跟男朋友谈了五年多了，到谈婚论嫁的年纪，男生在广州有房 但在他爸妈名下 现在也是家里经商帮忙实权都是在爸爸妈妈那 家里还有三个姐没嫁人 一个哥已经分居 这种能不能嫁 男生性情比较弱 之后嫁过去大概率要跟公公婆婆住一起 说是以后会回老家但这个现在说还太早

节前最后一个上班日，延迟退休论题已挂热搜2天，喝咖啡还停留在昨日的心情，窗外是阴沉的天，只一些云朵在懒散游荡。 今日仍旧是赶稿审稿、整理周报、开周例会，还有零零散散的杂事，看到下周直播排班及审稿进展，持续失眠的我，总算绷不住，狠狠破防，谁懂，日子就这么眼看着朝越来越难受的方向奔去，却又无能为力的心情。 眼泪说来就来，直到眼睛肿得像水蜜桃，出版界的“骆驼祥子”小姐，没有摆烂的底气，只得以持续坚守工作岗位而告终——魔都野生动物园的马都得一天转场N次，努力为日子奔走，生而为人，又凭什么矫情？丢掉，丢掉，把那份灵敏和软弱都扔到秋风里去。 日子不过就是长久的烦躁，偶然的高兴，和转瞬即逝的起崎岖伏。 午时，你仍旧拍来黄色月季，不同的是，它染上了些微的胭脂红，像极了女孩子的心动。我的意思是，心动的时分，痛哭的时分，如果你在该多好，此时此刻，我期待你一个百分百的拥抱，永不暂停的。 明天，后天，大后天，不管你在哪里，和谁在一起

今天在家里烧水的时分端着热水壶到客厅的时分绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，其时因为还端着热水壶也不敢甩手，水现已有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我其时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大约三厘米长的口儿，还挺深的，吓得我其时就赶紧去找我妈看。我其时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时分她就冷笑然后说这看上去底子不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫坏膏的）就为了画这个玩意搞她，不就忧虑把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。其时我就崩溃了。我不知道用什么评价她这种思路了。但我下次再也不会这样了。只需没骨折就不值得再到她面前卖可怜。

树洞我很难过 从前玩的特别很好的朋友 渐渐开端冷漠我了 没有像从前那么健谈 对他说话跟他谈天他开端没有在像从前那么理我了 或者根本不理睬我 也没有跟你闹矛盾 也觉得很寒心 从前你很胖是我榜首个人带你走进健身房 鼓舞你瘦下来 后面瘦下来了 那时候有活干一天给你两百身边的朋友榜首个时间就想到了你 为什么现在会变成这样 或许那句话是对的人总是会跟着社会去改动的 我渐渐习气吧 希望彼此知道从前我们的友谊是多么美好

树洞，今天发生了一件很为难的事，我有两个朋友，先叫成a和b，a和b约好了b倒垃圾桶，b没帮a倒，a有点气愤，告知我了 然后我找书的时分b说a好像气愤了，我说是，还把原因告知b了，然后放学的时分，b问a是不是气愤了，a说没有，b说我告知她a因为她没给a倒垃圾桶，所以a气愤了

这是一个什么样的渠道 随机搜了下 实在是喝多了想发邮件与她 想想仍是不打扰了 尽管自己给自己做了一个No Alcohol No Cigarette 的壁纸可是仍是在不断打破 前几日邮件说 现在年入70了 我没有任何夸耀的意思 只是好像去报告自己成果一般 当然她不高兴 我也知道她知道我不是在夸耀 只是说 为什么那时候 你如此一般 我还毫不勉强跟着你 现在跟我说这些 其实是我自卑 由于我是一个小县城的 她是北京的

谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了预备考试买的各种资料，但我又不一定能考上，并且没钱是现在的问题。没钱也会让我难受，尽管影响不大，便是吃不到我想吃的干脆面小零食。 我要是学习好还行，我也便是一般啊，然后还会自己给自己灌注焦虑，什么这个时候他人都在学习，我却在想入非非还睡不着，还不如也去学习。我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。 天杀的，这破游戏什么时候能关服啊。 学历到底是不是过好人生的第一条件啊。 横竖我现在已经什么都不知道了。 …要是有机器人能替代我日子就好了，就像家有儿女里面的一集，被一个机器人取代，起码这机器人还会照料我的父母，做的也比我好。 越来越想不通我活着是干嘛了。

以前觉得自己一个人也挺好，很自由，可以做自己喜欢的事情，可是后来和寝室舍友一起之后，就会和他们扎堆，然后自己一个人时候就觉得有点空的感觉呢？

我是一名复读美术生，最近瓶颈期，让我溃散的是不仅仅是专业一直停滞不前还有应届生进步非常快，老师一点就通，不知道和谁倾吐每次默默消化完心情又溃散的画 我在一个根底比较好的班我的才能在班里面是中等，下一次月考近在眼前我很害怕分到差班每天都很焦虑都很难熬

一切都是我对他太抱有期待了，那是我自己的主意，所以当他呈现我幻想之外的做法时，我会那么的绝望，乃至难过，都是我自己的原因，是我太过在乎。可是在他那里，我便是个外人，连个身份都没有，有什么资格去介入他的行为 他让我绝望，不是他不好，是我自己把他看得太重，我对他的思维有问题，我放下了，一次就好，不需要再纠缠了

感觉心里堵的慌，胸闷气短 总是感觉融入不了集体 我和现在睡房的人兴趣爱好不一样，共处算正常。 但是有点惶恐乃至我都不知道在惧怕什么。 他们一起打游戏看电视剧，晚上太吵了。 还有个室友一直没买电车，出行

黄连周，祥子从淳朴走向陨落，奥利弗从一个地狱转跳进一个火坑，牛马小姐陷入策划选题的焦虑，秋日美好，世界明丽，只有我是多余，是悲戚。 挫败、疲惫、焦虑、人间疾苦，从来都不足以杀死百分百天秤座，冷漠才是。 生活是一帧帧的，醒来的清晨、迟睡的夜、读着的书和等待的手机，每一帧都铺满了细碎的期待，又定格成淡淡的失落，我这样渴望你，直到旧的一天结束，而新一天再继续，重蹈覆辙，无可奈何，沉淀许多叹息。 你我之间，有深渊限定。每一次，当爱在靠近，不是一方想推开，就是一方想抽离，是不是太在乎、太珍重反而不敢太轻易。我的意思是，你我皆是良善之人，进一寸有进一寸的理由，退一步有退一步的考量，这一程，这一段，走到哪里算哪里。 天文学里，有一个浪漫的现象叫“洛希极限”——当两颗恒星之间的距离小于某一临界值，其中一颗恒星会因为受到另一颗恒星的引力作用而破碎。爱，就是意味着用力靠近， 被撕裂，也在所不惜。 其实，我难过到快要哭出声，没死在你的冷漠里，已是万幸。

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，有时分感觉自己挺贱的，其实她仅仅我女朋友，目前来说还不是我要一起共度余生的人，我为什么要去因为她的学业大动怒火去催促她学习呢？反而我老说她弄得我俩之间总觉得气氛不好。她爸爸妈妈对她学习还有生活的漠然置之以及作为她目标肯定希望她成功专升本这两点可能是驱动我这么在意她有没好好学习的首要动力，但是人的心情应该都不会这么朴实，还有仔细想一想可能也有自私和占有欲作怪吧，可能怕她玩太晚晚睡白日相处的时刻就少？但我自认为我的做法应该是没有错的，在她懈怠的时分按照程度或提示或责怪，在她有正常尽力时我也老夸她，在她学习遇到困难困惑时我也会出谋划策（甚至至少她有跟我说的疑问和困难最终根本都是用的我提出的方法），也没有说一味的责怪或者站着说话不腰疼，仅仅这一懈怠就早上10点多起起来没学一会吃午饭，然后玩手机玩到一两点多睡睡到三四点然后学到五六点的作息真实让我很难说服我自己觉得她是很尽力了，可能还是得学会和解吧

树洞，我真的很恨我嫂子。她刚嫁到我家不久，就撺掇我爸不供我上学（那会初三），让我出去打工挣钱结婚，不过幸亏我爸没听她的。后来她有了孩子，天天把孩子扔给我和我妈（其时我暑假）她自己玩手机。最可气的，她老是吼我妈带不好孩子，她自己也不带，跟皇帝一样老指使我妈，还吼我妈。我妈一句也不还嘴。我可看不得我妈受气，她一吼我妈，我就骂她。她受不了被逼出去打工了，孩子还小，她一句也不问，过年过节也不回来看孩子。现在孩子大了，她却是母爱众多了。一有时刻就回来看孩子了。更可气的是，孩子也算是爷爷奶奶姑姑看大的吧，她一回来就撺掇孩子不和咱们亲。真的服了，摊上这种人。

树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时刻线上都十分幸福和高兴，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。 我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑全部并敏锐找出任何不被爱的依据，终究把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们公然不爱我。 每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于严密的家庭联合中产生了主体性危...

没事了，便是喘气都疼😂。浑身插着管子，让我想起爷爷在医院的时分。 同屋的病友岁数都比较大，跟我说现在的年青人都瘦骨嶙峋的，不像他们年青的时分。 护工阿姨跟我说，她儿子跟我差不多大，整个人也老是弱弱的感觉，打个电话不是忙便是累。 我说这不是延退了么，别看我们弱，可是我们续航久呀😆。

树洞，有一个男生从小学喜爱我到高中，很久以前他跟我表达过，可是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜爱着。其实我也喜爱他，可是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时分由于也是一个班，就常常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感遭到，我也没有回绝他对我的好，也会给他一些回应，可是他好像没有猜出我也喜爱他。在中考前的最后一次换方位咱们能够自己挑选座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，可是他一到我周围我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，往后又以其他理由回绝了。究竟其时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假咱们在微信上也有交流，刚上高中的时分由于是在近邻班，我也常常去他的班里找我的朋友也仍是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一向来找他，其实我其时有点吃醋有点生气的，可是我仍是不敢告知他我喜爱他。然后他那段时间对我也有一点冷酷，我鼓起勇气去问他“为什么跟我说话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我成心不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你能够直接跟我说以免有误会”可是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，可是这次他没有。然后他跟那个下课一向来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里其时很杂乱，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我认为他会一向喜爱我。他可能是觉得喜爱我这么久没有成果或许现已变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告知他我的想法，可是人生总是要这样有点惋惜吧。

树洞，女孩子长大真的会没有家嘛 不知道什么时候起拿家里的东西，爸妈没有及时回应就会说 算了吧，我再买个，这个不合心意，然后找理由扯开话题； 回了家想换睡衣却被奉告一切衣服打包在另一个住处，这边没有； 爸爸笑着说用我的钱会还的； 喝水用着客人来时的玻璃杯； 分明仅仅到附近工作回来的次数少了，分明仅仅长大了一岁，分明我还是爸妈的女儿啊，小小的问题，说了矫情，不说难过……

每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被世人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时刻一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。

护工阿姨很专业，杂乱无章的仪器耍得有模有样。不过视力如同不太好，体温计的刻度看不太清楚。 她说她干这个现已十几年了。白天给患者端水送饭、清洁身体、陪做查看，晚上如果有输液，患者能够睡，她得盯着换液，都完事了才能睡。 请护工的钱是一天348块，不知道实际到她们手里能有多少。 阿姨说等今后干不动了，想回老家开个养老院，自己做院长。 同屋的一个老大爷总是戏弄他请的护工，你这手脚还不如我闺女利索呐，单位乐意给你钱呀？ 老大爷曾经是个军人，身体恢复得不错，能自己做的事历来不让护工做。自己做还得让护工跟周围学着，你看我，这么做多利索呀，你这要是在部队，肯定是要挨揍的。哈哈。 方才大夫让去拔管，太酸爽了，感觉把脑汁子都抽走了。😂

明天准备领证，告诉了一个男生朋友这个消息，他跟我表白了，感觉心里很杂乱，我知道他喜欢我。哎。。。

树洞，我和老公在一起15年，成婚快7年，中途分开过一阵子，其时各自都有去找其他的异性，后面都觉得不合适又复合了，婚前其实就知道他是海王，只是数量最近才知道比我想象中多的多，婚后也发现过许多聊骚的行为，具体到哪步没有什么依据，除开这些是个好爸爸，也能给我不错的物质和心情价值，两个人之间爱情没有问题，所有人眼里的恩爱夫妻，他不介意我出去约，只要告知他就行，有点像是开放式婚姻那样。如果还要持续这段婚姻，我好像也只能承受这样，由于我知道他是改不了的，本性。

树洞，我之前有一个联系很好的异性发小，之前两个人联系特别好，可是上了高中没多久我俩就闹掰断联了，差不多四五年没联系了，最近他又忽然加我vx，天天说一些有的没的，宿舍空调坏了也要和我说，饿了也和我说，没水也和我说，上班下班什么的也和我说……总归各种杂乱无章能够说是无关紧要的废话都要和我说，这些东西我都不想知道也不愿意知道，而且他说的这些事我根本不知道怎么回。何...

满婶在家族群里发了个小视频，说有人成心把她种的生菜给齐根割断了。看了下刀口，确实是人为成心的。现在的农村还这样复杂吗？谁会做这样的工作呢？ 每次回老家，都能看到成片抛荒的犁地，那些从前让人争的头破血流的水田，也荒芜了。现已好久都没听到吵架的了。原因很简略：都瞧不上这些小钱了，而几颗生菜能值几个钱，丢在路上都没人捡，谁又会无聊的去去破坏。 小时候在农村，几乎每天都有人吵架：争田，争土，争水；婆媳吵，妯娌吵，邻里吵，……争来争去，吵来吵去，人仍是那些人，都穷。后来，出去的人就多了。进城打工，下井挖矿，哪怕是做简略的工作，拿最低的薪酬，都比在农村伺候土地挣的多。有钱了，眼界就高，都看不起为蝇头小利吵架的人家，谁吵架，谁没面子。一根芙蓉王都能买几斤菜，有什么好吵的呢。 在我的认知中，现已没人会像曾经那样去破坏别人的农作物了，但满婶的生菜又是确实被人成心砍的。到底是谁呢？我想了许久，仍是想不出来。队里现在拢共都没几户人家了，可以说打牌都凑不齐一桌，从前的“世仇”，现在也放下了成见，碰头发烟打招呼。人是一种很古怪的动物，人多了，就简单吵，好比公交车里太挤了简单有火药味，而一旦人少了，又会彼此变得友好。 出于猎奇，我私信问了满婶。本来是件十分小的工作，我倒不是替满婶怅惘几颗生菜，而是真实想不出来究竟是谁这样做。我久不在农村，莫非农村的风气又变了吗，又变的人心恶毒，恨人有，憎人无的心态都体现的这样光秃秃了？满婶的答复让我呆若木鸡。她说不用说她都知道是谁，也以为我也应该想得到是谁——这个人就是奶奶。接着，她跟我讲述了奶奶的不是，比如成心弄坏她种的菜，打她养的家禽，微信语音中尽然带了哭腔。 虽然知道奶奶是个“恶婆婆”，口碑一向很差，跟满婶相处的也是向来不合。满婶经常在群里吐槽奶奶的不是，有时候是发小视频：做好了饭，等奶奶起床；有时候是直接发60秒的语音：奶奶在哭哭啼啼讲述着自己的委屈。但满婶说奶奶竟然做出这样的工作，我仍是将信将疑。毕竟，她跟满婶还住在一同，每天还一同吃饭。 是我太仁慈，仍是太幼稚，为什么我怎么样也想不到是奶奶，而满婶就觉得群里的人都能想得到是奶奶呢？ 索性，私信问下弟弟，让他猜是谁。没想到弟弟一挥而就的答复：除了奶奶，没别人。 看来，是我幼稚了，有多少家庭的群名，叫家和万事兴，而能做到的，又有几个家庭呢。现在的满婶，只求奶奶早点死去，而我，似乎能了解。期望奶奶跟满婶都能风平浪静吧，虽然知道这无异于天方夜谭。

每天都聊天，每天都聊得很高兴，可为什么一说见一面你就直接拒绝，一个月才见了双面。

树洞，跟男朋友确认联系后，立马就嘴对嘴接吻了，后边他就伸舌头了，可是我不太会。然后他就说他来教我，让我闭眼(我全程没有闭眼)。第一次感觉他不太娴熟，掐着我的脖子吻了一会，我不太会所以感觉一点感觉都没有，我感觉脖子有点费力，我感觉他的手在我腿上，我就顺势跳到他的身上又吻了一会，后边他坐到公园的椅子(晚上周围都没有人)，让我坐到他的腿上，又来来回回亲了三次，我也不想亲了，就说再转转路。又走了5分钟，看到河边的椅子坐着一对情侣，走到拐角处，我又跳到他的身上，抱着我又亲了三四次，我说感觉有人过来就放开了，然后走了几分钟之后，又抱在一起亲了三次。公园的那段路都没有灯也没有人，后来感觉路不太对之后，就原路返回，走累了后坐到椅子休息一下，突然他又把我的脸扳过来，又吻了一会几十秒放开后，他在那里讲话，我就在那喝水，喝到一半的时分突然又把我的脸扳曩昔亲，感觉一切亲吻技巧都用上了(咬舔吸)，大约有一分钟多左右，这么多次我都没有闭眼，他倒是眼睛闭着的。我感觉跟我想象中的亲吻不一样(我没有跟他说我母胎单身，他是我的试验样板，我没有想过跟他有结果，就是单纯想找个人亲嘴试试)，可是他是不是渣男啊？

ycy，我终于想起来，其实一开始，我也不是那么喜爱你的。我不知道是不甘心仍是执念，抑或是习惯，我就这样喜爱上了你。在我每次下决心忘掉你的时分，你发来的消息，总是让我不由得回头。你摸我头发的时分，你是喜爱我，仍是觉得我好骗呢？一个会天天主动发消息的男生，却不会和我谈恋爱。你会记住我的生日，却不会介意我的心境。或许我不用再去思考，你究竟有没有一瞬间喜爱过我。人总是很难承受，喜爱的人不喜爱自己。但这或许便是成长的必修课，是人生中应具备的最重要的能力。这些并不是你教给我的道理，是我在眼泪中自己理解的。可是，我仍是谢谢你。我变得越来越像你，我的心变得坚固就好像再也不会受伤。等我听完这首歌100遍，我就把你忘掉。而被你改变的那一部分我，将代替你永远陪在我身旁。

在熟悉的城市里，找到了一条极美的回家路，蓝天白云、高大的河堤，夹岸的树林，像是穿越到北方的秋天，又安定又惬意。 面临盼来的佳节，计划了一百种休息方式，本以为能够和家人和和美美赏月赏桂吃月饼，却被突如其来的头疼打断——这一阵透支身体的报应说来就来。于是，团圆是团圆，快乐是快乐，但是洗手作作羹汤的贡献却是泡了汤，多亏父母担待，容我一躺再躺，过了两天啃老的日子。 返程路上，十五的月亮，不明也不满，不知道月亮是不是也有遗憾。传闻你的城市，同一片天空下，却是暴雨如注，连不明不满的月亮也是奢求，难怪你会对着我的月亮，称誉着“美观”。我也想告知你，你拍给我的每一朵花，我都很喜爱！ 人生大略也如月亮，有圆有缺，等待的人，许过的愿，时而成真也时而成梦。 中秋的尾巴，是失联数天的朋友打来电话，我们说着笑着，她遽然缄默沉静道，复诊确诊恶化需求手术，一时不知该怎么宽慰，无力、苍白、破防，真希望这国际对仁慈的人能温柔以待，许以喜乐，许以安定，许以来日方长。 那就许个庸俗的希望吧，愿爱我的和我爱的，人长久，永安全。

昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。 忽然很后悔没能跟他说理解才留下惋惜，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下认识地找他的影子。会觉得跟他不像而忽然不喜欢。 想他了。 没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。 我不知道最初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。 我一直以为过去了。 好想他。