我之前有一次喝断片了，然后好像给我喜欢的人打了视频通话，打了17分钟，从那之后他就对我爱答不理的 可是那天晚上的事情我是一点都不记得了，我问她她也不说

在又远又陌生的地方说好想你其实是心里害怕，我知道你没有办法也不会回应。我不难堪也不失落，只是觉得好不安全，究竟在哪里才觉得安全？

还有一个多月，我就快结婚扯证了，认识到相恋有一年多一点时间，其他的方面都感觉还好 ，但到后面快结婚了，心里面有时候会担心会不会我们走的太快了，彼此之间还有很多地方需要磨合，先扯证的话，有没有问题，心里是想早婚的 ​​​

我爸真的很偏心[泪]，我妈打电话给我，跟我说，我爸要给我哥买新的床，我哥的原来那张床拆过去给我用，我那张床搬到楼上空房间去，我问为什么老是给旧的东西我，我房间没一个都是新的，我的床还是我姑姑结婚前买的（二十多年前），桌子也是，衣柜也没有一个，凭什么不给我买给他买。我爸说我又不经常回去。听到这话我真笑了，我在家读书待了几年都没见我哥回来五次……

偶然发现这个网站，也是偶然的灵光一现，想与这个世界的大家，吐槽一下这个可怜虫近期所发生的一切，如果有什么冒犯到各位的，那真是非常抱歉，毕竟，我的眼见太狭隘，非常抱歉。（整篇文章纯粹的是发泄情绪，再次为有可能冒犯的你说一声抱歉). 今年是11月份开始实习，这也代表了我的学生生涯结束了，我很讨厌学习，所以，我只上了所职业学校，什么都没学到就被匆匆的推向了社会，就这样，已经到1月份了，我感到，时间过的好快，每天重复且枯燥，我不知到这世界是不是本来就是这样的，还是因为运气比较好，找到了一个不是很忙的工作，好让我思考最近的一切与现在10：36分依然在电脑桌前。家里人总说，找到一份稳定的工作，其他的就不要管了，这固然是最好的，面对当下的就业环境我已经是非常幸运的人了，没学历，没技术，却还能找到一家收留我的公司，我确实不应该在抱怨什么，但我心里很清楚，我只不过是被时代的潮流推着往前走的，我并没有去做自己喜欢的事的机会和实力，所以，我讨厌我现在的生活却又无能为力，我恨自己，无论是从我的内在与外在，我想遨游于天空，我喜欢大海，我渴望且贪婪的想将世界塞进我的眼睛，我想乘着风，游走在群山与森林之间，感受这个世界的一切，我想将我的世界毫无保留的，贪婪的，展现于这个世界，就如同现在，我贪婪的将我最近所发生的一切，灌输在这个偶然被我发现的网站上，渴望被其他人看到却又胆小的隐藏自己。 我现在，已经是法定是上的成年人了，但我觉得，这并没有什么，并没有什么不同的，只是，收不到今年过年的红包了，家里人时常说我幼稚，怎么没点大人样，我不清楚，大人是什么样的，穿个西装，那个公文包，或者其他什么样的？我不知到，我远没有到达家人口中大人的高度，也许明天，也许后天，也许永远不会，但我不在乎，因为我的朋友，是我唯一的挚友，他告诉我要如何获得自信如何取得勇气，我很高兴我的人生中遇到了他，我也再一次为我感到，我很幸运。 在此，我想放飞一下自己的情绪，谈谈我脑中奇妙的幻想，我喜欢画画，应该是创作，我渴望创造一个我脑海的世界，所以，我会拿起画笔，那是我内心最为高兴的时候，我宛如神一般，一笔笔勾勒世界。我喜欢写一下奇怪的东西，就比如，明天是世界末日，而此刻的我只关心我回家还有没有我喜欢吃的和今天的游戏还能不能玩到。或者，我驰骋在荒漠中，看着夕阳渐渐远离地平线，金黄色的阳光伴随着闪耀的大地丝毫没人关心脚下的城市早已化为了尘埃，只是在享受这一刻，享受灿烂的色彩包裹自己的肉体于灵魂。现在是11:08,老实说我已经想不出什么东西了，一开始只是吐槽最近的生活，哎，我就是这样，写文章的时候也老是偏题。 好，如果你看到这里，我要跟你说谢谢，谢谢你花了大把的时间来阅读我这毫无营养的人生，也为浪费你的时间而感到抱歉，一开始我想以纯粹抱怨为主，来发泄我的人生，我糟糕透顶的人生，但，我并不想将负面情绪大量的传给每一个人，特别是屏幕前愿意花时间读到这里的，这是我一次大胆的尝试，第一次试着将自己的一些想法分享到网上，虽然之前试着做过些视频，但还是以分享外在而不是现在这样，分享我的内在，我希望，我们都可以自信的迎接每一天，哪怕我知道明天我的生活不会变的很好，我的理想也始终是理想，我依然会毫不犹豫的，往前走那么一小步，拨开前面的迷雾，在拨开一点，然后在一点，直到我们找到名为幸福的小盒子，打开他，然后，拥抱它，最后合上它，朝着下一个盒子，勇敢的迈出一步，直到，生命走到终点，走到一片满是花与阳关的，晴天。（最后，祝大家新年快乐，也祝大家，在新的一年里，过的开心）

人总是矛盾的，在学校时想回家，现在回到家里看着这一地鸡毛的生活又很想逃离，总是想不明白为什么父母要去跟孩子大吐苦水，是想让孩子帮他解决吗，我觉得并不是，这种行为只是道德绑架，可能孩子没活在痛苦之中他们不乐意吧。

今天生日但我开心不起来，只过过一次生日，只记得那次是哥哥给我买了草莓蛋糕，原计划是一家人吃的，最后是自己一个人抱着蛋糕哭着吃完的，只记得吵过架，忘记是因为什么了，还记得当时那个蛋糕配的蜡烛是莲花型的，点燃会自动打开唱歌，后来存了那个会唱歌的零件好久好久，生日好朋友总会给我发祝福，但我总是会期待接到家里的电话，虽然时常没有，第一次接到电话时我嚎啕大哭，父母问我为什么哭，我却找了其他事敷衍过去，我不知道为什么在接到电话的时候会突然难过哭泣，我也想不起来为什么第一次过生日成了最后一次，以及为什么会讨厌过生日。最后想说平行时空的我生日快乐呀！要天天开心哦！

树洞，你好，我现在有点郁闷，快新年了，我爸和我嫂子闹矛盾了，我劝我爸不要整天看手机，看看书，我爸直接说我都这么大了，看书有啥用？他这种摆烂，无法沟通的态度，让我无法说话。他是个执拗，固执的人，我该怎么办呢？？

24年做了人生中一个很大的决定，在西部的一个完全没去过的小城里工作。在这个小城里，运气不错，工作上的同事很平和，没有难缠的人，也没有不堪的事，个人生活也很顺利，租到了单位退休干部翻修的很精致的房子，在离家很近的奶茶店认识了两个要交往一辈子的异性朋友。至于同性朋友，一直觉得身边男性要么是酒肉朋友，要么就是没有共同语言。还有，之前憧憬的自己的作家生涯，这一年已经完全抛诸脑后了，就这样吧，只希望25年可以大概写一个提纲或者写一些限于十万字的短篇吧。

以前在幼教，现在逼别人幼教。虽败但爽。

欸我真喜欢这种真实又上进的作品，虽然看的是电视剧但编剧（还是导演？）改编的也不错，删掉了很多跟她们的事业学业生活无关的花边桥段。 因为虽然我没被人看好，有时候也不像lenu那么幸运能抓住自己的运气。但我跟她们的想法是一样的，我能体会到这个故事，能被这个故事融合，我能体会到作者对她朋友的爱，我作为观众还能体会到这种爱之下的真实大概是什么样的。 我讨厌霸凌，现在看到别人游刃有余的社交都让我很怀念以前能自由地跟人聊天的短暂时间。有些时候越过偏见和冲突自由地谈论自己的技艺和关于公共事件的论点。这种时候我们不仅作为个人存在，也同样为社会和共同体存在，我们也不害怕自己的热情会被攻击或者打压，也不用担忧理想主义会多脱离现实，然后我们要为此付出多大的代价。要知道我们其实是对于“理想”是否会落到现实都没有话语权的学生或者青年，但在此时对改变的热情已经因为坏事严重地萎缩了。 所以有些时候我对一些确实背叛过我的朋友的心情特别复杂，要知道我很多时候都是在别人炫耀的语言（从现在来看有些就不是什么好的出发点说的）里找到我想学习、了解的东西，然后找到我可能有兴趣的愿景，这跟完全地从书本上学习还是有些差异，因为我看到的是他们生活的状态，想法的诞生对他们来说很有价值，很值得去探索，而不是停留在脑海里就消失了。我的家庭很朴实，我喜欢空想和艺术有可能来自我父亲，他坚持练习书法很多年，虽然我自己最终没去学。小孩子还没有艺术观念的时候我妈把我送去学乐器、舞蹈，所以我到现在已经习惯了人生活里必须要有点艺术内容。在我不知道的时候，我的精神已经建立在了许多不同的支点上。 你可以说我美化了我的回忆，但很多时候我想自如轻松一些，差的也是那一点，很多时候都是我对评价的重量不等而感到愤怒，我始终无法理解天平的差异，例如我身为一个本身就自带情绪化和敏感标签的性别再去表达情绪确实会有更少人体会到我究竟有多不满，例如我身为一个常被泼家庭主妇的脏水的性别会更容易被不尊重，但到现在我也无法理解，我这辈子可能都理解不了，我的创伤也产生于此。我的成长是不可逆的，没人愿意面对这点，我已经是无法禁锢的，也没人愿意面对这点。这些腌臜又软弱的人选择把芽苗折断，但从没想过人不是植物。每每想到他们最终拘泥于喻体的较量，我都忍不住发笑，也越发愤怒居然就是这种人能被尊重或是能威胁别人。 我很少思考暴力也是一种竞争，暴力的竞争不是全或无，难以忍受那些力气更大的人只是站着说话就能获得更大的优势但没人去质疑这点。我现在碰到的所有人都选择加入这个游戏，向别人证明自己的对手有多虚弱。（我是真该体育锻炼了一点都没发展过这方面的能力） 一边做ppt一边感叹我真是把这几年所有的感受和心血都融入进去了...因为这些介绍一看就是我写的，只有我体会过那么惨烈的排挤和指责，只有我体会过还发布了其实跟自然历史之类的感触，只有我意识到对边缘群体来说有自己的“衣服”有多重要，然后基本上别人也能联想到我对于服装”安全“”包裹“”个性鲜明“的想法。