对我就是你们口中的坐台小姐，但却天真烂漫的被感情智商困扰，名声背了却没存下一分钱。家里条件不好，都在指望自己。在家住却没有家庭的温暖，也承认自己是问题少女，还有一天就过年了，自己却还在被窝无所事事。家人的谩骂自己的脾气一切都是问题，过了年就离开这里离开家里，自己重新生活，当然自己清楚的知道天助自助者，所有没人可以帮我，只有我自己。圣母情节无比严重却意识不到自...

为什么4年还是不肯放过我。不管你说什么做什么玩什么花样。我发誓我再也不会被你影响，再也不会任由你伤害我。我一定会让自己真正开始新生活，去感受身边的爱，去重启我放下的梦想和目标。请你带着你人性的恶滚出我的世界！

我为什么要这样折磨自己，你早已经不爱我，你肯定有了新欢吧。又骗到了哪一个单纯的女生？你曾说过你很讨厌小姐那些，说他们不干净。没想到你真的只对像我这样的没有恋爱经历的女孩下手。我把第一次给了你，还为你流过一次产。一直傻傻的以为我们能走到最后，想象着我穿着婚纱嫁给你的场景。或许真的是我自己太傻太天真。你也许一开始就没想过要和我长久吧。你和你妈妈说的都只是玩玩我而...

不开心，有一个舍友什么都不会，财政上经常出问题，把双眼皮贴贴的到处都是，姨妈巾也冲到厕所里，无奈到爆！姨妈巾冲不下去我和另一个同学冲了N久才下去迟早有天堵厕所，墙壁上都是她的双眼皮贴，东西乱七八糟的从不整理，今天说她姨妈巾和双眼皮贴的事情被她无意中听到了，觉得特别愧疚，感觉是在伤害她，她长得很可爱。我也不想同学之间关系这样，搞得就像在背后说她坏话一样，讨厌这...

我是一个性情很孤僻的人，前面说的不喜欢集会，由于人多说话我就会脸红很不自在，我跟他人相处我仍是喜欢比较随性的，便是想说什么说什么的，如果人多我就会很拘谨，可是我跟他人熟悉了，我又是一个很逗.比的人，便是他人都说刚跟我知道，跟知道很久后觉得我是两个人，或许所有人都差不多，可是有些人便是那种性情很好，很简单接触他人，可是我肯定不是，由于我跟他人的第一面便是很冷的人，我记得我在作业的一个公司，有一个人说我很冷血，其实，我仍是会放在心上的，觉得我是不是应该改变一下，可是我记得我初中的时分，上过政治课，当时教师讲说，人有一个变“性”的阶段，便是这个阶段后你的性情就定性了，便是在人的24岁的时分，还有，便是我是一个不太乐意由于他人改变自己的，那样我觉得太累了，人活这一辈子不是为了他人，我不乐意去取悦他人，所以我就这样，你能接受就接受，不能接受也就这样了，完全可以不跟我接触。

学校快递站是有毛病吗？我寄行李回家，他跟我说鞋要专门用特殊包装包着，要额外收费。回到家拿到行李后发现不但没看见这个包装，而且还把鞋塞进了我的衣服里面一起装着，玛德

我服了，现在的营业厅这么cun的吗，打电话过来给我说套餐要过期了，要不要从原来89换成99元的，我就问有没有更优惠点的，她说99元有40G流量，我就瞬间感到无语。 我说我以前套餐都有50g了，意思我要花更高的价格换更小的流量套餐？她就说以前套餐没有了你不换下个月就是无优惠128元，对面就是你自己看着办的意思，然后我就挂断了。

偶尔也会想起来十七八岁晚上，手机好难得，偷偷裹在被子里打电话，雾气打湿整个手机屏幕。信号很差，分秒必争谈情说爱，电光火石。遥远的感觉相撞起火，大火汹汹。时间错乱到记忆里绿色的半截墙皮，脏话情话，好多人姓名，斑驳脱离，不觉得在二十一世纪

有点冷，想起读初中时的一个冬天早晨 ，我醒的很早 天还没亮，昨晚下了一点小雪，我要去离家大约4里路的学校去 ，不打算骑自行车了 太冷、路太滑，时间也早 走路去学校。昨天在小卖部用一块钱买的两节新电池还没用 把它装在随身听里 装上磁带 边走边听。 …那个人在天桥下留下等待工作的电话号码，我想问他多少人打给他？ 随手翻开电话上那本指引迷途心灵的秘密，我的未来依然没有解答… 在2002年 初中的我就这样听听，现在回想起来 还是无限伤感。

深圳华润悦府bz，补偿方案出来了 补偿51300元/月。 外加安置费225元／平。 最后一句最灵性：补偿一直到完全修复好结束。 106平到225平：补偿每月最低7w5、最高10w，修复按一年计算吧，麻烦总补偿90w-120w。 不知道这钱，够不够抵消这栋楼房价下跌的。 以及房子这么一炸，安全性问题，是否不可逆。

我其实还是没有忍住给那个男生发消息吧，说起来有点丢脸，嗯，明明就是很明显的不想回我消息，但是出于礼貌还是回了我，我能感受到的，细微的变化。 今天期末考试的成绩出来了，真的考的超级差啊，我觉得我这个成绩吧连民办专科都上不了，想和父母聊聊能不能转去职高，但是，已经交了一年的学费了，还是读下去会比较好吧，私立高中，啊我想说我很累根本学不进去，这个环境，还有我的脑子...

今天年会，可能喝的多了，听到同事五音不全的《年少有为》，不自觉的开始想，想的越来越多，眼泪忍不住滑落。我从小就很自卑，因为自己的家境并不算好，算是那种随父母打工一直漂泊在外的孩子，特别是青春期一直自我封闭，害怕被人了解，被人知道我家住在城中村的破旧小巷里。相起当初拒绝女朋友的时候，她家境比我好很多，我本能觉得条件不好的男人不配得到爱情，她总说想嫁个有钱人，但最后却说我们是注定的孽缘，我真的因为自卑放弃了太多太多，也因为她的肯定我终于鼓起勇气

我丈夫骗他自己，他说他那个改嫁了二十三年的母亲，当初是被别的男人勾引，所以他母亲才改嫁的。他还说：他买房子的首付和结婚，他母亲没出一分钱，是因为他母亲改嫁后的男人不同意，所以他母亲才不出钱。他把所有的责任都推到他母亲改嫁后的那个男人身上。这样他母亲就是伟大而圣洁的。

年会搞得真恶心啊。 既要领导玩的开心，又要保证领导的面子。 既要热闹，又要看上去井然有序。 最后还需要创新，不能老套。 不愿意出钱鼓励大家报节目，或者请专业的团队来策划。 这不止是无限制责任，更是无偿的。 我突然悟了，平日里一直是牛马，怎么大过年的就自视为人了。

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昨天坐滴滴来了一辆威兰达，平时打车都是国产电动，突然来了辆合资油，甚是稀奇。上车后发现开车的是兵哥哥，挺喜欢聊天，就顺着他谈了起来，说他是队开车的，开过什么黄河解放斯太尔，98年还去长江赣江抗过洪，条件艰苦。后面羡慕现在兵哥都是合同制，福利好，我问他不是有军人优待么？他说不想用军人优待，因为遇到不少白眼。我说，既然国家给了优待，就要理直气壮的用，白眼狼没吃过苦头，他们不懂。

虽然我知道回避型的人有时候是很抗拒一些东西然后逃避，但这不是用来搪塞我的借口，不是吵架时你装死的借口，我好好问你话你装聋，你玩消失我们俩之间的矛盾就永远没法解决

一周就给我20，你tm以为自己是什么英雄啊？你以为你为我付出了很多，但是根本不了解我，我每天就只能生活在学习的里面，我不需要放松的吗？每天就想着让我怎么样，说什么看别人怎么样，别人一个月几千几百，你他妈每一周就给我20，我想过自己打游戏赚钱，你同意了吗？人家都赚了5000块钱了，他父母都不管他，还说我自己有钱就自己出去，你有给我赚钱的机会吗？有时我真觉得**...

姐妹们，当十几年的婚姻被老公的背叛狠狠击碎，他甚至理直气壮提分居，那一刻，我满心痛苦，不断怀疑自己、质疑人生，真想昭告全世界他的恶劣行径，让众人谴责。可短暂宣泄后，我深知往后的路得靠自己，让内心重绽欢颜才是关键。 如今，我愿与有着相同遭遇的姐妹们分享如何一步步走出背叛阴影，虽说我仍在这条自救路上摸索，但咱们携手共进！ 首先，要摆脱受害者心态。咱虽受伤惨重，但...

你的压力大，找不到释放的地方，就翻过去的事出来质问当初是什么目的？有意思没？你自己周末不注意身体，生了病，怪娃儿些给你传染的？那都在这教室里头，我没有呢？你又说是因为我待的时间没你多嘛。问题我就算在教师里头，你给我上不？为什么压力大，不就是因为领导说5年级教单班的时候，两个班的平均分相差5分以上，老师就教平均分低的那个班吗？这个班为什么差，你自己心里不是早就...

本人女，我喜欢一个年长17岁的上级单位领导。 人家已婚有娃，在交流中可以感受到家庭和睦美满。 不过对我仅仅是工作态度和交流，从未有过任何不该有的玩笑。 我的项目结束，目前已经回到原单位半个月。 明明知道不可以，也知道人家的魅力仅仅是因为比你阅历多而已，只是阅历多的降维打击。 可能就是写得一手的好文章让你倾慕，也可能就是懂得比你多一点。 可是，依旧忍不住去想，让我焦虑。 我觉得断联应该就好了。 可是，很偶尔，他还会找我做点小事情，或者问询一些事情。 全部是工作相关，言简意赅。 哎。。。我又开心，又难过。难过多过开心。 他的位置是我这辈子达不到的高度。 我只希望不要再联系，可是我作为下级领导下属，又不能不回复不理人家。 这种情绪什么时候才能结束啊。

我觉得自己好搞笑呀。感觉谈恋爱把自己的内核谈丢了。没有自由 不知道做什么 大事小情都要和对方讲 成熟的恋爱不应该是这般摸样吧。讨厌这样，感觉我想努力沟通，但是无效。我想让两个人都表达，结果得到的回答是“对呀，都别有压力，随便就ok了宝宝，做你自己，开心就好”开始质疑是不是自己真的很差 没有表达清晰自己需求的能力。是我做错了吗，是我做错了吧。 但是，如果错的是我，为什么我还会委屈。我只是提出了自己的诉求。问题可能是，因为我本身就是一个内核很弱的人吧，宁愿委曲求全。难再开口。开口了，却没有得到肯定，就会退缩了。 性是一个很敏感的话题，也是亲密关系中重要的一环，我自认为，我不是柏拉图。我也很享受，这个过程中我也很愉悦。但是我讨厌在手机，在互联网上，我妥协了，得到的是一步步的得寸进尺。我拒绝了，得到的是无尽的敷衍。

自己生的儿子自己不管惹到别人头上被骂了还护短 祝你儿子被车创思

好难受啊，我发现我在意的朋友并不在意我，只是需要我的时候才找我，而且这个忙也不是只有我能帮，别人也可以，好累啊