今天去深圳肿瘤医院了解了情况，医生不认同广州的化疗方案，而且对出院小结和诊断报告各种挑刺，说要转移标本来它们院重新诊断，才敢给我们化疗。 这样看起来是来不及了，第二次化疗又得回去广州做。 广州是给我们开的顺铂，深圳这边说现在一线化疗方案是卡铂，让我回去自己查。

做了个很奇怪的梦。 有人招聘找宝藏，就去应聘，紧接着一行20多人带着行李集中到一艘船上，开上了一座小岛。岛上有一座类似厂房的白色长方建筑占据了整座岛屿，厂房内都是小小的隔间、会议室，门非常多，四通八达；到处窗明几净，光线非常透彻。地上、柜筒里全部排满了文件，我们就大包小包地站在纸堆间，被通知宝藏就在建筑里某个角落。 据说召集者的老板把大笔钱藏在了这里某个地方，然后要离开10年，召集者就起了小心思，组织我们过来寻找。 话不多说，原地解散。大伙儿把行李靠在身边各处，开始坐下来休息、攀谈，也有心急的开始翻箱倒柜地找。我背着背包，开始到处看看。穿过小门，看到昏暗的消防梯，又从消防梯的另一侧小门回到人群的另一边。彼时，在几个卖力搜寻的人的带动下，大伙儿已经纷纷开始对身边的文件柜翻箱倒柜。有个大姐一边翻一边讲着自己的悲惨命运，我在旁边听了一会儿(隐去不谈，否则太长)。突然，我灵机一动，走到身边一个搜过的文件柜，翻看起来。 钱财不一定是大袋的占地方的现金，它可以是某份文件，也可以是某条引向它的线索。趁着大伙儿固定思维冲着大体积的假想物去的时候，我可以细细寻找。 翻到第二本文件，从书页里掉下来一张百元大钞，一张巴掌大的写满蓝色字迹的纸和一块画着歪歪扭扭路线的地图。大钞上面有字，大意为我是本公司员工，因为怨恨老板，决定把自己工作十年的积蓄藏在某个角落，下面是地图(梦中的怪逻辑)。果然，才翻了一会儿就有收获了，凭着先发优势，说不定能第一个找到宝藏！ 我下意识地瞥了一眼左右，发现右边有个方脸细长眼的短发女孩正看着我。我一心惊，要是被她说出去，优势瞬间就没了，于是，我马上镇定下来，笑笑对她说，见者有份，我们一起去找吧。 眼下在寻宝人中间一个人办事非常不利，也难免力有未逮，我应该发展自己的小团伙。抱着这种想法带着她走到刚刚发现的消防梯，我把手上的资料分享给她。突然我就想到:等等，这实在是太反常，大宝藏中冒出来小宝藏，又是本公司员工的名义；我刚搜几下就能找到，是否也意味着小宝藏很多；大小宝藏设置看起来太过突兀，根本就是故意设置，也就是说，从上船开始，这就是一个阴谋，现在呆在岛上，一下子竟成任人宰割的险地………… 然后就因为大脑过载而醒来了。

朋友是物管,现在算躺最平那位了. 比如他们是有保洁要求,但是大家都知道,那种充满形容词的规范等于无法执行.而小区有条主干道,又是监督重点. 你不可能安排人高频蹲守,这样成本受不了.要么有惩罚,一罚,轻的就是保洁离职,重得就会几个同乡真的就是堵门说理(厕所都不让上那种堵门).他也不想为难这些写名字都费劲的老头老太太. 现在他老人家口头禅:"做多一点都是侮辱了按劳分配."

问下相熟的京东小哥，回复工资早就降了…… 网上那些不是谣言呀，而且“早就”很微妙哦；我记得新闻里东哥“早就”说给一线员工涨工资二十薪啥呢～～ 我不是有偏见，就我接触到的，很多先富是见不得别人后富的，见到别人赚得多心里很难受，要想法子减下来，最好让人在温饱线挣扎，这样才能让人更好的奋斗。

lol比赛，同事说BLG必赢，然后和我打赌100元。 比赛我也只看了结果，他是凌晨3点多给我转的100. 今天上班碰面也就聊了几句，不知道他是通宵的缘故，还是输钱。

被一个朋友喝了酒在群里骂，说我背叛他，说我装X。他天天出轨女朋友轮着换，却一个劲让我们隐瞒，可实际上全天下除了他自己以为瞒得很好，所有人都知道，他前妻都和他离了婚，却还住在一起。这女的不知道是真傻还是假傻，自己都半真半假逮到好几次了，却还天天问我们。我媳妇儿跟他前妻是好友，女人们有时喝点小酒胡乱扯扯，吐槽吐槽家里事，问题是喝完了那俩人就要吵架，吵完了冲我撒气。我一个老好人这个陪笑脸那个不得罪的，坐家里还要被人骂，到头来一股气还要撒在我自家人头上，想了想，把群退了。

刚刚做了个番茄咖喱炒面，意外的好吃 而且我是随便做的。流程是番茄切丁，然后搞锅里热一下，把热干面的面条搞里头翻炒翻炒，突然觉得这样太清淡了，于是搞了一袋咖喱进去翻炒，翻炒几下又觉得这样的面条可能需要一点蒜水，于是搞了几个大蒜搅碎了搞了点蒜水出锅前浇里面又翻炒了几下。 结果一吃感觉很好吃，有番茄味、有咖喱的咸味和鲜味，也有蒜水的味道，有一种打卤面的感觉。我就以前吃过一次北方的打卤面，感觉就是这味。 总之，很好吃。很简单。成本大概3块多钱。

网上看到 13薪(及以上) 公积金 带薪年假 补偿(n，2n等) 离我好遥远啊，从来没见过，周围人也没见过。这是极其普遍的东西吗？

有半熟的朋友22年暴富了，偶然在饭馆聊起来有钱的感觉怎么样。他说两年了，他感觉有钱就没有半点不好，现在班也不上，生意也不做。之前的什么抑郁症焦虑症神经官能症全都好了，每周搞两三次按摩又不用工作颈椎也好了。随后他便滔滔不绝的聊起各种娱乐。我问你以前也是泥腿子现在哪学会那么多高消费。他说你不知道哇，一旦你开始高消费，各种享受营销就会源源不断的向你袭来。他说了半天，我印象最深居然是他每个月花大几百刀雇人上门给他的车加油。信用卡一绑就不用管了，他车没油了自然有人走佣人通道来加，再不用想加油的的事。

人在外地工作，每周末回家，到家基本都是12点了。 到家后父母，老婆，孩子都睡了； 但每次回来，都会听到我家狗子在父母房间挠门，我把他放出来，然后Rua几下，跑我房间一起睡。 哪怕每天遛他的是父母，但每次回家都会这样迎接我~

我有一个女儿，四岁半了，我们也不想要二胎 这几年我有强烈的情绪，后悔为什么当初没生一个儿子。 因为如果是儿子我可以狠狠地揍他。女儿就下不了这手，每次她惹了祸，用无辜的眼神看着我，再生气也下不去手。

看热榜那个医生的事，说太恐怖了。我一瞬间也焦虑了一下，卧槽，医生都不能信，生病怎么办啊！ 然后突然醒悟，不对啊，这事发生不到我身上……我确诊个糖尿病都跑了3家三甲去确诊。肛周脓肿疼到不行了，门口社区医院说要开刀，我都忍着疼往其他医院去确认 涉及重大问题，我从来不会听一家就信的。焦虑没了……

很简单的一个道理，你不懂坏人的套路，那你这个“好人”就是坏人的免费餐，和真正需要帮助的人没啥关系 我不知道这有什么难懂的，经常见树洞里有人嚎“我好心帮他，他却xxxx”，想当好人，需要比坏人想的更多，更坏，只有比坏人更坏的人才有资格当好人，不然所谓的“当好人”只是愚蠢和懦弱的借口

昨天在工位上手机看树洞 突然来了个同事跟我说话 我就顺手给屏幕往右一滑 也没看屏幕扭头跟他说话 说完回头发现划到了女装 一个大胸妹子在那抖抖抖 还奇怪同事怎么一直在笑 我这手啊真是（咬牙切齿）

黑神话悟空真难玩，非常无聊。 1、地图大，建筑空旷，路径很窄，不好找，很容易迷路。 2、故事无聊。莫名其妙。自嗨型情节。 3、主人公没有个性。 4、npc小妖怪很难看。很抽象。 5、不知道为什么这么多人评价这么高。最多5分。

我不敢说真爱可以突破一切阻碍，事情没发生在我身上，我可能无法真正感同身受。但是至少 爱一个人起码的尊重 礼貌要有，不能在一起就真诚的告知原因，然后彼此祝福。而不是一直吊着对方。所有的一切都是权衡利弊 既要又要，你不爱任何人，你只爱自己。我都替她可怜……

我跟男朋友距离有点远，我以为男人会因为距离远，远嫁而更加心疼你，毕竟一个人嫁到外省人生地不熟，会对你倍加关怀珍惜。可是从现在的趋势来看，根本没有这种觉悟

我完全理解你的选择 也尊重你的选择。我不告诉你 是因为我无法判断你是善是恶。如果你是善的，那我理解你尊重你，这件事就到此结束，彼此祝福。如果你是恶的，这件事也结束了，我不会再让自己陷入痛苦。所以都不重要了，彻底结束了。真相是什么？天知地知你知

如果你真的爱她 你背地里做这些 她感受不到吗？我真的无法理解。为什么有人可以这么不敏感，我实在太敏感了。所以我才活的这么累吧。你这种种，我早就能察觉到。我更不能理解，不爱真的能在一起吗？好吧，是我活的太肆意妄为。可能以后我遇到什么事，也要被迫妥协。不管怎样，我尊重每个人的选择。

你不爱我 如果你爱我 你能做出选择的。我知道这个选择对你来说很难很难，所以我不会让你输。如果你爱我，你会走出这一步的。但是你没有，归根结底还是你不够爱。我们要走下去比别人难很多，既然你不坚定就没必要勉强。祝福你，也祝福我 ​​​

我实在是累了 每次吵架都是我先让步 我是什么很贱的人吗？最可笑的是周日一早吵架 周一晚上我主动给他一个台阶 算是和好了 今天礼拜三一天没见面晚上又吵架了 我觉得…可能就是不合适吧 太内耗了 ​​​

我是一个高一学生，刚转学到新学校，然后就坐在最后一排一个男生后面。一开始就是借他笔记抄，后来就熟悉了一点，班上有什么我不懂的他也会告诉我。月考完了选座位他选了我隔过道的座位，因为我是第三他是第六所以我先选座嘛，然后就是不知道什么时候就突然发现好像有点心动了，因为我们文理选科不一样所以我就想趁着高一追一下，但是不太知道怎么追所以有没有什么建议……

心里堵的慌，恐惧和害怕，一想起被诈骗的事情难受的睡不着觉，手足无措，无比自责，还被他说我害得他家破人亡，我自己辛苦挣的钱，被我自己一时贪婪挥霍掉了，被骗子骗了，当时告诉了他，希望他能给拿点主意，要不要报警，他一副事不关己的样子，嘲笑我被骗了是吧，作为老公，就算没有感情，就算你不爱，却不给个旁观者的建议，就这样看着我跳入火坑里，这是我多大的双重打击

想找到关于自己的更多可能，想更放松高兴，想找到自己喜爱的东西

太容易被绿茶白莲花影响心境了，动不动就被贱货无语到，根本没办法沉下心来做自己应该做的事，啊！干！好生气，太厌恶了！这种人还命运好，天天都能持续犯贱，根本不存在被发现的可能性。永远都是这样，越厌恶的人命运越好，命也越好，安分守己的人才是最倒霉的！

其实也不算对立吧，是单独面的，是这样的，前一段时刻手机被校园收了，要过一段时刻才能拿回来，所以向我妈提了很多次要买备用机的需求，可是都被回绝了，正好那段时刻，月考成果出来了，仍是比较美丽的成果和排名的，所以我就问我妈能不能给我一个奖赏，在她容许后，我又提出了备用机的要求，并说不必那种贵的，用那种几百块钱的就好，可是她仍是回绝了，让我选其他的，我当时想着，行吧，不买就不买吧，可是现在暂时没有其他特别想要的，然后我妈就说那等我有其他的什么想要的东西再说，之后我就回房间了，过了一会，我妈就进来说要不你下次和教师打赌，没等她说完我就把她打断了，我能猜到她想说让我和教师打赌，如果成功了就拿回手机什么的，可是一这个方法不现实，下一次考试完，我也能拿回手机了，二，我特别不喜欢这个方法，虽然我也不知道为什么，所以当时我就直接打断她，说不要紧不买手机也不要紧。可是当天晚上我的情绪就直接溃散了，整个人都很紊乱我也不知道为什么溃散了，我在冷静下来后，也觉得她回绝我也是合理的，我也考虑过买其他的东西，可是每次在白日想好的东西，到了晚上回家就完全不一样，我一回到家就会想起这件事，心情就会变得很难过低落，也无法和我妈提起要奖赏的要求，一直持续到今天，我也不理解我是怎样了，我觉得我相比起其他人，我妈也没有特别亏待我的地方，当我觉得我现在应该是在和我妈生气，我不知道自己是怎样了，我也觉得自己很莫名美妙很矫情，我想知道自己怎样了，以及该怎样和我妈提起这个需求所以想发出来问问

为什么对方就只和你含糊了一个月而已 你就上头了 还忘不了！上个学期加了一个大一的学弟 追了一个星期 他拒绝了我 并且我俩做了朋友。 一个月后我又找他了 我这人或许犯贱就喜欢不喜欢我的 然后他这次很热情的回应我了 我两算含糊了一个月 期间他很少自动 但也有回应 我不知道是不是我太急了 我送了挺多东西 但我并没有要求对方送礼物 他的确也没有 然后五月二十一日我有礼物要送他 他却告诉我不喜欢我了 咱们不合适 我真的不理解 挺难过的 我长这么大还没怎样谈过恋爱 朋友都说我段位低 对面是个渣男 然后我想了好久 第二天就互删了 但是过了这么久 我以为我放下了 但是这两天我的心情挺低落的 感觉还是忘不了 究竟怎样办呀

我想要独立的卧室，按照自己的想法布置成暖色调。想要颜色炫酷的电竞房，闲暇之余享用高兴。想要健身房，边跑步边投影追剧。 到这个年纪，我真的无法从每个人均匀下来十几平米的宿舍中感受到高兴了。缺陷空间、缺陷自在。 有句话怎么说的，“工作一天只能吃这种东西，感觉日子无望。” 是的，忙了一天回到单人床上，还不能彻底自在地卸下重担，我也觉得苦涩。 可是怎么办呢？除非有兼功能转到租房的钱，否则还不是得困在其间。 我想要自在，首先是经济要自在。 凡不谈报酬只谈价值的人都多少有点毛病，这是我这两年的切实感受。走了很多套路，现在总算明白了，成年人之间的联系只要一种，即相对平衡；成年人之间的“帮助”只要一种，即利益交流。 我真实困于“学生” 身份太久了，久到打记事起一直如此。我自认为已算是“开窍比较晚”的人，也厌倦了这种生活方式。 我渴望自在，比“鸟类对天空的渴望”有过之而无不及。

世界也是相同，存在是最大的诅咒，但也就仅此而已了，对于一切糟糕的工作的无能为力是苦楚的重要源头，而出了尽量欺骗自己以外也不会有别的办法了，我很烂很糟糕，但也就这样吧，就随意吧