送你们去了车站 当你的面 我很坚强我没有流泪 可我舍不得你 你走后我的生活照旧 2025.6.1我们闹了种种不愉快 可你还是给我送了儿童节礼物 我们在一起的第二束花 2025.6.14我们昨天中午吵了架 让你回了宿舍 下午自己平复好心情主动找你 你说为什么自己愈合了 可能是我累了吧 不想吵了 吵来吵去也没了意义 每次便是一样的结局我哄你 你问我想过分手吗 我的回答是想过 可我每次想到我跟你在一块有多么不容易我便忍下来了 这一次我们又聊了很多很多 你给我写了小作文你说离不开我了 2025.6.18你去献血了 我想要奖励 磨了你好久你才同意 也算积德 谢谢你为我付出的一切 你还给我写了小作文 但原因是你不记得我们相爱的日期也不记得我的电话 我们还是吵架了 你又丢下了我这是刺痛我的第四次 2025.6.22依旧吵架 我们吃了烧烤 你也一直待我一直找我想吃的蛋糕 最后自己自制了一个 24我们依旧吵架 很严重 开始了冷战 我不开心出去喝酒 你觉得我极端 我想让你来接我 可是你没有来 我跟你说了好多 酒后吐真言 你说你知道了 第二天早上想让你陪我吃早饭你说吃不了 我又一次失望 2025.6.30我们提前过100天 是因为在放假期间 所以提前过了100天 你给我买了第三束花 给我买了新衣服 我只给了你一个画板虽然我们还是吵架了可还是好了 还是谢谢你 2025.7.4下了很大的雨 我们还是去了九原万达 我们又一次 你又一次将我丢下 这是刺痛我的第五次 我崩溃到咬自己胳膊 只想与你说清楚 可是你不愿意见面 不愿意谈清楚 我在楼下哭了好久好久 也懂了好久好像也就是这次分开彻底让我失望了 回去之后我在楼下与你站了一个小时有余只为了听你一个答案 我一直问你 最后你的答案是不处了 也就是这一次让我彻底改变 心如死灰 也少了和好的几分打算 我们分开了 我并以打算放过彼此 可最后还是没能狠下心来 主动找你 我们冷战不说话 我找你就是想着死也死个明白 最后还是和解了 不想与之前一模一样 于是我决定最后一次和好 最后一次就赌最后一次 我们给了对方机会 2025.7.10包头下暴雨 学校被淹没了 你在教学楼回不来 我穿着拖鞋 短裤刚划伤的背去接你 陪你吃饭 去超市给你买了拖鞋 你说你很感动也没想到 11号我们出去玩我发现有女孩跟你说话 我哭了你一直在哄我 也写了小作文 我说什么就是什么 这次和好之后 觉得你变了好多 会哄人了 我很开心 晚上你和我说了好多我意想不到的话 一句我不会随便提分手的我听信了100天有余 可惜好景不长 没多久你就和之前一样了 不哄了慢慢的回家那天我们吵架 我想让你多陪陪我 你不理解为什么我不关心你 发生争执 因为你一句不想分开所以我们解决了问题 2025.7.25放假半个月有余 我们争吵过无数次 也分过手 我食言了 还是去找你了 那也不是最后一次 所以没让你珍惜我们这段感情 这一次你又提了分手 我依旧妥协 觉得就到这里了 不是我不爱了 我说你还是改不了爱提分手的毛病 我记得我同你说过 我会一直坚持 坚持到我坚持不下去 如今 我觉得我这个人也累了 每一次都是我 不被珍惜 倒也罢 片尾 人生若只如初见 一个人给另外一个人最珍贵的礼物是时间 画东西也好 写日记也罢 这都是我爱你的证明 我爱人之心切 不求回报 但求珍惜 对你的感情一直从未变过 只是我需要说到做到一直哄着我的人 也更想被人珍惜 并不想要每一次吵架都是我主动求和 之前一直主动因为不舍 现在也不舍可是现在你爱我了 我有底气了 时至今日 你依旧没想着主动服个软 罢了 或许我们都有苦衷这篇日记 以此纪念我们恋爱110天 这段缝缝补补的感情就跟着时间走吧 若是有缘 自然不会错过 我不是之前的我 一次次消耗不被珍惜 我觉得当断则断 与君相识 相知 相爱 不悔 君有志 纵相逢 易陌路 愿君 余岁如竹 节节高升 对抗路的我们走不下去 至此 我也累了 一切安好

自打我记事开始，我就是奶奶带大的，父母在外打工，记得有一次，他俩从外地回来，我在家里给他们画了一幅画，是我们一家三口，每次他们走后我都悄悄掉眼泪，奶奶送我上学，骗我说给我买东西吃，我才肯让她离开，感谢承蒙爷爷奶奶厚爱二十年余载，我多希望时间在变得慢一点，让我有能力去孝敬他们，小学时候，懵懵懂懂，每天开开心心的，无忧无虑，成绩不好，老师就打，我家里人找了去，老师不承认，时间过的非常快，转眼间我上了初中，刚去的时候，不太会交际人际关系，让自己甘拜下风，我和别人相处，永远都是在考虑别人好不好，会不会开心，她们总左右我的想法，我也非常听她们的话，可能是我害怕她们不和我玩,初一下学期我成绩还不错，在班级也算靠前，初二开始，我开始不学无术，学着不良嗜好，成绩一下下滑严重，我的母亲因为我被学校叫了好多次家长，现在想想看，最初那个只想着孝敬的小女孩不在了，有开心也有忧，但最终也没有误入歧途，上了高中之后，当时找了一个男朋友，在隔壁学校，因为学校监管，我们收手机，我比较不喜欢与人主动交流，觉得大家都和我玩不好，学校强度很大，老师也给压力，什么都不会的我，感觉要抑郁了，那时候我每天都哭，我一点也不开心，因为不懂事，胳膊上一道道的疤为我的行为买单，高一那会还好，宿舍都处的不错，后来就觉得自己被孤立了，感觉还是很明显的，记得特别清楚，我哭着给我妈妈打电话，我说我不想在学校了，没有人跟我玩，我请假回了家，一个持久战，我只能每个星期买吃的带去学校给他们分着吃，她们才肯跟我说一两句话，再到后来我当时那个男朋友，我上高一他上高三，因为我不想自己待在学校，我跟他说想让他转来我们学校，高二的时候后来他真的来了，慢慢的我开心了好多，她和我重新上高二，我特别谢谢他，今日想起也只想谢谢他，要不然我也不能开心，他心疼我，所以他来了，当时对于我来说就是救赎，大概是时间不对，我们俩后来分开了，慢慢的我的生活照旧，学着开始接触别的朋友，有一次被我们宿舍的造黄谣，当时气的我都上不来气了，我姐去找她，问她为什么那样说话，她说因为她想说，就这样我坚持了三年，24年6月份的时候,我不在老家，我姐打电话跟我说爷爷没了，我不相信，我还开玩笑的调侃她，我竟没想到她哭了，我觉得不对，给妈妈打电话确认，我当时想立马回去，我妈放心不下我，让明天回，我第二天回到家，看到我奶奶，他见到我第一句话说爷爷也不在了，我就哭了，在这之前我也在哭，我回去的时候他已经被装起来了，我给他披麻戴孝，就是遗憾没来得及好好孝敬他，最后一次见他是入土最后一次开棺，我看着他什么都没变的面容，摸着他冰凉的脸，怪自己没能力，放心不下我奶奶自己，可我也没办法，我当时在工作，没有告诉家里人，走时候给我奶奶留了1000块，她们说我不孝敬，应该陪陪我奶奶的，其实我也这样想，可是我没办法，在送我爷爷的路上，我哭到站不起来，我从没想过这样的事情会发生在我身上，我们没有合照，只有我偷拍了一张，记忆还停留在最后一次和他见面是我要去内蒙古，他怕我没钱花，悄悄给我钱，好像就在昨天一样，随后我上大学了，虽然没有好友相伴，但生活还算凑合，我总觉得我长大了许多，我开始学着妈妈的样子做饭，因为怕有遗憾所以我都会尽可能的给我奶奶买吃的，我生活费不多，每次回家把我自己攒的钱给她，我不想再重新上演一遍，我总觉得自己懂事了很多，有时候觉得自己很成熟，但遇到事还是会哭，我不是一个大胆的人，在上大学之后，因为遇人不淑，我再一次换上了抑郁症，这次比较严重，抑郁躯体化，一个星期瘦了10多斤，没力气走路，也走不了路，妈妈哭着给我打电话说你怎么不吃饭，第一次觉得对不起她，那天和她说好多好多，我是一个特别脆弱敏感的人，特别习惯依赖一个人，一旦不在，我都需要很长一段时间来治愈自己，这次我救不了我自己，后来情绪好转，回到家里，家里做生意赔了钱，让我第一次有了不想上学的念头，因为家里还有个弟弟，我想出去工作，我好像从来没有独当一面的勇气，遇到事也只会哭，可我也不想这样，我控制不了自己，我也改变不了自己，善良是天性，爱人是本能，我看到路边可怜的人总想救助一把，我的善良，让我受了很多伤害，我的软弱，带给我很多痛苦，为什么我待人真诚，却遇不到真诚的人，致此，我的二十年

心血来潮，想分享自己的一切，看了一下大家写的，写生活，写家庭，写工作，唯独支撑我点开的是我所爱之人·@p