树洞，好苦楚，明天要去上大学了，我理解我妈妈是担心我，所以一直帮我整理，可是我很烦。她帮我整理，我的所有东西都被打乱，我的时刻线时刻点做什么都被打乱，我9.：50才洗澡，洗完澡后我就要涂药，涂药要涂好久 ，那我安心躺在床上睁眼清醒的时刻又有多少？ 我一直在抓狂 抓狂 。。 我不知道我在烦什么，东西被打乱明明能够拾掇回来，时刻被打乱也能够休息一下渐渐调整。可是我便是不由得的气愤气愤气愤气愤要疯掉，我没忍住吼叫，没忍住和我妈争吵，我很少那么抓狂，今天的确疯了相同那么不知所措那么烦躁不安。。 但我心里又很愧疚 很愧疚。我理解船到桥头自然直，无论，有多少琐事烦事最终都会渐渐一个一个完成，我没必要焦虑烦恼乃至损伤自己损伤别人。。每次堕入这样的负面情绪，我总是对自己也非常消极，我的未来可能会像我现在相同无序 相同乱糟糟，不会到达我想要的有序，夸姣，平衡。我也不可能成为我所追求的成功的人，我不可能消去我骨子里的烙印。我便是很普通，很普通很普通，太普通的一个人了，但我所追求的又是那么不平凡。。。。。好难过 好难过。

树洞，和他吵架了，由于kfc买了特务过家家的套餐，我闹着玩说让他v我50。他说叫我自己付，我们已经成婚快3年了，资产早就混在一起了，也都是有作业的状况。开始我让他v我50只是恶作剧，后面就觉得也不是第一次这么恶作剧，他几乎没有真的转过给我，我就想试试微信催他或者把付款链接给他，他都无视了，在电话里我说了一句，快付嘛～付完我去拿了，你要是不付我就不买了。结果他回我那你别买了。我其时就有点伤心，可能是预期没有被满足。又或者觉得自己不受重视。但是后来我仍是自己买了。回家今后我表现出不开心，不满意的心情。他当下就不耐烦，在得知我由于40块钱跟他闹脾气今后，开始训我说我看不到他平常物业费，水电煤气费都是他付的，出去玩也二话不说就掏钱。（这些支出对我们来说也不是担负，随便谁付都无所谓的那种）他不是抠门就是烦我问他要红包的行为。刚刚心情上来，他说我不满足就闹，真的很作。真的是我的问题吗？

树洞，这辈子最操蛋的事,明明都生了几个娃了,跟老公的日子也是小心谨慎,结果仍是一而再再而三的怀上孕了。日子本来就不宽余,结果还总是出岔子,感觉自己都快疯了。

最近发生了一件特别ex的事情，21年的时候16岁交了个女朋友，一向谈到今年年初，因为一些小对立分隔了，6月底，她找到我的联系方式，想找我复合，我也没多想，就容许了，究竟谈了三年，做不到说放手就放手，前几天一起去深圳游览，我定了一个双床房，她在高铁上趁我睡觉的时候把房间退了订成大床房，我知道她想和我发生点什么，我也不在意，究竟两个都成年了，也都还是第一次，后来到深圳现已是晚上10点多了，吃了东西办理好入住，进房间现已12点了，我洗好澡躺在床上玩手机，她去洗澡，她洗好今后上床直勾勾的看着我，手开端脱我衣服，我当时就觉得不对劲，她平常从来不会这样，我搂一下她的腰她都能骂我半响，我按住她脱我衣服的手，问了她好久，她才说，她和我分隔的这段时刻，谈了爱情，和洽几个前男友都shui过了.........当时我穿上衣服就往外走，定了第二天最早的机票回云南，她给我发了一晚上的音讯，说她不是自愿的，她心里只要我...... 分隔四个月，谈了6个，睡了6个.....我现在觉得她来找我复合便是为了让我shui她，她还亲了我，我整个人都不洁净了，靠！

我：亲爱的们，孤最近要做个手术。 A：哇，颈部以下截肢吗？ 我：(你妹夫的…)对对对，大夫说颈部以上不给截。 B：遗言记住加上我哈。 我：(￣_￣)行吧，孤的一千万外债归你了。 A：才一千…趁还能动再欠两千吧。 B：墓志铭想好了吗？ 我：……

今天是我们分手的第五天，也是我正在生长的第五天。 虽然内心仍是有很多不舍，依然想挽留对方，但仍是忍住了。 今天是新的一天，和wxf晚上视频后感到无比轻松，期待这周的见面。 不知道为什么，感觉自己不想再去复合了，可能是对方坚决的态度，也可能是不想再阅历一遍难过。 打算听lqy的话去看唐朝诡事录，转移注意力，突然发现我现已很久没有追剧追星了。 现在情绪好的不的了，真期望晚上不会出现动摇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 有缘再见，期望真的是十二月份。 今天开端考虑： 是对方今后过得好仍是自己 是对方今后遇见的人好仍是自己 怎么样才能不怀念曾经。。。 今天是完全的累了、心累。 不想再见到那个人 不理解他最后的绝情 也不想再有任何联系 昨天和cgj谈天意外发现，我们都是张狂的人，但我认为用英勇形容更好 公然，女生不要容易谈恋爱，获得伤害最多的仍是我们。 正午想睡一觉、唉、心境一直低落 所有回忆就像播放幻灯片相同，停不下来。。。 但是你想想，那天他那么坚决，不要再有任何没意义的主意了。 好喜爱看喷泉⛲️ 突然开端喜爱老歌了，曾经只是嗯嗯挺好，现在：懂了 没想到有一天我也会在这儿坚持写感触、写一些哀痛的东西。 过了今天就是一周 加油！！！！！！ 感觉现在现已放心得差不多了 不错

今日去复查，大夫主张我切肺，人有旦夕祸福哈。

这一阵，遇开学季、新书季，错过美丽傍晚甚多。早晨都在直播间，忙到失联，本职工作堆积到拖延，到底是年少不努力，如今几两碎银赚得难过。 巴浦洛夫是好样的——走过火热、走过平平、走到只言片语，终于，不管何时何地的日出、日落、蓝天、草地、湖边、鹭鸶，都是你，仅仅你了。我想说，关于你的细节，我都不曾遗失过，谢谢你让我抬望之间，具有如此之多。 多期望在你心中，我也能无处不在，才不至于憋到内伤，憋出一句不高级的“想你了”。我该跟你聊聊我失眠的夜，骤减的体重，痛苦的款留，展现你我全方位崩塌的日与夜，然而，我仅仅缄默沉静，生怕一番自作多情，迎上你的轻描淡写，丢盔弃甲的故事，这世间无需再多。 午间，于无人之处，捂住破碎，静静躺在天花板下，躺在这个没有你的空间，闭上眼睛，一切如常，坠入深渊，摇摇又欲坠…… 告知你，昨晚我只睡了4个小时，只因你不小心闯入的梦。

本年36岁了，上有白叟，下有2个小孩，在这个用人环境下行阶段，作为工作能力不突出，时间精力不宽裕的妈妈，本想抓紧时间学习专业技能，但是总被家庭的琐碎打扰，现在时常在想要不要换一份。我该怎么办？

我好像也失去了爱一个人的能力，三年后突然意识到你离开了，后知后觉，本来没有人会等你。

父亲工W了，单位到现在事情还没有处理完毕，怎么办，有工W认定书。

完了完了，事情搞砸了，要被批了，坐等死！

昨日很失利，在敦促孩子（将近4岁）洗澡而她不听劝的情况下，我使用了暴力处理问题，在她屁股上狠狠打了3下。虽然她听话的跟我洗澡，但她嚎啕大哭了好几分钟让我有些内疚。 内疚的原因是，我此前很反对用暴力处理孩子教育问题，因为我知道，暴力仅仅强制执行我的意愿，而非打动孩子让她自觉合作。这种方法仅仅完结了当下的任务，并未让孩子认识到其时现已到了要洗澡睡觉的时刻。并且，暴力不免会给孩子留下心理暗影。我小时候就经常被妈妈打骂，让我常常自卑、容易陷入消极心情。因而，我下定决心要用优质方法教育孩子。然而昨日我仍是失利了一次，败给了自己的心情。其时，我不仅有急迫得想完结洗澡这项任务的焦急心情，又有请求孩子奶奶协助洗澡而未获得及时答复的烦躁心情，更有当天在公司被领导批评的消极心情。我感觉，我多多少少，有把领导带给我的消极情绪撒到了孩子身上。 好在，我及时认识到了自己的不对。在给孩子洗澡的时候，我在向孩子解说到时刻就该洗澡的同时，也向孩子抱歉不该打她屁股。我还问到，是否会恨爸爸，孩子回答道有点点厌烦。（这么看来，对暴力孩子也是抵触的，碍于力气微小还不能和我抗衡，才只能屈服。）我决心改动今后应对类似问题的方法，一定要镇定处理，即便心情要失控，我应该抽离当下环境，给自己时刻空间消化，我也不惧怕失利，并不是我一人会心情失控，这没什么懊悔的，我应该向前看。我可以通过修炼出强壮的心里，抗住压力，坚持镇定，做最正确的决议计划。 此外，这件事后，我理解了父母在教育我时的失控，真的不能彻底怪罪他们。孩子多么不听话，作业多么令人糟心，日子压力多么让人头大，这都会成为压垮中年人神经的最后一个稻草，但我也不能因而为自己的过错开脱。

她平常真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平常真的比咱们任何一个人都乐观，如同永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让咱们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处由于袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很敏捷的把袜子拉上去了。当时我是震动的，她昨日泪失禁哭完还和我戏弄过她怎么会自残呢，悲伤早就哭没了，这世界上谁自残都不或许是她。（现在看来她其实或许有意想把论题往这个方面引，或许相得益彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫浅笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个论题会刺激到她？我现已告知教师了，但现在还没有成果。她曾经会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响或许远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很窝囊的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不该该被这些事情压垮啊

今天是入眠失败的第n天，感受着时刻一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天作业需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长时刻的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉作业的事（他们都说肯定是作业压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于作业，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲乏的。其实睡觉妨碍对我来说是个长时刻的问题，各种原因吧，但时刻久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后快快当当找医生一顿查看整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开端了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎样办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一向找不到，也或许心里有答案。我也不知道咋了，就挺苍茫的，也挺无法的。我解决不了自己的问题，本身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不忧虑这么糟糕的状况怎样参与别人的未来。唉。八点要去上班了

前面一个手机摔坏了，不得已买了个新手机（预算有限就买了个一千二左右的，在中国移动买的）今天第一天用体验感欠好，一卡一卡的，想着应该退不了了吧，所以真的心里难受好想哭，唉……

树洞，大家当实习护士的时分有没有被科室里的人蛐蛐过啊，由于有个人要挪病房，所以需求换病志，我就直接把两个病志夹交换了，没想到是换里面的单子。就由于这事，科室里的人整天蛐蛐我，搞得我特别难过，有什么活也是避开我找另一个实习生干。拔针的时分有个患者针还没拔就把针头按住了，我耐心的说了好几遍，手先松一下他都不听，还凶我让我直接拔，他按的死死的我用力抽才拔出来。还有铺床的时分也说不用实习生铺。由于之前呆的科室患者，家属，科室里的护士姐姐们都特别好，导致我现在落差感很大，每天回家都想哭，我是不是不适合干护士啊。

树洞，生病休学今后，感觉全世界不熟的亲戚都围上来了，平时对我也不客气，家里人打电话骚扰人，一键扫雷，又发病了，又厌恶又气愤又想哭，控制不住情绪，很烦，想死，妈呀，我为啥还活着，没钱没爱，生活空虚，身体虚弱，平时有点小收入，没钱没安全感，说了这么多也不会给钱，有钱多好啊，至少能点点选送开心一下，感觉自己活着真厌恶

尽管很爱看小说，也经常有灵感，但我写不出来也是真的，天天想着赚稿费，但连第一步都走不出，连同学都写完多少本了，我仍是烂尾之王，连签约都过不了。。。感觉自己好废。。。

和人交往的边界感真的很重要啊，给别人留下私人空间好吗？答应我，不要再给我发任何音讯了，我什么也不想知道什么都不感兴趣，我厌烦这个世界，也不想和你做朋友，每次好心情总能被你发的音讯损坏，和你外交真的很耗费我精力，毕业之后我们能不能不要再见了

树洞，我真的，睡不着，可能是因为不知道回家该干什么，所以很苍茫吧，对，今日早上九点计划去徐州玩，然后去南京，再去日照玩一圈回家，怎么说我呢，我这糟糕的原生家庭，扭曲的性情，和我不争气的自己，应该是吧，有时候觉得自己挺不错的，不论在哪，都混的还行，长得说不上好看，但也是不丑，所以我爱美，我寻求美，我喜爱自己侃侃而谈，松弛的样子，不喜爱严重扭曲的自己，不喜爱自己一说话就脸红，不喜爱自己的没见识，所以，国际这么大，我太想去看了，我搞不明白为什么会有轻视这个词，他人看不起我，觉得我的专业欠好，工作欠好，我是一个觉得我自认为我很有能耐的一个人，同样是进厂，我凭自己长相能被选为小助理便是我的本事，我能让客户跟我打打闹闹便是我的本事，我可以跟他人一样的工资，干着最轻松的活，这便是我的本事，凭什么拿狭隘的目光来定义我，我便是不想回家，不想做农活，不想做家庭主妇的生活，不想遇见任何打探我，议论我的人，我便是想去一个生疏的地方，哭一场，然后认识新的人，看见新的国际，过一段时间，离开，再继续，因为我觉得我这个人念旧，有依赖性，怎么说呢，这两个月，大家可是陪同了我，两个月的日日夜夜，所以，我觉得我忘不掉，我会一向怀念这些再也见不到的人，怎么说啊，希望我往后的人生全是自己想要的，无论是友谊还是亲情，都是我最重要

小时候，考试考了满分，买到了心心念的玩具那一刻，高兴是实在的，满意是有温度的。那个夏天，我带着它走遍了家里的每一个旮旯，它俨然已经是我假日日子不可或缺的一部分，我的喜怒哀乐都有它的陪同，总归那个夏天的记忆里，都有它的影子。

树洞，感觉和上一任分手之后就失去了爱人的才能，一共谈过两个现在和初恋复合了刚开始很开心但现在感觉不喜爱她了，而且有一种谁都不会再喜爱的感觉，最多只能是消磨时间的工具

我不是直女，我喜爱上了我的朋友，但是早在她知道我之前她就有对象了，因为某些原因，我一向以为那个人是她女朋友。我想，只能做好闺闺就好闺闺吧，也没什么，大不了不那么喜爱，当朋友也可以。但是直到今日我忽然确认了她对象其实是男的，尽管无论是男的女的都轮不到我，但是便是莫名地难过。我只想说，我会尽快忘掉这份感情的。

树洞，我整天想谈恋爱想谈恋爱，结果休学也没接触到多少人。网恋吧，看着人家怪甜，结果到自己，今日谈了第二天要么俩都不说话 要么一天弹十几个电话。。。（真事） 感觉就是太主动的吧我不喜欢，操控欲太强，不主动的吧 ，我又不好意思说话（思考 我玩这么久游戏还没处到 我一个人玩王者 和平 原神 光遇 蛋仔 第五… 尽管说自己玩没意思两天就退游吧 但是玩到现在我也挺佩服自己的。。。

班长最近成功换了作业，当上了小领导，收入也高了不少。 说不羡慕那是假的，最初他学习成绩尽管一般，可是摇人攒局搞工作向来都是一把能手，这一跳想来应该很合适他吧，我认为。 可是后来他跟我说，这次把工作想简略了。派下来的活都是他没接触过的，不知道怎样下手。领导能给的支撑有限，手下的人也不太对口。他找了一些同业求助，可是感觉时间上来不及，毕竟谁都还有自己的事要做。 我帮不上他，只能劝他慢慢来，会了解的。高薪啊，果然都是有价值的，这个压力我是承受不住，不过他应该能扛过去吧。 班长于我而言尽管算不上高山仰止，但一直是我追赶的目标。他可能不知道，我能有现在的作业，其实多亏了有他的成功经验。真没想到会有作业把他难住。 有点幸亏最初没有选择去当领导，也许再往前一步，我也迈不动了吧。我不想管人，也不太喜爱被人管。我感觉自己还是个孩子呢，管谁啊？可是钱真的好难挣，那些没当上领导的人，后来都怎样样了呢？

期望某位马先生的老婆能知道他长达十几年的不间断越轨，期望这位吃软饭的马先生能一无所有。一切终有报，早晚都会到。

白莲花还在演，真是吐了，处处厌恶人呢，很怀疑是故意的，演给她的受众看是吧，好被捧上神坛，反正现在都不会有人觉得她说的话有问题，她也水到渠成的装被害者，分明是那个欺凌加害者，厌恶死了

现在的作业相对很闲，但是由于坐在老板周围从而对这份作业感到经常性的心理压力极大和不开心 想想可能是由于摸不了鱼导致的吧哈哈哈哈

假如那个时分 从19岁就开端踏入这个宠物美容这个行业， 基本上都是一年换一个公司 因为那时分的我想要学习更多这个行业的知识 直到疫情开端前， 我进入了这个公司 钱少事多 老人家经常说， 那一个行业不幸苦， 怕疫情时作业不稳定 被逼在这个公司作业 领导的不作为 领导的懒散 领导的大饼 凭什么？ 我的时刻不是时刻吗？ 我的健康不是健康吗？ 一个星期上4天班 还要给咱们画大饼 直到我在这个公司作业到疫情后一年 星期天 顾客爆满 被顾客责骂 责备 身为领导的你 却主动去问我的同事我被骂到什么样 却一点都没问过我 不敢面对我 我一个人 要做收银 客单 电话 宠美 我为了所谓的责任感 不敢回嘴 现在回想起来真的好懊悔 当初我就应该发癫 我现在换了作业 可是我的心思好像不高兴了 也不是忧郁，仅仅懊恼 为什么当初不勇敢点 直接对骂 横竖这个公司不值得敬重 疫情期间 被拖薪水 直到一年后才还给咱们 还说什么 公司帮你们那么多 为什么不能帮公司想一想一下 想什么？真的心里永久有股怒火 真的好懊悔 为什么当初不能好好面对顾客对骂 为什么要把冤枉吞下去 有什么优点吗？ 我现在脱离了那个坏环境 可是我心里仍是总觉得少了 是少了？ 仍是永久不会好起来了？ 我试过自己一个人到处走走 也试曩昔游览沉积下自己 也有好好冥想下自己下一步做些什么 仅仅心底仍是觉得少了某些东西 换了作业 老公也很好 也有尽力健身 不知道为什么 总觉得高兴不起来 是不是我永久都找不回缺失的那一部分了？ 我才30岁 我不想带着这样的缺失活一辈子呀 有时分在驾驶的时分 真的好想好想结束这一切 但，也仅仅想 没有勇气 希望在未来的某一天 我会好起来 好起来 再自傲的抬起头来 再看看这个广阔的天空